Konsekvenser gjort let – et effektivt værktøj til disciplinering

Konsekvenser gjort let – et effektivt værktøj til disciplinering

Misbrug af konsekvenser

Med konsekvenser kan du indføre disciplinering på en måde, der lærer dine børn ansvarlighed og ansvarlighed og opfordrer dem til at se indad for at lære, hvordan de kan gøre tingene anderledes i fremtiden.

Mange gange uddeler forældre hårde konsekvenser i øjeblikkets hede og siger ting som f.eks:

“Så er det nok, ingen tv i en måned!”

“Jeg er træt af altid at rydde op efter dig. Jeg vil give alt dit legetøj væk til nogen, der vil sætte pris på det!”

De følger sjældent sådanne trusler til dørs og undrer sig derefter over, at konsekvenserne ikke virker. Når du er vred, er dine konsekvenser ofte straffende, i stedet for at tjene som et undervisningsredskab.

I denne artikel lærer du en måde at bruge konsekvenser på, som vil lære dine børn at respektere og underkaste sig autoriteter på passende vis, at følge regler og at tage ansvar for deres adfærd.

Byg selvværd op

Forældre bruger konsekvenser som følge af deres børns adfærd. Men mens du bekymrer dig om dine børns handlinger, skal du disciplinere på en måde, der holder dit barns selvværd intakt. Det kan du gøre ved ikke at latterliggøre eller skamme dem, når du disciplinerer dem.

Suden ved ikke at rive dem ned kan du faktisk opbygge deres selvværd ved at holde dem ansvarlige og have forventninger til deres opførsel – det budskab, der gives, er: “Du er i stand til at gøre det bedre. Jeg forventer mere af dig.”

Sådanne forventninger fortæller børnene, at de har evnen til at opføre sig ordentligt, tåle skuffelse og frustration, udskyde tilfredsstillelse, vokse og gøre det bedre – alt sammen noget, der opbygger deres selvværd.

Oprethold forbindelsen

Igennem hele disciplineringsprocessen ønsker du at opretholde din forbindelse med dine børn, så de fortsat vil følge din vejledning og søge dit råd. Hvis konsekvenserne bruges hensigtsmæssigt, vil de opbygge dine børns følelsesmæssige sundhed og dit forhold til dem, selv mens du disciplinerer dem.

Det betyder ikke, at de altid vil kunne lide eller sætte pris på dine anvisninger (i hvert fald ikke på det tidspunkt), men du kan vide, at du vil hjælpe dem med at vokse, modnes og blive mere ansvarlige på lang sigt.

Byg dit barns karakter

Når forældre træder tilbage og tænker over de egenskaber, de gerne vil have, at deres børn skal have, når de bliver voksne, nævner de ofte følgende karaktertræk:

• Uafhængighed
• Ansvarlighed
• Respektfuldhed
• Ansættelse
• Modenhed
• Stærk arbejdsmoral
• Moral

Gennem effektiv brug af konsekvenser vil du hjælpe dine børn til at blive voksne, der udviser disse karaktertræk.

Disciplinære redskaber til din rådighed

Der er mange, mange sunde teknikker, du kan bruge til at disciplinere dine børn – som alle vil hjælpe dig med at:

• genoprette sikkerheden
• berolige tingene,
• hærske regler,
• undervise dine børn,
• hjælpe dem med at finde en måde at gøre det godt igen på.

Den følgende disciplinliste viser de mange teknikker, du kan bruge til at vejlede og undervise dine børn. En konsekvens er kun én mulighed, og ideelt set vil du blive velbevandret i at bruge mange af teknikkerne.

• Det er bedst at bruge den metode, der vil være mindst restriktiv og give dine børn den største mulighed for at lære af situationen.

• Hvis disciplinen er for hård, vil børnene bruge deres energi på at være vrede på dig, i stedet for at overveje, hvad de har gjort forkert.

• Igennem hele disciplinen forsøger du at lære dine børn, hjælpe dem med at tage ansvar og internalisere dine regler og værdier, samtidig med at du opretholder et sundt forhold til dem.

Spørg dig selv, når du skal disciplinere dine børn: “Hvad har mit barn brug for at lære i denne situation?”

<retur til toppen af siden

Typer af konsekvenser

I virkeligheden er alle dine reaktioner, positive eller negative, på dine børns adfærd en konsekvens.

• Hvis du smiler bredt, når dit barn rydder op i køkkenet uden at blive bedt om det, er det en konsekvens.
• Hvis du er i dårligt humør, fordi du endnu en gang finder mad, der er blevet glemt på køkkenbordet, er det også en konsekvens.

