10 důvodů, proč nebít své dítě

10 důvodů, proč nebít své dítě

BITÍ MODELŮ BITÍ

Existuje klasický příběh o matce, která věřila ve výprask jako nezbytnou součást disciplíny, dokud jednoho dne nezpozorovala, že její tříletá dcera bije jejího ročního syna. Když byla konfrontována, její dcera řekla: „Já si jen hraju na maminku“. Tato matka už nikdy žádné dítě neplácla. Děti rády napodobují, zejména lidi, které mají rády a kterých si váží. Vnímají, že je pro ně v pořádku dělat cokoli, co děláte vy. Rodiče, pamatujte, že vychováváte cizí matku nebo otce a manželku nebo manžela. Stejné kázeňské techniky, které používáte u svých dětí, budou s největší pravděpodobností používat i ony při své vlastní výchově. Rodina je výcvikovým táborem, kde se děti učí, jak zvládat konflikty. Studie ukazují, že děti z rodin, které dostávají výprask, budou v dospělosti častěji používat agresi k řešení konfliktů.

Výprask ukazuje, že je v pořádku, když lidé bijí lidi, a zejména když velcí lidé bijí malé lidi a silnější lidé bijí slabší lidi. Děti se učí, že když máte problém, vyřešíte ho pořádným pohlavkem. Dítě, jehož chování je kontrolováno výpraskem, si tento způsob interakce pravděpodobně přenese i do dalších vztahů se sourozenci a vrstevníky a nakonec i s manželem a potomky.

Plácání zanechává trvalé následky

Ale řeknete: „Já své dítě neplácám tak často a tak silně. Většinou mu projevuji spoustu lásky a něhy. Občasné plácnutí přes zadek mu nevadí“. Toto zdůvodnění u některých dětí platí, ale jiné děti si pamatují spíše výprasky než výchovné poselství. Můžete mít doma poměr pohlavků a pohlavků 100:1, ale riskujete, že si vaše dítě zapamatuje a ovlivní ho více jeden pohlavek než 100 pohlavků, zejména pokud byl tento pohlavek uštědřen ve vzteku nebo nespravedlivě, což se stává až příliš často.

Fyzické tresty ukazují, že je v pořádku vybít si zlost nebo napravit křivdu tím, že uhodíte druhé lidi. Proto postoj rodiče při výprasku zanechává stejně velký dojem jako výprask samotný. Jak ovládat své hněvivé impulsy (kontrola výprasku) je jednou z věcí, které se snažíte své děti naučit. Výprask toto učení sabotuje. Pokyny pro výprask obvykle obsahují varování, abyste nikdy neplácali ve vzteku. Kdyby se tento pokyn věrně dodržoval, k 99 procentům výprasků by nedocházelo, protože jakmile se rodič uklidní, může vymyslet vhodnější způsob nápravy.

VĚCNÉ A EMOČNÍ „BITÍ“

Fyzické bití není jediným způsobem, jak překročit hranici týrání. Vše, co říkáme o fyzickém trestání, se vztahuje i na emocionální/verbální trestání. Tyranie jazykem a nadávky mohou dítěti ve skutečnosti více psychicky ublížit. Citové týrání může být velmi nenápadné, a dokonce i samoúčelné. Vyhrožování a nucení dítěte ke spolupráci se může dotknout jeho nejhoršího strachu – opuštění. („Odejdu, jestli se nebudeš chovat slušně.“) Často jsou výhrůžky opuštěním implicitní a dávají dítěti najevo, že s ním nemůžete vydržet, nebo zavánějí citovým opuštěním (tím, že mu dáte najevo, že stahujete svou lásku, odmítnete s ním mluvit nebo řeknete, že ho nemáte rádi, pokud vám bude nadále nevyhovovat). Jizvy na mysli mohou přetrvat déle než jizvy na těle.

