5 grunde til, at det er svært at elske en person, når man har angst
Mit første år på college planlagde jeg en lægeaftale, der ændrede mit liv. I over seks måneder, begyndende i maj i mit andet studieår, befandt jeg mig i en konstant tilstand af bekymring. Bogstaveligt talt, konstant. Når en bekymring sluttede, sneg en anden sig ind og tog over. Jeg bekymrede mig om skolen; jeg bekymrede mig om mine venner og spekulerede på, om de alle i hemmelighed hadede mig; jeg bekymrede mig om mit forhold til Gud; jeg bekymrede mig om mit forhold til min familie; jeg bekymrede mig om mit forhold til min kæreste; jeg bekymrede mig om min fremtid; jeg bekymrede mig om at bekymre mig; jeg bekymrede mig om at bekymre mig om at bekymre mig om at bekymre mig!
Og lige når jeg troede, at jeg var sluppet af med dem, kom jeg i tanke om, hvorfor jeg havde dem i første omgang, og så kom de alle sammen tilbage og efterlod mig ved udgangspunktet. Det var en ond cirkel.
I december i mit første år besluttede jeg endelig, at jeg havde fået nok. Jeg havde fået nok af at føle mig magtesløs over mine egne tanker, mit eget liv. Jeg græd næsten hver dag, fordi jeg følte mig så ubrugelig. Jeg holdt op med at have lyst til at hænge ud med mine venner eller gå ud for at have det sjovt (selv om jeg alligevel tvang mig selv til det). Det lignede mig slet ikke, og jeg ønskede at rette op på det og vende tilbage til det “normale”. Så jeg tog den meget udfordrende beslutning at gå hen og tale med min læge om, hvordan jeg havde haft det. Jeg havde ingen anelse om, hvad der var gået galt i mig. Jeg mener, jeg har altid været en bekymringsvort. En glad bekymringsvorte, dog. Så længe jeg kan huske, har jeg altid stresset mig selv for ingenting og haft irrationelle bekymringer, som jeg ikke rigtig kunne ryste af mig. I sidste ende forsvandt de dog altid, og jeg fortsatte lystigt med mit liv. Hvorfor var det så anderledes nu?
Lægen fortalte mig præcis det, jeg ikke ønskede at høre: Jeg havde en generaliseret angstlidelse. En lidelse. Noget, jeg ikke kunne kontrollere. Noget, der ikke bare pludselig ville forsvinde. Jeg var (og er) frustreret over, at der var meget lidt, jeg kunne gøre ved min GAD, bortset fra terapi (som jeg vidste ikke ville virke for mig) eller medicin (som ville afholde mig fra at drikke to ting, jeg elsker: koffein og alkohol. Jeg er 21 år, går på college, jeg burde have mit livs bedste tid… *hjælpe eksistentiel klynken*). Lægen ordinerede mig et antidepressivt middel, fordi vi mente, at det var den bedste fremgangsmåde i forhold til alvoren af mine bekymringer. Jeg begyndte at tage pillerne, og efter et par uger begyndte de at hjælpe enormt meget (jeg har stadig lave øjeblikke, men de er ikke nær så alvorlige. Læs: jeg er ikke længere et forvredet, tudende rod på min seng). Men på dette tidspunkt var den værste skade allerede sket.
Jeg havde næsten ødelagt mit forhold til den mand, jeg elsker mest.
Min kæreste og jeg har været sammen i næsten tre år på denne dag. Dengang jeg startede min medicin, var det snarere 2 ½ (ikke en stor forskel, men alligevel). Vi havde været så lykkelige med hinanden, stadig blændet af vores gode kærlighed til hinanden; vi ville giftes og have liv og børn sammen. Men da min GAD startede op, begyndte tingene at ændre sig. Det blev stadig sværere at leve op til kravene i et forhold, og lad mig fortælle dig fem grunde til det:
1. Jeg begyndte at spekulere på, om han virkelig var “den eneste ene”. Dette er et helt harmløst og logisk spørgsmål, som enhver person i et forhold skal tænke. Ægteskab er en stor forpligtelse, så det ville være klogt at sikre sig, at den anden person er en person, som du ønsker at tilbringe resten af dine dage sammen med. Men når man er mig, med GAD, kan man ikke slippe den tanke. Man kan ikke lade den passere. Den synes altid at finde tilbage i hovedet, uanset hvor mange gange man taler sig selv logisk igennem den. Med min medicin kan jeg meget lettere befri min hjerne for disse påtrængende tanker. Men før kunne jeg ikke det. Jeg pinte mig selv med tanken. ‘Du elsker ham, hvorfor tænker du det her? Det er ikke fair over for ham. Du burde skamme dig. Elsker du ham virkelig, hvis du ikke kan give slip på det her?” Jeg tæskede mig selv i månedsvis over en lille flygtig tanke, der blev til så meget mere.
