Feministický průvodce výchovou chlapců
Vždycky to, o čem si myslíte, že bude hračka, vám nakonec způsobí nejvíc trápení. Když jsem byla požádána, abych napsala o tom, jak být feministkou a matkou tří chlapců, představovala jsem si, že ze sebe vysypu něco duchaplného, ale zároveň dojemného a moudrého, a ani na okamžik mě nenapadlo, že nakonec ztratím nervy (několikrát) nebo se rozpláču, nebo od jídla odejdu a budu se cítit jako selhání. To jsem nečekala.
Jak vychováváte kluky? Mými mimořádně autoritativními zdroji pro tento článek byly: moje kamarádky; moje děti (se dvěma z nich jsem udělala rozhovor, ale prostřední odmítlo a teď se ptá: „Je to genderová záležitost?“ pokaždé, když se mu to zdá legrační); můj manžel; několik skvělých knih; a obrovské množství rozhovorů, včetně jednoho v hospodě s kamarádkou, která je skutečně profesorkou feminismu. V žádném konkrétním pořadí jsem se dozvěděla toto:
Mizogynie je věc, kterou můžete chytit z internetu (a další divné věci o tom, jak být chlapcem 21. století)
Musíme být v tomto ohledu stejně ostražití jako v případě sledování porna dětmi. Když mi teď třináctiletý Joe, můj nejmladší syn, řekl, že 58 % obvinění ze znásilnění je falešných, ohromilo mě, že to pochopil tak špatně. Zkoumali jsme statistiky a zjistili, že je to spíš 4-8 %, maximálně. Ale když se ponoříte do webu, najdete tam nejrůznější fake news, antifeministické bláboly – stránky jako Return Of Kings, jejichž cílem je „předznamenat návrat mužného muže ve světě, kde je mužnost stále více trestána“, s příběhy o tom, jak žárlivé feministky připravily o práci těžce pracující dívky ze startovního pole Formule 1. Zde platí, že ve vědění je síla: nepředstírejte, že tyto platformy neexistují – mluvte o nich, ověřujte si fakta.
Celý život jsem byla feministkou, ale když jsem měla děti, poprvé jsem plně pochopila, k čemu to je
V sedmdesátých letech se z mého dětského pohledu zdálo, že se celkem shodneme na tom, že kluci a holky jsou v podstatě stejní; to jen společnost z nás udělala „kluky“ a „holky“. Simone de Beauvoir řekla: „Ženou se člověk nerodí, ale stává se jí.“ Celá planeta souhlasně přikyvovala, a tak to bylo. Jako teenagerce a samozvané militantní feministce mi přišlo jednoduché bojovat proti patriarchátu, stačilo se pohádat s otcem. Na univerzitě jsem četla a chápala celé odstavce Elaine Showalterové a Toril Moiové. V prvních letech mé novinářské kariéry nebylo to, že jsem žena, žádnou překážkou pro to, abych mohla pracovat stejně dlouho, dostávat stejně nízký plat a pít stejně jako všichni mužští reportéři, které jsem znala.
Pak se mi narodili synové. Možná to zní naivně, ale opravdu jsem nepřemýšlela o tom, jak to bude fungovat. Měla jsem mlhavý plán, že si s manželem Mikem rozdělíme práci, že to bude rovné a spravedlivé, že vychovám partu krásných rovnostářských dětí a že můj život bude víceméně pokračovat jako dřív. Klidně se ušklíbněte – zasloužím si to.
Ale on měl práci, já byla na volné noze. Nebylo pochyb o tom, čí práce bude mít přednost. Bez ohledu na to, jak moc se Mike angažoval, každodenní realitou jsem byla já, doma, snažící se zadržet tsunami mytí a praní a nepořádku a kluků a plenek a Lega.
