7 způsobů, jak se vypořádat s příliš kritickými nebo odsuzujícími lidmi
Chybovat je lidské – a je také lidské přijímat kritiku za své chyby nebo věci, které ostatní vnímají jako přešlapy. Zvláště když jste rodič. Ale ať už jste vyrůstali v domácnosti, kde nic z toho, co jste udělali, nebylo nikdy dost dobré, nebo jste se pravý význam slova „konstruktivní kritika“ naučili až u svého třetího šéfa, může být jednání s příliš kritickými nebo odsuzujícími lidmi obzvlášť náročné.
„Většina z nás se usilovně snaží odvádět co nejlepší práci a udržet si pozitivní pověst schopného a kompetentního člověka a kritika se stává právě tím pocitem, kterému se snažíme vyhnout,“ vysvětluje Ryan Howes, klinický psycholog z Pasadeny v Kalifornii a autor knihy The Mental Health Journal for Men. Udělali jste, co bylo ve vašich silách, proč to není dost dobré?“.
Přidejte k tomu jakoukoli nejistotu a kritika může způsobit skutečnou spoušť. „Většina z nás má náročného sebekritika, který zná naše slabiny, ale obvykle je k nám laskavý,“ říká licenční psycholog Aaron Rochlen, PhD, profesor na College of Education na University of Texas v Austinu. „Takže když se objeví někdo superkritický a náročný, je to, jako by dal sebekritikovi velkou dávku espressa. Výsledkem je zvýšení naší obranyschopnosti, hněvu a úzkosti.“
Jako rodič se přirozeně snažíte dopřát svým dětem lepší dětství, než jste měli vy. A pokud něco naznačuje, že tohoto cíle nedosahujeme, můžeme mít pocit, že jsme selhali. „Víte, jaké to bylo, když jste se cítili zanedbávaní nebo pod mikromanagementem či pod drobnohledem. Takže víc než cokoli jiného chcete svým dětem zajistit jiné dětství,“ vysvětluje Howes. „Když vám někdo řekne, že to děláte špatně, zasáhne to hlubokou strunu. Kritici možná jen nabízejí tipy nebo rady z vlastní zkušenosti, ale snadno to může zaznít jako odsouzení naší rodičovské práce.“
Musí to být těžké vidět – a nemusí to přinést velkou úlevu – ale pokud se s kritikou těžko vyrovnáváte, existuje i světlá stránka. „Uvědomte si, že bolest, která přichází s kritikou, lze přeformulovat tak, že uvidíte, jak moc milujete a vážíte si toho, že jste otcem,“ říká Rochlen, který se zabývá výzkumem mužů, mužství a otcovství. „Pokud vás kritika otcovství bolí, může to ukázat, jak moc vám na něm záleží a jak moc chcete odvádět dobrou práci.“
Také existují způsoby, jak se naučit zvládat kritiku nebo jednat s odsuzujícími, příliš kritickými lidmi tak, abyste situaci zvládli co nejlépe a minimalizovali případnou konfrontaci, zranění nebo konflikt.
1. V PŘÍPADĚ, ŽE JSTE KRITIČTÍ, MŮŽETE SE OBRÁTIT NA NĚKOHO JINÉHO. Zvažte, kdo kritizuje
Kritika přichází ze všech stran. Jsou tu vaši vlastní rodiče, ostatní rodiče na dětském hřišti a rodiče, kteří mají zřejmě čas nejen dokonale vychovávat své děti, ale také trollovat na sociálních sítích a rozcupovat každého jiného rodiče, který nedělá věci podle nich. Nejprve tedy zvažte, kdo vás kritizuje. Pokud je to někdo, s kým už nikdy nebudete muset jednat, vykašlete se na něj, říká Rochlen. Pokud je to někdo online, smažte jeho komentář nebo příspěvek a případně ho zablokujte. Pokud je to někdo, s kým se musíte pravidelně setkávat, musíte problém řešit. Ale možná ne v tu samou chvíli.
