101 Grappige oneliners die u zeker zullen opvrolijken
Niets is beter om mee te lachen dan een goed geplaatste oneliner, en we kunnen allemaal wel een lach gebruiken in moeilijke tijden. Hier zijn deze grappige oneliners. Deze slimme grappen zullen je geest verheffen, je stemming opvrolijken en je in een mum van tijd aan het giechelen krijgen.
Van geestige oneliners die wat humor vereisen tot goede oneliners om met kinderen te delen, deze hilarische grappen zullen elk gesprek levendiger maken. Dus of u nu geniet van het sms’en van grappige oneliners naar uw beste vriend of niet kunt wachten om deze in het openbaar uit te testen, hier zijn de 101 beste oneliners.
Grappige oneliners
1. Mijn vrouw zei dat ik moest ophouden me voor te doen als een flamingo. Ik moest mijn poot stijf houden.
2. Ik ging een camouflagebroek kopen, maar kon er geen vinden.
3. Ik ben op school zo vaak gezakt voor wiskunde, dat ik het niet eens meer kan tellen.
4. Vroeger had ik grip op het leven, maar toen brak het.
5. Ik vroeg me af waarom de frisbee groter en groter werd, maar toen drong het tot me door.
6. Ik hoorde dat er een paar inbraken waren op de parkeerplaats. Dat is op zoveel manieren verkeerd.
7. Ik wil vredig in mijn slaap sterven, zoals mijn opa… Niet schreeuwend en gillend zoals de passagiers in zijn auto.
8. Als het leven je meloenen geeft, ben je misschien dyslectisch.
9. Haat je het niet als iemand zijn eigen vragen beantwoordt? Ik wel.
10. Er zijn veel ballen nodig om te golfen zoals ik dat doe.
11. Ik zei dat hij zichzelf moest zijn; dat was nogal gemeen, denk ik.
12. Ik weet dat ze zeggen dat geld praat, maar alles wat de mijne zegt is ‘Tot ziens.’
13. Mijn vader heeft schizofrenie, maar hij is een goed mens.
14. Het probleem met kleptomanen is dat ze dingen altijd letterlijk nemen.
15. Ik kan niet geloven dat ik ontslagen ben bij de kalendersfabriek. Het enige wat ik deed was een dag vrij nemen.
16. De meeste mensen zijn geschokt als ze erachter komen hoe slecht ik ben als elektricien.
17. Vertrouw nooit atomen; ze verzinnen alles.
18. Mijn vrouw is er net achter gekomen dat ik ons bed heb vervangen door een trampoline. Ze heeft het plafond geraakt!
19. Ik was verslaafd aan de hokey pokey, maar toen heb ik mezelf omgedraaid.
20. Vroeger dacht ik dat ik besluiteloos was. Maar nu ben ik daar niet meer zo zeker van.
One-Liner Jokes
21. Russische poppen zijn zo vol van zichzelf.
22. De gemakkelijkste tijd om belediging toe te voegen aan verwonding is wanneer je iemands gips ondertekent.
23. Licht reist sneller dan geluid, dat is de reden dat sommige mensen helder lijken voordat je ze hoort spreken.
24. Mijn therapeut zegt dat ik wraakzuchtig ben. Dat zullen we nog wel eens zien.
25. Een termiet loopt de bar binnen en vraagt: ‘Is de barman hier?’
26. Een vertelde mijn vriendin dat ze haar wenkbrauwen te hoog trok. Ze leek verbaasd.
27. Mensen die selfie sticks gebruiken moeten echt eens goed en lang naar zichzelf kijken.
28. Twee vissen zitten in een aquarium. De ene zegt: ‘Hoe bestuur je dit ding?’
29. Ik neem het leven altijd met een korreltje zout. En een schijfje citroen. En een shot tequila.
30. Ik heb net 2.000 calorieën verbrand. Dat is de laatste keer dat ik brownies in de oven laat terwijl ik slaap.
31. Leen altijd geld van een pessimist. Ze verwachten het nooit terug.
32. Bouw een man een vuur en hij zal warm zijn voor een dag. Zet een man in vuur en hij zal warm zijn voor de rest van zijn leven.