Byla jsem ráda doma s kluky. Ale nebylo to to, co jsem očekávala, a občas jsem si připadala jako v kleci a zoufalá. Po všechna ta léta, kdy jsem se bezstarostně oháněla feminismem, jsem ho chápala jen abstraktně. Teď jsem to pochopila, pochopila jsem, že protože jsem to já, kdo má dělohu a mléčné žlázy, budu to já, kdo bude nosit děti a pak je živit. Bylo to překvapivé okno do jiných časů a světů, kde, pokud jste neměla antikoncepci a vaše tělo patřilo ze zákona manželovi, jste mohla být prostě znovu a znovu oplodněna, odsunuta na vedlejší kolej a držena doma. Najednou byl můj feminismus niterný.
Aby bylo jasno: nemyslím si, že feminismu rozumíte, jen když máte děti. Ale trapná pravda je, že v mém případě se to stalo.
Musíte mluvit se svými syny a pak mluvit dál. Buďte připraveni se hádat
Pohledem zpět zjistím, že o spoustě věcí jsem měla s chlapci mluvit víc. Ukázalo se, že spousta mých kamarádů taktizovala. Jedna kamarádka mi řekla: „Zařiď, aby bylo normální vytahovat témata u stolu – mluvit o Brettu Kavanaughovi, o nadvládě bílých mužů ze střední třídy ve vládě, o pornografii, o sociálních médiích, mluvit o silných ženách a mužích“. Někdo jiný se přiznal k „neustálému rýpání z mé strany o tom, jak se chovat k ženám, s občasnou přednáškou o systémovém patriarchátu“.
Pak tu byla kamarádka, která přiznala, že její synové mají tendenci být samé: „A je to tady, máma zase mluví o feminismu, zííííííííííííííííí“. Myslela jsem si, že to zní spíš jako u nás doma, ale když jsem se svými kluky mluvila pro tento článek, ukázalo se, že jsem do toho nebouchala tolik, jak jsem si myslela.
Zejména jsem nemluvila o hnutí #MeToo – částečně asi proto, že na mě mělo tak hluboký dopad. Stejně jako mnoho jiných žen jsem byla nucena přehodnotit své zkušenosti a ptát se sama sebe, proč jsem některé věci akceptovala, dokonce se z nich obviňovala. Myslím, že jsem si neuvědomila, jak drsně jsem to vnímala, dokud jsme o tom nezačali mluvit jako rodina. Když jsem se při jednom jídle snažila vysvětlit stolu plnému mužů a chlapců, proč je #MeToo nezbytným aktem masové občanské neposlušnosti, jak ideál právního státu ve skutečnosti chrání bílé muže a status quo, jak se většina napadených žen nikdy nedočká spravedlnosti, všechno se mi rozpadlo. Byl mi vysvětlen význam právního státu. Přestal jsem se ovládat a odešel jsem v slzách.
Ale víte co? Nelituji toho. Někdy by hádka měla být tak emotivní.
Byl jsem vinen nevědomou zaujatostí
Když byli kluci malí, byla to malá parta a já si v tom liboval. Šíleně dobrá společnost, někdy nejlepší kamarádi a někdy největší nepřátelé, vířící mrak pěstí, urážek a smíchu, jako když žiješ s Bash Street Kids. (Já Joeovi, našemu nejmladšímu, někdy v roce 2011: „Nelíbí se mi tvůj přístup, mladý muži.“ Joe mně: „
Jejich klukovské chování mě přimělo pochybovat o tom, čemu jsem vždycky věřil – že je to výchova, ne příroda, že v jádru jsou všichni lidé v podstatě stejní. Ale nešlo si nevšimnout, jak odlišně se chovají od některých dívek, které jsme znali. Když pak zestárly a všichni jsme se vynořili z dlouhého tunelu polodebilního vyčerpání, začali jsme s Mikem vidět věci jinak. Sledovali jsme pořad BBC o dívčích a chlapeckých hračkách. Producenti oblékli malé chlapce do dívčích šatů a naopak, pak přiměli nic netušící veřejnost, aby si s nimi hrála, a sledovali, jak vesele předávají malému „chlapci“ roboty a matematické hračky a „dívce“ plyšové hračky a panenky. Uvědomil jsem si, jak jsem se provinil tím, že jsem dělal totéž. Zradila jsem to zatracené sesterstvo – a ani jsem si toho nevšimla.