TÝRÁNÍ DEVALUJE DÍTĚ

Samopodoba dítěte začíná tím, jak vnímá, že ho vnímají ostatní – zejména rodiče. I v těch nejlaskavějších domácnostech dává výprask matoucí zprávu, zejména dítěti, které je příliš malé na to, aby pochopilo důvod výprasku. Rodiče tráví spoustu času budováním pocitu, že si dítěte váží, a pomáhají mu cítit se „dobře“. Pak dítě rozbije skleničku, vy mu naplácáte a ono má pocit: „Musím být špatné.“

Až objetí rodiče, které uleví od pocitu viny po výprasku, neodstraní bodnutí. Dítě bude pravděpodobně cítit ránu uvnitř i navenek ještě dlouho po objetí. Většina dětí, které se do této situace dostanou, se obejme, aby požádaly o milost. „Když ho obejmu, tatínek mě přestane mlátit“. Když se výprask opakuje stále dokola, dítěti se vnucuje jedno poselství: „Jsi slabý a bezbranný.“

Joan, milující matka, upřímně věřila, že výprask je rodičovské právo a povinnost potřebná k tomu, aby z něj vyrostlo poslušné dítě. Domnívala se, že výprask je „pro dobro dítěte“. Po několika měsících kázně řízené výpraskem se její batole uzavřelo do sebe. Všímala si, že si hraje samo v koutě, nemá zájem o spoluhráče a vyhýbá se očnímu kontaktu s ní. Ztratilo svou dřívější jiskru. Navenek byl „hodný chlapec“. Vnitřně si Spencer myslela, že je to zlobivý chlapec. Necítil se správně a nechoval se správně. Díky výprasku si připadal menší a slabší, převálcovaný lidmi většími, než byl on.“

PLÁCÁNÍ RUČIČEK

Jak lákavé je plácnout ty odvážné ručičky! Mnozí rodiče to dělají bez přemýšlení, ale zvažují následky. Maria Montessori, jedna z prvních odpůrkyň plácání dětí přes ruce, věřila, že dětské ruce jsou nástrojem ke zkoumání, prodloužením přirozené dětské zvědavosti. Jejich plácnutí je silným negativním signálem. Citliví rodiče, s nimiž jsme vedli rozhovory, se shodují na tom, že ruce by měly být z hlediska fyzických trestů nepřípustné.

Výzkumy tuto myšlenku podporují. Psychologové zkoumali skupinu šestnácti čtrnáctiměsíčních dětí, které si hrály se svými matkami. Když se jedna skupina batolat pokusila uchopit zakázaný předmět, dostala pohlavek na ruku; druhá skupina batolat fyzický trest nedostala. Při následných studiích těchto dětí o sedm měsíců později bylo zjištěno, že potrestané děti jsou méně obratné při zkoumání svého okolí. Lepší je dítě od předmětu oddělit nebo dohlížet na jeho zkoumání a nechat malé ručičky bez úhony.

BITÍ ZNEHODNOCUJE RODIČE

Rodiče, kteří své děti plácají-kontrolují nebo jinak zneužívají a trestají, se často sami cítí znehodnoceni, protože v hloubi duše nemají ze svého způsobu kázně dobrý pocit. Často plácají (nebo křičí) v zoufalství, protože nevědí, co jiného dělat, ale poté se cítí ještě bezmocnější, když zjistí, že to nefunguje. Jak řekla jedna matka, která výprask vyřadila ze svého seznamu nápravných opatření: „Vyhrála jsem bitvu, ale prohrála válku. Moje dítě se mě teď bojí a já mám pocit, že jsem ztratila něco cenného.“

Výprask také devalvuje roli rodiče. Být autoritou znamená, že vám někdo důvěřuje a respektuje vás, ale ne že se vás bojí. Trvalá autorita nemůže být založena na strachu. Rodiče nebo jiní vychovatelé, kteří opakovaně používají výprask k ovládání dětí, se dostávají do předem prohrané situace. Nejenže dítě ztrácí respekt k rodiči, ale prohrávají i rodiče, protože si vytvářejí mentalitu výprasku a mají méně alternativ k výprasku. Rodič má méně předem naplánovaných a zkušenostmi ověřených strategií, jak odvrátit případné chování, takže dítě se chová hůře, což vyžaduje více výprasků. Toto dítě se neučí rozvíjet vnitřní kontrolu.

Bití znehodnocuje vztah mezi rodičem a dítětem. Tělesné tresty vytvářejí odstup mezi plácačem a plácaným. Tento odstup je zvláště znepokojivý v situacích v domácnostech, kde vztah mezi rodiči a dětmi může být již napjatý, například v domácnostech s jedním rodičem nebo ve smíšených rodinách. Zatímco některé děti jsou s odpuštěním odolné a odrazí se bez negativního dojmu na mysli či těle, pro jiné je těžké milovat ruku, která je bije.

