6 Gemeenschappelijke kenmerken van narcisten en gaslighters
“Sommige mensen proberen groot te zijn door de hoofden van anderen af te hakken.” -Paramahansa Yogananda
Psycholoog Stephen Johnson schrijft dat een narcist iemand is die “zijn ware zelfexpressie heeft begraven in reactie op vroege verwondingen en deze heeft vervangen door een hoogontwikkeld, compenserend vals zelf.” Deze alternatieve persona komt vaak over als grandioos, “boven anderen verheven”, zelfingenomen, en zeer verwaand.
Gaslightering is een vorm van hardnekkige manipulatie en hersenspoeling die ervoor zorgt dat het slachtoffer aan zichzelf gaat twijfelen, en uiteindelijk zijn eigen gevoel voor perceptie, identiteit en eigenwaarde verliest. De verklaringen en beschuldigingen van een gaslighter zijn vaak gebaseerd op opzettelijke onwaarheden en berekende marginalisatie. De term gaslighting is afgeleid van de film Gaslight uit 1944, waarin een echtgenoot probeert zijn vrouw ervan te overtuigen dat ze gek is door haar zichzelf en haar realiteit in twijfel te laten trekken.
Meerdere studies en geschriften zijn gedaan over de impact van narcisme en gaslighting op relaties(1)(2)(3)(4)(5)(6). Hoewel elk van deze vaak destructieve pathologieën uniek is, zijn er bepaalde gedragsmatige overlappingen. Hieronder volgen zes gemeenschappelijke kenmerken, met referenties uit mijn boeken: “Hoe succesvol om te gaan met Narcisten” en “Hoe succesvol om te gaan met Gaslighters & Stop psychologisch pesten”. Niet alle narcisten en gaslighters bezitten elk kenmerk dat hieronder wordt genoemd. Echter, chronische narcisten en gaslighters zijn waarschijnlijk ten minste een aantal van de volgende regelmatig vertonen.
1. Zowel narcisten als gaslighters zijn geneigd tot veelvuldige leugens en overdrijvingen (over zichzelf en anderen), en hebben de neiging zichzelf op te beuren door anderen naar beneden te halen. Terwijl narcisten er vaak naar streven om zichzelf superieur en “speciaal” te laten lijken door op te scheppen, onverdiende eer op te strijken en andere vormen van zelfverheerlijking, hebben gaslighters de neiging om zich te concentreren op het je minderwaardig laten voelen door middel van valse beschuldigingen, constante kritiek en psychologische intimidatie. Zowel narcisten als gaslighters kunnen bedreven zijn in het verdraaien van feiten, opzettelijke onwaarheden, karaktermoord, en negatieve dwang. Een belangrijk verschil is dat terwijl de narcist liegt en overdrijft om zijn kwetsbare eigenwaarde op te krikken, de gaslighter dit doet om zijn dominantie en controle te vergroten.
2. Geeft zelden fouten toe en is zeer agressief als hij bekritiseerd wordt
Veel narcisten en gaslighters hebben een dunne huid en kunnen slecht reageren als ze ter verantwoording worden geroepen voor hun negatieve gedrag. Als hij wordt uitgedaagd, zal de narcist waarschijnlijk ofwel vechten (bijv. een woedeaanval, excuses maken, ontkennen, de schuld geven, overgevoelig zijn, enz.) of vluchten (de deur uitrennen, ontwijken, zwijgen, mokken van wrok, of andere vormen van passieve agressie). De gaslighter neemt bijna altijd zijn toevlucht tot escalatie door het verdubbelen of verdrievoudigen van zijn valse beschuldigingen of dwang, om zijn tegenstander te intimideren of te onderdrukken. Veel gaslighters zien relaties als inherent competitief in plaats van samenwerkend; een zero-sum game waar men ofwel een winnaar of een verliezer is, aan de top of aan de onderkant. “Aanval is de beste verdediging” is een mantra voor veel gaslighters, wat ook hun agressieve manier van omgaan met mensen weergeeft.