2. Dejte si chvilku
Mimořádná konfrontace obvykle není nejlepší způsob, jak se s někým a svými rozbouřenými emocemi vypořádat. Pokud můžete, vezměte si oddechový čas. Dejte druhé osobě najevo: „Právě teď mě rozrušilo, co jsi řekl ,“ nabízí Rochlen. „Budu o tom přemýšlet a promluvíme si později“. Tímto způsobem se vyhnete útoku na kritika a oba můžete řešit to, co se stalo, až budete mít čas vše zpracovat.
3. Neberte si to osobně
Jistě se to snadněji řekne, než udělá. Ale několik věcí vám zde může pomoci. Zaprvé, „ne každý při pohledu na výchovný styl jiné osoby chrlí kritiku. Většina ji ignoruje, přijímá nebo se kousne do jazyka,“ říká Howes. Vědomí, že zdroj vašeho trápení je v menšině – a možná v dohledné době nezíská žádné ocenění „Osobnost roku“ – vám může pomoci překonat bolest. Za druhé, „oni nevědí, jaký je život s vaším konkrétním nářadím a konkrétní osobností a potřebami vašeho dítěte,“ říká Howes. „Každý má svůj názor a čerpá ze své vlastní zkušenosti, která se s velkou pravděpodobností velmi liší od té vaší.“ Neexistuje žádný „nejlepší“ způsob výchovy, což vám může pomoci zamumlat prosté „díky“ nebo se usmát a přikývnout – a pak se vrátit k tomu, co považujete za nejlepší pro své dítě.“
Zkušenosti kritiků mohou zahrnovat i takové věci, jako že je jejich nadřízený zpražil nebo že rodičům diagnostikoval Alzheimerovu chorobu. A někdy lidé promítají své vlastní emoce do druhých nebo chtějí, aby někomu jinému ublížili jen proto, že to dělají oni. To neospravedlňuje to, co vám udělali, ale pokud vám to může pomoci smést ze stolu.
4. Podívejte se za hněv
„Někdy používáme hněv jako obranu, abychom se chránili,“ říká Rochlen. Pokud zjistíte, že vám začíná vřít krev, zhluboka se nadechněte a zchlaďte se. Jakmile budete mít klidnější hlavu, ustupte a zeptejte se sami sebe, zda je v kritice něco, co by mohlo být pravdivé, navrhuje Rochlen. „Pokud investujete do toho, abyste se stali lepším člověkem, je přijímání kritiky součástí dohody,“ říká.
5. Zabývejte se tím, jak to řekli
Musí vám vadit ne to, co řekli, ale jak to řekli (nebo obojí). Pokud vás více rozčiluje způsob, jakým úsudek pronesli, rozptylte situaci tím, že si uvědomíte a objasníte jim, jak jste se při jejich projevu cítili. Rochlen navrhuje něco jako: „Ranilo mě, když jsi řekl, že jsem po narozeninové oslavě mizerně uklidil. Měl jsem pocit, že na mě křičíš, a křik pro mě nebyl nejlepší způsob, jak pochopit, jak jsem to podle tebe mohl udělat jinak“. Pokud je osobou, se kterou jednáte, váš partner, můžete také zkusit „týmový“ přístup a zmínit něco jako: “ Vnímám nás jako tým. Když mě jako součást tohoto týmu někdo napadá a křičí na mě, nemám pocit, že bychom byli ve stejném týmu“. To může pomoci předejít budoucím křiklounům.
6. Odzbrojte kritika
Pokud čelíte příliš kritickému členu rodiny nebo manželskému partnerovi, nejsou vždy nutná slova, která vám pomohou sdělit mu, že si jeho slov nevážíte. Někdy může ke zklidnění přispět i základní dotek – například jemná ruka na paži, říká Rochlen.
7. Zvedněte telefon
Pokud kritika přichází prostřednictvím SMS nebo online od někoho, koho znáte, deeskalujte konflikt tím, že mu zavoláte nebo se s ním sejdete a promluvíte si, navrhuje Rochlen. „Je mnohem snazší ubližovat, šikanovat a urážet, když se někomu nedíváte do očí. Čím více dokážete konflikt polidštit a personalizovat, tím lépe se situace vyřeší,“ říká. A nezkoušejte psát textové zprávy, protože tyto zprávy mohou být kvůli absenci řeči těla špatně interpretovány.
.