The Whole Ball of Wax: A Longer Than Normal Post About Your Cerumen
“Men hvad gør jeg med min ørevoks?” siger manden i min stol, en fuldvoksen mand, som har stukket 6 Q-tips i øret. Det er en imponerende bedrift – endda en rekord – og jeg må give ham respekt.
“Hvorfor skal man putte noget derind?” Jeg spørger ham. I bund og grund var han fanget i den samme situation, som når man var barn og kastede sin frisbee i træet, og så begyndte man at kaste pinde og sko og alt muligt andet i træet for at få det ned, men så sad det også fast …
“Det er beskidt. Det klæder mig. Det klør,” siger han. Jeg kunne tilføje yderligere 100 forklaringer, som jeg har hørt i årenes løb, som jeg har hørt fra patienter (inklusive min kone, gode Gud). Mine forældre har altid gjort det. Hvordan skal det ellers komme ud af det? Jeg laver hjemmelavede stearinlys i Fredericksburg. Etc. Etc.
Jeg har stirret ud i det fjerne, røget en cigaret og tænkt over menneskehedens og ørevoks’ ve og vel. Han bringer mig tilbage til den aktuelle opgave med et spørgsmål: “Hvordan skal vi få dem ud?”
“Jeg henter tændstikker. Vi brænder dem ud,” siger jeg. Det var han ikke med på, så vi gjorde det på den gammeldags måde med et mikroskop og nogle instrumenter. Jeg kan ikke lide vanding, selv om det er populært. Jeg har bare en tohåndsopstilling, som jeg synes er bedre end irrigation; det gør de fleste ØNH’er også.
Indtil du undrer dig, har jeg i løbet af en relativt kort karriere allerede trukket forskellige memorabilia og diverse ting ud af ørerne: Jeg har allerede fået nok voks til at holde Fredericksburg i gang, ørestikker, farveblyanter (så smeltende), perler, sten (en bølle stak den ind), ørepropper af skumgummi, øreslanger, klamme papirpuder, Q-tips, vatkugler, høreapparat-ørepropper, en Nerf-pile, en græshoppe, et par uidentificerede insekter og nogle identificerede kakerlakker – bare for at nævne nogle få. Jeg har hørt nogle fantastiske historier, herunder en levende edderkop (drukne den først med lidocain, ikke vand – den kan lide at svømme) samt noget superlim (de måtte bore). Jeg kan forsikre dig om, at vores historier ikke er lige så gode som de almindelige kirurgers, men de er renere og lugter lidt bedre (medmindre det er en Old Spice-bøtte).
Så hvad gør du med dine ører? Det første spørgsmål er: Hvorfor tror du, at du skal gøre noget? Hvis det bare er voks, så er det meningen, at det skal være derinde. Hvem dømmer dig for at have ørevoks? Det har en funktion – det forhindrer infektioner og hjælper med at sparke snavs og alt andet, der kommer ind i øregangen, ud. Når du bevæger din kæbe, bevæger en del af TMJ-leddet sig tilbage ind i øregangen og hjælper med at deformere og sparke voks ud – det er en selvrensende mekanisme! Til sidst vil voksen falde ud af dit øre – det er meningen, at det skal det gøre! Tillykke!
Det sagt, er der nogle mennesker, der har problemer med denne mekanisme. Nogle af os er nødt til at bruge ørepropper ofte, eller vi lytter til musik, eller vi bruger høreapparater. Der er grunde til at dække øregangsåbningen. Når vi bliver ældre, begynder bruskdelen af det ydre øre (øremuslingens konka) også at trække sig fremad og klemme øregangens åbning af, hvilket blokerer for udstrømningen af al den voks. Nogle gange har du brug for en ørevask.
Oh, du vil bare tjene penge på mit ørevoks, det er derfor, du vil have mig til at komme ind. Slap af, skat. Din voks er ikke så værdifuld. Jeg prøver bare at give dig et godt råd. MMMhmmm, siger du. Så spørger du mig, om der er noget, du kan bruge til at forhindre dig i at lave voks. Jeg siger nej, og så bliver du vred.
Alle ENT’er har deres egne husråd. Hvis du ikke har et hul i trommehinden, kan du bruge et par dråber mineralolie eller olivenolie i hvert øre to gange om måneden for at hjælpe med at fugte voksen og hjælpe med at sparke den ud. Med noget rent vand, lidt brintoverilte og vanding med en lille blå pære er det nok ikke alt for skadeligt. Jeg bryder mig ikke om, at folk bruger brintoverilte regelmæssigt, da det vil udtørre øregangen for meget og gøre dig modtagelig for infektioner. Q-tips er til make-up, ikke til dit øre. Generelt skal du følge det gamle ordsprog om ikke at stikke noget ind i øret, der er mindre end din albue. Og lad for guds skyld være med at tænde en ildkegle og stikke den ind i øret – den er værdiløs og fortjener ikke førstegradsforbrændinger.
Jeg kunne blive ved og ved. Det kunne du også. Vi kan tale mere om det ved din næste ørevask. Bare pas på de kakerlakker. De kan lide det derinde.