10 Gründe, sein Kind nicht zu schlagen

10 Gründe, sein Kind nicht zu schlagen

SCHLAGMUSTER SCHLAGEN

Es gibt eine klassische Geschichte über eine Mutter, die an das Schlagen als notwendigen Teil der Disziplin glaubte, bis sie eines Tages beobachtete, wie ihre dreijährige Tochter ihren einjährigen Sohn schlug. Als sie die Tochter zur Rede stellte, sagte sie: „Ich spiele nur mit Mama.“ Diese Mutter schlug nie wieder ein Kind. Kinder ahmen gerne nach, vor allem Menschen, die sie lieben und respektieren. Sie nehmen wahr, dass es für sie in Ordnung ist, das zu tun, was Sie tun. Eltern, denken Sie daran, dass Sie die Mutter oder den Vater, die Frau oder den Mann einer anderen Person erziehen. Die gleichen Disziplinierungstechniken, die Sie bei Ihren Kindern anwenden, werden sie höchstwahrscheinlich auch bei ihrer eigenen Erziehung anwenden. Die Familie ist ein Trainingslager, in dem Kinder lernen, wie man mit Konflikten umgeht. Studien zeigen, dass Kinder aus prügelnden Familien eher dazu neigen, Konflikte mit Aggression zu lösen, wenn sie erwachsen sind.

Prügeln zeigt, dass es in Ordnung ist, wenn Menschen andere Menschen schlagen, und vor allem, dass große Menschen kleine Menschen schlagen und stärkere Menschen schwächere Menschen. Kinder lernen, dass man ein Problem mit einer ordentlichen Tracht Prügel lösen kann, wenn man es hat. Ein Kind, dessen Verhalten durch Schläge kontrolliert wird, wird diese Art der Interaktion wahrscheinlich auch auf andere Beziehungen zu Geschwistern und Gleichaltrigen und schließlich auf den Ehepartner und die Nachkommen übertragen.

Schlagen hinterlässt bleibende Eindrücke

Aber Sie sagen: „Ich schlage mein Kind nicht so oft oder so hart. Die meiste Zeit zeige ich ihm viel Liebe und Sanftheit. Ein gelegentlicher Klaps auf den Po macht ihm nichts aus.“ Diese Rationalisierung trifft auf einige Kinder zu, aber andere Kinder erinnern sich eher an Schläge als an liebevolle Botschaften. Sie können bei Ihnen zu Hause ein Verhältnis von 100:1 zwischen Umarmungen und Schlägen haben, aber Sie laufen Gefahr, dass sich Ihr Kind mehr an den einen Schlag erinnert und von ihm beeinflusst wird als von den 100 Umarmungen, vor allem, wenn dieser Schlag aus Wut oder zu Unrecht erfolgte, was nur allzu oft vorkommt.

Körperliche Bestrafung zeigt, dass es in Ordnung ist, seiner Wut Luft zu machen oder ein Unrecht zu korrigieren, indem man andere Menschen schlägt. Deshalb hinterlässt die Haltung der Eltern während der Prügelstrafe einen ebenso großen Eindruck wie die Schläge selbst. Die Beherrschung der eigenen Wutimpulse (Prügelkontrolle) gehört zu den Dingen, die Sie Ihren Kindern beibringen wollen. Schläge sabotieren diesen Unterricht. In den Leitlinien für die Prügelstrafe wird in der Regel die Warnung ausgesprochen, niemals im Zorn zu prügeln. Wenn dieser Leitfaden genau befolgt würde, käme es in 99 Prozent der Fälle nicht zu Schlägen, denn sobald sich die Eltern beruhigt haben, können sie sich eine angemessenere Methode der Korrektur einfallen lassen.

VERBALE UND EMOTIONALE „SCHLÄGE“

Physische Schläge sind nicht die einzige Möglichkeit, die Grenze zum Missbrauch zu überschreiten. Alles, was wir über körperliche Bestrafung sagen, trifft auch auf emotionale/verbale Bestrafung zu. Zungenschläge und Schimpftiraden können ein Kind psychologisch noch mehr schädigen. Emotionaler Missbrauch kann sehr subtil und sogar selbstgerecht sein. Drohungen, um ein Kind zur Zusammenarbeit zu zwingen, können seine schlimmste Angst ansprechen – das Verlassenwerden. („Ich gehe, wenn du dich nicht benimmst.“) Oft werden Verlassensdrohungen impliziert, um dem Kind die Botschaft zu vermitteln, dass man es nicht ertragen kann, mit ihm zusammen zu sein, oder es bekommt einen Beigeschmack von emotionaler Verlassenheit (indem man ihm zu verstehen gibt, dass man ihm seine Liebe entzieht, sich weigert, mit ihm zu sprechen, oder sagt, dass man es nicht mag, wenn es einem weiterhin missfällt). Narben in der Psyche können länger bestehen bleiben als Narben am Körper.

