101 sjove one-liners, der helt sikkert vil løfte dit humør

101 sjove one-liners, der helt sikkert vil løfte dit humør

Maryn Liles
3 måneder siden

Ingen får et godt grin bedre end en velplaceret one-liner – og vi kunne alle bruge lidt grin i vanskelige tider. Kom med disse sjove one-liners. Disse kloge vittigheder vil løfte dit humør, lyse dit humør op og få dig til at fnise på ingen tid.

Fra vittige one-liners, der kræver lidt humor, til gode one-liners til at dele med børn, vil disse sjove vittigheder gøre enhver samtale mere livlig. Så uanset om du nyder at sende sjove one-liners til din bedste ven eller ikke kan vente med at afprøve dem offentligt, så er her de 101 bedste one-liners.

Sjove one-liners

1. Min kone sagde, at jeg skulle holde op med at udgive mig for at være en flamingo. Jeg var nødt til at sætte foden ned.

2. Jeg ville købe nogle camobukser, men kunne ikke finde nogen.

3. Jeg dumpede i matematik så mange gange i skolen, at jeg ikke engang kan tælle.

4. Jeg plejede at have styr på livet, men så gik det i stykker.

5. Jeg undrede mig over, hvorfor frisbee’en blev større og større, men så gik det op for mig.

6. Jeg hørte, at der var en masse indbrud ovre på parkeringspladsen. Det er forkert på så mange niveauer.

7. Jeg vil gerne dø fredeligt i min søvn, ligesom min bedstefar… Ikke skrigende og råbende som passagererne i hans bil.

8. Når livet giver dig meloner, er du måske ordblind.

9. Hader du ikke det, når nogen svarer på deres egne spørgsmål? Det gør jeg.

10. Det kræver en masse bolde at spille golf, som jeg gør.

11. Jeg sagde til ham, at han skulle være sig selv; det var vist ret ondt, synes jeg.

12. Jeg ved godt, at man siger, at penge taler, men alt, hvad mine siger, er “Farvel.”

13. Min far har skizofreni, men han er et godt menneske.

14. Problemet med kleptomaner er, at de altid tager tingene bogstaveligt.

15. Jeg kan ikke tro, at jeg blev fyret fra kalenderfabrikken. Det eneste, jeg gjorde, var at tage en fridag.

16. De fleste mennesker bliver chokeret, når de finder ud af, hvor dårlig jeg er som elektriker.

17. Stol aldrig på atomer; de finder på alting.

18. Min kone har lige fundet ud af, at jeg har erstattet vores seng med en trampolin. Hun ramte loftet!

19. Jeg var afhængig af hokey pokey, men så vendte jeg mig om.

20. Jeg plejede at tro, at jeg var ubeslutsom. Men nu er jeg ikke så sikker.

One-Liner Jokes

21. Russiske dukker er så fulde af sig selv.

22. Det letteste tidspunkt at tilføje fornærmelse til skade er, når man underskriver en andens aftryk.

23. Lyset bevæger sig hurtigere end lyden, hvilket er grunden til, at nogle mennesker virker lyse, før man hører dem tale.

24. Min terapeut siger, at jeg har en optagethed af hævn. Det får vi at se.

25. En termit går ind i en bar og spørger: “Er bartenderen her?”

26. A fortalte min kæreste, at hun havde tegnet sine øjenbryn for højt. Hun virkede overrasket.

27. Folk, der bruger selfiepinde, skal virkelig have et godt og langt kig på sig selv.

28. Der er to fisk i et akvarium. Den ene siger: “Hvordan kører man den her tingest?”

29. Jeg tager altid livet med et gran salt. Og en skive citron. Og et skud tequila.

30. Har lige forbrændt 2.000 kalorier. Det er sidste gang, at jeg lader brownies stå i ovnen, mens jeg sover en lur.

31. Lån altid penge af en pessimist. De vil aldrig forvente dem tilbage.

32. Byg en mand et bål, og han vil være varm i en dag. Sæt en mand i brand, og han vil være varm resten af sit liv.

33. Jeg lider ikke af sindssyge – jeg nyder hvert minut af det.

34. Det sidste, jeg ønsker at gøre, er at såre dig; men det er stadig på listen.

35. Problemet er ikke, at fedme ligger i din familie. Det er, at ingen løber i din familie.

36. I dag bankede en mand på min dør og bad om en lille donation til den lokale svømmehal. Jeg gav ham et glas vand.

Relateret: 101 sjove scorereplikker

37. Jeg er i gang med at læse en bog om anti-tyngdekraft. Den er umulig at lægge fra sig.

38. ‘Doktor, der er en patient på linje et, der siger, at han er usynlig.’
‘Jamen, sig til ham, at jeg ikke kan se ham lige nu.’

39. Ateisme er en organisation, der ikke er profet.

40. En nyere undersøgelse har vist, at kvinder, der bærer lidt ekstra vægt, lever længere end de mænd, der nævner det.

Bedste one-liners

41. Fremtiden, nutiden og fortiden går ind på en bar. Tingene blev lidt anspændte.

42. Før du kritiserer nogen, så gå en kilometer i deres sko, før du kritiserer nogen. På den måde er du, når du kritiserer dem, en kilometer væk, og du har deres sko på.

43. I går aftes klagede min kæreste over, at jeg aldrig lytter til hende … eller noget i den retning.

44. Måske hvis vi begynder at fortælle folk, at deres hjerne er en app, så vil de have lyst til at bruge den.

45. Hvis en persilleavler bliver sagsøgt, kan de så beslaglægge hans løn?

46. Jeg fik et par nye handsker i dag, men de er begge ‘venstrehåndede’, hvilket på den ene side er dejligt, men på den anden side er det bare ikke rigtigt.

