20 Expert-Approved Ways To Make Sex Last Longer
Tussen een gebrek aan smering, ongemakkelijke hoeken, en niet in de juiste ~mood~, zijn er tal van mogelijkheden voor seks om mis te gaan. Een van de meest frustrerende uitkomsten, hoewel? Wanneer je partner het niet lang genoeg volhoudt.
“Voortijdige ejaculatie is meestal te wijten aan een onderliggend fysiologisch of psychologisch probleem,” zegt Gigi Engle, seksuologe, SKYN-ambassadeur, en auteur van All The F*cking Mistakes: A Guide to Sex, Love, and Life. “Als je problemen hebt met te snel klaarkomen, is dit zeker iets om met je arts te bespreken.” Dat gezegd hebbende, Engle denkt dat we veel te veel nadruk leggen op zo lang mogelijk hard blijven.
In werkelijkheid is voortijdige ejaculatie niets om je voor te schamen, en we hebben sowieso geen erecte penis nodig om een orgasme te hebben. “Als je de clitoris begrijpt, geweldige orale seks geeft en openstaat voor het gebruik van speeltjes, ben je perfect in staat om een geweldige minnaar te zijn, of de stijve nu twee minuten of twee uur duurt in bed,” legt Engle uit.
Om eerlijk te zijn, de gemiddelde duur van penetrerende seks wordt geschat op drie tot zes minuten, zegt Jessica O’Reilly, PhD, gastheer van de @SexWithDrJess Podcast. Dus, als je partner in dat bereik is, hebben ze technisch gezien een normale capaciteit voor seks.
Toch, als je (of jullie allebei) niet tevreden wegloopt, is dat een probleem. Gelukkig, het is een die kan (gemakkelijk!) worden aangepakt: Hier is precies wat je kunt doen om je partner te helpen langer in bed te blijven, zodat jullie allebei de eindstreep kunnen halen.
Suggest een pregame.
Voordat je seks hebt, maak masturbatie een deel van je voorspel. “Vertel ze dat je wilt dat ze kijken hoe je jezelf aanraakt, ze zullen het geweldig vinden,” zegt Emily Morse, PhD, gastheer van de podcast Sex With Emily. Plus, het zal je helpen een voorsprong te krijgen en de orgasmekloof te dichten, zodat je allebei op dezelfde pagina zit als je eenmaal seks hebt.
Probeer een speeltje.
Cock ringen gaan rond de basis van de penis, meestal rond de schacht, testikels, of beide, zegt O’Reilly. Ze voegen druk toe aan de basis van de penis, waardoor de bloedstroom wordt beperkt. Dit kan dan hun orgasme vertragen, waardoor ze het langer volhouden.
Probeer de ‘knijptechniek.’
Laat je partner zich terugtrekken als het voor hem of haar intens begint te worden, knijp dan in de eikel, suggereert seksuoloog Debra Laino, PhD, met haar doctoraat in menselijke seksualiteit. Niet te hard, maar druk met duim en wijsvinger stevig op de schacht van de penis. Het knijpen kan helpen de ejaculatie uit te stellen, zodat jullie het langer kunnen volhouden.
Gebruik een condoom.
PSA: Condooms zijn geweldig om de penetratie te verlengen. Ze zorgen voor een extra scheidingslaag, zodat de sensatie niet zo intens is. Dit kan het orgasme van je partner net lang genoeg uitstellen om jou te helpen.
Over condooms gesproken…werkt de pull-out methode?
Switch positions.
De meeste mensen weten wanneer ze op het punt staan een orgasme te krijgen, dus laat je partner van positie wisselen als ze het gevoel hebben dat ze in de buurt komen, zegt O’Reilly.
Je zou zelfs in staat kunnen zijn om te vertellen wat er aan de hand is en de leiding nemen: Je kunt meestal voelen dat de testikels van je partner zich aanspannen en meer omhoog komen als ze een orgasme naderen, zegt ze. Wanneer een penisverzorger een orgasme krijgt, heeft hij twee sets samentrekkingen, waarbij elke samentrekking gemiddeld 0,8 seconden van de andere verwijderd is, zegt O’Reilly. Bewegen in dit tempo, of sneller, en met een voorspelbaar ritme kan een orgasme veroorzaken, dus het vertragen of veranderen van het ritme kan de bevrijding mogelijk vertragen.
Je zult hier misschien moeten experimenteren om te zien wat het beste werkt voor jullie beiden. (Morse suggereert om bewegingen te proberen zoals bovenop gaan liggen, wat je zal helpen het tempo te controleren). Verander de dingen een beetje en praat over wat je partner lekker vindt.
Neem minipauzes.
Niemand zegt dat je de hele tijd hard en snel moet gaan, dus zet kleine stops en starts in de mix, zegt Laino. “Terwijl je seks hebt, laat je partner zich terugtrekken en een beetje zoenen, in wezen de opwinding kalmeren,” zegt ze. “Dit kweekt ook diepere intimiteit.”
Laat ze bekkenbodemoefeningen doen.