3. Valse imago projectie
“Mijn man wil altijd dat mensen hem zien als succesvol, machtig, en jaloersmakend, ongeacht hoe wankel zijn echte leven eigenlijk is.” -Anonieme partner van narcist
Zowel narcisten als gaslighters hebben de neiging om valse, geïdealiseerde beelden van zichzelf te projecteren naar de wereld, om zo hun innerlijke onzekerheden te verbergen. Veel narcisten maken graag indruk op anderen door zichzelf er uiterlijk goed uit te laten zien. Dit “trofeeëncomplex” kan zich fysiek, romantisch, seksueel, sociaal, religieus, financieel, materieel, professioneel, academisch, of cultureel manifesteren. De onderliggende boodschap van dit vertoon is: “Ik ben beter dan jij!” of “Kijk eens hoe speciaal ik ben – ik ben ieders liefde, bewondering en acceptatie waard!”
Gasverlichters daarentegen creëren vaak een geïdealiseerd zelfbeeld van een dominant, onderdrukkend alfamannetje of -vrouwtje in persoonlijke relaties, op het werk, of in belangrijke posities in de samenleving (zoals politiek en media). Veel gaslighters zien zichzelf graag ten onrechte als almachtig en sterk, in staat om naar believen oordelen en straffen uit te delen. Pathologische gaslighters zijn er vaak trots op en peppen zichzelf op door degenen die zij als zwakker beschouwen te marginaliseren, in de overtuiging dat de zachtmoedigen hun vertrapte lot verdienen. Ze vallen hun slachtoffers aan met directe of subtiele wreedheid en minachting, waarbij ze sadistisch plezier halen uit deze vergrijpen, en een gebrek aan empathie en menselijkheid verraden.
In essentie willen narcisten dat anderen hen aanbidden, terwijl gaslighters willen dat anderen zich aan hen onderwerpen. Op een grote manier, deze externe facades worden centrale onderdelen van hun valse identiteiten, het vervangen van de echte en onzekere self.
4. Regelbreuk en grensovertreding
Veel narcisten en gaslighters genieten ervan om weg te komen met het schenden van regels en sociale normen. Voorbeelden van narcistische overtredingen zijn voordringen in de rij, chronisch te weinig fooi geven, inbreuk maken op de persoonlijke ruimte, spullen lenen zonder ze terug te geven, andermans eigendommen gebruiken zonder te vragen, verkeersregels overtreden, afspraken niet nakomen en beloftes ontkennen. Voorbeelden van grensoverschrijding door gaslighting zijn directe of subtiele marginaliserende opmerkingen, publieke of private beschimping en vernedering, sardonische humor en sarcastische opmerkingen, internet trolling, boze en haatdragende toespraak, en virulente aanvallen op ongewenste individuen en groepen.
Zowel narcistische als gaslighter grensschendingen veronderstellen aanspraak, met een smalle, egocentrische oriëntatie die hun slachtoffers onderdrukt en de-humaniseert. In ernstige gevallen kan deze grensschending pathologie resulteren in ongeoorloofde en achterbakse transacties, financieel misbruik, seksuele intimidatie, verkrachting, huiselijk geweld, haatmisdrijven, schendingen van de mensenrechten, en andere vormen van criminaliteit. Veel narcisten en gaslighters zijn trots op hun destructieve gedrag, omdat hun machinaties hen een hol (en wanhopig) gevoel van superioriteit en voorrecht geven.
