101 vtipných jednohubek, které vám určitě zvednou náladu
Nic nerozesměje lépe než dobře míněná jednohubka – a v těžkých chvílích by se nám všem hodilo trochu smíchu. Vstupte do těchto vtipných jednohubek. Tyto chytré vtipy vám v mžiku zvednou náladu, zlepší náladu a rozchechtají vás.
Od vtipných jednohubek, které vyžadují trochu humoru, až po dobré jednohubky, o které se můžete podělit s dětmi, tyto veselé vtipy oživí každou konverzaci. Takže ať už rádi píšete vtipné jednohubky své nejlepší kamarádce, nebo se nemůžete dočkat, až je vyzkoušíte na veřejnosti, zde je 101 nejlepších jednohubek.
Vtipné jednohubky
1. Moje žena mi řekla, abych se přestal vydávat za plameňáka. Musel jsem jí dát za pravdu.
2. Šel jsem si koupit kamuflážní kalhoty, ale žádné jsem nenašel.
3. Ve škole jsem tolikrát propadl z matematiky, že to ani nedokážu spočítat.
4. Dřív jsem měl nad životem navrch, ale pak se to zlomilo.
5. Měl jsem nad životem navrch. Říkal jsem si, proč je to frisbee pořád větší a větší, ale pak mi to došlo.
6. Slyšel jsem, že na parkovišti došlo k několika vloupáním. To je špatně na tolika úrovních.
7. Chci umřít klidně ve spánku, jako můj dědeček… Ne křičet a řvát jako pasažéři v jeho autě.
8. Když ti život dává melouny, můžeš být dyslektik.
9. To je špatně. Nesnášíte, když někdo odpovídá na své vlastní otázky? Já ano.
10. Na golf, který hraju já, je potřeba hodně míčků.
11. Jaký je váš názor na golf? Řekl jsem mu, aby byl sám sebou; to bylo asi dost sprosté.
12. Vím, že se říká, že peníze mluví, ale jediné, co říkají ty moje, je „Sbohem“
13. Můj otec má schizofrenii, ale je to dobrý člověk.
14. Můj otec má schizofrenii, ale je to dobrý člověk. Problém kleptomanů je, že vždycky berou věci doslova.
15. Nemůžu uvěřit, že mě vyhodili z továrny na kalendáře. Vždyť jsem si jen vzal den volna.
16. Většina lidí je v šoku, když zjistí, jak špatný jsem elektrikář.
17. Vždycky jsem byl v šoku. Nikdy nevěřte atomům, ty si všechno vymýšlejí.
18. Moje žena právě zjistila, že jsem vyměnil naši postel za trampolínu. Narazila do stropu!
19. Byl jsem závislý na hokey pokey, ale pak jsem se obrátil
20. Dřív jsem si myslel, že jsem nerozhodný. Ale teď už si tím tak jistý nejsem.
Jednověté vtipy
21. Ruské panenky jsou tak plné samy sebe.
22. Nejjednodušší je přidat urážku k urážce, když se někomu podepisuješ na sádru.
23. Světlo se šíří rychleji než zvuk, což je důvod, proč se někteří lidé zdají být jasní dřív, než je uslyšíš mluvit.
24. Můj terapeut říká, že mám zálibu v pomstě. To se ještě uvidí.
25. Víte, co je to pomsta? Do baru vejde termit a zeptá se: „Je tady barman?“
26. A řekl své přítelkyni, že si nakreslila obočí příliš vysoko. Vypadala překvapeně.
27. Lidé, kteří používají selfie tyče, by se na sebe opravdu měli pořádně podívat.
28. V akváriu jsou dvě ryby. Jedna se ptá: „Jak se to řídí?“
29. Vždycky beru život s rezervou. A kouskem citronu. A panákem tequily.
30. Právě jsem spálil dva tisíce kalorií. To je naposledy, co jsem nechala koláčky v troubě, zatímco jsem si zdřímla.
