6 tekenen dat u uw volwassen kinderen misschien wegduwt
Vraag ouders naar hun grootste zorgen over de relatie met hun volwassen kinderen, en velen zullen u vertellen: niet genoeg tijd samen, niet genoeg regelmatige communicatie, zich niet nodig of gewenst voelen tenzij de kinderen iets NODIG hebben, niet begrijpen waarom ze niet hechter zijn.
Behoudens ernstige problemen van een kind, zoals middelenmisbruik of geestesziekte, voelen ouders zich vaak vervreemd of half vervreemd van de kinderen die ze hebben opgevoed – en ze weten niet waarom.
“Het is een stille epidemie,” zegt Joshua Coleman, Ph.D., psycholoog en Senior Fellow bij de Council on Contemporary Families en auteur van When Parents Hurt: Compassionate Strategies When You and Your Grown Child Don’t Get Along Along, “het resultaat van verschillende maatschappelijke verschuivingen in de afgelopen 50 jaar.”
Zoals? Opvoedingsstijlen, bijvoorbeeld. “Gezinnen ondergingen een fundamentele verschuiving in de jaren ’60, toen kinderen de as werden waar het gezin omheen draaide,” zegt Coleman. “Ze werden opgevoed als individuen die vraagtekens zetten bij autoriteit. Hun relaties draaiden vaak om wat hen goed of slecht deed voelen, niet noodzakelijkerwijs hoe ze moesten onderhandelen.”
Een andere belangrijke verschuiving was de opkomst van echtscheidingen. “Echtscheiding eerder in het leven van het kind (of zelfs recentelijk) kan zeer schadelijk zijn voor de ouder/kind-relatie als de ene echtgenoot het kind tegen de andere opzet,” zegt Coleman, “zelfs volwassen kinderen.”
Is er een breuk tussen jullie?
Ondanks maatschappelijke veranderingen, kunnen jullie, lieve mama en papa, dingen doen die de kinderen ook wegduwen – niet opzettelijk natuurlijk, maar vervreemdend desalniettemin. Als je merkt dat je volwassen kinderen zich op een van de volgende manieren gedragen, is het misschien tijd voor een reality check:
- Zelden initiëren ze een telefoontje naar jou, en als je ze belt, duurt het dagen voordat ze reageren.
- Ze zijn moeilijk om plannen mee te maken – ook al lijken ze tijd te maken voor vrienden.
- Ze vertellen je niet veel over wat er gaande is in hun leven. “Alles gaat goed,” is het gebruikelijke antwoord.
- Ze gaan vaak boos weg als je opbouwende opmerkingen maakt – ook al is de feedback volledig in hun belang.
- Je was er altijd voor hen, maar ze zijn er niet altijd voor jou. Je problemen lijken hen in verlegenheid te brengen of te ergeren, en ze blazen je af.
- Ze verwijzen naar je als “Mam de martelaar” of “Pap de heilige” – en geen van beide is een compliment.
Benoem je rol & wat je kunt doen
Als een van de bovenstaande dingen bekend klinkt, behandel ze dan als rode vlaggen die niet kunnen worden genegeerd. Uw doel is een betere relatie en, als de ouder, zit u aan het stuur. Dit zijn de vragen die u zichzelf moet stellen:
Belt u de kinderen zo vaak (of e-mailt of sms’t) dat u als een stalker zou kunnen worden beschouwd?
Misschien bel je te vaak of bel je op slechte tijden (zoals wanneer de kinderen zich klaarmaken om naar bed te gaan).
Wat je kunt doen: Als u effectief contact wilt hebben, vraag uw zoon of dochter dan hoe hij of zij het liefst gecontacteerd wil worden – telefoon, e-mail of sms en wanneer het beste moment is om contact op te nemen. Respecteer vervolgens hun wensen.
Is uw constructieve feedback eigenlijk vermomde kritiek?
Uw zoon weet dat hij overgewicht heeft en dat het ongezond is. Uw dochter weet dat er misbruik van haar wordt gemaakt op het werk. Alle kinderen willen de goedkeuring van hun ouders, ongeacht hun leeftijd.
