6 tegn på, at du måske skubber dine voksne børn væk
Spørg forældre om deres største problemer i forholdet til deres voksne børn, og mange vil fortælle dig: ikke nok tid sammen, ikke nok regelmæssig kommunikation, ikke at føle sig nødvendig eller ønsket, medmindre børnene har brug for noget, ikke at forstå, hvorfor de ikke er tættere på hinanden.
Medmindre et barn har alvorlige problemer, som f.eks. stofmisbrug eller psykisk sygdom, føler forældrene sig ofte fremmedgjort eller halvt fremmedgjort fra de børn, de har opdraget – og de ved ikke hvorfor.
“Det er en tavs epidemi”, siger Joshua Coleman, Ph.D., “Det er en stille epidemi, psykolog og Senior Fellow ved Council on Contemporary Families og forfatter til bogen When Parents Hurt: Compassionate Strategies When You and Your Grown Child Don’t Get Along, “resultatet af flere samfundsmæssige skift i de sidste 50 år.”
Sådan som? Forældrestile, for det første. “Familierne gennemgik et grundlæggende skift i 60’erne, hvor børnene blev den akse, som familien drejede sig om,” siger Coleman. “De blev opdraget til at være individer, der satte spørgsmålstegn ved autoriteter. Deres relationer drejede sig ofte om, hvad der fik dem til at føle sig godt eller dårligt, ikke nødvendigvis om, hvordan de skulle forhandle dem.”
Et andet stort skift var stigningen i skilsmisser. “Skilsmisse tidligere i barnets liv (eller endda for nylig) kan være yderst skadeligt for forholdet mellem forældre og barn, hvis den ene ægtefælle vender barnet mod den anden,” siger Coleman, “selv voksne børn.”
Er der en kløft mellem jer?
Samfundsmæssige ændringer til trods, gør I, kære mor og far, måske ting, der også skubber børnene væk – selvfølgelig ikke med vilje, men ikke desto mindre fremmedgørende. Hvis du bemærker, at dine voksne børn opfører sig på en af følgende måder, er det måske tid til et realitetstjek:
- De tager sjældent initiativ til at ringe til dig, og hvis du ringer til dem, er de flere dage om at svare.
- De er svære at lave planer med – selv om de tilsyneladende har tid til venner.
- De fortæller dig ikke meget om, hvad der foregår i deres liv. “Alting er fint”, er det almindelige svar.
- De går ofte sure, når du kommer med konstruktive kommentarer – selv om feedbacken er helt i deres interesse.
- Du har altid været der for dem, men de er der ikke altid for dig. Dine problemer synes at genere eller irritere dem, og de blæser dig væk.
- De omtaler dig som “mor martyren” eller “far helgen” – og ingen af delene er et kompliment.
Vurder din rolle & hvad du kan gøre
Hvis nogle af ovenstående lyder bekendt, skal du behandle dem som røde flag, der ikke må ignoreres. Dit mål er et bedre forhold, og som forælder er det dig, der er i førersædet. Disse spørgsmål skal du stille dig selv:
Ringer du så ofte til børnene (eller sender du e-mails eller sms’er), at du kan blive betragtet som en stalker?
Måske ringer du for ofte, eller du ringer på dårlige tidspunkter (f.eks. når børnene er ved at gøre deres børn klar til at gå i seng).
Hvad du kan gøre: Hvis du ønsker at være i effektiv kontakt, så spørg din søn eller datter, hvordan han eller hun helst vil kontaktes – telefon, e-mail eller sms, og hvornår det er det bedste tidspunkt at tage kontakt på. Derefter respekterer du deres ønsker.
Er din konstruktive feedback i virkeligheden kritik i forklædning?
Din søn ved godt, at han er overvægtig, og at det er usundt. Din datter er klar over, at hun bliver udnyttet på sit arbejde. Alle børn vil have deres forældres godkendelse, uanset alder.
Hvad du kan gøre: Ros gavmildt; værdsæt oprigtigt. Kommentér, hvor god en forælder din datter er, eller hvor stolt du er over din søns ros på arbejdet. Hold den negative “feedback” for dig selv.
Holder du regnskab med, hvor ofte de laver planer med dig i forhold til andre?
Det skal du ikke gøre, siger Coleman. “Nogle voksne børn foretrækker at være sammen med deres venner eller deres egen ægtefælle og børn, og det er et spørgsmål om ledningsføring og ikke dårlig opdragelse fra din side.”
Hvad du kan gøre: Planlæg korte specifikke sammenkomster (søndag bagelbrunch eller fredag pizzaaften), så de vil være motiverede til at komme.
Er du en indblander?
Måske deler børnene ikke info med dig, fordi du stiller for mange spørgsmål eller giver uopfordrede råd.
Hvad du kan gøre: Hvis din søn fortæller dig, at han har søgt en ny stilling i en ny virksomhed, skal du ikke begynde at grave efter snavs om fordele, arbejdstider, ansvar osv. Gå ud fra, at han vil fortælle dig, hvis han får den, og hvis du ikke hører noget efter en måned eller deromkring, skal du blot spørge, om der er noget nyt endnu. Lad være med at sige: “Måske skulle du ringe til dem for at vise, hvor interesseret du er.”
Føler du dig udelukkende bekræftet af din rolle som forælder?
Coleman antyder, at forældre, hvis hele eksistens eksisterer for deres børn, ofte har urealistiske forventninger til deres voksne børns pligt over for dem.
“Det er særligt svært for forældre, der forventer, at deres børn skal løse følelsesmæssige problemer fra deres (forældrenes) barndom ved at være en skulder at græde ud ved, en sparringspartner, en tillidsmand”, siger han. Børn ønsker generelt ikke den rolle.
Hvad du kan gøre: Det er nu, du er nødt til at helbrede dig selv. Og arbejde på at udvikle din identitet uden for rollen som forælder og bedsteforælder.
Siger du altid “ja”, selv når du gerne vil sige “nej”?
Ingen kan lide en martyr, så hvis du altid siger ja, når du nogle gange har lyst til at sige nej, så tænk over dette: Det er i orden at sige nej til anmodninger, som du ikke har lyst til eller ikke kan udføre uden store ulemper for dig selv. Men du er nødt til at skelne mellem et reelt behov for hjælp og et barn, der kun ringer, når han eller hun vil have noget.
Hvad du kan gøre: Hvis dit barn kun ringer, når det har brug for hjælp, kan du bruge en anmodning som et læringsmoment ved at sige: “Jeg er glad for at gøre dette (eller jeg er ked af, at jeg ikke kan lige nu). Men jeg vil også gerne tilbringe sjov tid med dig og familien, for nogle gange føler jeg, at jeg kun ser dig, når du har brug for noget.” Coleman siger, at det er bedre at sige nej end at føle sig forarget.
Summarummet
Vi er forældre til den dag, vi dør. Det er vores job at tage den høje vej – også selv om vi er frustrerede over et overfølsomt barn eller en drama queen – fordi det er os, der modellerer og lærer, hvordan et sundt forhold fungerer. (Hvilket betyder, at det også er okay at sætte grænser over for vanskelige børn.)
Ingen af os er perfekte, men vi kan altid tjekke os selv og spørge: Er mit forhold til mit barn så godt, som det kan være – i betragtning af eventuelle større forskelle, vi måtte have – og hvis ikke, hvad kan jeg så gøre for at gøre det bedre?
Se også: 9 ting, du aldrig bør sige til dine børnebørn