Post navigation
Všichni známe člověka, který nesnese, když se mýlí. Vymaní se z cesty, aby dokázali, že mají pravdu i ve věcech, o kterých nic nevědí. Být v blízkosti někoho, kdo má vždycky pravdu, může být vyčerpávající a frustrující! Rozhovor, plánování i pouhé vyřizování věcí jsou zatíženy potřebou druhého člověka hádat se, mít vždycky pravdu.
Rozhovor s někým, kdo má vždycky pravdu, vás může zbavit síly. Protože pokud věříme, že má pravdu on, pak se automaticky musíme mýlit i my. Jedna osoba bude ve vztahu vždy vypadat, že má „navrch“, místo aby ctila rovnost. Můžete mít dokonce pocit, že to, kým jste, co si myslíte a co chcete, je „blokováno“ neúprosným jediným úhlem pohledu této osoby. Tento pocit ve vás může vyvolat touhu vztah úplně vzdát. A já to chápu!“
To, jak se vypořádáme s někým, kdo má vždycky pravdu… nebo si to o sobě zřejmě myslí, výrazně ovlivňuje náš vztah s touto osobou i náš vlastní klid. Je důležité, abychom se v takovém vztahu naučili být spíše aktivní než reaktivní. Když reagujete, vzdáváte se své moci. Když reagujete, posilujete svou moc. Posílení je způsob, jak se vypořádat s někým, kdo má vždycky pravdu.
Stáhněte si náš bezplatný kontrolní seznam pro sebeposílení
Tady jsou nástroje pro sebeposílení, které můžete použít při komunikaci a interakci s někým, kdo je pekelně odhodlaný dokazovat, jakou má pravdu… pořád.
Zůstaňte v klidu a pohodě
Lidé, kteří mají rádi pravdu, mají také tendenci se těšit z toho, jak se ostatní lidé kroutí a mlží. Váš hněv a frustrace mohou být raketovým palivem pro trajektorii jejich sporu. Když tedy cítíte, že vaše teplota směrem k hádce stoupá, zhluboka se nadechněte. Pokud možno se omluvte, zhluboka se nadechněte a připomeňte si, jak chcete s danou osobou jednat. Trik spočívá v rozptýlení jejich spravedlivého řečnění, nikoli v přilévání oleje do ohně.
Poznejte, o co skutečně jde
Mít pravdu je paradox. Lidé, kteří mají „vždycky pravdu“, působí tak sebejistě a sebevědomě. Nyní však pochopte, že pravdu obvykle zastává někdo, kdo si není jistý. Víte, v životě bráníme jen ty věci, u kterých se obáváme, že jsou ohroženy. Bráníme slabost a nevědomost.
Pokud je člověk silný ve svém přesvědčení o tom, kdo je a proč je tady, nepotřebuje to bránit. Zeptejte se sami sebe, co pro takového člověka znamená potřeba mít pravdu a také co to znamená pro vás, pokud trváte na tom, abyste mu dokázali, že se mýlí. To je dobrá informace, která vám pomůže komunikovat méně reaktivně a pochopit, že naše vzájemné potřeby mít pravdu souvisejí s našimi potřebami být přijímáni a potvrzováni.
Pochopit rozsah dobra a zla
Existuje nekonečné množství odpovědí a více způsobů, jak mít pravdu. „Správnost“ jednoho člověka nemusí nutně znamenat univerzální „správnost“. Mnoho lidí tvrdí, že mají pravdu v něčem, co je pouhým názorem. Naučte se tyto dvě věci od sebe oddělovat. I když někdo dokáže, že má v něčem pravdu, neznamená to, že to musí být „správné“ i pro vás.
Jeden člověk může věřit, že je „správné“ jít na vysokou školu, pokud chcete uspět, ale existuje spousta lidí, kteří se stali nesmírně úspěšnými sotva s maturitou. Co je „správné“, je téměř vždy subjektivní (na základě zkušeností, nikoliv faktů). Dva lidé s opačnými názory mohou mít oba pravdu. Pokud se naučíte připustit, aby oba úhly pohledu existovaly současně, je to super posilující pozice.
Proč na tom záleží?“
Jedním z nejdůležitějších nástrojů při jednání s někým, kdo má vždy pravdu, je položit si otázku, proč na tom záleží vám. Stojí otázky, o kterých se diskutuje a které obhajujete, za váš čas a úsilí? Někdy ano, ale častěji ne. Pokud se jedná o známého, přítele nebo spolupracovníka, je možné, že byste tomuto člověku mohli jednoduše nechat jeho pravdu. Co na tom z dlouhodobého hlediska záleží?“
Pokud je to možné, odpojte se a odejděte od rozhovoru. Jakmile se stanete někým, komu je to jedno, pravděpodobně se přestane tak často snažit dokazovat svou nejvyšší inteligenci. Pokud je osobou, která potřebuje mít pravdu, váš manželský partner nebo drahá polovička, pak je určení toho, na kterých otázkách záleží a které můžete pustit z hlavy, obtížnějším úkolem, i když ne nemožným. Někdy vám odpoutání se od maličkostí dodá sílu a jasnost, abyste se mohli zabývat důležitějšími otázkami.
Řešení nevyrovnaného vztahu
Intimní vztahy, které se točí kolem toho, že jedna osoba má neustále pravdu, jsou obvykle velmi náročné, protože jsou založeny na hierarchii, a ne na rovnosti. Pokud má jedna osoba vždy pravdu, pak je třeba druhé osobě dokázat, že se mýlí, což ji neustále znevýhodňuje při rozhodování. Při nevyrovnaných vztazích se naučíme vyhýbat interakcím, které způsobují neshody. Tato technika distancování může časem rozdělit milostný vztah, proto je důležité, abyste se naučili mluvit o tom, co je základem „potřeby mít pravdu“.