BITÍ MŮŽE VÉST K TÝRÁNÍ

Trestání se stupňuje. Jakmile začnete dítě „trochu“ trestat, kde přestanete? Batole sáhne po zakázané sklenici. Poklepete na ruku jako připomínku, aby se nedotýkalo. Znovu se natáhne a vy ho plácnete přes ruku. Po krátkém stažení ruky opět uchopí cennou vázu po babičce. Udeříte do ruky silněji. Začali jste hru, kterou nikdo nemůže vyhrát. Problémem se pak stává, kdo je silnější – vůle vašeho dítěte nebo vaše ruka, nikoliv problém dotýkání se vázy. Co uděláte teď? Udeřit silněji a silněji, dokud dítě nebude mít ruku tak bolavou, že už nebude moci dál „neposlouchat“?“

Nebezpečí začátku tělesných trestů spočívá v tom, že můžete mít pocit, že musíte vytáhnout větší zbraně: z vaší ruky se stane pěst, z vypínače pásek, ze složených novin dřevěná lžíce, a to, co začalo jako zdánlivě nevinné, teď přeroste v týrání dítěte. Trest připravuje půdu pro zneužívání dětí. Rodiče, kteří jsou naprogramováni na trestání, se sami připravují na to, že budou trestat ještě tvrději, a to hlavně proto, že se nenaučili alternativám a okamžitě kliknou na režim trestání, když se jejich dítě chová špatně.

BITÍ NEZLEPŠUJE CHOVÁNÍ

Mnohokrát jsme slyšeli rodiče říkat: „Čím víc ho plácneme, tím víc se chová špatně“. Plácání chování dítěte zhoršuje, nikoliv zlepšuje. Zde je důvod. Vzpomeňte si na základ pro podporu žádoucího chování: Dítě, které se cítí správně, se chová správně. Plácání tuto zásadu podkopává. Dítě, které je bito, se uvnitř cítí špatně a to se projevuje v jeho chování. Čím více se chová špatně, tím více dostává výprasků a tím hůře se cítí. Koloběh pokračuje. Chceme, aby dítě vědělo, že udělalo chybu, a aby cítilo výčitky svědomí, ale aby stále věřilo, že je osobou, která má hodnotu.

Kruh špatného chování

Jedním z cílů kázeňského opatření je okamžitě zastavit špatné chování, a to se výpraskem může podařit. Důležitější je vytvořit v dítěti přesvědčení, že nechce nevhodné chování opakovat (tj. spíše vnitřní než vnější kontrola). Jedním z důvodů neúčinnosti výprasku při vytváření vnitřní kontroly je to, že během výprasku a bezprostředně po něm je dítě natolik zaměstnáno vnímanou nespravedlností fyzického trestu (nebo možná jeho mírou), že „zapomene“ na důvod, pro který dostalo výprask.

Sednout si s ním a promluvit si po výprasku, abychom se ujistili, že si uvědomuje, co udělalo, lze stejně dobře (ne-li lépe) provést i bez výpraskové části. Alternativy k výprasku mohou dítě mnohem více přimět k přemýšlení a k uvědomění, ale mohou od rodiče vyžadovat více času a energie. Tím se dostáváme k hlavnímu důvodu, proč se někteří rodiče přiklánějí k výprasku – je to jednodušší.

BITÍ VE SKUTEČNOSTI NENÍ BIBLICKÉ

Nepoužívejte Bibli jako záminku k výprasku. V řadách lidí židovsko-křesťanského původu, kteří ve snaze vychovat zbožné děti hledají pomoc v Bibli, panuje zmatek a domnívají se, že jim Bůh přikazuje naplácat. Berou vážně „ušetři metlu a zkazíš dítě“ a obávají se, že když nebudou plácat, dopustí se hříchu a ztratí nad svým dítětem kontrolu. Podle našich poradenských zkušeností zjišťujeme, že tito lidé jsou oddaní rodiče, kteří milují Boha a milují své děti, ale špatně chápou pojem prutu.

