Jeg er sammen med en mand uden for min liga, og jeg ønsker ikke at dumme mig – 3 eksperter i parforhold deler deres uvurderlige indsigt
Lori Gottlieb skrev en vidunderlig bog for flere år siden kaldet “Marry Him”: The case for Settling for Mr. ‘Good Enough,” der var både vidunderligt morsomt og frygtelig foruroligende.
Med sig selv som det personlige eksempel på sin egen præsentation fortæller hun om at gå til en forholdsguru for at få hjælp til at finde den mand, hun ønskede.
Efter at have vurderet hendes “nødvendige egenskaber” fortæller han hende, at den partner, hun søger, befinder sig i den øverste tiendedel af en procent af de tilgængelige mænd, og ville hun betragte sig selv som værende på samme niveau af salgbarhed.
Sovret og mere realistisk ændrer hun sine lykke-kriterier og finder glæde i et livsforhold, som hun kan vinde med sit sande jeg.
Lori er ikke alene. Næsten alle vi ønsker os en person, der er lige så værdifuld eller bedre i forhold til os selv, end vi anser os selv for at være.
Hvor ville trods alt ønske at nøjes med en partner, som vi føler ikke er lige så ønskværdig som vi selv er? Selv om dette rimelige spørgsmål er helt rationelt, fungerer det sjældent i den virkelige verden.
Mennesker er kombinationer af mange karaktertræk, hvoraf nogle er mere ønskværdige end andre.
Samfundets nuværende standarder for markedsførbarhed i forhold og deres udtryk via medierne definerer desværre, hvad vi tror, der vil give os den kærlighed, vi ønsker. Hvis du kigger på nok datingsider, vil du se, hvad mænd og kvinder oftest fører med.
Ungdom, fysisk tiltrækningskraft, tilgængelighed og andre-mænds-ønskethed er det, som mænd har tendens til at lede efter hos en potentiel kvindelig partner.
De fleste kvinder leder, fra et lidt andet perspektiv, efter en spændende og succesfuld mand, der vil rive hende med sig i en romantisk rus.
Ja, hvis Christian fra den berygtede Fifty Shades ikke havde en Maserati, en sørgelig historie om nødvendig forløsning og lignede Ryan Gosling, ville han sandsynligvis ikke have den købekraft, han havde. Selv når de er lidt mere fornuftige, kan kvinder normalt godt lide et fuldt hår, en vis minimumshøjde, en penis, der virker, en attraktiv præsentation og en rimelig status blandt andre mænd.
Det, der faktisk er sandt, er, at selv om tiltrækning i starten er vigtig, indser de fleste mennesker, der ønsker et langvarigt værdifuldt forhold, ret hurtigt, hvor overfladiske de fleste af disse karakteristika er.
Kernen i kvalitetspartnere i et forhold er en kombination af deres fysiske, følelsesmæssige, åndelige og intellektuelle kvaliteter, pakket ind i en pakke af modenhed og evnen til at forstå, hvad ægte kærlighed handler om. (Se min artikel i Psychology Today Blogs, “Who are the Keepers?”)
Hvis folk er så knyttet til de ønskværdighedsfaktorer, som de tror er det, der ikke blot er påkrævet, men absolut nødvendigt, vil de opleve sig selv mere og mere frustrerede, når de støder på krav, der ikke blot er svære at opfylde, men som ikke kan holde.
Hver fase i livet ændrer også, hvad folk ønsker, og hvordan de søger det.
De fleste partnersøgende mennesker leder efter forskellige egenskaber for at opfylde skiftende behov, efterhånden som deres liv modnes. Alligevel er der visse egenskaber, der tiltrækker og holder hele livet igennem, og egenskaber, der konsekvent er frastødende.
Hvis en person ikke har de mediedrevne kvaliteter, vil han eller hun stadig score ret højt med et godt smil, en utrættelig kærlighed til livet og et formål, der er tilfredsstillende. Autenticitet, integritet og evnen til at elske uden besiddelse står også ret højt på den liste.
Tag en reel opgørelse over, hvem du er, hvad du ønsker, og hvad du tror, at den type partner, du ønsker, ønsker af dig.
Forbedre det, du kan, og elske resten. Hvis du ønsker at date en rød guldfisk, skal du svømme i en rød guldfiskedam. Hvis du ikke kan få adgang, fordi du på en eller anden måde ikke har den nødvendige billet, så find en, der kommer ret tæt på, og som vil arbejde sammen med dig om at opbygge et forhold, der fortsætter med at transformere, uddybe og vokse. Mange “relationshaver” har potentiale for blomster, som ikke altid er åbenlyse, før de bliver vandet.
Over alt, når du er klar over din autentiske præsentation, bør du ideelt set være begejstret for det, du har at tilbyde, ikke for det, du ikke har.
Hvis du er sammen med en person, der ser ud til at have valgt en person “under” sin salgbarhed i dig, kan du måske tage et nyt kig på værdien i dig selv, som du ikke vidste, at du havde.
Medmindre, selvfølgelig, at denne “mere salgbare” person er i mellem sine søgninger efter en mere ønskværdig person, og du bare er en udfyldningspost. Så er dine eneste muligheder at gå eller nyde turen.
Det modsatte er naturligvis også tilfældet.
Hvis du er sammen med en person, som du føler, at du “nøjes” med, skal du ikke opgive at lede efter særlige kvaliteter, som du måske ubevidst har valgt eller bare ikke har set.
Disse forståelser og bevidste tanker bør aldrig kun være inden i dig.
De er så vigtige, at de skal deles mellem dig og en potentiel partner tidligt i et forhold, når ingen af jer har investeret nok til at føle et stort tab. De er vidunderligt foder til tidlig samtale, især hvis de præsenteres med den vidunderlige humor og visdom, som Lori fandt i sin nu berømte søgning.
Dr. Randi Gunther – www.randigunther.com