7 måder at håndtere overdrevent kritiske eller dømmende mennesker på
Det er menneskeligt at fejle – og det er også menneskeligt at modtage kritik for vores fejltagelser eller de ting, som andre opfatter som fejltrin. Især når man er forælder. Men uanset om du er vokset op i et hjem, hvor intet af det, du gjorde, nogensinde var godt nok, eller om du ikke lærte den sande betydning af “konstruktiv kritik” før din tredje chef, kan det være en særlig udfordring at håndtere overdrevent kritiske eller fordømmende mennesker.
“De fleste af os forsøger hårdt at gøre vores bedste arbejde og opretholde et positivt ry som en dygtig og kompetent person, og kritik bliver netop den følelse, som vi forsøger at undgå,” forklarer Ryan Howes, klinisk psykolog i Pasadena, Californien, og forfatter til The Mental Health Journal for Men. Du har gjort dit bedste, hvorfor er det ikke godt nok?”
Tilføj eventuelle usikkerheder, og så kan kritik virkelig gøre ravage. “De fleste af os har en krævende selvkritiker, som kender vores svagheder, men som normalt har en vis venlighed,” siger licenspsykolog Aaron Rochlen, ph.d., professor i College of Education ved University of Texas i Austin. “Så når der kommer en superkritisk og udfordrende person, er det som om, at de giver selvkritikeren et stort skud espresso. Som følge heraf øges vores forsvar, vrede og angst.”
Som forælder er det naturligt at stræbe efter at give sine børn en bedre barndom, end man selv havde. Og hvis der er tegn på, at vi ikke når dette mål, kan det føles som om, vi har fejlet. “Du ved, hvordan det var at føle sig forsømt, eller mikromanaged eller gransket. Så man ønsker mere end noget andet at give sine børn en anderledes barndom”, forklarer Howes. “Hvis nogen siger, at du gør det forkert, rammer det en dyb kerne. Kritikerne giver måske bare tips eller råd ud fra deres egne erfaringer, men det kan let høres som en fordømmelse af vores job som forælder.”
Det kan være svært at se – og det giver måske ikke meget lindring – men der er en sølvkant, hvis du har svært ved at håndtere kritik. “Anerkend, at den smerte, der følger med at blive kritiseret, kan omformuleres i forhold til at se, hvor meget du elsker og værdsætter det at være far,” siger Rochlen, der forsker i mænd, maskulinitet og faderskab. “Hvis det gør ondt at blive kritiseret om faderskabet, kan det vise, hvor meget du holder af det og ønsker at gøre et godt stykke arbejde.”
Det sagt er der også måder at lære at håndtere kritik eller håndtere dømmende, overdrevent kritiske mennesker på, så du kan få situationen til at gå så gnidningsløst som muligt og minimere konfrontationer, sår eller konflikter.
1. Overvej, hvem der kritiserer
Kritik kommer fra alle vinkler. Der er dine egne forældre, andre forældre på legepladsen og forældre, der tilsyneladende har tid til ikke blot at opdrage deres børn perfekt, men også trolle sociale medier og rive alle andre forældre i stykker, som ikke gør tingene på deres måde. Så tænk først over, hvem der kritiserer dig. Hvis det er en person, som du aldrig behøver at have med at gøre igen, så drop dem, siger Rochlen. Hvis det er online, skal du slette kommentaren eller indlægget og blokere dem, hvis du er nødt til det. Hvis det er en person, du skal møde regelmæssigt, er du nødt til at tage fat på problemet. Men måske ikke i det sekund.
2. Giv dig selv et øjeblik
Omgående konfrontation er normalt ikke det bedste middel til at håndtere en person og dine raserende følelser. Hvis du kan, så tag en time out. Lad den anden person vide: “Lige nu er jeg vred over det, du sagde ,” tilbyder Rochlen. “Jeg vil tænke over det og tale med dig senere.” På den måde undgår du at angribe kritikeren og kan begge tage fat på det, der skete, når du har haft tid til at bearbejde det hele.