Fun fact: deze zijn niet alleen voor vagina’s! Penisbezitters kunnen ook bekkenbodemoefeningen doen, en het kan een groot verschil maken in de slaapkamer. Uit een Zweeds onderzoek bleek dat mannen die een paar maanden bekkenbodemoefeningen deden, hun vermogen om voortijdige zaadlozing onder controle te houden, konden verbeteren. (Om duidelijk te zijn, elk van de mannen in de studie leed aan levenslange PE-problemen.)
Of je partner daar nu wel of niet mee te maken heeft, moedig hem of haar aan om dagelijks wat oefeningen te doen terwijl hij of zij aan zijn of haar bureau zit. (Ze hoeven in principe alleen maar de spieren tussen hun stuitje en genitaliën samen te knijpen.) Het kan een groot verschil maken, zegt O’Reilly, en het kan geen kwaad!
Keep going.
Just omdat ze klaar zijn, betekent niet dat je moet, wijst Rachel Needle, PsyD, een seksuoloog en gediplomeerd psycholoog bij het Center for Marital and Sexual Health van Zuid-Florida. Laino is het daarmee eens. “Seks hoeft niet te stoppen bij een orgasme,” zegt ze. “Als het naspel doorgaat, is het waarschijnlijk dat ze opnieuw een erectie krijgen en het de tweede of derde keer iets langer volhouden.”
Benader je partner met mededogen.
Als je echt bezorgd bent over het vermogen van je partner om het langer in bed vol te houden, wees dan empathisch als je er IRL over praat. “Er is veel stigma rond dit onderwerp en het kan veel negatieve emoties naar boven brengen,” legt Engle uit. “We leggen eerlijk gezegd zoveel druk op mannen om ‘lang mee te gaan’ en ’te presteren’ dat het niet super schokkend is dat dit bij veel mensen zou aankomen en ze nerveus zou maken.” Denk na over hoe je partner zou kunnen reageren als je het onderwerp ter sprake brengt en stippel je aanpak uit op een manier die hij of zij het beste zou opvatten. U kent hem beter dan wie ook!
Be solution-focused.
“Bringing up this issue with a partner can be sensitive,” zegt Jenni Skyler, PhD, seksuoloog, en gelicenseerd huwelijks- en gezinstherapeut voor AdamEve.com. Dus het loont om je te richten op tastbare oplossingen.
Skyler raadt aan zich aan het volgende script te houden. Benader uw partner en vraag: Kunnen we praten over een seksuele dynamiek die ik heb gemerkt? Dan, volgen met: Ik weet dat dit misschien moeilijk is om te horen, maar ik zou graag werken aan een aantal technieken om het langer vol te houden tijdens de seks. Vanaf hier, zijn jullie twee vrij om oplossingsgericht te zijn, wat betekent dat je klaar bent om een plan van aanpak te bedenken.
Bespreek dit niet in de slaapkamer.
En ja, hoewel deze kwestie seksgerelateerd is, is het het beste om alle gesprekken over intimiteit buiten de slaapkamer te voeren, legt Engle uit. “Het ter sprake brengen van seksuele kwesties wanneer iemand naakt en kwetsbaar is op dat moment, kan erg verontrustend zijn,” zegt ze. Voer dit gesprek in plaats daarvan aan de eettafel of terwijl jullie tv kijken. Probeer een niet-stressvolle context te bedenken waarin je partner zich het meest op zijn gemak voelt en het minst wordt veroordeeld.
Give delay spray a shot.
“Je kunt een vertragingsspray proberen als je problemen hebt,” legt Engle uit. Nooit gehoord van vertragingsspray? “Het maakt gebruik van verdovende middelen om een beetje gevoeligheid te verminderen, waardoor een erectie langer kan worden volgehouden,” zegt Engle. De meeste flessen zijn vrij betaalbaar, en alles wat je hoeft te doen is het ongeveer 10 minuten voor de seks op de genitaliën van je partner spuiten.
Vraag wat ze angstig maakt.
Bodemlijn: Voortijdige zaadlozing heeft vaak te maken met angst. “De angst kan te maken hebben met stress in het leven,” legt Skyler uit. “De angst kan ook een zorg zijn over het zijn met de juiste partner, het krijgen van een soa, of het creëren van een onverwachte zwangerschap. Meestal heeft de angst te maken met de perceptie dat seks een prestatie is.”
Als jij en je partner hun voortijdige ejaculatieproblemen identificeren als angstgerelateerd, kun je elke medische of voorkeursredenering voor de kwestie uitsluiten. Dan laat dit u de ruimte om hun angst frontaal aan te pakken, hun zorgen te verlichten en, als de dingen niet beter worden, therapeutische of medicatiegerelateerde hulp te zoeken.
Benader seks niet met een faalmentaliteit.
“Je nerveus voelen over seks kan een negatieve feedbacklus creëren,” zegt Skyler. “Als je je nerveus voelt, ga je de seksuele ontmoeting in, klaar voor een ramp.” Dit is natuurlijk niet het recept voor een plezierige seksuele ervaring, en de nervositeit die je partner voelt, kan zelfs een self-fulfilling prophecy worden, legt Skyler uit. (AKA, ze denken dat ze te snel zullen klaarkomen, dus doen ze dat ook.)