Verše o prutu – co skutečně znamenají

Následující biblické verše způsobily největší zmatek:

„Hloupost je vázána v srdci dítěte, ale prut kázně ji od něho zažene.“

„Hloupost je vázána v srdci dítěte, ale prut kázně ji od něho zažene.“

„Hloupost je vázána v srdci dítěte, ale prut kázně ji od něho zažene. (Př 22,15)

„Kdo šetří metlou, nenávidí svého syna, ale kdo ho miluje, dává si pozor, aby ho ukáznil.“ (Př 22,15) (Př 13,24)

„Neodpírej dítěti kázeň; trestáš-li ho prutem, nezemře. Potrestej ho prutem a zachráníš jeho duši před smrtí.“ () (Př 23,13-14)

„Napomenutí metlou dává moudrost, ale dítě ponechané samo sobě dělá ostudu své matce.“ (Př 29,15)

Biblický výklad

Na první pohled mohou tyto verše znít pro výprask. Mohli byste však zvážit jiný výklad tohoto učení. „Prut“ (šebet) znamená v různých částech Bible různé věci. Hebrejský slovník uvádí u tohoto slova různé významy: hůl (k trestání, psaní, boji, vládnutí, chůzi atd.). I když se prut mohl používat k bití, častěji se používal k vedení toulavých ovcí. Pastýři nepoužívali prut k bití ovcí – a děti jsou jistě cennější než ovce. Jak dobře učí autor knihy A Shepherd Looks At Psalm 23 (Pastýř se dívá na Žalm 23), pastýřská hůl se používala k odhánění kořisti a kyj se používal k jemnému vedení ovcí po správné cestě. („Tvůj prut a tvá hůl, ty mě utěšují.“ – Žalm 23,4).

Židovské rodiny, s nimiž jsme vedli rozhovory a které se pečlivě řídí pokyny pro stravování a životní styl uvedenými v Písmu, nepraktikují u svých dětí „napomínání prutem“, protože se tímto výkladem textu neřídí.

Kniha Přísloví je jednou z básnických knih. Je logické, že autor použil známý nástroj k vytvoření obrazu autority. Věříme, že právě na to poukazuje Bůh v Bibli v souvislosti s prutem – rodiče si berte své děti na starost. Až budete znovu číst „verše o prutu“, používejte spíše pojem rodičovské autority, když dojdete ke slovu „prut“, než pojem bití nebo výprask. V každém případě to vyzní pravdivě.

Starý a Nový zákon

Křesťané a Židé sice věří, že Starý zákon je inspirované Boží slovo, ale zároveň je to historický text, který byl v průběhu staletí vykládán mnoha způsoby, někdy nesprávně, aby podpořil dobovou víru. Tyto verše o „prutu“ byly zatíženy výklady o tělesných trestech, které podporují lidské představy. Jiné části Bible, zejména Nový zákon, naznačují, že mezi věřícími lidmi by měly převládat ve vztahu k dětem úcta, autorita a něha.

V Novém zákoně Kristus modifikoval tradiční systém spravedlnosti „oko za oko“ svým přístupem „odvrať tvář“. Kristus hlásal mírnost, lásku a porozumění a zdál se být proti jakémukoli tvrdému použití metly, jak uvádí Pavel v 1K 4,21: „Mám k vám přijít s bičem (metlou), nebo s láskou a mírným duchem?“ (Mt 4,21). Pavel dále učil otce, jak je důležité, aby ve svých dětech neprovokovali hněv (což se obvykle děje výpraskem): „Otcové, nedrážděte své děti“ (Ef 6,4) a „Otcové, nerozhořčujte své děti, jinak budou znechuceny“ (Kol 3,21).

Podle našeho názoru není nikde v Bibli řečeno, že musíte dítě plácnout, abyste byli zbožnými rodiči.

PODLE NÁZORU RODIČE!

Jsou rodiče, kteří by neměli plácnout, a děti, které by neměly být plácnuty. Existují ve vaší minulosti, ve vaší povaze nebo ve vašem vztahu k dítěti faktory, které vás vystavují riziku, že budete své dítě týrat? Existují u vašeho dítěte vlastnosti, kvůli kterým je výprask nerozumný?

• Byl/a jste v dětství zneužíván/a?
• Ztrácíte snadno nad sebou kontrolu?
• Vyplácáváte více a s menším výsledkem?
• Vyplácáváte silněji?
• Nefunguje výprask?
• Máte dítě s velkými potřebami? Dítě se silnou vůlí?
• Je vaše dítě mimořádně citlivé?
• Je váš vztah s dítětem již vzdálený?
• Jsou v současnosti situace, které vás rozčilují, například finanční nebo manželské potíže nebo nedávná ztráta zaměstnání? Existují faktory, které snižují vaše vlastní sebevědomí?“

Pokud je odpověď na některý z těchto dotazů kladná, bylo by moudré, kdybyste ve své domácnosti rozvíjeli myšlení bez výprasků a snažili se vymyslet nekorigující alternativy. Pokud zjistíte, že toho nejste schopni sami, poraďte se s někým, kdo vám může pomoci.