SCHLAGEN SCHÄDIGT DAS KIND

Das Selbstbild des Kindes beginnt damit, wie es wahrnimmt, dass andere – insbesondere seine Eltern – es wahrnehmen. Selbst im liebevollsten Elternhaus vermittelt das Schlagen eine verwirrende Botschaft, vor allem für ein Kind, das noch zu jung ist, um den Grund für die Schläge zu verstehen. Eltern verbringen viel Zeit damit, ihrem Baby oder Kind das Gefühl zu vermitteln, wertgeschätzt zu werden, und ihm zu helfen, sich „gut“ zu fühlen. Dann zerbricht das Kind ein Glas, Sie versohlen ihm den Hintern, und es hat das Gefühl: „Ich muss böse sein.“

Auch eine schuldentlastende Umarmung durch ein Elternteil nach einem Schlag beseitigt den Stachel nicht. Das Kind wird den Schlag wahrscheinlich noch lange nach der Umarmung spüren, innerlich und äußerlich. Die meisten Kinder, die sich in dieser Situation befinden, umarmen sich, um um Gnade zu bitten. „Wenn ich ihn umarme, wird Papa aufhören, mich zu schlagen.“ Wenn Schläge immer und immer wieder wiederholt werden, wird dem Kind eine Botschaft vermittelt: „Du bist schwach und wehrlos.“

Joan, eine liebevolle Mutter, glaubte aufrichtig, dass Schläge ein elterliches Recht und eine elterliche Pflicht seien, um ein gehorsames Kind hervorzubringen. Sie war der Meinung, dass Prügel „zum Wohle des Kindes“ seien. Nach einigen Monaten kontrollierter Disziplinierung durch Schläge zog sich ihr Kleinkind zurück. Sie bemerkte, dass es allein in der Ecke spielte, sich nicht für Spielkameraden interessierte und den Blickkontakt mit ihr vermied. Er hatte seine frühere Ausstrahlung verloren. Äußerlich war er ein „guter Junge“. Innerlich dachte Spencer, er sei ein böser Junge. Er fühlte sich nicht richtig und verhielt sich nicht richtig. Schläge gaben ihm das Gefühl, kleiner und schwächer zu sein und von Menschen, die größer waren als er, überwältigt zu werden.

Klopfende Hände

Wie verlockend ist es doch, diese kühnen kleinen Hände zu schlagen! Viele Eltern tun es ohne nachzudenken, aber bedenken Sie die Folgen. Maria Montessori, eine der ersten Gegnerinnen des Schlagens von Kinderhänden, war der Meinung, dass Kinderhände Werkzeuge zum Erforschen sind, eine Erweiterung der natürlichen Neugierde des Kindes. Das Schlagen der Hände sendet eine starke negative Botschaft. Sensible Eltern, die wir befragt haben, sind sich einig, dass die Hände für körperliche Bestrafung tabu sein sollten.

Die Forschung unterstützt diese Idee. Psychologen untersuchten eine Gruppe von sechzehn vierzehn Monate alten Kindern, die mit ihren Müttern spielten. Wenn eine Gruppe von Kleinkindern versuchte, einen verbotenen Gegenstand zu greifen, erhielten sie einen Klaps auf die Hand; die andere Gruppe von Kleinkindern erhielt keine körperliche Bestrafung. In Folgestudien mit diesen Kindern sieben Monate später zeigte sich, dass die bestraften Babys ihre Umgebung weniger gut erkunden konnten. Es ist besser, das Kind von dem Objekt zu trennen oder seine Erkundung zu überwachen und die kleinen Hände unverletzt zu lassen.