2. Jeg delte mine tanker i nummer 1 med ham, fordi jeg følte mig så skyldig og havde brug for at tale med nogen. Disse tanker var svære for ham at sluge og sårende at høre; jeg kan ikke forestille mig, hvordan det ville være at være på den modtagende ende af mine ord. Jeg vidste, at jeg elskede ham, men jeg kunne ikke lade være. Så jeg henvendte mig til ham, min følelsesmæssige klippe, for at få hjælp. Mange gange. Som i, vi havde den samme smertefulde samtale om og om igen. Fordi jeg ikke kunne holde op med at bekymre mig, for fanden. Det var en belastning for os; han kunne ikke forstå, hvorfor jeg ikke kunne give slip på det. (Og for at være ærlig, er jeg glad for, at han ikke kunne. Det vil jeg forklare senere.)
3. Udgangen af bryllupsfasen. Da jeg gik ind i dette forhold (det var mit første nogensinde) og blev forelsket i denne dreng, var alting vidunderligt. Han havde absolut ingen fejl og mangler, og vi skændtes aldrig, og vi var altid glade for at være sammen. Vi savnede hinanden ukontrolleret i pauserne fra skolen. Han bragte mig intet andet end glæde. Jeg vidste ikke, at denne fase ikke varer for evigt. Langsomt, efterhånden som vi blev mere fortrolige, begyndte vi at lægge mærke til små ting ved hinanden, som vi ikke havde bemærket før. Og for at føje til det, gjorde min angst mig utroligt hidsig. Vi begyndte at skændes om alting. Jeg vidste ikke, at dette er en helt normal fase for par at gå igennem. Jeg havde ingen tidligere parforholdserfaring at trække på, så det eneste, jeg kunne forestille mig, var de lykkelige til deres dages ende i alle de film, jeg havde set; de skændtes aldrig på denne måde. Hollywood lyver. Men igen, credits ruller som regel, når de finder sammen og deler deres fantastiske kys, så vi får aldrig lov til at se et rigtigt forhold gå i opløsning… Jeg er sikker på, at hvis Snehvide bare havde været lidt længere, ville vi have været vidne til nogle fjollede og/eller intense skænderier. Anyways, jeg vidste ikke noget af det, og jeg torturerede mig selv i månedsvis og spekulerede på, om jeg virkelig elskede ham, hvis vi skændtes, og fordi jeg ikke ønskede at tilbringe hvert eneste vågent øjeblik med ham; jeg kunne ikke lade det gå. Uanset hvor mange gange jeg brugte logik til at berolige mig selv, så kunne jeg bare ikke…kunne jeg ikke. Det tog enormt hårdt på vores forhold og på min egen psyke.
4. Han kunne bare ikke forstå, hvad jeg gik igennem. Jeg ved bedre end nogen anden, at min angst slørede min logik. Den skabte falske følelser og tanker og fik mig til at falde i worst-case-scenario mode over hver eneste lille ting (“hvad mener du med, at du har hoste? Det er tydeligt, at du er ved at dø.” Ja. Du får billedet). Jeg vidste inderst inde, at jeg absolut intet havde at bekymre mig om, og at jeg ikke engang behøvede at give mine angstfyldte tanker og følelser en tanke. Men stoppede det mig? Nej. De kom ind og ud af min hjerne stort set hvert eneste vågent øjeblik af hver dag.
Det giver ærlig talt heller ikke mening for mig, læser. Jeg føler med dig.
Med henvisning tilbage til nummer to, hvor jeg nævnte, at jeg var glad for, at han ikke kunne forstå det, står jeg ved det. Jeg er utrolig glad for, at han ikke gør det. Det betyder, at han ikke behøver at gå igennem det, som jeg gør hver eneste dag. Han skal ikke føre krig mod sin egen hjerne. Han bekymrer sig ikke om ting, der aldrig er sket og nok heller aldrig kommer til at ske. Han følte sig ikke utilpas, da vi forlod bryllupsfasen, fordi han var i stand til at håndtere det helt fint. Han tilpassede sig med det samme, mens jeg knap nok kunne få fat i noget. Han vidste, at det var normalt. Det eneste unormale ved situationen var mig. Min angst. Hvis jeg ikke havde haft det, kunne vi have klaret os fint. Men ak, angsten ændrede alt og gjorde det meget sværere for ham, end det nogensinde burde have været. Jeg ville give ham al den kærlighed, han fortjente, og det kunne jeg ikke gøre i den forfærdelige sindstilstand.
5. Angst er en barsk elskerinde. På grund af alle de problemer, jeg havde, var det umuligt at undslippe den. Den sad altid fast på min arm, som en uvelkommen og klæbende date. Lige når jeg troede, at jeg var ved at få det bedre, sparkede angsten mig ned på gulvet igen. Angsten overbeviste mig om, at jeg var spild af plads, og at jeg ikke fortjente min vidunderlige, kærlige kæreste. Den forsøgte at få mig til at blive i sengen med den og ikke lave andet end måske at se Netflix, mens mine veninder gik ud og socialiserede og havde en vidunderlig uden mig. Fordi jeg ikke var der. Den kurrede kærligt i mit øre den eneste måde at få det hele til at stoppe på: ved bare ikke at eksistere. Jeg ville aldrig have indrømmet det før, men når jeg følte mig så lammet af min angst, havde jeg lyst til at dø. Jeg ønskede at være væk, fordi det ville have været så meget nemmere end at opleve den mængde af bekymringer hver dag. Og så ville min kæreste og mine venner ikke længere skulle have noget at gøre med det. Jeg har aldrig aktivt ønsket at begå selvmord, og jeg ville aldrig forsøge, jeg ønskede blot, at der var en måde, hvorpå jeg ikke kunne eksistere. Som om jeg aldrig var her.