Vtipné je, že já sama jsem byla chlapec, neměla jsem sklony k nošení růžové, spíš jsem lezla na strom než mluvila o svých pocitech. Zpětně mi připadá divné, že mě nenapadlo dobro, jsou úplně stejné jako já.
Zdá se, že se z nich vyklubaly v pohodě, vzhledem k tomu, že
Občas jsem si připadala v přesile. Zvlášť v těch fotbalových letech, kdy hráli Fifu, pak si ji šli zahrát doopravdy, pak se vrátili a dívali se dál a dům voněl blátem a trávou: o těch víkendech jsem si připadal jako v sitcomu ze sedmdesátých let, když jsem jim nosil čaj. Nesnáším ten zatracený fotbal. Nikdo z nich se mnou nikdy nechtěl jít nakupovat oblečení. A absolutně se jim nechtělo ani do romantického komiksu na deštivé nedělní odpoledne.
Můj nejstarší syn Sam, kterému je teď sedmnáct, si ale rád povídá o filmech nebo mi vypráví úžasná fakta o hvězdách a vesmíru. Můj prostřední chlapec je skvělý kuchař; strávili jsme spolu hodiny obalení v mouce. Můj nejmladší syn Joe je posedlý hudbou a některé z nejšťastnějších chvil mého života jsem strávil tím, že jsem s ním hrál jukebox na YouTube. Mají rádi některé věci, které mám ráda já, a jiné ne. Je to skoro, jako by byli… individuality?“
Sam má stejně tolik kamarádek jako kamarádů. Říká, že kluci a holky můžou dělat stejné věci. Byl by šťastný, kdyby mohl zůstat doma s dětmi, pokud a kdyby je měl, zatímco jeho partnerka by chodila do práce.“
Bála jsem se, že díky tomu, že jsem léta pracovala na volné noze, si myslí, že maminka pracuje doma, zatímco tatínek chodí do kanceláře ve městě. Ale Sam se smál, když jsem to navrhla. „Kdybys to opravdu chtěla vyměnit, mohla jsi to udělat, mami,“ řekl. „Tátovi by to nevadilo.“ A má pravdu.
Možná se z nich ještě vyklubou despotické patriarchální zrůdy, ale náznaky jsou zatím docela dobře potlačeny.
Já asi pořád všechno chápu špatně
Proč se mi to psalo tak těžce? Protože to znamenalo přiznat si, že jsem byla naivní, že jsem do věci výchovy dobrých feministických chlapců nevložila zdaleka tolik, kolik by si zasloužila.
Co bych udělala jinak? Nakonec jediné, co můžete udělat, je podívat se na sebe někdy hodně, hodně přísně a doufat, že tyhle věci – své domněnky a genderové předsudky a všechny ty vyhýbavé rozhovory – zachytíte. Hodně své chlapce objímejte a často jim říkejte, jak moc je máte rádi. Užívejte si, že jste s nimi. Není to tak dávno, co jsem v hospodě zahnala do kouta svou kamarádku, profesorku feminismu, a začala s ní řečnit, která možná ještě nějakou dobu trvala. Po chvíli mě zastavila a řekla prostě: „Jistě je tvou hlavní zodpovědností zajistit, aby se z nich nevyklubali kreténi?“ „Ano,“ odpověděla jsem. (Použila kratší a jadrnější anglosaské slovo.)
Na základě toho se mi to podařilo. Doufám.“
Jak vychovat feministické chlapce, Tanith Careyová
1 Vzor rovnosti
Děti se o svém místě ve světě nejprve učí ve třídě rodiny. Pokud mají dva rodiče smíšeného pohlaví, právě zde si vytvářejí první představy o tom, co znamená být mužem nebo ženou. Ať už jde o vaření nebo péči o děti, dejte jasně najevo, že to, co každý z vás jako rodič dělá, je dáno vašimi individuálními schopnostmi, zájmy a tím, co je pro rodinu nejlepší – ne vaším pohlavím.
