Trpíte poruchou empatie?
Je možné, že patříte mezi velké množství lidí, kteří trpí EDD. Ne, to není překlep, nemám na mysli ADD nebo ED. Je to EDD, tedy „Empathy Deficit Disorder“
Vymyslel jsem si to, takže to v Diagnostickém a statistickém manuálu duševních poruch Americké psychiatrické asociace nenajdete. Normální výkyvy nálad a temperamentu jsou stále častěji redefinovány jako nové „poruchy“, takže se zdráhám navrhnout nějakou novou. Ale tahle je skutečná a v dnešním světě je stále výraznější.“
Identifikoval jsem ji na základě svých desítek let zkušeností podnikového psychologa, psychoterapeuta a výzkumníka vývoje dospělých. Z tohoto trojího úhlu pohledu jsem dospěl k závěru, že porucha empatie je rozšířený, ale přehlížený stav. Ve skutečnosti naše stále více polarizovaná společenská a politická kultura posledních let ukazuje, že EDD je závažnější než kdy jindy. Má hluboké důsledky pro duševní zdraví jednotlivců i společnosti. Přesto ji většina mých kolegů z oboru duševního zdraví ignoruje jako psychickou poruchu.
Nejprve několik vysvětlení, co mám na mysli pod pojmem EDD: Když jí trpíte, nejste schopni vystoupit ze sebe a naladit se na to, co prožívají ostatní lidé, zejména ti, kteří cítí, myslí a věří jinak než vy. To z ní činí zdroj osobních konfliktů, rozpadu komunikace v intimních vztazích a nepřátelských postojů, včetně nenávisti, vůči skupinám lidí, kteří se svým přesvědčením, tradicemi nebo způsobem života liší od vašich vlastních.
Příklad muž, který mi řekl, že si jeho žena vždycky stěžovala, že netráví dost času s jejich dětmi; že ona nese většinu břemene, přestože má vlastní kariéru. „Jo, chápu, o co jí jde,“ řekl neutrálním hlasem, „ale já potřebuju čas na své sportovní aktivity o víkendech. Toho se nehodlám vzdát. A v noci jsem unavený, chci si odpočinout.“ „To je pravda. Když jsme mluvili dál, bylo mi jasné, že prostě nezažil, jak vypadá svět jeho ženy, uvnitř. Jeho vlastní realita, jeho vlastní potřeby byly jeho jedinou realitou.“
Nebo počítačový manažer, který se pyšnil tím, že má stabilní rodinný život, mi pak nenuceně řekl, že i když si uvědomuje ekologické hrozby, které představují celosvětové změny klimatu, je mu to jedno. „Až bude New York pod vodou, budu už dávno pryč,“ řekl. A když jsem se ho zeptal, zda ho zajímají důsledky pro jeho děti nebo vnoučata, odpověděl s úsměvem: „
Pak je tu žena, která pracuje ve finančním průmyslu a která mi řekla, že je jí lhostejné, jak se v dnešním prostředí mohou cítit američtí muslimové, nebo to, že jsou profilováni při nástupu do letadla: „
Možná to zní jako extrémní příklady, ale neustále slýchám variace těchto témat. EDD udržuje člověka uzavřeného v sebestředném světě, a to plodí citovou izolaci, odloučení a polarizaci. To je v dnešním propojeném a globalizovaném světě velmi nebezpečné a projevuje se to v malém i velkém.
Vidíte to například v problematických intimních vztazích, kdy se partneři uzavírají do protichůdných a opozičních pozic. Ve válkách mezi skupinami s odlišnými názory, jako je současná polarizace v politických a sociálních otázkách. A v současných globálních hrozbách: Kmenové a náboženské skupiny se navzájem zabíjejí, Palestinci a Izraelci jsou sevřeni ve smrtícím sevření. Nemluvě o hrozících celosvětových katastrofách nebo pokračujícím vyčerpávání zdrojů a zdraví jediné planety, kterou máme.
Empatie vs. sympatie
Empatie se liší od soucitu. Sympatie odráží pochopení situace druhého člověka, ale nahlížené vlastní optikou. To znamená, že vychází z vaší verze toho, s čím se druhá osoba potýká. („Ano, dokážu soucítit s tvým problémem s tvou starou matkou, protože já mám své vlastní problémy s tou svou“). Narcista může tímto způsobem soucítit.
