Průvodce rozvodového právníka, jak zůstat spolu

Průvodce rozvodového právníka, jak zůstat spolu

Chcete-li vědět, proč se manželství rozpadají a jak to vypadá, když se rozpadají, poraďte se s rozvodovým právníkem. Ještě lépe si přečtěte knihu od rozvodového právníka o tom, proč se lidé rozvádějí.

Naštěstí pro vás taková kniha existuje a já jsem se rozhodl udělat s autorem rozhovor.

James J. Sexton strávil téměř 20 let řešením sporů o opatrovnictví, platby za péči o děti, předmanželské a manželské smlouvy a v podstatě všechny myslitelné rozvodové scénáře. Jeho nová kniha Pokud jste v mé kanceláři, je už pozdě je destilátem zkušeností, které na této cestě získal.

V průběhu našeho rozhovoru jsem se Sextona zeptal, proč lidé končí v jeho kanceláři, jaké rady má pro lidi, kteří se potýkají s problémy v manželství, proč nazývá Facebook „strojem na generování nevěry“ a proč je i po tolika letech stále romantikem.

Následuje lehce upravený přepis našeho rozhovoru.

Sean Illing

Jaké jsou nejčastější důvody, proč lidé končí ve vaší kanceláři?

James J. Sexton

Přicházejí z velkých důvodů, jako je nevěra nebo finanční nesrovnalosti. Ale z mého pohledu mají tyto velké důvody původ ve sledu menších rozhodnutí, která lidé dělají a která je od sebe stále více vzdalují, až jim ty malé věci přestanou připadat tak malé. Každý, kdo se bere, začíná se stejným cílem. Chceme žít šťastně až do smrti. Nikdo se nikdy nebere s úmyslem rozvést se.“

V knize Toma Wolfa Bonfire of the Vanities jedna z postav mluví o tom, jak finančně zkrachovala, a jedna z dalších postav se jí zeptá: „Time, jak jsi zkrachoval?“ „Jak to, že jsi zkrachoval?“ zeptá se Wolfe. On na to: „No, zkrachoval jsem tak, jak to dělá každý, velmi pomalu a pak najednou.“ Myslím, že takhle končí manželství. Velmi pomalu a pak najednou. Stane se spousta maličkostí a pak přijde potopa, pak se stanou velké věci. Otázkou je, zda dokážeme zastavit ty malé věci, které nás od sebe vzdalují, než bude pozdě.“

Sean Illing

Co byste poradil lidem, kteří uvažují o svatbě?“

James J. Sexton

„Berte to vážně. Nejjednodušší rada, kterou lidem dávám, je, aby se na to dívali jako na koupi auta, protože si myslím, že někdy lidé více přemýšlejí o koupi auta než o rozhodnutí uzavřít manželství.

Kdybych se průměrného člověka zeptal: „Jaké auto chceš? Kdybyste mohli mít jakékoliv auto na světě, jaké auto byste chtěli?“. Většina lidí by odpověděla: „Chci Lamborghini. Chci Ferrari.“ Ale kdybych jim řekl: „No, tohle auto, které si vyberete, bude jediné, které můžete mít do konce života,“ museli byste změnit analýzu, že? Protože auto, které chcete ve dvaceti, a auto, které chcete ve třiceti, když máte několik dětí, se velmi liší.

Takže byste si museli vzít něco, co se hodí pro každou část vašeho života. Musela by sis vybrat něco, co by bylo dostatečně zábavné a sexy, aby tě to provázelo dvacítkou, ale zároveň dostatečně praktické, abys to zvládla, až budeš mít děti. Myslím, že při výběru manžela je to stejné.

Riskuji, že to bude znít neromanticky, ale myslím, že se na člověka musíte podívat a říct si: „Dobře, je to člověk, který bude mít smysl ve všech různých fázích této cesty? Protože můj život se bude měnit. Budu se měnit. Změní se to, co je pro mě důležité. Je to člověk, který se může měnit se mnou, abychom skončili stejným směrem? Nebo je to někdo, kdo pro mě má smysl v této kapitole a v budoucnu nemusí?“

To je první věc. Druhá věc je položit si otázku: „Jaký je problém, jehož řešením je pro mě manželství?“ „Jaký je problém? Kdykoli se mi někdo snaží něco prodat, ať už je to mobilní telefon nebo nová aplikace, ptám se sám sebe: „Jaký problém se to snaží vyřešit?“. Takže když mi řeknete: „Mám aplikaci, která vám umožní objednat si guacamole online,“ no, je to problém, který skutečně mám? Myslím, že lidé často předpokládají, že manželství je chytrá věc, aniž by si tuto otázku položili.“

Sean Illing

Nejsem si jistý, zda věřím myšlence, že manželství je – nebo by mělo být – řešením něčeho, protože to předpokládá, že vyplňuje nějakou prázdnotu. Myslím, že to je omyl.