33. Ik lijd niet aan krankzinnigheid. Ik geniet van elke minuut.
34. Het laatste wat ik wil is je pijn doen; maar het staat nog steeds op de lijst.
35. Het probleem is niet dat zwaarlijvigheid in je familie voorkomt. Het is dat niemand in jouw familie voorkomt.
36. Vandaag klopte er een man op mijn deur en vroeg om een kleine donatie voor het plaatselijke zwembad. Ik gaf hem een glas water.
Gerelateerd: 101 Grappige Pick Up Lines
37. Ik lees een boek over anti-zwaartekracht. Het is onmogelijk om neer te leggen.
38. Dokter, er is een patiënt op lijn een die zegt dat hij onzichtbaar is.’
‘Nou, zeg hem dat ik hem nu niet kan zien.’
39. Atheïsme is een niet-profeet organisatie.
40. Een recente studie heeft uitgewezen dat vrouwen die een beetje extra gewicht dragen langer leven dan de mannen die het vermelden.
Best One-Liners
41. De toekomst, het heden en het verleden lopen een bar binnen. Het werd een beetje gespannen.
42. Voordat je iemand bekritiseert, loop een mijl in hun schoenen. Op die manier, als je kritiek hebt, ben je een mijl verder en sta je in hun schoenen.
43. Gisteravond klaagde mijn vriendin dat ik nooit naar haar luister… of zoiets.
44. Misschien als we mensen gaan vertellen dat hun brein een app is, willen ze het wel gebruiken.
45. Als een peterselieboer wordt aangeklaagd, kunnen ze dan beslag leggen op zijn loon?
46. Ik heb vandaag een nieuw paar handschoenen gekregen, maar ze zijn allebei ‘links’, wat aan de ene kant geweldig is, maar aan de andere kant gewoon niet klopt.
47. Ik dacht niet dat orthopedische schoenen zouden helpen, maar ik sta gecorrigeerd.
48. Ik reed laatst op een ezel toen iemand een steen naar me gooide en ik eraf viel. Ik denk dat ik stoned van de zenuwen was.
49. Mensen die voor kippen zorgen zijn letterlijk kippenhaters.
50. Het was een emotionele bruiloft. Zelfs de taart was in verdiepingen.
51. Ik ben net uit een geheim kookgenootschap getrapt. Ik heb het verklapt.
52. Wat is het favoriete type schoenen van een kikker? Open paddensandalen.
53. Stompe potloden zijn echt zinloos.
54. 6:30 is de beste tijd op een klok, hands down.