Wat u kunt doen: Loof royaal; waardeer oprecht. Geef commentaar op wat een geweldige ouder uw dochter is of hoe trots u bent op de lofuiting van uw zoon op het werk. Houdt u de negatieve “feedback” voor uzelf.
Houdt u de score bij van hoe vaak ze plannen maken met u in vergelijking met anderen?
Doe dat niet, zegt Coleman. “Sommige volwassen kinderen geven er de voorkeur aan om bij hun vrienden of hun eigen echtgenoot en kinderen te zijn, en dat is een kwestie van bedrading, niet van slecht ouderschap van jouw kant.”
Wat je kunt doen: Plan korte specifieke bijeenkomsten (zondag bagel brunch of vrijdag pizza-avond), zodat ze zullen worden gemotiveerd om te komen.
Ben je een bemoeial?
Misschien delen de kinderen geen informatie met u omdat u te veel vragen stelt of ongevraagd advies geeft.
Wat u kunt doen: Als uw zoon u vertelt dat hij heeft gesolliciteerd naar een nieuwe functie bij een nieuw bedrijf, begin dan niet te graven naar vuiligheid over de voordelen, uren, verantwoordelijkheden, enz. Ga ervan uit dat hij u zal vertellen of hij de baan krijgt, en als u na een maand of zo nog niets hoort, vraag dan gewoon of er al nieuws is. Zeg niet: “Misschien moet je ze bellen om te laten zien hoe geïnteresseerd je bent.”
Voel je je alleen gevalideerd door je rol als ouder?
Coleman suggereert dat ouders wier hele wezen bestaat voor hun kinderen, vaak onrealistische verwachtingen hebben van de plichten van hun volwassen kinderen jegens hen.
“Het is vooral moeilijk voor ouders die van hun kinderen verwachten dat ze emotionele problemen uit hun (de ouder’s) jeugd oplossen, door een schouder te zijn om op uit te huilen, een klankbord, een vertrouwenspersoon,” zegt hij. Kinderen willen die rol over het algemeen niet.
Wat je kunt doen: Dit is het moment waarop je jezelf moet genezen. En werk aan het ontwikkelen van je identiteit buiten de rol van ouder en grootouder.
Zeg je altijd “ja”, zelfs als je “nee” wilt zeggen?
Niemand houdt van een martelaar, dus als je altijd “ja” zegt terwijl je soms “nee” wilt zeggen, denk hier dan eens over na: Het is goed om nee te zeggen tegen verzoeken die je niet wilt of kunt doen zonder groot ongemak voor jezelf. Maar je moet onderscheid maken tussen een echte behoefte aan hulp en een kind dat alleen belt als hij of zij iets wil.
Wat je kunt doen: Als je kind alleen contact opneemt als hij hulp nodig heeft, gebruik een verzoek dan als een leermoment, door te zeggen: “Ik ben blij dat ik dit kan doen (of het spijt me dat ik nu niet kan). Maar ik zou ook graag leuke tijd met jou en de familie doorbrengen, want soms heb ik het gevoel dat ik je alleen zie als je iets nodig hebt.” Coleman zegt dat het beter is om nee te zeggen dan je verontwaardigd te voelen.
The bottom line
We zijn ouders tot de dag dat we sterven. Het is onze taak om de hoge weg te nemen – zelfs als we gefrustreerd door een overgevoelig kind of een drama queen – omdat wij degenen zijn die model en te leren hoe een gezonde relatie werkt. (Wat betekent dat het ook goed is om grenzen te stellen aan moeilijke kinderen.)
Niemand van ons is perfect, maar we kunnen altijd bij onszelf te rade gaan en ons afvragen: Is mijn relatie met mijn kind zo goed als hij kan zijn – gezien de grote verschillen die we hebben – en zo niet, wat kan ik doen om hem beter te maken?
Zie ook: 9 dingen die je nooit tegen je kleinkinderen moet zeggen