36 Questions
Vijf decennia geleden deelden Arthur Aron en Elaine Spaulding, een paar psychologiestudenten aan de Universiteit van Californië in Berkeley, op een dag een kus voor de grote studiezaal en werden onmiddellijk verliefd. De ervaring leidde tot een wederzijdse fascinatie, niet alleen voor elkaar (ze zijn nog steeds samen en nu getrouwd), maar ook voor de mysteries van de liefde zelf. Aron was op dat moment op zoek naar een onderwerp voor een onderzoeksproject en dacht: Waarom geen studie doen naar romantische liefde? Met de hulp van collega-onderzoekers, waaronder Elaine, begon hij aan een reis die hem ertoe bracht te proberen deze vraag te beantwoorden: Hoe kunnen we, in een laboratorium, een manier vinden om onmiddellijke intimiteit tussen vreemden te creëren?
Hij bracht paren vreemden naar zijn campuslab en probeerde hen van elkaar te laten houden, of misschien zelfs van elkaar. Geleidelijk ontdekte Aron een krachtige kracht die in staat leek het gewenste effect teweeg te brengen: geen liefdesdrank, maar een goed uitgedachte en strategisch ontworpen reeks vragen. Aron gaf een lijst met dezelfde vragen aan elk lid van de deelnemende paren. De partners stelden elkaar dan om beurten de vragen en beantwoordden ze.
Sommige vragen waren effectiever dan andere. Met vallen en opstaan kon Aron bepalen welke vragen de deelnemers het best hielpen om persoonlijke informatie te delen en geleidelijk een grotere wederzijdse waardering te voelen. Hij kwam uiteindelijk met 36 vragen, die achtereenvolgens werden gebruikt.
De lijst begon met meer oppervlakkige vragen (bijv. Wie zou uw ideale dinergast zijn?) en bouwde daarna uit tot veel persoonlijkere vragen die diepe gevoelens peilen over hoop, spijt, dromen, kernwaarden. Aron ontdekte dat als je een band probeert op te bouwen met een ander persoon, “je niet te veel en te snel wilt delen. Wat het beste werkt is heen-en-weer zelfonthulling die geleidelijk toeneemt.”
Wanneer mensen elkaar op deze manier ondervroegen, waren de resultaten verrassend – zelfs voor Aron. De meeste paren van vreemden kwamen uit de sessie met zeer positieve gevoelens voor elkaar; één paar trouwde later. Aron’s onderzoek, en zijn 36 vragen, begonnen geleidelijk bekendheid te krijgen in de wetenschappelijke wereld.
Wanneer een onderzoeker’s studie viral wordt
Toen gingen Aron’s 36 vragen viral in het begin van 2015, toen een schrijver van de New York Times een verhaal schreef met de onweerstaanbare kop: “Om verliefd te worden op iemand, doe dit.” In het artikel vertelde schrijfster Mandy Len Catron over haar eigen ervaring met het uitproberen van de 36 vragen met een collegekennis. Het resultaat verraste haar. “Omdat de mate van kwetsbaarheid geleidelijk toenam, merkte ik niet dat we intiem terrein hadden betreden totdat we er al waren,” schreef Catron. Zij en haar studievriend werden inderdaad verliefd, en zijn nog steeds samen.
Wat maakt bepaalde vragen zo krachtig als het gaat om het opbouwen van sterkere relaties tussen mensen? Ik stelde Aron deze vraag toen ik hem interviewde voor Het boek van de mooie vragen, dat een groot deel bevat over hoe vragen kunnen helpen verbindingen te vormen. Hij vertelde me dat wanneer vragen op de juiste manier worden geformuleerd en gesteld, ze een paar belangrijke dingen kunnen doen. “Ten eerste, alleen al door te vragen, laat je zien dat je om de ander geeft,” zei Aron. “Ten tweede moedigt de vraag die persoon aan om iets over zichzelf te onthullen. En dan creëert dat een kans voor u om te reageren op wat ze onthullen.”
Kortom, vragen tonen interesse, creëren begrip, en bouwen een verstandhouding op. Dat zijn drie sterke pijlers waarop een relatie kan worden gebouwd en ondersteund. De 36 vragen die in het experiment van Arthur Aron werden gebruikt, zijn prachtige voorbeelden van open, diepgaande vragen. Ze vereisen dat de persoon aan de ontvangende kant daadwerkelijk nadenkt over het antwoord. Ze zijn ook ontworpen om zichzelf te onthullen; als zodanig dienen ze om snel te verhelderen waar er sprake zou kunnen zijn van gemeenschappelijke waarden, gedeelde dromen en hoop, en andere vormen van compatibiliteit.