“Om uit de negatieve mentale lus te komen, is het belangrijk om het idee te verlaten dat seks een prestatie is,” zegt ze. “Wanneer we onze genitaliën opeisen om een seksuele handeling uit te voeren, alsof we op het podium staan, kunnen we de daaropvolgende plankenkoorts ervaren.” De oplossing? Wel, maak seks niet tot een voorstelling. Label het als een activiteit waar jullie samen aan deelnemen, niet iets waar je ‘goed’ in moet zijn. (Wat dat ook moge betekenen!)
Kalmeer TF.
Opgekropte energie en angst rond seks kan je, kortom, stress bezorgen. Daarom wil je ervoor zorgen dat het lichaam van je partner zo ontspannen mogelijk is, zowel lichamelijk als geestelijk. “Je wilt de angst in je lichaam stillen,” zegt Skyler. “Om dit te doen, adem je langzaam en diep in je buik. Je kunt ook progressieve spierontspanning doen, waarbij je een lichaamsdeel samenknijpt en je adem inhoudt, dan loslaat en ontspant. Het doel met langzame ademhaling is om een staat van ontspanning te bereiken, alsof je smelt in je matras.”
En ja, het doen van deze ademhalingsoefeningen kan betekenen dat je midden in het voorspel of de seks moet pauzeren om een paar van die diepe buikademhalingen te nemen, zegt Skyler. Probeer je interpretatie van geslachtsgemeenschap te herkaderen om deze momenten van pauze, ademhaling en ontspanning op te nemen, als je kunt.
16. Neem de leiding.
Als je je zorgen maakt dat je partner het misschien raar vindt om een paar minuten voor zichzelf te nemen om te ontspannen, kun je het in plaats daarvan helemaal over jou laten gaan, zegt Skyler. U kunt uw wens om een nieuwe ademhalingstechniek te proberen tijdens of voor uw volgende geslachtsgemeenschap sessie, zeggende: Ik werk aan een nieuwe vaardigheid om het langer vol te houden, zou je het erg vinden om even te pauzeren terwijl ik me even ontspan? “De meeste partners zijn helemaal in om deel uit te maken van het leerproces en te steunen voor de winst op lange termijn,” zegt Skyler, vooral als het over jou gaat. Dit haalt de druk van hen af, en in plaats daarvan ligt de bal in jouw hof om de activiteiten te introduceren die je wilt proberen.
Vind je uithoudingsvermogen zone.
Skyler raadt ook aan om een opbeurende, vertrouwenwekkende masturbatie sesh te doen. “Oefen zelfbevrediging alsof je seks hebt,” zegt ze. Ga naast elkaar liggen en begin jezelf aan te raken, waarbij je jezelf bijna tot een hoogtepunt brengt.
“Doe de positie na, gebruik glijmiddel, en vertraag de ademhaling en het strelen. Jullie doel hier is een beheersbaar opwindingsniveau te vinden dat jullie kunnen verdragen. Ik noem dit letterlijk de uithoudingszone,” zegt Skyler. Dit kan betekenen dat je soms helemaal moet stoppen om te hergroeperen en te ademen, maar hoe meer je oefent, hoe meer vertrouwen je partner zal hebben in het beheersen van zijn erectie. (En je leert ook meer over je eigen grenzen.)
Breng spelletjes in de mix.
Look, het kan super moeilijk zijn om over seks te praten, zelfs als het met een langdurige partner is. Dat gezegd hebbende, kunt u dingen gemakkelijker maken door het opnemen van games in uw seksuele repertoire. Heb je wat inspiratie nodig? Probeer vragen opwekkende spelletjes zoals het Kinky Confessions Truth or Dare kaartspel, of de Use Your Mouth Sex and Relationship Conversation Starter Cards, raadt Shamyra Howard, LCSW, Lovehoney’s seks- en relatie-expert, aan. “Dit zijn leuke, boeiende manieren om over seks te praten en de seksuele intimiteit te vergroten,” zegt Howard. Het is in feite het perfecte moment om te praten over het langer laten duren van seks zonder dat het #awkward is!
Check your medications
“Er zijn verschillende redenen waarom sommige penisbezitters het misschien niet zo lang volhouden in bed als ze zouden willen, waaronder gezondheidsproblemen en bijwerkingen van bepaalde medicijnen,” zegt Howard. “Zorg ervoor dat u een medische professional raadpleegt om mogelijke medische problemen uit te sluiten die kunnen bijdragen aan seksuele problemen.” Dit is vooral relevant om op te merken als je partner anti-depressiva of anti-angstmedicatie gebruikt, omdat het nemen van deze medicijnen vaak wordt geassocieerd met seksuele disfunctie als een bijwerking.
Zoek hulp van professionals.
Het benaderen van een sekscoach is vooral nuttig als je het gevoel hebt dat je genoeg gesprekken hebt gehad over hoe lang je partner het volhoudt in de slaapkamer, je meerdere technieken hebt geïmplementeerd, en je het gevoel hebt dat je je opties hebt uitgeput. Soms kan het inschakelen van een derde partij moderator al het verschil maken!