Det er ikke kun sex: hvorfor folk har affærer, og hvordan man håndterer dem
Barnaby Joyces affære med sin tidligere medarbejder Vikki Campion og hans efterfølgende fald fra posten som vicepremierminister og leder af det nationale parti skabte overskrifter i ugevis. Det er ikke overraskende. Fra politikere til skuespillere og entertainere er historier om højt profilerede personer, der bliver taget i at “være deres partner utro”, ofte på forsiden.
Vi tror, at en romantisk partner er der for at give os kærlighed, tryghed og sikkerhed. Derfor er folk hurtige til at dømme og give gerningsmændene skylden for det, de ser som en betydelig overtrædelse af forholdsnormerne og et tillidsbrud. Utroskab fremhæver den potentielle skrøbelighed i vores tætteste og vigtigste forhold.
Men på trods af den uskarpe opfattelse, at utroskab er et resultat af umoralske og oversexede personer, der både vil have deres kage og spise den, er virkeligheden langt mere nuanceret. For eksempel handler utroskab sjældent kun om sex. Når det drejer sig om rent seksuel utroskab, er den gennemsnitlige forekomst i alle undersøgelser faktisk omkring 20 % af alle par. Denne andel stiger dog til omkring en tredjedel af parrene, når man medregner følelsesmæssig utroskab.
En affære er generelt et tegn på, at tingene ikke er i orden i et parforhold. Uden de nødvendige færdigheder til at helbrede problemerne kan en partner engagere sig i en affære som en dårligt rustet måde at forsøge at få sine behov opfyldt – hvad enten det drejer sig om intimitet, at føle sig værdsat, at opleve mere sex og så videre. Så den vildfarende partner ser et alternativt forhold som en bedre måde at opfylde disse behov på end deres eksisterende forhold.
Hvem har affærer, og hvorfor?
Undersøgelserne om, hvorfor folk er utro, er mange og forskelligartede. Nogle finder, at personer, der mangler egenskaber som f.eks. behagelighed og samvittighedsfuldhed, er mere tilbøjelige til at være seksuelt promiskuøse, ligesom personer med højere neurotiske og narcissistiske egenskaber er mere tilbøjelige til at være seksuelt promiskuøse. Andre undersøgelser finder, at utroskab er mere sandsynligt blandt mennesker, der har mindre restriktive synspunkter om sex, f.eks. at man ikke behøver at begrænse sig til én sexpartner.
Andre vigtige faktorer vedrører folks engagement i deres partner og tilfredshed med forholdet. De, der ligger lavt på disse mål, synes mere tilbøjelige til at have en affære. Nyere arbejde tyder på, at en af de største forudsigere for at have en affære er at have været utro før.
En undersøgelse af 5.000 mennesker i Storbritannien fandt slående paralleller mellem mænds og kvinders grunde til utroskab, og ingen af dem prioriterede sex. De fem vigtigste grunde for kvinder var mangel på følelsesmæssig intimitet (84 %), manglende kommunikation mellem partnerne (75 %), træthed (32 %), en dårlig historie med sex eller misbrug (26 %) og manglende interesse i sex med den nuværende partner (23 %).
For mænd var årsagerne manglende kommunikation mellem partnere (68 %), stress (63 %), seksuel dysfunktion med den nuværende partner (44 %), manglende følelsesmæssig intimitet (38 %) og træthed eller at være kronisk træt (31 %).
Så hvis vi har svært ved at kommunikere oprigtigt med vores partner, eller hvis de ikke får os til at føle os værdsat, er vi måske mere tilbøjelige til at gå på afveje. Folk har brug for at investere tid og energi i deres forhold. At opleve kronisk træthed gennem mange år betyder, at ens evne til at lægge det nødvendige arbejde i at holde et forhold stærkt også er kompromitteret.
Mens nogle par rapporterer yderligere årsager, som kan omfatte et større ønske om sex, taler flertallet om problemer, der ligger enten i parforholdet eller uden for forholdet. Sidstnævnte kan være stressfaktorer, der udfordrer parrets evne til at få forholdet til at fungere.
Hvis du oplever problemer i forholdet, kan det at få hjælp fra en terapeut meget vel kortslutte de risikofaktorer, der kan føre til utroskab.
