Jeg kunne ikke holde op med at hade min eks – indtil jeg endelig accepterede, at han aldrig ville ændre sig
“At holde fast i vrede er som at drikke gift og forvente, at den anden person vil dø.” Det har jeg ikke sagt. Det var Buddha eller Bob Marley eller en anden af den slags. Men det er ligegyldigt.
Det, der betyder noget, er, at i månederne efter mit 16-årige ægteskab faldt fra hinanden, gentog jeg denne sætning igen og igen i mit hoved i håb om at mindske den smerte, jeg følte i hver eneste centimeter af min krop.
Alle følelser, jeg havde – fra frygt til vrede til skuffelse til forvirring og endda håbløshed – manifesterede sig som dyb, vedvarende vrede inden i mig, alt sammen fremkaldt, fordi jeg hader min eks.
Det var som om, at alle andre følelser var forkrøblede, for svage til at overvinde min vrede. Glæde, optimisme og begejstring var alle afstumpet til ukendelighed.
Alle, der har været igennem et hårdt brud, ved, hvad jeg taler om. Og de fleste af os ved, at de eneste ting, der heler et knust hjerte, er tid og afstand.
To og et halvt år siden min utro mand gik ud af døren, har “tid”-delen gjort sit arbejde.
Men det faktum, at vi har to børn sammen, har gjort “afstand”-delen af denne helingsproces umulig. Din eks vil ikke pludselig blive tålelig.
Det sjove ved at være medforælder efter en skilsmisse er dette: Din eks er den samme idiot, som han var før. Ingen dyr advokat eller retsdokumenter vil ændre det. (Seriøst. Overvej dette, før du bruger tusindvis af dollars på at tro, at det vil gøre det.)
Den fyr, der ikke betalte sine regninger til tiden, han vil stadig ikke få dig betalingen for det fælles kreditkort til dig til tiden.
Den fyr, der ikke tilbragte tid med sine børn før skilsmissen, vil ikke pludselig begynde at være overdrevent interesseret i dem. Faktisk vil han sandsynligvis være endnu mere en idiot. (Det er ikke som om han er bekymret for at såre dine følelser.)
Jeg holdt fast i denne forestilling om, at jeg kunne få ham til at reagere på den måde, jeg ønskede ved at udtrykke min vrede, at min indignation over at være “en kvinde forsmået” skulle få mig præcis, hvad jeg ønsker fra ham.
I mindst to år svingede jeg min vrede mod ham som et våben (mens jeg privat klamrede mig til den som et sikkerhedstæppe). Jeg klamrede mig til min vrede og til den langt udefrakommende forestilling om, at min eks faktisk gjorde det rigtige, indtil jeg blev følelsesmæssigt stivnet.
I to år sad jeg i den. Siddet fast i det. Fanget i det. Noget måtte ændre sig.
Jeg blev ved med at komme tilbage til dette citat: “At holde fast i vrede er som at drikke gift og forvente, at den anden person vil dø.”
Jeg forstod det helt og holdent. Men at forstå virkningerne af vrede var ikke nogen stor hjælp for en person som mig, der dagligt blev sat i gang af tekster, forglemmelser og svipsere (opfattet eller ej).
Det spørgsmål, jeg havde brug for svar på, var: Hvordan kan jeg stoppe min eks fra at gøre mig så vred? Jeg vidste, at jeg aldrig ville kunne ændre ham, men hvordan kan jeg ændre mig selv? Hvordan kunne jeg ændre min måde at reagere på ham på og endelig finde lidt fred i mit liv?
Abonner på vores nyhedsbrev.
Det var der, hvor ideen om “radikal accept” blev præsenteret for mig.
Min veninde og kollega Andrea Miller, forfatter til Radical Acceptance: The Secret to Happy, Lasting Love, udfordrede sine nærmeste til at praktisere grundsætningerne i sin nye bog i 60 dage. Nogle valgte deres ægtefæller, deres mødre, deres kroppe.
Jeg valgte min eksmand, og jeg var skeptisk.
“Radikal accept” kommer fra et sted af kærlighed, og kærlighed er virkelig det sidste, jeg føler for min eks. Så jeg var nysgerrig på, hvordan det ville virke.
Her er, hvad jeg gjorde: Jeg lavede en liste over alle de ting, som jeg vidste irriterede mig ved min eks (manglende planlægning, dårlig kommunikation, manglende betaling af regninger til tiden, omlægning af planer i sidste øjeblik osv.)
Hver gang jeg blev præsenteret for en kendt dårlig opførsel, vendte jeg mig til rådene fra Andrea Millers bog.
Trends på YourTango:
Når han var forsinket med vores fælles regninger: “Kærlighed og overflod avler yderligere kærlighed og overflod.”
Når han ændrede tidsplanen i sidste øjeblik: “Du er ikke længere undertrykkende. Du er ved at acceptere. Jeg kan ikke beskrive tilstrækkeligt, hvor smuk en følelse det er.”
Når hans ændring af tidsplanen i sidste øjeblik ødelagde mine planer: “Det er det modsatte af egoistisk at elske sig selv, at kende sit eget værd og at hævde sin skønhed.”
Og så videre og så videre.
I stedet for at fokusere på hans handlinger fokuserede jeg på at justere min reaktion på dem.
Langsomt, som dagene gik, begyndte jeg at bemærke en lethed i vores samspil. Jeg følte ikke længere det brændende raseri i min mave efter hans sms’er. Vores opkald blev samtaler i stedet for konfrontationer.
Helt ærligt, jeg begyndte at holde op med at tænke på ham overhovedet. Og når jeg gjorde det, var det ikke hadfyldte tanker. Jeg begyndte at tænke på fremtiden, en lykkeligere fremtid, måske endda en lykkeligere fremtid med en anden, der var heldig nok til at vinde min hengivenhed.
Idet jeg forsøgte at “radikalt acceptere” den mand, jeg plejede at elske, faderen til mine børn, endte jeg med at ændre mig selv helt ind til grunden. Jeg har måske ikke fundet evig kærlighed med min eks, men det lykkes mig at skabe en fredelig fremtid.
Idet jeg “radikalt accepterer” deres far på trods af hans fejl, lærer jeg mine egne børn at elske på den bedst mulige måde. Og det er noget, vi alle fortjener.
Sloane Bradshaw er forfatter og tidligere bidragyder for YourTango.