Toto sebestředné zaměření je podobné tomu, co si někteří lidé myslí, že je láska, když jsou ve skutečnosti uchváceni svými vlastními pocity „zamilovanosti“, a ne zamilovaností do skutečnosti, kterou je jejich partner, jak jsem o tom psal v předchozím příspěvku.
Naproti tomu empatie je to, co cítíte, jen když dokážete vystoupit ze sebe a vstoupit do vnitřního světa druhého člověka. Tam, aniž byste opustili nebo ztratili vlastní perspektivu, můžete prožívat emoce, konflikty nebo touhy druhého člověka z pohledu jeho světa. To není telepatie; je to schopnost pevně zabudovaná v každém z nás, jak vysvětluji níže. A tento druh spojení buduje zdravé, vzájemné vztahy – což je podstatná součást duševního zdraví.
Jak rozvíjíte EDD?
Většina lidí je společensky podmíněna přesvědčením, že získávání a dosahování věcí je „normální“, dokonce „zdravý“ způsob života. EDD roste, když se lidé příliš soustředí na získávání moci, postavení a peněz pro sebe. Téměř každý den slyšíme nebo čteme o extrémnějších příkladech:
Ale mnoho lidí, které denně vídám, ať už v psychoterapii nebo v poradenství pro vedoucí pracovníky, se potýká s vlastní verzí téhož prostřednictvím přílišného důrazu na získávání, a to jak věcí, tak lidí. To podpoří ješitnost a sebedůležitost. Pak se stále více odcizujete vlastnímu srdci a ztotožňujete to, co máte, s tím, kým jste.
A to je zabiják empatie, protože pak jste zralí na iluzi, že jste zcela nezávislí a soběstační. Ztrácíte kontakt se skutečnou realitou, že všichni lidé jsou vzájemně propojeni a závislí. Vytrácí se z vás pocit, že jste součástí většího provázaného společenství, který je v dnešním světě naprosto nezbytný pro přežití. Stejně jako vaše vědomí, že se musíme společně potápět nebo plavat, pomáhat si a udržovat planetu, kterou obýváme, jinak máme všichni velké problémy.
Někdy se stane, že náhlé probuzení vzájemného propojení člověka nastartuje jeho empatii. V takových chvílích lidé automaticky reagují ze srdce. Podívejte se například na reakci občanů na mohutné zemětřesení na Haiti nebo na hurikán Katrina. Nebo to, čeho jsem byl nedávno svědkem, když se někteří kolemjdoucí zastavili, aby pomohli obětem autonehody.
Když se ve vás probudí empatie, opouštíte svou obvyklou připoutanost k sobě samému a chcete nějakým způsobem pomoci a spojit se. Často lidem doporučuji, aby o tom přemýšleli jako o příkladu: Když se říznete do prstu, neřeknete si: „To je problém mého prstu, ne můj.“ Když se říznete do prstu, neřeknete si: „To je problém mého prstu, ne můj“. Také neprovádíte analýzu nákladů a přínosů, než se rozhodnete, zda podniknete nějaké kroky. Reagujete okamžitě, protože cítíte bolest. Je to vaše součást.
Empatie je pevně zakódovaná
Překonat EDD je snazší, než si možná myslíte. Významné výzkumy totiž ukazují, že schopnost cítit to, co cítí druhý člověk, je „pevně zadrátovaná“ prostřednictvím takzvaných „zrcadlových neuronů“. Funkční magnetická rezonance (fMRI) ukazuje, že oblasti mozku zahrnující jak emoce, tak fyzické pocity se rozsvítí u člověka, který pozoruje nebo si uvědomí bolest či trápení jiné osoby. Doslova cítíte bolest nebo jiné emoce druhého člověka. Podobný výzkum ukazuje, že štědrost a altruistické chování rozsvěcují centra potěšení v mozku, která jsou obvykle spojena s jídlem nebo sexem.
Stejně jako si EDD můžete vypěstovat přílišnou sebestředností, můžete EDD překonat také „přeškolením“ svého mozku. To znamená, že výzkum také ukazuje, že váš mozek je možné vycvičit a fyzicky upravit pomocí vědomých praktik. Tomu se říká neuroplasticita. Můžete si „vypěstovat“ specifické emoce a vytvořit nové mozkové vzorce, které je posilují. Když přesměrujete a přeorientujete své myšlenky, pocity a chování požadovaným směrem, posilují se oblasti mozku s nimi spojené. A co víc, změna mozkové aktivity posiluje změny, které provádíte ve svých myšlenkách a emocích. Výsledkem je sebeposilující smyčka mezi vašimi vědomými postoji, vaším chováním a vaší mozkovou aktivitou.