47. Jeg troede ikke, at ortopædiske sko ville hjælpe, men jeg tager fejl.

48. Jeg red på et æsel forleden dag, da nogen kastede en sten efter mig, og jeg faldt af. Jeg tror, jeg var skæv i røven.

49. Folk, der tager sig af høns, er bogstaveligt talt kyllingelever.

50. Det var et følelsesladet bryllup. Selv kagen var i etager.

51. Jeg er lige blevet smidt ud af et hemmeligt madlavningsforbund. Jeg spildte bønnerne.

52. Hvad er en frøs foretrukne type sko? Åbne sandaler til padder.

53. Stumpe blyanter er virkelig meningsløse.

54. 6:30 er det bedste tidspunkt på et ur, helt klart.

55. To wifi-ingeniører blev gift. Receptionen var fantastisk.

56. Jeg er lige blevet fyret fra mit job som scenograf. Jeg gik uden at lave en scene.

57. Hvad er forskellen mellem uvidenhed og apati? Jeg ved det ikke, og jeg er ligeglad.

58. En af køerne producerede ikke mælk i dag. Det var en yverfejl.

59. Adam & Eva var de første, der ignorerede Apples vilkår og betingelser.

60. At nægte at gå i gymnastiksalen er en form for modstandstræning.

Relateret: 100 gode comebacks

Smart one-liners

61. Hvis du bliver angrebet af en flok klovne, så gå efter jongløren.

62. Manden, der opfandt velcro, er død. RIP.

63. På trods af de høje leveomkostninger er den stadig populær.

64. En møgbille går ind på en bar og spørger: “Er denne taburet optaget?”

65. Jeg kan se, når folk er fordømmende, bare ved at se på dem.

66. Jordens rotation gør virkelig min dag god.

67. Tja, for at være ærlig over for dig, ville jeg være nødt til at ændre mit navn.

68. Min ven forklarede mig elektricitet, men jeg var sådan: “Watt?”

69. Hvad hvis der ikke var nogen hypotetiske spørgsmål?

70. Bliver folk født med en fotografisk hukommelse, eller tager det tid at udvikle?

71. Verdensmesteren i tungetwist blev arresteret. Jeg hører, at de vil give ham en hård dom.

72. Pollen er det, der sker, når blomsterne ikke kan holde på det i deres planter.

73. Forleden faldt en bog ned på mit hoved. Jeg har dog kun min hylde at skyde skylden på.

74. Kommunistiske vittigheder er ikke sjove, medmindre alle forstår dem.

75. Geologi er godt, men det er geografi, der er vigtigst.

76. Jeg køber alle mine våben af en fyr, der hedder T-Rex. Han er en våbenhandler.

77. Min vens bageri brændte ned i går aftes. Nu er hans forretning ristet.

78. Fire fonte går ind på en bar. Bartenderen siger: “Hey! Vi vil ikke have din type herinde!”

79. Hvis du ikke betaler din eksorcist, bliver du så taget tilbage?

80. Da kannibalen dukkede for sent op til buffeten, gav de ham den kolde skulder.

Gode one-liners

81. En mexicansk tryllekunstner fortæller publikum, at han vil forsvinde, når han tæller til tre. Han siger: “Uno, dos…” og poof! Han forsvandt uden et tres.

82. At kæmpe for fred er som at bolle for jomfruelighed.

83. Et spøgelse gik ind på en bar og bestilte et shot vodka. Bartenderen sagde: ‘Beklager, vi serverer ikke spiritus her.’

84. Den mand, der opfandt knock-knock-jokes, burde få en no bell-pris.

85. Jeg købte verdens værste synonymordbog i går. Ikke alene er den forfærdelig, den er også forfærdelig.

86. En blind mand gik ind i en bar … og et bord … og en stol ….

87. Et freudiansk slip er, når man mener én ting og mener sin mor.

88. Jeg var på skaldyrsdiskotek i sidste uge, men det endte med at jeg trak en musling.

89. Første gang jeg fik en universalfjernbetjening, tænkte jeg ved mig selv: “Det her ændrer alt.”

90. Hvordan laver man helligt vand? Man koger det ad helvede til.

91. Jeg så et skilt forleden dag, hvor der stod: “Pas på børn”, og jeg tænkte: “Det lyder som en fair handel.”

92. Whiteboards er bemærkelsesværdige.

93. Jeg kastede en boomerang for et par år siden; jeg ved, at jeg lever i konstant frygt.

94. Jeg satte min bedstemor på hurtigopkald den anden dag. Jeg kalder det insta-gram.

95. Jeg har et par vittigheder om arbejdsløse, men ingen af dem virker.

96. Jeg har en splittet personlighed,” siger Tom, der er Frank.

97. Mine lærere sagde til mig, at jeg aldrig ville blive til noget, fordi jeg udskyder det så meget. Jeg sagde til dem: “Bare vent!”

98. Vil glaskister blive en succes? Det vil vise sig.

99. Har du hørt om den fyr, hvis hele venstre side blev amputeret? Han har det godt nu.

100. Manden, der overlevede både sennepsgas og peberspray, er en rutineret veteran nu.

101. Har du hørt om den nye restaurant, der hedder ‘Karma’? Der er ingen menu – du får, hvad du fortjener.

Kig på…

100 bedste far-jokes
175 dårlige jokes
101 corny jokes
200+ jokes for børn
101 dårlige ordspil