De volledige lijst van Aron’s 36 vragen werd oorspronkelijk gepubliceerd in een academisch tijdschrift meer dan 20 jaar geleden. Meer recent is de lijst opnieuw gepubliceerd in The New York Times, Psychology Today, en andere publicaties.
Hieronder staat de volledige lijst met vragen, verdeeld in drie sets. Het is de bedoeling dat de vragen in de hier gepresenteerde volgorde worden gesteld. Stel/beantwoord elke vraag om de beurt; er is ook gesuggereerd dat de oefening effectiever kan zijn als u in de ogen van uw partner kijkt terwijl u de vragen stelt.
Arthur Aron’s 36 vragen
Downloadbare lijst hier
SET I
- Als u de keuze heeft uit iedereen in de wereld, wie zou u dan als dinergast willen hebben?
- Wilt u beroemd zijn? Op welke manier?
- Voor u een telefoontje pleegt, oefent u dan wel eens wat u gaat zeggen? Waarom?
- Wat zou voor u een “perfecte” dag zijn?
- Wanneer heeft u voor het laatst voor uzelf gezongen? Voor iemand anders?
- Als u 90 jaar oud zou kunnen worden en de laatste 60 jaar van uw leven de geest of het lichaam van een 30-jarige zou kunnen behouden, wat zou u dan willen?
- Heeft u een geheim voorgevoel over hoe u zult sterven?
- Noem drie dingen die u en uw partner gemeen lijken te hebben.
- Voor wat in uw leven voelt u zich het meest dankbaar?
- Als u iets zou kunnen veranderen aan de manier waarop u bent opgevoed, wat zou dat dan zijn?
- Neem vier minuten de tijd en vertel uw partner uw levensverhaal zo gedetailleerd mogelijk.
- Als u morgen wakker zou kunnen worden met één eigenschap of vaardigheid, wat zou dat dan zijn?
SET II
- Als een kristallen bol u de waarheid zou kunnen vertellen over uzelf, uw leven, de toekomst of iets anders, wat zou u dan willen weten?
- Is er iets waar u al heel lang van droomt om te doen? Waarom heeft u het nog niet gedaan?
- Wat is de grootste prestatie van uw leven?
- Wat waardeert u het meest in een vriendschap?
- Wat is uw dierbaarste herinnering?
- Wat is uw vreselijkste herinnering?
- Als u wist dat u over een jaar plotseling zou sterven, zou u dan iets veranderen aan de manier waarop u nu leeft? Waarom?
- Wat betekent vriendschap voor u?
- Welke rol spelen liefde en genegenheid in uw leven?
- Deel eens iets dat u als een positieve eigenschap van uw partner beschouwt. Deel in totaal vijf items.
- Hoe hecht en warm is uw familie? Heeft u het gevoel dat uw jeugd gelukkiger was dan die van de meeste andere mensen?
- Hoe denkt u over uw relatie met uw moeder?
SET III
- Maak elk drie ware “wij”-uitspraken. Bijvoorbeeld: “We zijn allebei in deze kamer en voelen ons …”
- Volledig deze zin: “Ik wou dat ik iemand had met wie ik kon delen …”
- Als u een goede vriend of vriendin met uw partner zou worden, geef dan aan wat voor hem of haar belangrijk zou zijn om te weten.
- Vertel uw partner wat u leuk aan hem of haar vindt; wees deze keer heel eerlijk, zeg dingen die u misschien niet zou zeggen tegen iemand die u net hebt ontmoet.
- Deel met uw partner een gênant moment in uw leven.
- Wanneer hebt u voor het laatst gehuild in het bijzijn van een andere persoon? In je eentje?
- Vertel je partner iets dat je al leuk vindt aan hem of haar.
- Wat, als er al iets is, is te serieus om grapjes over te maken?
- Als je vanavond zou sterven zonder dat je met iemand hebt kunnen communiceren, waar zou je dan het meeste spijt van hebben dat je het niet aan iemand hebt verteld? Waarom heeft u het hen nog niet verteld?
- Uw huis, met daarin alles wat u bezit, vliegt in brand. Na het redden van uw dierbaren en huisdieren, heeft u tijd om veilig een laatste sprint te maken om een item te redden. Wat zou het zijn? Waarom?
- Van alle mensen in uw familie, wiens dood zou u het meest verontrustend vinden? Waarom?
- Deel een persoonlijk probleem en vraag uw partner om advies over hoe hij of zij ermee om zou kunnen gaan. Vraag uw partner ook om aan u terug te koppelen hoe u zich lijkt te voelen over het probleem dat u hebt gekozen.