Hvorfor det er så svært at gå fra hinanden, og hvordan man håndterer dem
Trods populistiske skriverier om, at kærligheden varer evigt, fortæller skilsmissestatistikkerne i forskellige lande os, at mellem et ud af 25 og to ud af tre ægteskaber ender. Hvis disse statistikker skulle tage højde for antallet af langvarige forhold uden for ægteskab, der ender, ville statistikken være meget højere.
De fleste af os oplever et brud på et forhold på et tidspunkt i vores liv. For nogle af os er oplevelsen måske mest dybtgående, når vi mister vores første kærlighed. Det skyldes i høj grad, at vores første kærlighed er vores første erfaring med at lære, hvad romantisk kærlighed er, hvordan man navigerer i kærlighedens glæder og udfordringer, og hvordan det er at opleve tab af et forhold.
For nogle er tabet af en første kærlighed også første gang, man oplever de fysiske og psykologiske symptomer på sorg og tab.
Et romantisk forhold, der har strakt sig over en længere periode (i nogle tilfælde årtier), fremkalder også intense følelser af tab, selv når folk vidste, at deres forhold var problematisk. De kan have fundet deres forhold utilfredsstillende og betragter deres tidligere partner som ufølsom, egoistisk, stridbar – ja, endog ukærlig – og sørger stadig over tabet af det.
Hvorfor oplever vi følelser af tab efter et brud?
I de voksne år har vores romantiske partnere en særlig betydning – en betydning, som engang var vores forældre eller forældrelignende personer havde. Vores romantiske partnere bliver de primære personer, som vi henvender os til for at få kærlighed, trøst og tryghed.
Over alle andre vender vi os til vores partnere for omsorg og støtte i tider med trusler og nød. Vi henvender os også til dem for at få bekræftelse og for at få del i vores succes i tider med glæde og bedrifter.
Tabet af den mest betydningsfulde person i vores liv får os til at opleve nød, og i de tidlige stadier af tab af et forhold forstærkes denne nød. Det skyldes, at vores naturlige reaktion, når vores partner ikke er fysisk eller psykisk til stede for at opfylde vores behov, er at “øge” lidelsen. Denne forøgelse af lidelsen sker af to grunde:
-
Vi føler os mere sårbare, når vores partner ikke er der til at opfylde vores behov
-
Den øgede lidelse kan advare vores partner om, at vi har brug for deres støtte
Det er derfor, at det er så svært at bryde op: Den nøgleperson i livet, som hjælper dig med at håndtere det gode, det dårlige og det grimme, er der ikke til at hjælpe dig med at håndtere dette meget smertefulde tab.
Hvad er de typiske følelser, der opleves?
Den såkaldte “normative” følelsesmæssige reaktion på tab af et forhold afhænger af, om det er dig selv, der slår op, eller om det er din partner, der slår op med dig.
At slå op med en langvarig romantisk partner er ikke noget, man tager let på. Vi overvejer generelt kun at bryde op med et forhold som en farbar vej, hvis:
-
vores partner konsekvent ikke opfylder vores behov
-
vi oplever et forræderi i forholdet i en sådan grad, at tilliden ikke kan genoprettes
-
stressorer, udfordringer og social misbilligelse uden for forholdet er så kroniske og intense, at forholdet bryder sammen i en sådan grad, at det ikke kan genoplives.
Den person, der slår op, vil ofte opleve lettelse, blandet med følelser af skyld (på grund af den smerte, de påfører deres partner), angst (over, hvordan bruddet vil blive modtaget) og sorg (især hvis de stadig har kærlighed og forkærlighed for deres partner).
For den person, hvis partner slår op med dem, relaterer de følelser, der opleves, ofte til de tre faser af tab, som mennesker gennemgår.
I den første fase protesterer en person mod bruddet og forsøger at genetablere nærhed med sin partner. I denne fase er den dominerende følelse, der opleves, en følelse af vrede, men truslen om tab medfører nødfølelser som f.eks. panik og angst. Disse følelser af “separationsprotest” kan nogle gange være så stærke, at en person arbejder meget hårdt for at komme tilbage til sin partner.