James J. Sexton

Vzal jsem tě za slovo. Asi chci říct, že příliš mnoho lidí se do manželství vrhá jen proto, že si myslí, že to lidé v určitém věku dělají, místo aby si vážně položili otázku, zda je to pro ně dobrý nápad.

Kdybyste s někým chodili čtyři nebo pět let a řekli mu: „Hele, budeme se brát,“ všichni by řekli: „To je skvělé, gratuluju.“ To je skvělé. Ale kdybyste s někým chodili čtyři nebo pět let a řekli: „No, nemáme v úmyslu se brát,“ každý by mohl říct: „A proč? Co se děje? Máte problémy se vztahem? Máte problémy s intimitou?“ Tak nějak se předpokládá, že manželství je věc, kterou děláte.

Stojí za to se ptát, proč to děláme. Jak to zlepší náš vztah, náš život? Snažíme se vyřešit problém osamělosti? Protože člověk může být ženatý, a přesto být dost osamělý. Je to problém nedostatku sexu? Protože nemusíte být ženatí, abyste měli hodně sexu. Být ženatý není o nic větší zárukou, že budete mít hodně sexu, než že budete bydlet poblíž restaurace a budete se dobře stravovat.

Takže si položte otázku: „Co chci dělat? Jaký problém se snažím vyřešit?“. Je to tlak rodiny? Je to kulturní tlak? Je něco, co mi ve vztahu chybí a o čem si myslím, že by se manželstvím upevnilo?

Nemáme co ztratit, když se zastavíme a zamyslíme se nad těmito otázkami.

Sean Illing

Co byste poradil lidem, kteří se v manželství potýkají s problémy a uvažují o rozvodu?“

James J. Sexton

Těmto lidem žertem říkáme v branži kopáči pneumatik. Přijdou a řeknou: „Podívejte, nejsem připraven se rozvést, ale věci nejsou tak dobré, jak jsem si myslel, že budou, a přemýšlím o tom.“

První věc, kterou se snažím udělat, je poučit lidi o jejich právech a povinnostech, pokud jde o manželství. Manželství je právně nejvýznamnější věc, kterou uděláte, kromě smrti. Mění vaše vlastnická práva k majetku. Mění vaše povinnosti, pokud jde o výživné. Mění nejrůznější zákonná práva a při uzavření manželství nedostanete ani brožurku, která by vám to vysvětlila.

Nedostanete jednostránkový dokument, kde by stálo: „Mimochodem, vaše dědické sazby se automaticky změnily. Právě se změnila vaše možnost vybrat si oprávněnou osobu pro vaši životní pojistku. Vaše možnost držet majetek na své výhradní jméno se právě změnila“. První věc, kterou udělám, kdykoli ke mně do kanceláře přijde kdokoli, ať už je v manželství kdekoli, je, že se ho prostě snažím seznámit s tím, čeho se už účastní.

Pak jako rozvodový právník, který se upřímně snaží být etický, mluvím s lidmi o krocích, které mohou podniknout, aby se vyhnuli nejhoršímu scénáři. Doporučuji poradenství nebo terapii a nabídnu doporučení. Snažím se ujistit, že vyčerpali všechny možnosti, než učiní toto konečné rozhodnutí.

Sean Illing

V knize nazýváte Facebook „strojem na generování nevěry“. Kolik rozvodů podle vašich zkušeností pramení ze sociálních sítí?“

James J. Sexton

Je to dnes obrovský faktor a každým dnem se to zhoršuje. Nepamatuji si, kdy jsem měl naposledy případ, v němž by sociální média nebyla buď hlavní příčinou, nebo do něj nebyla nějakým způsobem zapletena. A vždycky je to stejný příběh: lidé udržují aféry prostřednictvím sociálních médií nebo komunikují s lidmi, se kterými nemají co dělat. Nevěra je dnes tak snadná a otravuje manželství.

Problém, který mám konkrétně s Facebookem, spočívá v tom, že Facebook vytváří tyto velmi věrohodně popíratelné důvody pro to, abyste se s lidmi emocionálně spojovali způsobem, který je pro manželství toxický. A lidé používají sociální média, když se nudí, jsou zranitelní nebo jsou v přechodu, ne když prožívají nádherné chvíle se svým partnerem nebo si užívají života.

A na co se díváme? Díváme se na pečlivě vybrané největší hity někoho jiného, že? Protože co si dáváme na sociální sítě? Zveřejňujeme své nejlepší okamžiky. Dáváme tam své nejúžasnější fotky, na kterých vypadáme nejlépe. Dáváme tam naše nejzajímavější věci.

Pečlivě kurátorujeme to, co tam dáváme. Takže pokud jsem zranitelný, osamělý, znuděný a dívám se na kurátorské největší hity všech ostatních, samozřejmě si budu myslet, že se mám hůř, než se mám. Samozřejmě si budu myslet, že můj vztah není tak zajímavý jako vztah ostatních nebo tak šťastný jako vztah ostatních.