Men i denne artikel vil vi dog fokusere på, at du pålægger en konsekvens for en overtrædelse, dvs. når dit barn ikke opfører sig, som det skal.

Når vi diskuterer konsekvenser, er der faktisk tre hovedtyper.

Naturlige konsekvenser

Den første er de naturlige konsekvenser, som sker automatisk uden nogen handling fra din side.

For eksempel, hvis dit barn ikke har regnjakke på på en regnvejrsdag, vil det blive vådt. Hvis hun glemmer sin frokost, vil hun blive sulten.

Du kan bruge naturlige konsekvenser, når resultatet ikke er moralsk, fysisk eller følelsesmæssigt skadeligt. De er meget effektive, fordi, som man siger: “Erfaring er den bedste lærer.”

Logisk-relaterede konsekvenser

Den anden type er logisk-relaterede konsekvenser, hvor du træder ind.

For eksempel, hvis dit barn ikke vil klæde sig ordentligt på til vejret, må det ikke gå ud, eller hvis det ikke rydder et stykke legetøj op, kan du rydde det op, og så må det ikke lege med det i et bestemt tidsrum.

Dette fungerer godt, når der er et specifikt problem, og konsekvenserne er klare.

Imponerede-ikke-relaterede konsekvenser

Den tredje og sidste type konsekvens er Imponerede-ikke-relaterede konsekvenser.

Du bruger den, hvis du ikke er sikker på, hvad du skal gøre, hvis du ikke kan komme i tanke om en relateret konsekvens, hvis de relaterede konsekvenser ikke har fungeret tidligere, eller hvis der er flere overtrædelser. Det indebærer suspension af nogle eller alle privilegier.

For eksempel har dit barn måske ikke bare glemt et stykke legetøj, men også at han ikke har ryddet sit legetøj, sit tøj eller sine bøger op, og det har været et tilbagevendende problem. Du er frustreret og ved ikke, hvad du skal gøre. På dette tidspunkt suspenderes alle privilegier.

Dette er ikke det samme som at bestikke, true eller straffe. Det er bare sådan, at når der opstår problemer, er man nødt til at stoppe alting, fordi man er nødt til at håndtere situationen, før man går videre.

Suspension af privilegier er noget andet end at tage privilegier væk – det indebærer, at barnet vil have en vis magt til at få privilegierne genindført.

• Det er ikke en “du mod dem”-holdning; det er snarere en “du med dem”-holdning. Ligesom et stærkt krydderi skal dette disciplineringsværktøj bruges sparsomt og med omhu.

• Før du beslutter dig for konsekvenser, skal du først spørge dig selv: “Hvad har mit barn brug for at lære?” Derefter: “Hvilken metode vil være mest effektiv til at lære ham det?”

Det er denne tredje type konsekvens, der involverer suspension af privilegier, som forældre har sværest ved at bruge, og som vil være fokus for resten af denne artikel.

<retur til toppen af siden

Forpligtelser vs. Privilegier

Som en del af pålæggelsen af konsekvenser kan du suspendere privilegier. Men før du kan gøre det, er du nødt til at forstå, hvad privilegier er. Nogle gange bliver forældre så optaget af at give til deres børn, at de overser den magt, de har.

Din relation til dine børn kan kategoriseres som:

• Forældreforpligtelser
  hvad du absolut skal give dine børn, f.eks. basal næringsrig mad, ordentlig lægehjælp, skolegang og respekt.

• Privilegier
  hvad du vælger at give dine børn, f.eks. særlig mad, der opfylder deres præferencer, udflugter, sport og aktiviteter.

Afgrænsningen mellem et privilegium og en forpligtelse kan være forskellig i forskellige husholdninger. Ideen er at finde ud af, hvad der i din husstand er et privilegium og som sådan kan tages fra dig, når det er nødvendigt.

For eksempel kan det i én familie være et privilegium at dyrke sport, mens det i en anden familie kan blive en forpligtelse, når det først er registreret.

Disse privilegier skylder du ikke dine børn – der skal være et give og tage mellem dig og dine børn – du giver privilegier, hvis de fortjener dem ved deres passende opførsel. Det kan være dig en fornøjelse at give dine børn disse privilegier, men du har også ret til at forvente en anstændig opførsel til gengæld.

Hvis dine børn ikke opfører sig ordentligt, ikke lytter til dig eller er respektløse, er det din ret og dit ansvar at hjælpe dem med at lære at gøre det bedre ved at pålægge dem konsekvenser.

Du kan gøre et bedre stykke arbejde med disciplin og dæmme op for en følelse af berettigelse hos dine børn ved at gøre dig klar over, hvad der er et privilegium.

For eksempel ser du måske det at dyrke en sport som en forpligtelse, fordi du ønsker, at dit barn får motion og lærer holdarbejde og en færdighed. Men at være med på et rejsehold er måske et privilegium.