31. Co se děje? Peníze si vždycky půjčím od pesimisty. Nikdy nebude očekávat, že je vrátí.
32. Rozdělej člověku oheň a bude mu teplo celý den. Zapal člověka a bude mu teplo po zbytek života.
33. Zapal člověka a bude mu teplo po zbytek života. Netrpím šílenstvím – užívám si každou minutu.
34. Poslední věc, kterou bych chtěl udělat, je ublížit ti; přesto je to na seznamu.
35. Problém není v tom, že máš v rodině obezitu. Jde o to, že ve vaší rodině není nikdo, kdo by ji měl.“
36. Dnes mi na dveře zaklepal muž a požádal mě o malý příspěvek na místní koupaliště. Dala jsem mu sklenici vody.
Související:
Přišel jsem na to, že jsem mu dala sklenici vody: Vtipné hlášky na balení
37. Čtu knihu o antigravitaci. Nedá se odložit.
38. ‚Pane doktore, na první lince je pacient, který říká, že je neviditelný.“
„Tak mu řekněte, že ho teď nevidím.“
39. Ateismus je neprofesionální organizace.
40. Nedávná studie zjistila, že ženy, které nosí trochu váhy navíc, žijí déle než muži, kteří se o tom zmiňují.
Nejlepší jednohubky
41. Budoucnost, přítomnost a minulost vejdou do baru. Situace je trochu napjatá.
42. Než začneš někoho kritizovat, ujdi míli v jeho botách. Tak, až je budeš kritizovat, budeš na míli daleko a budeš mít jejich boty.
43. Vždycky, když je budeš kritizovat, budeš mít jejich boty. Včera večer si moje přítelkyně stěžovala, že ji nikdy neposlouchám… nebo tak nějak.
44. Jak se máš? Možná, že když začneme lidem říkat, že jejich mozek je aplikace, budou ji chtít používat.
45. Když pěstitele petržele zažalují, mohou mu obstavit mzdu?“
46. Co je to? Dnes jsem dostal nový pár rukavic, ale obě jsou „levé“, což je na jednu stranu skvělé, ale na druhou stranu to prostě není správné.
47. Myslel jsem si, že ortopedické boty nepomohou, ale opravuji se.
48. Tuhle jsem jel na oslu, když po mně někdo hodil kámen a já spadl. Asi jsem byl zfetovaný.“
49. Lidé, kteří se starají o kuřata, jsou doslova kuřáci.
50. Byla to emotivní svatba. Dokonce i dort byl patrový.
51. Právě mě vyhodili z tajné kuchařské společnosti. Prozradil jsem to.
52. Jaký je oblíbený typ žabích bot? Otevřené sandály pro ropuchy.
53. Tupé tužky jsou opravdu zbytečné.
54. 6:30 je nejlepší čas na hodinách, to je jasné.
55. Dva wifi inženýři se vzali. Hostina byla fantastická.
56. Právě mě vyhodili z práce scénografa. Odešel jsem, aniž bych udělal scénu.
57. Jaký je rozdíl mezi ignorancí a apatií? Nevím a nezajímá mě to.
58. Jedna z krav dnes nedala mléko. Bylo to selhání vemene.
59. Adam & Eva byli první, kteří ignorovali podmínky společnosti Apple.
60. Odmítat chodit do posilovny je forma tréninku odporu.
Související:
Chytré jednohubky
61. Pokud vás napadne dav klaunů, jděte po žonglérovi.
62. Muž, který vynalezl suchý zip, zemřel.
63. Navzdory vysokým životním nákladům je stále populární.
64. Hovnivál vejde do baru a zeptá se: „Je tahle stolička obsazená?“
65. „Cože? Poznám, kdy jsou lidé odsuzující, jen když se na ně podívám.