Pokud vám nikdy není dovoleno mít pravdu a neustále se bráníte, můžete se stát obětí manipulace. Jedná se o složitější situaci, která vyžaduje jinou reakci.
Appelace na své vyšší já
To může fungovat v situaci, kdy oběma lidem záleží na tom druhém a na udržení vztahu. Pokud je to vaše situace, vysvětlete partnerovi, jak vás jeho trvání na tom, že má vždy pravdu, vylučuje z účasti na vztahu jako rovnocenný partner. To, zda to na něj bude mít nějaký dopad, bude do značné míry záviset na tom, jak tento požadavek vnímá. Velmi dobře se může stát, že si bude myslet, že jste ho „okřikli“ a že říkáte, že jeho chování je špatné.
I když se zaměříte pouze na to, jak se cítíte, může to stále vnímat jako útok. V takovém případě můžete udělat jen velmi málo, abyste problém vyřešili. Ale na druhou stranu by vám mohli naslouchat a nechat si váš názor častěji potvrdit a vyslechnout. Každý, kdo trvá na tom, že má vždy pravdu, má hlubší problémy s nejistotou, které mu brání v empatii vůči druhým. Jejich potřeba mít pravdu a obhajovat své názory bude v jejich vztazích dominovat, dokud nevyhledají pomoc.
Vyhýbejte se vyhroceným tématům
Musíme o tom mluvit? Možná jsou jen určitá témata, kterým se můžeme vyhnout. Například ne všichni v mé rodině sdílejí stejnou politickou orientaci a v minulém roce mi některé dost vyhrocené rozhovory začaly být v rodinných situacích nepříjemné… tedy dokud jsem se nenaučila vyhýbat se tématům, kde jsem se cítila napadána za svůj názor. Nechtěl jsem se rodinným setkáním vyhýbat úplně, ale cítil jsem, že je lepší o určitých věcech s určitými lidmi nemluvit. A tak jsem se naučila chodit na rodinná setkání se seznamem „bezpečných“ témat, jako například ptát se ostatních, jak se jim daří v práci. Ne každý dokáže mluvit o důležitých věcech, aniž by házel ohnivé koule, takže mu záměrně žádnou nevkládej do rukou.“
Nehádejte se o tom
Přestaňte si myslet, že je možné dokázat někomu, kdo chce mít pravdu, že se mýlí. Čím více se je snažíte přesvědčit nebo jim ukázat, že nemají pravdu, tím pevněji lpí na svém stanovisku. Je to, jako by existovali na záchranném člunu svých myšlenek, hodnot a přesvědčení a vy tento člun rozkývali. Udělají cokoli, aby se udrželi na hladině. Protože to, že mají pravdu, je spojeno s jejich egem a identitou, jejich „život“ na tom doslova závisí. Souboj vůlí o to, co je správné a co ne, není produktivním využitím ničí energie, zejména ne vaší!“
Držte si odstup
Pokud vás někdo svou potřebou mít vždy pravdu přivádí k šílenství a vy jste se mu snažili říct, jak se kvůli jeho buldočímu chování cítíte, ale on přesto pokračuje, můžete uvažovat o tom, že s ním budete trávit méně času nebo se mu budete vyhýbat úplně. Pokud se jedná o někoho, s kým musíte pracovat a nemůžete se komunikaci s ním vyhnout, snažte se důsledně směřovat konverzaci pouze k nezbytným pracovním potřebám. Všímejte si, zda existují určité situace, například ve velkých skupinách nebo mezi čtyřma očima, kdy je tato osoba obzvláště nepříjemná, a snažte se v těchto situacích vyhýbat pracovním rozhovorům. Snažte se více úkolů vyřídit prostřednictvím pracovního e-mailu, kde je méně pravděpodobné, že se objeví emoce spojené s vyhrocenou hádkou.
Rozvíjejte svůj vlastní pocit bezpečí
Část vaší potřeby jednat s někým, kdo má vždy pravdu, vychází z vaší vlastní nejistoty. Jejich schopnost tlačit na vaše tlačítka svou spravedlností souvisí s vašimi obavami a zábranami. Když nejsme plně zmocněni, bojujeme o jakýkoli pocit potvrzení. Proto nás bolí, když nám někdo dokáže, že se mýlíme. Když jsme si jisti tím, kým jsme a proč jsme tady, nepotřebujeme to před nikým obhajovat. Když děláme vlastní rozhodnutí na základě toho, co je pro nás správné, nepotřebujeme je ani obhajovat.
Stáhněte si náš 30denní deník sebepoznání a ujasněte si, co je pro vás opravdu důležité!
Lidé, kteří jsou si jisti sami sebou, mohou ostatním lidem dovolit jejich vlastní názory, myšlenky a přesvědčení, aniž by se jimi cítili ohroženi. Díky sebeuvědomění a praxi můžeme druhým dovolit být tím, kým jsou, stejně jako chceme mít právo být sami sebou. Tím, že si začnete uvědomovat sami sebe, nezabráníte druhým, aby trvali na tom, že mají pravdu, jen vás to nebude obtěžovat jako dřív.
Řekněte mi, máte ve svém životě takového člověka? Jak s nimi jednáte?“
.