BITÍ PODNĚCUJE HNĚV – U DĚTÍ I U RODIČŮ

Děti často vnímají tresty jako nespravedlivé. Častěji se bouří proti tělesným trestům než proti jiným kázeňským technikám. Děti neuvažují racionálně jako dospělí, ale mají vrozený smysl pro spravedlnost – i když jejich měřítka nejsou stejná jako u dospělých. To může zabránit tomu, aby trest fungoval tak, jak jste doufali, a může přispět k tomu, že se dítě bude zlobit. Často se pocit nespravedlnosti stupňuje až k pocitu ponížení. Když trest děti ponižuje, buď se vzbouří, nebo se stáhnou. I když se může zdát, že výprask vyvolá v dítěti strach z opakování špatného chování, je pravděpodobnější, že se dítě začne bát toho, kdo výprask použil.

Podle našich zkušeností a zkušeností mnoha lidí, kteří důkladně zkoumali tělesné tresty, mohou děti, jejichž chování je v kojeneckém a dětském věku kontrolováno výpraskem, navenek působit poddajně, ale uvnitř v nich kypí vztek. Mají pocit, že byla narušena jejich osobnost, a odpoutávají se od světa, který je k nim podle jejich názoru nespravedlivý. Je pro ně obtížné důvěřovat a stávají se necitlivými ke světu, který byl necitlivý k nim.

Rodiče, kteří zkoumají své pocity po výprasku, si často uvědomují, že jediné, čeho dosáhli, je, že se zbavili hněvu. Toto impulzivní uvolnění hněvu se často stává návykovým – udržuje cyklus neúčinné kázně. Zjistili jsme, že nejlepším způsobem, jak zabránit tomu, abychom jednali na základě impulzu k výprasku, je vštípit si dvě přesvědčení: 1. Že své děti nebudeme plácat. 2. Že je budeme káznit. Protože jsme se rozhodli, že výprask nepřipadá v úvahu, musíme hledat lepší alternativy.

VYPLÁCENÍ PŘINÁŠÍ ŠPATNÉ VZPOMÍNKY

Vzpomínky dítěte na výprask mohou poznamenat jinak radostné scény dospívání. Lidé si častěji vybavují traumatické události než ty příjemné. Vyrůstal jsem ve velmi výchovném domově, ale občas jsem dostal „zasloužený“ výprask. Živě si pamatuji scény s vrbovými větvemi. Po mém prohřešku mě dědeček posílal do pokoje. Řekl by mi, že dostanu výprask. Vzpomínám si, jak jsem se díval z okna, viděl jsem ho, jak jde přes trávník a bere ze stromu vrbovou větev. Vrátil se do mého pokoje a plácl mě tou větví přes zadní část stehen.

Vrbová větev se zdála být účinným nástrojem výprasku. Štípala a působila na mě – fyzicky i psychicky. Přestože si pamatuji, že jsem vyrůstal v láskyplném domově, nepamatuji si konkrétní veselé scény zdaleka tak podrobně jako scény s výpraskem. Vždycky jsem si myslel, že jedním z našich cílů jako rodičů je naplnit paměťovou banku našich dětí stovkami, možná tisíci příjemných scén. Je úžasné, jak nepříjemné vzpomínky na výprasky mohou tyto pozitivní vzpomínky zablokovat.“

ABUSIVNÍ VÝPLACHY MAJÍ ŠPATNÉ DLOUHODOBÉ ÚČINKY

Výzkum ukázal, že výprask může zanechat hlubší a trvalejší jizvy než jen letmé zarudnutí zadečku. Zde je shrnutí výzkumu dlouhodobých účinků tělesných trestů:

