Můžete se někdy cítit „připraveni“ na děti? 400 čtenářů
Dvě mé nejlepší kamarádky jsou těhotné. Je to vzrušující a radostné a mám chuť nasednout na nejbližší letadlo do Austrálie a jemně jim zmáčknout bříška (po dvoutýdenní karanténě v levném hotelovém pokoji). Jejich oznámení, která přišla v rozmezí několika týdnů, mě také přiměla k zamyšlení: Jak se moje kamarádky, které jsou mi v tolika ohledech podobné, rozhodly, že jsou připravené na děti? Co je to za pocit, který obě zažily a já ne?“
Koncept „pocitu připravenosti“ mít dítě – a myšlenka, že tento pocit může být v jistém smyslu mýtus – je složitý. Dokonce i mezi mými přáteli, kteří jsou rodiči, existuje tolik protichůdných názorů. Mystifikována a zaujata tolika různými odpověďmi na stejnou otázku jsem se rozhodla vytvořit průzkum a zeptat se rodičů z komunity Man Repeller: Jak jste poznali, že jste připraveni mít děti?
V těch více než 400 odpovědích se objevilo mnoho složitých pocitů – názory, které se po narození změnily, obavy, které se potvrdily, lítost i ohromná radost. Níže přinášíme výběr poučných, promyšlených a upřímných odpovědí z komunity Man Repeller.
Myšlenky o tom, jak se cítí člověk „připravený na dítě“
„Pokud si myslíte, že byste si jako svobodný rodič vystačili sami – ať už jste momentálně v páru, nebo ne – jste připraveni.“
„Jistota, že vaše sebeúcta spočívá v tom, kým jste – ne ve vašem společenském životě, v cool akcích, na které chodíte, nebo v tom, jak vypadáte.“
„Hlavně připravenost obětovat se, převzít odpovědnost a vykročit do neznáma.“
„Žila jsem svůj bezdětný život naplno. Čerstvě po vysoké škole jsem se přestěhovala do zahraničí, spala jsem na tuny, cestovala jsem, kdykoli to šlo, pařila jsem (což pro mě v té době bylo důležité) a neustále jsem bavila přátele a rodinu. Když jsem potkala svého manžela, sedm let jsme dělali to samé. Jakmile se nám narodil syn, oba jsme dospěli do bodu, kdy jsme chtěli žít pomalejším tempem, trávit čas doma a věnovat se někomu jinému než sobě. (I když při zpětném pohledu bylo té pozornosti na to nové miminko rozhodně moc a na nás málo!)“
„Vědět, jaké to je mít těžký nedostatek spánku, a být ochotný vzdát se v dohledné době všech svých přání.“
„Většinou jsem překonala sobotní FOMO, které mě pronásledovalo po dvacítku a na začátku třicítky. Také jsem si vzala někoho, s kým jsem odvedla spoustu práce a podstoupila terapii, abych se dostala na stabilní místo.“
„Moje hodnoty se posunuly. Samota, zábava a spontánnost se staly o něco méně naléhavými než touha vědět, jaké je rodičovství.“
„Nikdy jsem nebyla tak nadšená z toho, že budu mít děti, protože jsem chápala, že to bude super náročné, a snažila jsem se vyhnout velké zodpovědnosti. Byla jsem spíš připravená mít děti, než že bych je chtěla. Byla jsem připravená je přijmout a zůstávám plně odhodlaná, ale nevycházelo to z žádného očekávání, že budu prožívat radost z rodičovství. Naději na radost nemůžete používat jako hlavní motivaci k rodičovství, protože stejně musíte dělat svou práci co nejlépe, i když je vám z ní mizerně a nenávidíte ji. Pochopit to je způsob, jakým chápu připravenost na děti.“
„Vědět, že chcete děti v dlouhodobém horizontu. Pokud vidíte svůj život s dětmi, tak v určitém okamžiku… je prostě musíte mít.“
„Chtít je víc než nechtít.“
O tom, zda je „pocit připravenosti“ mýtus
„Moje nejlepší kamarádka z dětství měla dítě, když jí bylo 25 let a žila v New Yorku. Pětadvacet v New Yorku mi připadalo jako šestnáct a těhotná všude jinde. Její tchyně jí řekla, že je jedno, kdy ho máš, na dítě nejsi nikdy připravená. A já si opravdu myslím, že je to pravda. Vždycky jsem chtěla děti a strašně jsem toužila otěhotnět, ale když tu byla moje dcera, nebyla jsem na nic z toho „připravená“. Tolik věcí kolem těhotenství a porodu pro mě bylo záhadou a i ve třiceti jsem měla jen málo místních kamarádek, které měly děti. Cítila jsem se sama tak, jak jsem se nikdy předtím necítila. Takže i když jsem se cítila „připravená“, nemyslím si, že jsem byla připravená víc než moje kamarádka o pět let dřív.“