Brug af suspension af privilegier som en konsekvens

Når andre former for disciplinering, der er anført i skemaet ovenfor, ikke har virket, eller når problemet er alvorligt, kan du måske få dine børns opmærksomhed ved at suspendere nogle eller alle privilegier.

Denne handling gøres ikke hårdt. Den gøres ud fra en bekymring, en bekymring, der siger til barnet: “Du er vigtig for mig, og det, der sker, er så bekymrende, at jeg er nødt til at gribe ind og hjælpe dig med at rette op på situationen.”

Lær om privilegier

Det første skridt er at lære dine børn, hvad du mener med “privilegier”. Hvis du altid har givet dine børn frit, er de måske ikke klar over, at de ikke har ret til alt, hvad de har, og at nogle ting faktisk er et privilegium, som man skal gøre sig fortjent til ved at opføre sig ordentligt. Du bliver nødt til at finde dine egne ord, men for eksempel:

“Der er visse ting, du har, som er privilegier; ting, som du ikke automatisk er berettiget til. Det er mig en fornøjelse at lade dig have og gøre disse ting, men når du opfører dig på en måde, der strider mod vores familieregler, så vil jeg suspendere disse privilegier, indtil vi løser problemet.”

Diskuter, hvad privilegierne er i dit hjem

Hvis du gør det på forhånd i en rolig periode, kan du få dine børn til at brainstorme en liste over privilegier sammen med dig.

• Når du finder dig selv nødt til at suspendere privilegier, kan du så få dine børn til at sætte sig selv på suspension og vælge, hvilket privilegium de vil give afkald på. Nogle børn kan være hårdere ved sig selv, end deres forældre ville være.

• Andre gange vil du måske selv vælge, hvilket privilegium du vil suspendere, idet du ved, hvilket punkt på listen der virkelig vil få deres opmærksomhed.

  For eksempel kan det være mere effektivt at fratage dem deres mobiltelefon, mens de er i huset, end at fratage dem adgangen til fjernsynet eller spilkufferten.

• Du ønsker at fratage dem noget, der vil få deres opmærksomhed, ikke for at gøre dem vrede, men for at hjælpe dem med at indse, at der er et problem, og at du ikke vil lade dem glide.

  Du vil holde dem ansvarlige og lade dem være lige elendige nok til, at de vil arbejde sammen med dig om at rette op på situationen.

• Nogle forældre finder, at et altomfattende “ingen skærme” eller “ingen elektronik” er en bred og klar konsekvens, som deres børn reagerer på.

Din holdning og dine følelser omkring privilegier og konsekvenser er meget vigtig for din effektive brug af konsekvenser.

Hvis du mener, at du har ret til at sætte grænser og pligt til at lære passende adfærd, at du giver dine børn mange privilegier, at privilegierne skal fortjenes, og at du gør alt dette på en kærlig, respektfuld – ikke vred eller straffende – måde, er der større sandsynlighed for, at du vil få succes.

<tilbage til toppen af siden

Få ud af problemer

Mens forældrene har beføjelse til at suspendere privilegierne, har børnene beføjelse til at gøre sig fortjent til privilegierne igen; det er ikke blot et spørgsmål om, at privilegierne bliver suspenderet i et forudbestemt tidsrum.

Når en konsekvens ophæves i henhold til en bestemt tidsbegrænsning fastsat af forældrene, er der mindre læring, og børnene har mindre magt. Når børn skal gøre visse ting for at få konsekvensen opfyldt eller ophævet, sker der mere læring, og børn har mere magt.

Få privilegier tilbage

For at få privilegier genindsat skal børn tage fat på:

• Fakta:

• Fakta: Detaljerne om situationen – hvem, hvad, hvor, hvornår og hvor?

• Opfattelser: Hvad tænkte eller følte de? Hvorfor fik det dem i problemer?

• Aktionsplaner: Dette omfatter flere dele:

  • Hvem skal de undskylde over for/gøre det godt igen?
  • Hvad skal der ellers ske for at rette op på situationen?
  • Hvilke specifikke foranstaltninger kan de træffe for at forhindre, at det sker igen?

For at holde jer sammen:

• Vønsker og anmodninger: Hvad ønsker de, at andre skal forstå? Hvilken hjælp har de brug for til at håndtere dette problem?

• Deres følelser: Hvad er deres tanker og følelser nu?

Tænk på situationen og dit særlige barn

Hvordan dine børn besvarer disse spørgsmål kan variere afhængigt af situationens alvor og dit barns alder, modenhed og temperament.

• Hvis der er tale om et mindre problem eller et yngre barn, kan du nøjes med en kort samtale.