3. Tag det ikke personligt
Men det er nemmere sagt end gjort, helt sikkert. Men et par ting kan måske hjælpe dig her. For det første: “Det er ikke alle, der spytter kritik ud, når de ser en anden persons opdragelsesstil. De fleste ignorerer det, accepterer det eller bider sig i tungen,” siger Howes. At vide, at kilden til din nød er i mindretal – og måske ikke kommer til at vinde nogen “Årets person”-priser lige foreløbig – kan hjælpe dig med at komme ud over smerten. For det andet: “De ved ikke, hvordan livet er med din særlige værktøjskasse og dit barns særlige personlighed og behov”, siger Howes. “Alle har en mening og trækker på deres egne erfaringer, som højst sandsynligt er meget forskellige fra dine.” Der er ingen “bedste” måde at være forælder på, hvilket kan hjælpe dig med at mumle et simpelt “tak” eller smile og nikke – og så gå tilbage til at gøre det, du føler er bedst for dit barn.
Sidst kan kritikerens erfaring omfatte ting som at blive skældt ud af sin chef eller at have en forælder, der har fået konstateret Alzheimers sygdom. Og nogle gange projicerer folk deres egne følelser over på andre eller ønsker, at en anden skal lide ondt, bare fordi de selv gør det. Det retfærdiggør ikke det, de har gjort mod dig, men det kan hjælpe dig med at fjerne det.
4. Se forbi vreden
“Vi bruger nogle gange vrede som et forsvar for at beskytte os selv,” siger Rochlen. Hvis du mærker, at dit blod begynder at koge, så tag en dyb indånding for at køle af. Når du har fået ro i hovedet, kan du træde et skridt tilbage og spørge dig selv, om der er noget i kritikken, der måske er sandt, foreslår Rochlen. “Hvis du er investeret i at blive et bedre menneske, er det en del af aftalen at modtage kritik,” siger han.
5. Tag fat på, hvordan de sagde det
Det er måske ikke det, de sagde, men hvordan de sagde det (eller begge dele), der generer dig. Hvis du er mere forarget over den måde, hvorpå de leverede dommen, skal du afbøde situationen ved at erkende og tydeliggøre over for dem, hvordan du følte dig ved deres levering. Rochlen foreslår noget i retning af: “Jeg blev såret, da du sagde, at jeg gjorde et dårligt stykke arbejde med at rydde op efter fødselsdagsfesten. Jeg følte, at du skreg ad mig, og at skrige var ikke den bedste måde for mig at forstå, hvordan du mente, at jeg kunne gøre det anderledes.” Hvis den person, du har med din partner at gøre, er din partner, kan du også prøve “team”-tilgangen og nævne noget i retning af: ” Jeg ser os selv som et team. Når jeg som en del af det hold bliver angrebet og råbt ad mig, føler jeg ikke, at vi er på samme hold.” Dette kan være med til at forhindre fremtidige skrigkampe.
6. Afvæbne kritikeren
Når du står over for et familiemedlem eller en ægtefælle, der er overdrevent kritisk, er ord ikke altid nødvendige for at hjælpe med at kommunikere til dem, at du ikke værdsætter det, de siger. Nogle gange kan en simpel berøring – f.eks. en blid hånd på deres arm – være med til at berolige dem, siger Rochlen.
7. Tag telefonen
Hvis kritikken kommer via sms eller online fra en person, du kender, kan du deeskalere konflikten ved at give dem et opkald eller et møde for at tale, foreslår Rochlen. “Det er meget nemmere at såre, mobbe og fornærme, når du ikke ser nogen i øjnene. Jo mere du kan menneskeliggøre og personliggøre konflikten, jo bedre vil situationen blive,” siger han. Og lad være med at prøve at sende sms’er, da disse beskeder kan misfortolkes på grund af det manglende kropssprog.