„Myslela jsem si, že jsem, ale panečku, mýlila jsem se. Měla jsem spoustu zkušeností s prací s dětmi. Mám několik souvisejících bakalářských titulů a také magisterský titul v příbuzném oboru sociální práce. Navíc jsem byla jedním z pěti dětí a vychovávala mě učitelka. Přesto jsem netušila, jak těžké to bude. Podle mého názoru neexistuje žádná úroveň realistické ‚připravenosti‘.“
„Na mateřství opravdu nelze být plně připraven. Myslím, že se to často zaměňuje s nadšením. Myslím, že je možné být připraven, jistě, ve smyslu nakoupit všechny věci. Ale ‚připravená‘ prostě není možná, protože jakmile se stanete skutečnou mámou, uvědomíte si, že je toho mnohem víc. Je to neustále se měnící situace.“
„Já osobně jsem věděla, že na děti nebudu nikdy úplně připravená, takže jsem se do toho prostě musela ponořit. Bylo to zatraceně děsivé. Nebyla jsem z těhotenství nadšená, protože jsem si nebyla jistá, že dokážu být dobrým rodičem, i když jsem věděla, že děti chci.“
„Myslím, že nikdy nemůžete být skutečně připraveni na emocionální uragán, který se chystá obrátit váš život, tělo a svět vzhůru nohama. Ale řekla bych, že klíčové je vyčkávání. Ve svých dvaceti letech jsem prožila plodné a zábavné desetiletí, takže teď, když jsem doma, nemám žádné pocity lítosti.“
„Nikdy jsem se necítila ‚připravená‘ – jen jsem cítila, že chci rozšířit rodinu, kterou jsem vytvořila se svým manželem. Spíš jsem ‚chtěla‘ než ‚byla připravená‘.“
„Cítila jsem se připravená, ale ve skutečnosti jsem nebyla. Ale zvládla jsi to! Slepá důvěra mi pomohla překonat hrozné těhotenství. Nemůžete pochopit, jak málo jste připraveni, dokud nemáte dítě v náručí a nemůžete si ho odnést z nemocnice domů bez jediného testu nebo dotazníku o tom, že jste skutečnými rodiči.“
O tom, jak se pocity po porodu změnily
„S přijetím mateřství přichází spousta truchlení. Nechat odejít to, co jsem měla a co mohlo být, byl jediný způsob, jak jsem mohla být jako matka šťastná. V době, kdy jsem brala antikoncepci, se mi narodilo nečekané dítě a měla jsem jen dva měsíce na to, abych se na dceru připravila. Mám vysokoškolský titul, kariéru a vesnici podpory, takže jsem se rozhodla, že mám prostředky na to, abych svou dceru dobře vychovala, a ne ji dala k adopci. (Potrat nepřipadal v úvahu, protože byla tak daleko.) A pak jsem se před rokem stala svobodnou matkou a musela jsem se znovu zavázat, že budu matkou, protože moje realita se podstatně lišila od doby, kdy jsem se poprvé rozhodla. Nevěděla jsem, že si můj bývalý vybere typický život mileniála místo své dcery, ale stalo se a já se musela přizpůsobit. Bylo příliš pozdě na to, aby to bylo faktorem připravenosti, a spíše šlo o to, abych dobrovolně změnila své myšlení a vybudovala si realitu, se kterou bych mohla žít.“
„Jednu věc jsem si naivně neuvědomovala, že je to všechno konstantní. Dítě je tu pořád. A dítě vás vždycky potřebuje. Nejblíže k ‚volnému času‘ je projíždění Instagramu jednou rukou ve čtyři ráno, zatímco máte dítě přiložené k děravému prsu.“
„Překvapilo mě, jak přirozeně mi péče o dítě přišla, jakmile se narodilo. Už opravdu netoužím po večerech s přáteli, a když už mám možnost někam vyrazit, připadá mi to výjimečnější. Co se týče financí, našla jsem si alternativy k nakupování a způsoby, jak si dopřát – využívám Rent the Runway místo toho, abych vyhodila 300 dolarů za pěkné šaty, které si obléknu jednou nebo dvakrát, zůstáváme doma a vaříme si dobré jídlo místo toho, abychom chodili ven, a naučila jsem se oceňovat spoustu „bezplatných“ vymožeností, které město nabízí, jako jsou knihovny a parky.“
„Upřímně? Cítila jsem se provinile, protože to bylo těžké, a nemohla jsem uvěřit, že tohle je nová realita. Chtěla jsem odejít. Chtěla jsem si odpočinout. Snila jsem o tom, že opustím dům, abych si odskočila nakoupit, a místo toho se ubytuju v hotelu, vykoupu se a budu spát věčně. Teď už vím, že tyto pocity jsou normální.“
„Po porodu jsem si uvědomila, že ‚připravenost‘ se většinou týkala schopnosti matky přežít v kapitalistické patriarchální společnosti. Matkám většinou stále chybí podpora ve společnosti, takže připravenost ve skutečnosti znamená mít všechny věci, které by matce umožnily nadále se podílet na životě společnosti, přestože má děti. To znamená: stálé zaměstnání nebo finanční stabilitu, spolurodiče nebo podpůrnou síť, schopnost zajistit péči o děti. Bez těchto věcí se schopnost matky účastnit se společnosti stává zanedbatelnou.“