• V prospektivní studii trvající devatenáct let vědci zjistili, že děti, které vyrůstaly v rodinách s velkým množstvím tělesných trestů, se ukázaly být více asociální a egocentrické a že fyzické násilí se pro tyto děti stalo přijímanou normou, když se staly teenagery a dospělými.
• Studenti vysokých škol vykazovali více psychických poruch, pokud vyrůstali v domovech, kde se méně chválilo, více káráno, více tělesných trestů a více slovního násilí.
• Průzkum mezi 679 studenty vysokých škol ukázal, že ti, kteří si vzpomínají, že byli v dětství plácnuti, přijímali výprask jako způsob kázně a hodlali plácnout své vlastní děti. Studenti, kteří nebyli v dětství plácnuti, přijímali tuto praktiku výrazně méně než ti, kteří plácnuti byli. Studenti, kteří dostali výprask, také uváděli, že si pamatují, že jejich rodiče byli při výprasku rozzlobení; pamatovali si jak výprask, tak i postoj, s jakým byl výprask udělen.
• Zdá se, že výprask má nejvíce negativních dlouhodobých účinků, pokud nahrazuje pozitivní komunikaci s dítětem. Výprasky měly méně škodlivé dlouhodobé účinky, pokud byly udělovány v láskyplném domácím a výchovném prostředí.
• Studie vlivu fyzických trestů na pozdější agresivní chování dětí ukázala, že čím častěji bylo dítě fyzicky trestáno, tím pravděpodobnější bylo, že se bude chovat agresivně vůči ostatním členům rodiny a vrstevníkům. Výprasky způsobovaly méně agrese, pokud byly prováděny v celkově výchovném prostředí a dítěti bylo vždy racionálně vysvětleno, proč k výprasku došlo.
• Studie, která měla zjistit, zda má plácnutí přes ruku nějaké dlouhodobé účinky, ukázala, že batolata, která byla potrestána lehkým plácnutím přes ruku, vykazovala o sedm měsíců později opožděný průzkumný vývoj.
• Dospělí, kteří byli v dospívání často fyzicky trestáni, měli čtyřikrát vyšší míru bití manželů než ti, jejichž rodiče je nebili.
• Muži, kteří vyrůstali v silně násilnických rodinách, bijí své manželky šestkrát častěji než muži vychovaní v rodinách bez násilí.
• Více než 1 ze 4 rodičů, kteří vyrůstali v násilnické rodině, byl natolik násilnický, že riskoval vážné zranění svého dítěte.
• Studie vězeňské populace ukazují, že většina násilných zločinců vyrůstala v násilném domácím prostředí.
• Životní příběh známých, násilných zločinců, vrahů, lupičů, násilníků atd, pravděpodobně vykazují historii nadměrných fyzických trestů v dětství.

Závěr

Důkazy proti výprasku jsou zdrcující. Stovky studií docházejí ke stejným závěrům:

1. Čím více fyzických trestů dítě dostane, tím agresivnější bude.
2. Čím více jsou děti plácány, tím větší je pravděpodobnost, že se budou chovat násilně k vlastním dětem.
3. Plácání zasévá zárodky pozdějšího násilného chování.4. Plácání nefunguje.

PLÁCÁNÍ NEFUNGUJE

Mnoho studií ukazuje zbytečnost plácání jako výchovné techniky, ale žádná neprokazuje jeho užitečnost. Za posledních padesát let v pediatrické praxi jsme pozorovali tisíce rodin, které vyzkoušely výprask a zjistily, že nefunguje. Náš obecný dojem je, že s přibývajícími zkušenostmi rodiče plácají méně. Výprask nefunguje ani pro dítě, ani pro rodiče, ani pro společnost. Výprask nepodporuje dobré chování. Vytváří odstup mezi rodičem a dítětem a přispívá k násilné společnosti. Rodiče, kteří spoléhají na tresty jako na primární způsob výchovy, nerostou v poznání svého dítěte. Brání jim ve vytváření lepších alternativ, které by jim pomohly poznat své dítě a vybudovat lepší vztah.

V procesu výchovy našich vlastních osmi dětí jsme také dospěli k závěru, že výprask nefunguje. Zjistili jsme, že s přibývajícími zkušenostmi a počtem dětí plácáme stále méně. V naší domácnosti jsme se proti výpraskům naprogramovali. Jsme odhodláni vytvořit v našich dětech takový postoj a atmosféru v naší domácnosti, aby výprask nebyl nutný. Protože výprask nepřipadá v úvahu, byli jsme nuceni vymyslet lepší alternativy. To z nás udělalo nejen lepší rodiče, ale věříme, že z dlouhodobého hlediska to vytvořilo citlivější a lépe vychované děti.