Hvorfor folk virkelig har affærer
“Jeg ved bare ikke, hvad der er galt med ham. Jeg mener, vi har været gift i 25 år, og det er først begyndt at ske i de sidste par år. Men det bliver ved med at ske, på trods af hans løfter om at stoppe.”
Julie kiggede på gulvet.”
“Julie, hvordan så jeres liv sammen ud, før alt det her begyndte at ske?”
Hun kiggede op og så væk fra mig, som om hun kiggede tilbage i tiden: “Vi blev gift som unge, stiftede en familie, gik i kirke. Han rykkede op på virksomhedens rangstige. Jeg tog mig af børnene. Jeg vil sige, at vi var ret normale. Selvfølgelig skændtes vi. Vi har haft perioder med afstand, men ikke noget alvorligt – det troede jeg i hvert fald.”
“Så ændrede tingene sig. Du opdagede … noget.”
Trods sin tydelige tristhed grinede hun næsten: “Så typisk! Min mand tog en lur søndag eftermiddag, og han glemte sin telefon på køkkenbordet. Der kom en sms, og jeg kiggede på den. Der stod: “Hvad med frokost næste lørdag? Et øjeblik tænkte jeg ikke over det, men så fik min nysgerrighed det bedste ud af mig. Jeg kiggede for at se, om han ville komme ind på værelset, og da det virkede sikkert, tjekkede jeg hans telefon. Han havde ganske rigtigt sendt en sms til dette nummer i lang tid. Jeg kunne ikke lade være. Jeg ringede til nummeret, og en kvinde svarede. Jeg spurgte, hvem det var, og hun lagde på. Jeg gik i panik. Jeg vækkede straks min mand og fortalte ham, hvad der var sket. I første omgang benægtede han alt, men efter et stykke tid fik jeg ham ned med nakken, og han indrømmede, at han havde haft en affære med en kollega i de sidste seks måneder.”
Skrækkeligt nok hører jeg som autoriseret ægteskabsterapeut og certificeret sexterapeut ofte denne slags historier. Den slags skade, det gør på ægteskaber – på begge personer i ægteskabet – er betydelig. Selv om det er svært at finde hårde tal i betragtning af affærernes hemmelighedsfulde karakter – nogle undersøgelser siger, at den ene partner har en affære i 60 procent af parrene – er det ikke svært at forestille sig, at der er sket mange skilsmisser, fordi den ene eller begge partnere har forvildet sig fra forholdet.
Men lad os tage et øjeblik og overveje Julies mand, Evan.
Da jeg talte med ham, virkede han lidt overrasket over sin egen opførsel.
“Vi har været gift i 25 år, men jeg har haft tre affærer inden for de sidste fem år. Jeg er ikke en dårlig fyr. Jeg har aldrig været nogen kæreste utro, før jeg blev gift. Jeg er ikke uetisk i min karriere. Spørg bare alle dem, jeg arbejder sammen med. Og jeg går i kirke! Men jeg bliver ved med at gøre det, som en stor del af mig ikke har lyst til at gøre.”
“Hvad forestiller du dig, at det her handler om?”
“Hun har ændret sig. Hun blev bare så optaget af vores børn, at jeg følte mig glemt – følelsesmæssigt og seksuelt. For slet ikke at tale om, at vi ikke brugte nogen tid sammen. Jeg er elendig til at kommunikere. Jeg har altid haft svært ved at tale med hende om mit liv, og hvad der virkelig foregår med mig.”
Derpå fortalte han mig det, som så mange mænd i hans situation har fortalt mig før med så mange ord: “De kvinder, jeg ser nu, de forstår mig. Jeg kan tale med dem. Jeg kan virkelig dele med dem, og jeg vil ikke blive dømt eller skældt ud eller få at vide, hvad jeg skal gøre. Jeg kan bare være mig selv. Og jeg kan ikke gøre for, at bare det at være mig gør dem tiltrukket af mig.”
Fra min forskning gennem de sidste 15 år er der tre hovedingredienser, der oftest får folk til at have affærer:
- Når affærer begynder, bliver en person typisk ikke forelsket i den anden person, i hvert fald ikke i begyndelsen. De er faktisk ved at “forelske sig” i fantasien (i deres helt eget sind) om den anden person. Med andre ord bliver de forelsket i det billede af den anden person, som de har skabt i deres eget sind. Affærepartneren er blot en konstruktion, et opdigtet billede – en person, de forestiller sig, som vil opfylde alle deres behov.
- Affærer handler i deres kerne om længsel og et dybt behov for ekstern bekræftelse. Hvem kan ikke lide, at nogen fortæller ham/hende, at han/hun ser godt ud eller lugter godt, eller bekræfter, at en anden person er tiltrukket af ham/hende? Hvem kan ikke lide at føle, at nogen værdsætter dem? Igen, mange personer, der har en affære, er ikke “forelsket” i den anden person; de er “forelsket” i dette nye, vidunderlige billede af dem selv – et billede, der får ros og ekstern bekræftelse.
- Mange mennesker bliver i deres første møder med en affærepartner beruset af den følelse, de får ved hvert nyt møde. Når denne nye romance begynder at give dem positiv ekstern feedback, kan en person blive afhængig – ikke af personen, men af følelsen (eller af de kemikalier, som deres hjerne frigiver), når de er sammen med denne person. (Tre hovedkemikalier frigives i denne indledende fase af affæren – dopamin, som også aktiveres af kokain og nikotin; noradrenalin, også kendt som adrenalin; og serotonin, et af kærlighedens vigtigste kemikalier.)
Affærer har ofte meget lidt med den anden person at gøre. I stedet afslører de en dyb, indre længsel efter opmærksomhed og værdi. De har en måde at narre folk til at tro, at denne nye person er “den eneste ene” eller deres “soulmate”, når det, de i virkeligheden er forelsket i, er det, der foregår indeni dem selv.
Med dette in mente, før du tager et skridt i retning af at have en affære, så tag et skridt tilbage og reflekter over din egen indre længsel eller dit eget indre behov. Overvej at opfylde dette behov eller denne indre længsel på sunde måder frem for usunde måder. Hvis du har en affære eller forsøger at reparere dit ægteskab efter en affære, bør du overveje at søge professionel hjælp hos en ægteskabsterapeut.