Sean Illing

Jak často je sexuální nespokojenost hlavní příčinou rozvodu?“

James J. Sexton

Kořenové příčiny se těžko identifikují, ale pro lidi je to samozřejmě obrovský faktor. Udržování fyzické intimity je tak důležité. Myslím, že sex je lepidlo, ale existuje spousta důvodů, proč se lidé od sebe fyzicky odpojují. Velmi často jsou to důvody dobře míněné.

Například lidé upadají do rutiny. S někým se seznámíte, chodíte s ním, oba se na sebe vrháte, zkoušíte nejrůznější věci, a pokud jste svědomitý člověk, který je dobrým milencem, zjistíte, jaké věci má váš partner rád, a děláte je dál. Nakonec se z toho stane rutina, která se časem upevní. A pak kdykoli se z ní pokusíte vybočit, může to být trochu divné a nečekané.

Takže lidé se drží toho, co znají. Ale je velmi těžké udržet tímto způsobem vzrušení nebo novost, a to rozhodně může způsobit neštěstí.

Sean Illing

Chci se vás zeptat na důležitost odpuštění, na to, abychom nenechali zášť nahromadit a nahlodat vztah. Přiznám se, že je to něco, co mi trvalo příliš dlouho, než jsem ve svém životě plně docenil, a je to velká část vaší knihy.“

James J. Sexton

No, je to prostě toxické. Na to jsem narážel už dříve, když jsem říkal, že jde o všechna ta zdánlivě malá rozhodnutí, která časem metastázují v obrovské problémy. Nikdy to není: „Pamatuješ, jak ses vyspal s mou nejlepší kamarádkou?“. Vždycky jsou to ty drobné nezdvořilosti – ten otrávený výraz ve tváři, to, jak jste svého partnera ignorovali, když vás potřeboval, všechny ty chvíle, kdy jste se nemohli obtěžovat věnovat tomu člověku plnou pozornost. To jsou ty drobnosti, které se časem stanou velkými věcmi.“

V knize nabádám lidi, aby prostě „teď stiskli tlačítko odeslat“, což znamená, aby tyto drobnosti vždy okamžitě v daném okamžiku pojmenovali, aby je vždy řešili hned teď. Pokud to neuděláte, pokud necháte zášť narůstat, stanou se z těch kapek deště záplavy a bude pozdě dát všechno zase dohromady.

Sean Illing

Myslím, že to je správné, a stojí za to zdůraznit, jak to děláte v knize, že většinou to není o tom, že jeden člověk je zlý a druhý dobrý. Místo toho jde o to, že oba lidé svým způsobem znovu a znovu selhávají.

James J. Sexton

Absolutně. Zastupoval jsem všechny možné rozvodové klienty a viděl jsem to všechno. Musím vám říct, že si nemyslím, že je to tak jednoduché jako dobří lidé tady a špatní lidé tam. Myslím, že každý z nás, pokud nás zastihnete ve správnou chvíli, může být dobrý nebo špatný.

Většina z nás chce jen zůstat ve spojení a opravdu chceme mít lidi rádi a sami být milováni. Ale je snadné sejít z cesty. Svět je vůči manželství nepřátelský a existuje milion různých věcí, které omezují váš přístup k manželově pozornosti. A pokud si nedáte tu práci, abyste se neustále hlásili a udržovali toto spojení, ztratíte ho.

Sean Illing

Způsobila vaše kariéra, že jste se stal cynikem, pokud jde o manželství?

James J. Sexton

Myslím, že ne. Udělala ze mě realistu. Jsem romantik, ale nevěřím na pohádky. Myslím, že lidem prodáváme účet za to, jak má vypadat láska. Láska je sloveso. Opravdu věřím, že náš život je bohatší, když se otevřeme lásce, a nejsem vůči lásce cynická.“

Díky své kariéře jsem si opravdu uvědomila, jak moc si lidé váží lásky a jak narazíme do zdi, abychom ji získali. Budeme riskovat všechno, co máme osobně nebo finančně, abychom ji získali. Ale opravdu si myslím, že nejsme k sobě ani k sobě navzájem upřímní v tom, kde je to náročné.

Láska je tak rychlá. Když někoho potkáte, je tu přitažlivost a stane se to rychle, ale odmilování je velmi pomalé. Je to velmi pozvolný proces. Pomalu přibíráte na váze a pomalu hubnete. Takže je v tom rovnováha, že? Neprobudíte se jednoho dne a nepřiberete dvacet kilo. Přibíráte velmi pomalu, ale jistě se to stane.

Je to stejné jako s láskou. Myslím, že se zamiluješ velmi rychle a pak pomalu přestaneš milovat. A pokud si chcete lásku udržet, musíte si všímat všech maličkostí, které se cestou pokazí, a neustále korigovat směr. Pokud to dokážete, nikdy nevkročíte do mé kanceláře.

Tento článek byl původně publikován 13. února 2019.