5. Emotionele Invalidatie en Dwang
Hoewel narcisten en gaslighters fysiek gewelddadig kunnen zijn (maar dat niet altijd zijn), is voor de meerderheid van hun slachtoffers het emotionele lijden waar de schade het meest pijnlijk gevoeld wordt. Zowel narcisten als gaslighters genieten van het verspreiden en opwekken van negatieve emoties om zich machtig te voelen, en je onzeker en uit balans te houden. Ze hebben de gewoonte om de gedachten, gevoelens en prioriteiten van anderen ongeldig te verklaren, en tonen weinig berouw voor het feit dat ze mensen in hun leven pijn doen. Ze geven hun slachtoffers vaak de schuld van het feit dat ze hun eigen slachtofferschap hebben veroorzaakt (“Er zou niet tegen je geschreeuwd worden als je niet zo dom was!”).
Verder hebben veel narcisten en gaslighters onvoorspelbare stemmingswisselingen en zijn ze vatbaar voor emotioneel drama – je weet nooit wat hen kan ontstemmen en hen kan doen afgaan. Ze raken van streek bij elk teken van onafhankelijkheid en zelfbevestiging (“Wie denk je wel dat je bent!?”). Ze raken geïrriteerd als je het niet eens bent met hun opvattingen of niet aan hun verwachtingen voldoet. Zoals eerder gezegd, zijn ze gevoelig voor kritiek, maar oordelen ze snel over anderen. Door je naar beneden te halen en je een minderwaardig gevoel te geven, versterken ze hun kwetsbare ego, en voelen ze zich geruster over zichzelf.
6. Manipulatie: Het gebruik of de controle van anderen als een verlengstuk van zichzelf
Zowel narcisten als gaslighters hebben de neiging om beslissingen voor anderen te nemen die in hun eigen agenda passen. Narcisten kunnen hun romantische partner, kind, familie, vriend of collega gebruiken om onredelijke zelfdienende behoeften te vervullen, niet gerealiseerde dromen te vervullen, of zwakheden en tekortkomingen te verdoezelen. Narcisten zijn ook dol op het gebruik van schuld, schuld en slachtofferschap als manipulatieve middelen.
Gaslichters voeren psychologische manipulatie uit naar individuen en groepen door aanhoudende verdraaiing van de waarheid, met de bedoeling om hun slachtoffers aan zichzelf te laten twijfelen en zich minder zelfverzekerd te laten voelen. In persoonlijke en/of professionele omgevingen manipuleren zij door het micromanagen (controleren) van relaties, inclusief het vertellen aan anderen hoe zij moeten denken, voelen en zich moeten gedragen onder de onredelijke beperkingen en controle van de gaslighter. Ze worden vaak kritisch, boos, intimiderend en/of vijandig tegenover degenen die niet buigen voor hun richtlijnen. Gaslighter manipulatie is vaak zeer agressief, met strafmaatregelen (tastbaar of psychologisch) uitgevoerd tegen degenen die niet te erkennen en gehoorzamen hun zelf-percepten autoriteit.
Misschien wel het grootste onderscheid tussen narcisten en gaslighters is dat narcisten gebruiken en uitbuiten, en gaslighters domineren en controleren. Terwijl de narcist dit doet om te compenseren voor een wanhopig gevoel van tekortkoming (van niet geliefd zijn als de echte ik), doet de gaslighter dit om zijn altijd aanwezige onzekerheid te verbergen (van machteloos zijn en de controle verliezen). Beide pathologische types verraden een onvermogen en/of onwil om zich oprecht en gelijkwaardig als menselijke wezens tot mensen te verhouden. Ze worden “speciaal” en “superieur” door minder menselijk te zijn en door anderen te ontmenselijken.
In het ergste geval bezitten sommige individuen trekken van zowel narcisme als gaslighting. Dit is een zeer giftige en destructieve combinatie van ijdelheid, manipulatie, pesten en misbruik – allemaal ontketend om het diepgewortelde gevoel van ontoereikendheid en angst van de dader te compenseren.
Preston Ni is de auteur van (klik op titels): “Hoe succesvol omgaan met Narcisten” en “Hoe succesvol omgaan met Gaslighters & Stop psychologisch pesten”.