• For et vigtigere problem eller for et barn, for hvem det ville føles som en straf at skrive, kan I have en dybdegående samtale, hvor I gennemgår alle spørgsmålene.

• For et mere alvorligt spørgsmål, for et ældre barn eller for en følelsesmæssigt belastet situation, kan du få barnet til at svare skriftligt.

Indlæringsforbedring

Så snart dit barn har besvaret disse spørgsmål på tilfredsstillende vis, kan det genvinde sine tabte privilegier.

Mange forældre er overraskede over at opdage, at deres børn ikke besvarer spørgsmålene så hurtigt, som de havde forventet.

Mens forældrene måske har begrænset brug af computeren i en uge, kan barnet stadig ikke svare på spørgsmålene i to eller tre uger. Det er måske stadig i gang med at tænke spørgsmålene igennem.

Det interessante er, at hvis disse forældre havde indført en “straf”, ville det have været slut meget tidligere og før barnet var klar – som regel før det havde internaliseret dine værdier, holdt sig selv ansvarlig eller fået ansvar.

<tilbage til toppen af siden

I opsummering

• Konsekvenser er de positive eller negative resultater af adfærd.
  Den omstændighed, at de oplever konsekvenserne af deres adfærd, bør give dine børn mulighed for at tænke over, hvad de har gjort, og hvordan de kan gøre det godt igen.

• Lær dine børn, at deres adfærd har konsekvenser.
  Når du tænker på konsekvenser, har du sikkert overvejet at pålægge konsekvenser for dine børns dårlige opførsel.

  Den virkelige kraft bag konsekvenser er imidlertid at lære dine børn, at deres adfærd har konsekvenser for dem selv og andre, og at de skal tænke over det, før de handler, og at de skal stå til ansvar, når de “kvajer sig.”

• Giv dig selv tid til at blive sikker.
  Når du begynder at bruge påtvungne-ikke-relaterede konsekvenser, kan du forvente, at det vil blive lettere med tiden, efterhånden som dine børn lærer, at du mener det alvorligt. Hvis du ikke er vant til at håndhæve grænser, skal du give dig selv tid til at blive sikker på din ret og dit behov for at være “håndhæveren” i dit hjem.

• Sommetider er konsekvenserne ikke effektive.
  Det kan være et spørgsmål om modenhed, og dit barn kan have brug for en fastere struktur og strengere regler, der skal være på plads ved hjælp af ikke-forhandlingsbare regler.

  I stedet for f.eks. at disciplinere et barn hele tiden for at få adgang til sociale medier på sin computer, når han skal lave lektier, skal du måske fastsætte en regel om, at han kun må bruge computeren i køkkenet, hvor du kan overvåge hans brug.

• Hvis dit barn bliver respektløst
  Somlige børn vil sætte pris på klarhed og reagere godt på brugen af konsekvenser og regler. Andre vil måske yde mere modstand. Du kan give dine børn lov til at være uenige på en respektfuld måde.

  Hvis det imidlertid bliver respektløst, kan du blive nødt til at pålægge en anden konsekvens. Hvis kun ét privilegium blev suspenderet, kan du måske inddrage alle privilegier. Dit barn skal stadig gennemgå processen for den første forseelse og nu for den sekundære forseelse, hvor det er respektløst.

• Det, du lærer dine børn, er, at det ikke er besværet værd at skændes med dig. Du mener, hvad du siger.
  De kan begynde at følge dine retningslinier nu uden en masse sorg eller senere med en masse sorg.

  I sidste ende vil du dog ikke lade dig påvirke af deres dårlige opførsel. Du kan lære dem, hvordan de skal henvende sig til dig og føre en respektfuld samtale om situationen.

Som den kendte forfatter Barbara Coloroso siger: “Det er ikke konsekvensens alvor, der har betydning; det er visheden om den.”

Mens dine børn måske føler, at du er uretfærdig og straffer dem, kan du lade dem vide, hvor vigtige de er for dig – så vigtige, at du ikke er villig til at opgive dem; så vigtige, at du er villig til at stå ved den konsekvens, du har pålagt dem.
Du modsætter dig dem ikke; du arbejder snarere sammen med dem for at hjælpe dem til at blive de fuldt ud dygtige og kompetente mennesker, som du ved, at de kan blive.

<retur til toppen af siden

For mere information om disciplinering kan du læse følgende bøger. Ved at købe bøger fra vores hjemmeside via Amazon.com støtter du det arbejde, vi gør for at hjælpe forældre med at gøre det bedst mulige arbejde med at opdrage deres børn.

<anbefalede bøger om disciplin

alle vores anbefalede bøger om opdragelse af forældre