66. Otáčení Země mi opravdu zpříjemňuje den.
67. No, abych k tobě byl upřímný, musel bych si změnit jméno.
68. Kamarád mi vysvětloval elektřinu, ale já na to: „Watt?“
69. Co kdyby neexistovaly žádné hypotetické otázky?“
70. Co kdyby neexistovaly žádné hypotetické otázky? Rodí se lidé s fotografickou pamětí, nebo je potřeba čas, aby se vyvinula?“
71. Mistr světa v kroucení jazykem byl zatčen. Prý mu udělí tvrdý trest.
72. Pyl je to, co se stane, když ho květiny neudrží ve svých rostlinách.
73. Nedávno mi spadla na hlavu kniha. Můžu za to ale jen svou poličku.
74. Komunistické vtipy nejsou vtipné, pokud je nechápe každý.
75. Geologie je skvělá, ale zeměpis je to, oč tu běží.
76. Všechny zbraně kupuju od chlápka jménem T-Rex. Je to obchodník s ručními zbraněmi.
77. Včera v noci vyhořelo pekařství mého kamaráda. Jeho obchod je teď v troskách.
78. Do baru vejdou čtyři písma. Barman řekne: „Hej! Vaše písmo tady nechceme!“
79. Všichni se ptají: „Co je to za písmo?“. Když nezaplatíš svému exorcistovi, zabaví ti ho?“
80. Když se kanibal objevil pozdě v bufetu, dali mu co proto.
Dobré jednohubky
81. Mexický kouzelník řekne publiku, že zmizí, až napočítá do tří. Řekne: „Uno, dos…“ a puf! Zmizel bez trojky.
82. Bojovat za mír je jako souložit za panenství.
83. Do baru vešel duch a objednal si panáka vodky. Barman řekl: „Promiňte, ale my tady lihoviny nepodáváme.“
84. Člověk, který vynalezl vtipy o klepání na dveře, by měl dostat cenu bez zvonění.
85. Včera jsem si koupil nejhorší tezaurus na světě. Nejenže je příšerný, ale je také příšerný.
86. Do baru vešel slepec… a stůl… a židle…
87. Freudovské uklouznutí je, když myslíte jednu věc a myslíte tím svou matku.
88. Minulý týden jsem byl na diskotéce s mořskými plody, ale nakonec jsem si vytáhl mušle.
89. Když jsem si poprvé pořídil univerzální dálkový ovladač, řekl jsem si: „Tohle všechno změní.“
90. Jak se vyrábí svěcená voda? Převaříš ji.“
91. Víte, co to znamená? Nedávno jsem viděl ceduli s nápisem: „Dávejte pozor na děti,“ a pomyslel jsem si: „To zní jako férový obchod.“
92. Víte, co je to? Bílé tabule jsou pozoruhodné.
93. Před pár lety jsem hodil bumerang; vím, že žiju v neustálém strachu.
94. Nedávno jsem si dal babičku na rychlé vytáčení. Říkám tomu insta-gram.
95. Mám několik vtipů o nezaměstnaných, ale žádný z nich nefunguje.
96. Mám rozdvojenou osobnost, řekl Tom, který byl Frank.
97. Moji učitelé mi říkali, že nikdy ničeho nedosáhnu, protože tolik prokrastinuji. Říkal jsem jim: „Jen počkej!“
98. Budou mít skleněné rakve úspěch? To se teprve uvidí.
99. Slyšel jsi o tom chlápkovi, kterému amputovali celý levý bok? Už je v pořádku.
100. Muž, který přežil hořčičný plyn i pepřový sprej, je teď zkušený veterán.
101. Už jste slyšeli o nové restauraci s názvem ‚Karma‘? Není tam žádný jídelní lístek – dostanete, co si zasloužíte.
Podívejte se na…
100 nejlepších tátových vtipů
175 špatných vtipů
101 otřepaných vtipů
200+ vtipů pro děti
101 špatných slovních hříček
Paráda ve vaší schránce
Získejte nejlepší rozhovory s celebritami, recepty a zdravotní tipy doručené do vaší schránky.
Zaregistrujte se
Od našich partnerů
.