„Po narození naší dcery jsem si uvědomila, že vlastně vůbec nejsem připravená! Napadá mě výraz ‚všechno vybavení, ale žádný nápad’. Byli jsme připraveni v tom smyslu, že jsme měli všechny praktické prvky, ale je těžké vyjádřit slovy, co od vás dítě potřebuje. A tím myslím v neustálém cyklu, celý den, každý den. Bylo pro mě těžké se přizpůsobit tomu, že jsem měla pocit, že nikdy není čas na nic jiného než na to, aby bylo dítě šťastné. Také jsem se cítila (a stále se cítím) hluboce provinile, že si to opravdu neužívám.“
„Udělala jsem úplný obrat o 360 stupňů. Myslela jsem si, že jsem udělala obrovskou chybu a že nemám být matkou. Porodit novorozence byla ta nejtěžší zkušenost vůbec.“
„Nejvíce šokující pro mě bylo, když jsem se po porodu syna vrátila z porodnice a neměla jsem tu nezávislost říct: ‚Někam jdu, nevím, kdy se vrátím. Pokud jste někdo, kdo je velmi nezávislý a rád dělá věci z ničeho nic, pak vám bude chvíli trvat, než si zvyknete. Cítím se hrozně, když to říkám, ale je to pravda. Své dítě však miluji celým srdcem, a i když mi trvalo několik měsíců, než jsem se přizpůsobila, neměnila bych za nic na světě.“
O tom, co by si přáli vědět, než se stali rodiči
„Chvíli to trvalo – mluvíme o letech – než jsme si na to zvykli. Chvíli se mi dokonce nelíbilo, že se mi říká máma, protože jsem měla předsudky o tom, co to vlastně máma je. Říkala jsem si, že ne každý si rodičovství okamžitě zamiluje a že si ho můžete zamilovat postupně. Také bych si řekla, že si mám užívat sladkost okamžiku a přestat se tolik trápit. Také jsem někde četla, že srovnávání krade radost. Je to tak pravda. Nenech se vtáhnout do srovnávání s jinými rodiči, těhotenstvími a dětmi – za každou cenu se tomu braň!“
„Nespěchej a nespěchej. Buďte připraveni, ciťte se připraveni, protože je to náročná, ale také obohacující práce, kterou nelze slovy vysvětlit. Pokud vám tikají biologické hodiny, pak vám říkám, jděte do toho – nebudete litovat a budete připraveni, jakmile bude malý. Ten bezzubý úsměv je všechno!“
„Přála bych si mít děti dřív, ale jsem ráda, že jsem nejdřív dostudovala. Sledovala jsem kamarádku, jak si dělá titul s dětmi, a nestihla z toho vytěžit všechno, co se podařilo mně. Myslím, že se nikdy nebudeš cítit úplně „připravená“, ale myslím, že musíš cítit jistotu, že děti chceš. Jediný pocit, který bys neměla ignorovat, je pocit, že děti možná vůbec nechceš.“
„Nezaměřuj se tolik na materiální připravenost. Místo toho byste měli cestovat, chodit na jídlo a trávit čas se svým partnerem, protože váš společně strávený kvalitní čas vám po porodu pomůže a upevní pouto jako životních partnerů v dobrém i zlém.“
„Opravdu jsem se nevyrovnala s tím, jak bude moje kariéra úplně pozastavena. Pokud si nemůžete dovolit dobrou školku nebo hlídání, opravdu to všechno zpomalí. Moje dvojčata nebyla plánovaná, ale měla jsem sedm měsíců, pak měsíc v nemocnici, abych se psychicky připravila před porodem. To znamená, že i když jsi připravená finančně, možná nejsi připravená emocionálně. Je to jízda bez ohledu na to. Úžasné vzestupy a pády.“
„Mé já před porodem bylo velmi optimistické a naivní, pokud jde o schopnost matky věnovat se po narození dětí kariéře, jiným zájmům a koníčkům. Svému předdětskému já bych řekla, že to bude mnohem těžší, než si myslíš, a že budeš muset pracovat mnohem víc, než si myslíš, abys mohla ‚všechno stihnout‘.“
„Více šetřit. Ztráta zaměstnání v těhotenství a následné propuštění manžela bylo trochu stresující, ale vedlo to k tomu, že jsem si založila vlastní firmu. Nikdy nejste připraveni – všechno je tak neznámé: emocionálně, fyzicky, finančně i romanticky (může to zhatit váš sexuální život).“
„Nejde o to být připraven, jde o to být k dispozici. Každý den se dějí nové věci, na které se nemůžete připravit – jen musíte být k dispozici, abyste se jim mohli věnovat.“
Grafika: Lorenza Centi.
Připravit se.