Oplysning og terapi
Nogle mennesker vælger at holde deres affære hemmelig, fordi de måske ønsker, at den skal fortsætte, føler for meget skyld eller tror, at de beskytter deres partners følelser. Men hemmeligheden fastholder kun svigtet. Hvis man er seriøs med hensyn til at reparere sit eksisterende forhold, er det nødvendigt at afsløre det og søge professionel vejledning for at støtte parret gennem den turbulente periode mod genopretning.
De fleste parterapeuter foreslår, at problemer omkring utroskab kan forbedres gennem terapi. Men de rapporterer også, at utroskab er et af de vanskeligste emner at arbejde med, når det drejer sig om at genopbygge et forhold.
Der findes forskellige evidensbaserede tilgange til håndtering af utroskab, men de fleste anerkender, at handlingen kan opleves som en form for traume af den forrådte person, som har fået krænket sine grundlæggende antagelser om sin partner. Disse omfatter tillid og troen på, at partneren er der for at give kærlighed og tryghed snarere end at påføre smerte.
Men det er ikke kun den forrådte person, der kan opleve psykiske problemer. Forskning har vist, at når affæren bliver afsløret, kan begge partnere opleve mentale sundhedsproblemer, herunder angst, depression og selvmordstanker. Der kan også være en stigning i følelsesmæssig og fysisk vold i parforholdet.
Så et par bør søge professionel hjælp til at håndtere eftervirkningerne af en affære, ikke kun for muligvis at helbrede deres forhold, men også for deres eget psykiske velbefindende.
Der er mange tilgange til rådgivning af par efter en affære, men generelt handler det om at tage fat på de problemer, der fremskyndede og fastholdt utroskaben. En af de mest veldokumenterede metoder til at hjælpe et par med at rette op på disse problemer omfatter behandling af den oprindelige virkning af affæren, udvikling af en fælles forståelse af konteksten for affæren, tilgivelse og at komme videre.
Valg at blive eller gå
Overordnet set synes terapi at virke for omkring to tredjedele af de par, der har været utro. Hvis et par beslutter sig for at blive sammen, skal de identificere områder, der kan forbedres, og forpligte sig til at arbejde på dem.
Det er også vigtigt at genetablere tilliden. Terapeuten kan hjælpe parret med at anerkende de områder i forholdet, hvor tilliden allerede er blevet genopbygget. Derefter kan den forrådte partner gradvist udsættes for situationer, der giver yderligere forsikring om, at de kan stole på deres partner uden konstant at skulle kontrollere dem.
Men selv om terapi virker for to tredjedele af parrene, efterlader det en anden tredjedel, der ikke oplever nogen forbedring. Hvad så? Hvis forholdet er præget af mange uløste konflikter, fjendtlighed og mangel på omsorg for hinanden, er det måske bedst at afslutte det. I sidste ende tjener parforholdet den funktion at opfylde vores behov for kærlighed, tryghed og sikkerhed i forbindelse med tilknytning.
At være i et forhold, der ikke opfylder disse behov, betragtes som problematisk og dysfunktionelt efter enhver definition.
Men det er aldrig let at afslutte et forhold på grund af den tilknytning, vi udvikler til vores romantiske partner. Selv om det i nogle forhold er mindre sandsynligt, at vores tilknytningsbehov bliver opfyldt, forhindrer det os ikke i at ønske at tro på, at vores partner (en dag) vil opfylde vores behov.
Den forestående afslutning af et forhold fylder os med det, man kalder “separationsangst”. Ikke alene sørger vi over tabet af forholdet (uanset hvor godt eller dårligt det er), men vi sørger også over, om vi vil finde en anden, som vil opfylde vores behov.
Perioden med separationsnød varierer fra person til person. Nogle mener måske, at det er værd at fejre afslutningen af et giftigt forhold, men de vil stadig opleve nød i en eller anden form. Hvis parret beslutter sig for at afslutte forholdet og stadig er i terapi, kan terapeuten hjælpe dem med at arbejde sig igennem deres beslutning på en måde, der minimerer følelser af smerte.
Så utroskab handler mindre om sex og mere om hjertesager og en misforstået søgen efter at få opfyldt sine behov i forholdet. Problemet er, at nogle mennesker vælger at søge deres parforholdsbehov i armene på en anden i stedet for at arbejde på deres eksisterende forhold.