Praktiky pro budování empatie
Nedávná významná kniha spisovatele Jeremyho Rifkina Empatická civilizace přináší pádné argumenty pro vznikající empatickou civilizaci v lidském vědomí. Předkládá důkazy, které odporují obvyklému předpokladu, že dominantními silami mezi lidmi jsou vlastní zájem a chamtivost. Ve světle všech nových výzkumů vám nabízíme několik postupů, které vám pomohou překonat EDD v každodenním životě – ať už s intimním partnerem, přáteli, cizími lidmi nebo nepřáteli:
Empatie k intimnímu partnerovi:
- Představte si nějakou svou vlastnost nebo chování, o kterém víte, že se vašemu partnerovi nelíbí. Představte si, že přesunete své vědomí do partnerova pohledu a mentality, i když s tímto pohledem nesouhlasíte nebo jste přesvědčeni, že je „špatný“.
- Vžijte se do partnerova vnímání vás. Snažte se je plně prožívat. Zároveň se držte svých vlastních názorů. Nedovolte, aby jeden z nich negoval ten druhý.
- Poté se snažte chápat partnerovy pocity nebo postoje jako odraz toho, kým je, na základě všech sil, vlivů a rozhodnutí, které ho formovaly. Nesuďte.
Empatie k někomu, koho nemáte rádi:
Obzvlášť náročné je vyvolat empatii k někomu, koho vyloženě nemáte rádi, možná ho dokonce nenávidíte. Nebo s kým jste měli velké konflikty: třeba s bývalým manželem nebo s někým v práci. Můžete to však dokázat rozšířením výše uvedeného postupu:
- Řekněte si, jak nebo proč si k vám dotyčná osoba mohla vypěstovat negativní postoje nebo pocity. Představte si, jak se cítíte v konfliktu z jeho či její perspektivy.
- Připusťte si myšlenku, že máte pravdu jen částečně; možná se mýlíte úplně.
- Dále se otevřete tomu, abyste se viděli očima této osoby. Prostě ho pozorujte, aniž byste ho soudili, obhajovali se nebo s něčím z toho souhlasili.
Empatie k cizím lidem, se kterými se setkáváte:
Svou schopnost empatie můžete rozšířit tím, že ji budete praktikovat vůči lidem, které ani neznáte:
- Vyhledejte situaci nebo setkání s někým cizím, zejména s někým, kdo se od vás může velmi lišit. Pokuste se vžít do vědomí tohoto cizince. Příkladem může být osoba u pokladny v obchodě s potravinami.
- Přemýšlejte o tom, v čem je pravděpodobně podobná vám, někdo, kdo touží po lásce, kdo pravděpodobně na své cestě zažil nějakou ztrátu nebo zklamání nebo kdo má touhy, které doufá naplnit.
- Soustřeďte se na ty společné rysy, které vám ukazují, v čem je tato osoba podobná vám
Empatie k lidem z cizích kultur nebo jejichž způsob života je vám cizí:
Jednou z možností je navázat s někým přímý osobní vztah prostřednictvím charitativní organizace, která vás spojí s konkrétním příjemcem vašeho příspěvku, nebo mikrofinanční organizace, která poskytuje drobné podnikatelské půjčky konkrétním osobám v rozvojových zemích, které na ně jinak nemohou dosáhnout
Empatie podněcuje vaše duševní zdraví
Z empatie roste tolerance. Tolerance k odlišnostem je jedním z nejpodstatnějších prvků psychického zdraví. Rozvíjením empatie můžete prohloubit své pochopení a přijetí toho, jak a proč lidé dělají to, co dělají, a vybudovat si větší respekt k druhým lidem.
To neznamená, že budete zabílit rozdíly, které máte s druhými lidmi, nebo že je necháte, aby po vás šli. Empatie vám spíše poskytne silnější a moudřejší základ pro řešení konfliktů, když k nim dojde. Jste schopni překonávat rozdíly efektivněji a s menší destruktivitou.
A kromě toho si díky empatii uvědomujete svou pospolitost a spojení s bližními, s lidmi, kteří trpí a bojují se životem v mnoha ohledech stejně jako vy. Má přednost před sebestřednými reakcemi na kolena na povrchní rozdíly, jako je náboženství, rasa nebo ideologie. To je cesta ke zdravému životu a zdravému světu.