55. Twee wifi ingenieurs zijn getrouwd. De receptie was fantastisch.
56. Ik ben net ontslagen bij mijn baan als decorontwerper. Ik vertrok zonder een scene te maken.
57. Wat is het verschil tussen onwetendheid en apathie? Ik weet het niet en het kan me niet schelen.
58. Een van de koeien heeft vandaag geen melk gegeven. Het was een uierstoring.
59. Adam & Eva waren de eersten die de voorwaarden van Apple negeerden.
60. Weigeren naar de sportschool te gaan is een vorm van weerstandstraining.
Gerelateerd: 100 Good Comebacks
Clever One-Liners
61. Als je wordt aangevallen door een menigte clowns, ga dan voor de jongleur.
62. De man die klittenband heeft uitgevonden, is overleden. RIP.
63. Ondanks de hoge kosten van levensonderhoud, blijft hij populair.
64. Een mestkever loopt een bar binnen en vraagt: ‘Is deze kruk bezet?’
65. Ik kan zien wanneer mensen veroordelend zijn door alleen maar naar ze te kijken.
66. De draaiing van de aarde maakt mijn dag goed.
67. Nou, om eerlijk tegen je te zijn, zou ik mijn naam moeten veranderen.
68. Mijn vriend was me elektriciteit aan het uitleggen, maar ik had zoiets van, ‘Watt?’
69. Wat als er geen hypothetische vragen waren?
70. Worden mensen geboren met een fotografisch geheugen, of kost het tijd om het te ontwikkelen?
71. De wereldkampioen tongdraaien is gearresteerd. Ik heb gehoord dat ze hem een zware straf gaan geven.
72. Pollen is wat er gebeurt als bloemen het niet in hun planten kunnen houden.
73. Laatst viel er een boek op mijn hoofd. Maar ik kan het alleen mijn plank verwijten.
74. Communistische grappen zijn pas grappig als iedereen ze snapt.
75. Geologie is geweldig, maar geografie is waar het om draait.
76. Ik koop al mijn wapens van een vent die T-Rex heet. Hij is een kleine wapenhandelaar.
77. De bakkerij van mijn vriend is vannacht afgebrand. Nu is zijn zaak geroosterd.
78. Vier dronkaards lopen een bar binnen. De barman zegt: ‘Hé! We willen jullie type hier niet!’
79. Als je je exorcist niet betaalt, wordt je dan teruggenomen?
80. Toen de kannibaal te laat aan het buffet verscheen, gaven ze hem de koude schouder.
Goede One-Liners
81. Een Mexicaanse goochelaar vertelt het publiek dat hij zal verdwijnen op de derde tel. Hij zegt: ‘Uno, dos…’ en poef! Hij verdween zonder tres.
82. Vechten voor vrede is als neuken voor maagdelijkheid.
83. Een geest liep een bar binnen en bestelde een shot wodka. De barman zei: ‘Sorry, we schenken hier geen sterke drank.’
84. De man die klop-klop grappen heeft uitgevonden zou een no bell prijs moeten krijgen.
85. Ik heb gisteren ’s werelds slechtste thesaurus gekocht. Het is niet alleen verschrikkelijk, het is ook verschrikkelijk.
86. Een blinde man liep een bar binnen… en een tafel… en een stoel…
87. Een Freudiaanse verspreking is wanneer je één ding bedoelt en je moeder bedoelt.
88. Ik ging naar een zeevruchten disco vorige week, maar eindigde met het trekken van een mossel.
89. De eerste keer dat ik een universele afstandsbediening kreeg, dacht ik bij mezelf: ‘Dit verandert alles.’
90. Hoe maak je wijwater? Je kookt het als de hel.
91. Ik zag laatst een bord waarop stond: ‘Pas op voor kinderen,’ en ik dacht: ‘Dat klinkt als een eerlijke ruil.’
92. Whiteboards zijn opmerkelijk.
93. Ik heb een paar jaar geleden een boemerang gegooid; ik weet dat ik in constante angst leef.
94. Ik heb laatst mijn oma op speed dial gezet. Ik noem het insta-gram.
95. Ik heb een paar moppen over werklozen, maar geen enkele werkt.
96. ‘Ik heb een gespleten persoonlijkheid,’ zei Tom, zijnde Frank.
97. Mijn leraren zeiden me dat ik nooit veel zou bereiken omdat ik zoveel uitstel. Ik zei tegen hen: “Wacht maar af!”
98. Zullen glazen doodskisten een succes worden? Valt nog te bezien.
99. Heb je het gehoord van die vent wiens hele linkerkant is geamputeerd? Hij is nu in orde.
100. De man die zowel mosterdgas als pepperspray overleefde is nu een doorgewinterde veteraan.
101. Heb je gehoord over het nieuwe restaurant genaamd ‘Karma’? Er is geen menu, je krijgt wat je verdient.
Bekijk…
100 Beste Pa Moppen
175 Slechte Moppen
101 Flauwe Moppen
200+ Moppen voor Kinderen
101 Slechte Woordspelingen
Parade in je inbox
Bekrijg de beste interviews met beroemdheden, recepten en gezondheidstips geleverd in je inbox.
Teken in