Men hvis forholdet virkelig er ved at være slut, så gør det at engagere sig i denne form for adfærd det kun sværere (og længere) at komme sig over tabet af forholdet. Disse stærke følelser, der ligger bag separationsprotesten, er grunden til, at en person selv i giftige forhold kan ønske at genforenes med sin partner.
I den anden fase kommer en person til den erkendelse, at det ikke er muligt at finde sammen igen, og derfor dominerer følelser af tristhed sammen med følelser af sløvhed og håbløshed.
I den tredje fase kommer en person til at affinde sig med og accepterer tabet. Tid og energi afsættes derefter til andre livsopgaver og mål (hvilket kan omfatte at søge en ny partner).
Et spørgsmål, der ofte stilles i forbindelse med brud på et forhold, er “hvor længe skal jeg have det sådan her?”
Erfaringen af tab af et forhold er en meget individuel oplevelse, og der er stor variation i, hvor lang tid det kan tage for folk at komme sig over tabet.
Personers omstændigheder kan også komplicere genopretningen. Et forhold, der er afsluttet (på gode eller dårlige vilkår), men som stadig indebærer, at man ser sin tidligere partner (f.eks. fordi de arbejder i den samme organisation eller deler forældremyndigheden over deres børn), kan øge processen med at komme sig og gøre den mere udfordrende. Det skyldes, at det at se sin partner kan genaktivere følelser af smerte, vrede eller sorg, især hvis en person ikke ønskede, at forholdet skulle slutte.
Vi ved også, at aspekter af folks personlighed kan have indflydelse på deres evne til at komme sig efter et tab. Mennesker, der oplever usikkerhed omkring sig selv og deres forhold, har sværere ved at håndtere og komme sig over følelser af vrede og sorg end mennesker, der føler sig sikre i sig selv og deres forhold.
Generelt set har folk en tendens til at arbejde sig igennem de forskellige faser af tabet for at nå frem til genopretningsfasen fra et sted mellem en måned til seks måneder efter, at forholdet er slut.
Opnåelse efter tab af et parforhold
Personer, der kommer sig efter tab af et parforhold, har en tendens til ikke at forsvare sig mod de følelser, de oplever. Det vil sige, at de forsøger ikke at undertrykke eller ignorere deres følelser, og derved giver de sig selv mulighed for at bearbejde deres følelser og få mening med dem. Nogle undersøgelser har antydet, at det at skrive om tabet, ligesom at føre dagbog, også kan hjælpe med at komme sig over tabet af et forhold.
På den anden side er det ikke særlig konstruktivt at gruble over disse følelser, ikke at acceptere tabet af forholdet og at tale om bruddet med mennesker, der kun øger dine følelser af sorg og vrede ved at forstærke disse negative følelser eller yderligere fremhæve alt det, du har mistet, ikke særlig konstruktive måder at håndtere bruddet på.
Det er vigtigt at søge støtte fra venner og familie, men folk har ikke kun brug for følelsesmæssig trøst, de har også brug for opmuntring om, at de kan komme igennem det, og for forsikring om, at det, de oplever, er normalt – og vil gå over.
Hvis en person virkelig har svært ved at håndtere tabet – de er i en konstant tilstand af tristhed, føler sig kronisk deprimeret, er ude af stand til at fungere på daglig basis – så er det stærkt tilrådeligt at søge professionel hjælp hos en rådgiver eller psykolog. Nogle mennesker har måske bare brug for lidt ekstra hjælp til at lære at bearbejde deres følelser for at komme sig.
Relationsbrud er aldrig let, og de fleste af os vil opleve smerten ved tab på et eller andet tidspunkt i livet. Selv om oplevelsen er smertefuld og udfordrende, kan det være en tid, hvor vi lærer en masse om os selv, oplever dyb personlig vækst og får en større forståelse for den slags forhold, vi virkelig ønsker.