6 příznaků, že možná odstrkujete své dospělé děti
Ptejte se rodičů, jaké jsou jejich největší obavy ohledně vztahů s dospělými dětmi, a mnozí vám řeknou: málo společného času, málo pravidelné komunikace, necítí se potřební nebo žádaní, pokud děti něco NEpotřebují, nechápou, proč si nejsou bližší.
Pokud se nejedná o závažné problémy dítěte, jako je zneužívání návykových látek nebo duševní onemocnění, rodiče se často cítí odcizeni nebo napůl odcizeni dětem, které vychovali – a nevědí proč.
„Je to tichá epidemie,“ říká doktor Joshua Coleman, psycholog a vedoucí pracovník Rady pro současné rodiny a autor knihy When Parents Hurt: Compassionate Strategies When You and Your Grown Child Don’t Get Along, „výsledek několika společenských změn v posledních 50 letech“.
Jako například? Například stylů výchovy. „Rodiny prošly zásadní změnou v 60. letech, kdy se děti staly osou, kolem níž se rodina otáčela,“ říká Coleman. „Byly vychovávány jako osobnosti, které zpochybňují autority. Jejich vztahy se často točily kolem toho, co jim dělalo dobře nebo špatně, ne nutně kolem toho, jak je vyjednat.“
Dalším významným posunem byl nárůst rozvodovosti. „Rozvod na začátku života dítěte (nebo dokonce nedávno) může být pro vztah rodičů a dětí velmi škodlivý, pokud jeden z manželů poštve dítě proti druhému,“ říká Coleman, „a to i dospělé děti.“
Je mezi vámi rozkol?
Nehledě na společenské změny, vy, milá maminko a tatínku, možná děláte věci, které děti také od sebe odcizují – samozřejmě ne úmyslně, ale přesto. Pokud si všimnete, že se vaše dospělé děti chovají některým z následujících způsobů, možná je čas na kontrolu reality:
- Málokdy vám dají podnět k zavolání, a pokud jim zavoláte, trvá jim několik dní, než odpoví.
- Těžko si s vámi domlouvají plány – i když se zdá, že si na přátele čas udělají.
- Neříkají vám příliš o tom, co se děje v jejich životě. „Všechno je v pořádku,“ zní častá odpověď.
- Často odcházejí v afektu, když vyslovíte konstruktivní připomínky – i když je zpětná vazba zcela v jejich zájmu.
- Vždycky jste tu byli pro ně, ale oni tu nejsou vždy pro vás. Zdá se, že je vaše problémy uvádějí do rozpaků nebo obtěžují, a oni se na vás vykašlou.
- Říkají o vás, že jste „máma mučednice“ nebo „táta světec“ – a ani jedno není kompliment.
Zhodnoťte svou roli &, co můžete udělat
Pokud vám něco z výše uvedeného připadá povědomé, považujte to za červené vlajky, které nelze ignorovat. Vaším cílem je lepší vztah a jako rodič jste na místě řidiče. Tyto otázky si položte:
Voláte dětem tak často (nebo posíláte e-maily či zprávy), že byste mohli být považováni za stalkera?
Možná voláte příliš často nebo voláte v nevhodnou dobu (například když se děti chystají do postele).
Co můžete udělat: Pokud chcete být v kontaktu efektivně, zeptejte se svého syna nebo dcery, jakým způsobem jsou nejraději v kontaktu – telefonem, e-mailem nebo textovou zprávou a kdy je nejlepší čas na navázání kontaktu. Pak respektujte jejich přání.
Je vaše konstruktivní zpětná vazba ve skutečnosti převlečená kritika?
Váš syn ví, že má nadváhu a že je to nezdravé. Vaše dcera si je vědoma, že ji v práci využívají. Všechny děti chtějí souhlas rodičů, bez ohledu na věk.
Co můžete udělat: Chvalte velkoryse, oceňujte upřímně. Komentujte, jak skvělým rodičem je vaše dcera nebo jak jste pyšní na pochvalu svého syna v práci. Negativní „zpětnou vazbu“ si nechte pro sebe.
Sledujete, jak často s vámi plánují a jak často s ostatními?
Nepokoušejte se o to, říká Coleman. „Některé dospělé děti jsou raději se svými přáteli nebo s vlastním manželem či manželkou a dětmi, a to je otázka zapojení, nikoli špatné výchovy z vaší strany.“
Co můžete udělat:
Naplánujte krátká konkrétní setkání (nedělní brunch s bagetou nebo páteční večer s pizzou), aby měly motivaci přijít.
Možná s vámi děti nesdílejí informace, protože se příliš vyptáváte nebo dáváte nevyžádané rady.
Co můžete udělat: Pokud vám syn řekne, že se uchází o nové místo v nové firmě, nezačínejte pátrat po špíně ohledně výhod, pracovní doby, odpovědnosti atd. Předpokládejte, že vám to řekne, pokud ji dostane, a pokud se ani po měsíci neozve, jednoduše se zeptejte, jestli už jsou nějaké novinky. Neříkej: „Možná bys jim měl zavolat, abys ukázal, jak moc tě to zajímá.“
Cítíš se být potvrzen pouze svou rolí rodiče?
Coleman naznačuje, že rodiče, jejichž celá bytost existuje pro jejich děti, mají často nerealistická očekávání ohledně povinností svých dospělých dětí vůči nim.
„Zvláště obtížné je to pro rodiče, kteří očekávají, že jejich děti vyřeší emocionální problémy z jejich (rodičovského) dětství tím, že jim budou ramenem, na kterém se mohou vyplakat, ozvučnou deskou, důvěrníkem,“ říká. Děti o tuto roli většinou nestojí.
Co můžete udělat: V této chvíli se musíte uzdravit sami. A pracujte na rozvíjení své identity mimo roli rodiče a prarodiče.
Říkáte vždycky „ano“, i když chcete říct „ne“?
Nikdo nemá rád mučedníky, takže pokud vždycky říkáte „ano“, i když někdy chcete říct „ne“, zamyslete se nad tím: Je v pořádku říci ne na požadavky, které nechcete nebo nemůžete splnit bez velkých nepříjemností pro sebe. Musíte však rozlišovat mezi skutečnou potřebou pomoci a dítětem, které se ozve, jen když něco chce.
Co můžete udělat: Pokud se vaše dítě ozve, jen když potřebuje pomoc, využijte žádost jako výchovný moment tím, že řeknete: „Rád to udělám (nebo se omlouvám, ale teď nemůžu). Ale také bych s tebou a s rodinou rád strávil zábavný čas, protože někdy mám pocit, že tě vidím jen tehdy, když něco potřebuješ.“ Coleman říká, že je lepší říct ne, než se cítit uraženě.“
Pointa
Jsme rodiči až do smrti. Naším úkolem je jít vyšší cestou – i když nás frustruje přecitlivělé dítě nebo královna dramatu – protože jsme to my, kdo modeluje a učí, jak fungují zdravé vztahy. (Což znamená, že je v pořádku stanovit hranice i obtížným dětem.)
Nikdo z nás není dokonalý, ale vždy si můžeme zkontrolovat sami sebe a zeptat se: Je můj vztah s mým dítětem tak dobrý, jak jen může být – vzhledem k jakýmkoli zásadním rozdílům, které můžeme mít – a pokud ne, co mohu udělat pro to, aby byl lepší?
Viz také: 9 věcí, které byste nikdy neměli říkat svým vnoučatům