Jeg vidste, at det hele var forkert (ellers ville jeg ikke skrive dette lige nu), men som du kan forestille dig, udmattede det mig (og ham). Han ville overbevise mig gang på gang om, at alting ville blive godt, at han ikke skulle nogen steder hen, og at han ville have mig og kun mig. Det syntes aldrig rigtig at synke ind (eller i det mindste ville min angst ikke lade det ske). Jeg kunne ikke klare det længere. Jeg ville, var nødt til at gøre noget ved det.
Så, dette bringer mig til hvor jeg er nu. Jeg har taget medicin i omkring tre måneder, og det var den bedste beslutning, jeg nogensinde har taget. Jeg er milevidt væk fra det sted, hvor jeg var. Jeg græder sjældent længere, og jeg kan passere tanker meget lettere end før. Jeg kan tale mig selv ned uden at skulle række ud efter ekstern bekræftelse. Jeg er ikke bedre, men jeg er ved at nå dertil. Jeg har stadig tilbagefald; faktisk er jeg ved at få et lige nu. Det er det, der fik mig til at skrive denne artikel. At skrive det ned gjorde det lettere at organisere mine tanker og slippe af med dem fra mit sind, hvor de ikke længere hører hjemme. Men jeg tænkte, at det også kunne bringe noget lys til andre om, hvordan det er at fungere med GAD, hvordan det er at tænke som mig. Det var ikke en god tid, og nogle gange kan det også selv nu blive ubehageligt. Det erkender jeg. Jeg ved, at jeg kan være meget at håndtere.
Her er svaret på det store spørgsmål, som jeg ved, at alle har: Min kæreste og jeg er stadig i gang! Angsten har ikke drevet os fra hinanden. Var det tæt? Sandsynligvis. Jeg ved det ikke. Jeg er også ligeglad. Vi er stadig sammen, vi elsker hinanden, og det er det, der betyder noget. Han har en helgens tålmodighed og tilgivelse; vi startede det nye semester på en ren tavle, uden at holde nogen af vores tidligere overtrædelser tilbage mod hinanden. Han lytter til mig, når jeg har brug for at tale, og han har nu en idé om, hvad han kan gøre for at hjælpe mig med at få det bedre. Han støtter mig i at tage medicin. Han ser ikke anderledes på mig nu, end han gjorde, før jeg udviklede GAD. GAD kan gøre det sværere at elske nogen eller at blive elsket, men det er ikke det altoverskyggende. Undskyld for al den dommedags- og gloom-agtige snak tidligere, men det var en nødvendig forløber for at forklare, hvordan det var så svært at elske en så spektakulær person. Jeg fortjener stadig en lykkelig slutning, og det er han villig til at give mig. Det er en ære. Jeg formoder, moralen i min historie, at alle med nogen form for adfærdsmæssige/psykiske forstyrrelser også fortjener en lykkelig slutning.
Jeg ved også, at en masse mennesker, der læser dette, sandsynligvis vil tro, at jeg er helt skør ud fra mine forklaringer ovenfor; det forstår jeg godt. Virkelig, det gør jeg. Det lyder utroligt og (et ord jeg absolut hader) skørt. Hvordan kunne nogen nogensinde tænke, som jeg gjorde/gør?
Svaret er enkelt: kemi. Jeg er skruet sammen på denne måde. Jeg ved ikke hvorfor, men det er jeg. Det er den normale måde, min hjerne fungerer på i netop dette øjeblik. Det er normalt. Jeg er normal. Jeg er ikke min adfærdsforstyrrelse. Jeg er en kvinde, der har angst, men som ikke lader den definere, hvem jeg er, og hvem jeg bliver. Jeg har det måske ikke for evigt, og ikke alle personer, der har GAD, har oplevet det på samme måde som mig; jeg taler ikke på alles vegne. Men det vigtige er, at jeg har det nu, at jeg tænker på denne måde, at andre som mig har det lige så forfærdeligt som jeg havde/har det nogle gange, og at det er nødvendigt at tage fat på det og blive forstået. Forståelse, når den kommer fra både venner, familie og fremmede, gør underværker for helingsprocessen.
Jeg skrev denne artikel for mig selv, men jeg håber, at den giver lidt indsigt eller afklaring til dem, der havde lidt forståelse for GAD og de virkninger, det kan have på selv de mest quixotiske forhold, eller at måske nogen, der går igennem det samme, kan finde trøst i ikke at være alene, vide, at lykke og kærlighed er mulig (selv om det synes så langt væk), og vide, at det er okay at søge hjælp.
Ved i det mindste at vide, at min kæreste og jeg støtter dig i din søgen efter kærlighed og velvære!