2 Umožněte synovi celou škálu emocí
Studie zjistily, že chlapecké děti pláčou stejně často jako dívčí. Nevědomky pak své syny brzy „pochlapíme“ v domnění, že je třeba je otužovat. Podle výzkumů používají matky ve čtyřech letech u dívek více emocionální řeči než u chlapců. V sedmi letech, když se chlapec zraní, je chválen více za to, že nepláče, než stejně stará dívka. Naši synové si z toho odnášejí ponaučení, že jediná emoce, která je jim dovolena, aniž by vypadali jako slaboši, je hněv.
3 Nechte ho hrát si, jak se mu líbí
Do dvou až tří let si chlapci a dívky hrají zhruba stejně. Ale zanedlouho poté se jim vnutí myšlenka, že některé hry jsou považovány za vhodnější pro jejich pohlaví než jiné. Místo toho povzbuzujte svého syna, aby si hrál, co ho zajímá, bez omezení. Nechte ho být ženskými postavami v jeho hrách typu „pojďme si hrát“. Podporujte také hraní s dívkami. Stejně jako mnoho rodičů nemá rádo panenky Barbie pro své dcery, nezapomeňte, že genderově přehnané postavy superhrdinů vytvářejí u chlapců představu o mužích jako o lidech zbavených jakýchkoli emocí, kromě hněvu.
4 Řekněte mu o pornografii
Když malý chlapec vidí porno, ve kterém se o ženách volně mluví jako o „děvkách“ a „kurvách“, rychle získá nezdravou představu o tom, co to znamená být mužem. Znamená to, že chlapec bez perspektivy a kontextu předpokládá, že takhle svět funguje, pokud mu neřekneme něco jiného. Ještě než váš syn zjistí, co je to porno, začněte rozhovor brzy tím, že budete mluvit o láskyplných vztazích.
Když se dostane do věku, kdy si myslíte, že by to mohl vidět, mluvte o tom, že porno je představení, jehož cílem je šokovat, vydělat peníze a pobavit. Vysvětlete mu, že má daleko ke společnému, oboustranně příjemnému aktu, jakým by měl být dobrý sex.
Učte svého syna také souhlasu tím, že mu dáte kontrolu nad jeho vlastním tělem tím, že se ho zeptáte, zda chce být objímán nebo líbán. Díky této lekci bude vyrůstat ohleduplný k ostatním.
5 Kromě feminismu učte rovnosti
V diskuzi kolem #MeToo se hodně mluví o „toxické maskulinitě“. Problémem však nejsou chlapci – je to způsob, jakým byli v tradičně mužské společnosti vychováváni k přesvědčení, že penis uděluje privilegia.
Učte své syny, že rovnost je stejně dobrá pro chlapce jako pro dívky. Oběma umožňuje rozvinout jejich potenciál, aniž by jim byly kladeny meze v tom, jak přemýšlejí nebo čím mohou být, až vyrostou.
Učiňte z rodiny hodnotu, že každý, koho potkají, je hoden důstojnosti a zdvořilosti, ať už je jeho sexuální identita jakákoli.
– Co si myslí moje dítě? Praktická dětská psychologie pro moderní rodiče od Tanith Careyové a Dr. Angharad Rudkinové vydává Dorling Kindersley za 16,99 liber. Chcete-li si zakoupit výtisk za 14,95 GBP, přejděte na guardianbookshop.com
Komentáře k tomuto článku jsou předem moderovány, aby bylo zajištěno, že diskuse zůstane u témat nastolených v článku. Upozorňujeme, že se komentáře mohou na stránkách objevit s krátkým zpožděním.
Pokud chcete, aby byl váš komentář k tomuto článku zvažován pro zařazení na stránku dopisů časopisu Weekend v tištěné podobě, napište prosím na adresu [email protected] a uveďte své jméno a adresu (není určeno ke zveřejnění).
{{vlevo nahoře}}
{{vlevo dole}}
{{vpravo nahoře}}
{{vpravo dole}}
{{/goalExceededMarkerPercentage}}
{{/ticker}}
{{heading}}
{{#paragraphs}}
{{.}}
{{/paragraphs}}{{highlightedText}}
- Sdílet na Facebooku
- Sdílet na Twitteru
- Sdílet e-mailem
- Sdílet na LinkedIn
- Sdílet na Pinterestu
- Sdílet na WhatsApp
- Sdílet na Messenger
.