SCHLAGEN ENTWERTET DIE ELTERN

Eltern, die ihre Kinder mit Schlägen kontrollieren oder auf andere Weise missbräuchlich bestrafen, fühlen sich oft selbst entwertet, weil sie sich tief im Inneren mit ihrer Art der Disziplinierung nicht wohl fühlen. Oft schlagen sie aus Verzweiflung zu (oder schreien), weil sie nicht wissen, was sie sonst tun sollen, fühlen sich aber hinterher noch machtloser, wenn sie feststellen, dass es nicht funktioniert. Eine Mutter, die die Prügelstrafe von ihrer Korrekturliste gestrichen hat, drückt es so aus: „Ich habe die Schlacht gewonnen, aber den Krieg verloren. Mein Kind hat jetzt Angst vor mir, und ich habe das Gefühl, etwas Wertvolles verloren zu haben.“

Durch Prügel wird auch die Rolle der Eltern abgewertet. Eine Autoritätsperson zu sein bedeutet, dass man ihr vertraut und sie respektiert, aber nicht fürchtet. Dauerhafte Autorität kann nicht auf Angst beruhen. Eltern oder andere Bezugspersonen, die wiederholt Prügel einsetzen, um Kinder zu kontrollieren, geraten in eine Situation, in der sie nur verlieren können. Nicht nur das Kind verliert den Respekt vor den Eltern, sondern auch die Eltern verlieren, weil sie eine Denkweise des Prügelns entwickeln und weniger Alternativen zum Prügeln haben. Die Eltern haben weniger vorgeplante, erfahrungsgeprüfte Strategien, um potenzielles Verhalten abzulenken, so dass das Kind sich noch mehr daneben benimmt, was wiederum mehr Prügel erfordert. Diesem Kind wird nicht beigebracht, innere Kontrolle zu entwickeln.

Schlagen entwertet die Eltern-Kind-Beziehung. Körperliche Züchtigung schafft eine Distanz zwischen dem Prügelnden und dem Geprügelten. Diese Distanz ist besonders beunruhigend, wenn die Beziehung zwischen Eltern und Kind bereits angespannt ist, wie z.B. bei Alleinerziehenden oder in gemischten Familien. Während einige Kinder nachsichtig sind und ohne negative Folgen für Körper und Geist wieder aufstehen, fällt es anderen schwer, die Hand zu lieben, die sie schlägt.

SCHLAGEN KANN ZU MISSBRAUCH FÜHREN

Strafen eskalieren. Wenn man anfängt, ein Kind „ein bisschen“ zu bestrafen, wo hört man dann auf? Ein Kleinkind greift nach einem verbotenen Glas. Sie tippen ihm auf die Hand, um es daran zu erinnern, dass es es nicht anfassen soll. Wenn es wieder nach dem Glas greift, schlagen Sie ihm auf die Hand. Nachdem es seine Hand kurz zurückgezogen hat, greift es erneut nach der wertvollen Vase seiner Großmutter. Du schlägst die Hand fester. Ihr habt ein Spiel begonnen, das keiner gewinnen kann. Die Frage ist nun, wer stärker ist – der Wille Ihres Kindes oder Ihre Hand – und nicht das Problem, die Vase zu berühren. Was tun Sie jetzt? Immer härter zuschlagen, bis die Hand des Kindes so wund ist, dass es nicht mehr „ungehorsam“ sein kann?

Die Gefahr, wenn man mit der körperlichen Züchtigung beginnt, besteht darin, dass man das Gefühl hat, größere Waffen hervorholen zu müssen: Die Hand wird zur Faust, die Rute wird zum Gürtel, die gefaltete Zeitung wird zum Kochlöffel, und nun eskaliert das, was scheinbar unschuldig begann, zum Kindesmissbrauch. Bestrafung schafft die Voraussetzungen für Kindesmissbrauch. Eltern, die auf Bestrafung programmiert sind, bestrafen sich selbst härter, vor allem weil sie keine Alternativen gelernt haben und sofort in den Bestrafungsmodus schalten, wenn ihr Kind sich daneben benimmt.

SCHLAGEN VERBESSERT DAS VERHALTEN NICHT

Viele Male haben wir Eltern sagen hören: „Je mehr wir ihn schlagen, desto mehr benimmt er sich daneben.“ Schläge machen das Verhalten eines Kindes nicht besser, sondern schlechter. Hier ist der Grund dafür. Erinnern Sie sich an die Grundlage für die Förderung von wünschenswertem Verhalten: Das Kind, das sich richtig fühlt, verhält sich richtig. Prügeln untergräbt dieses Prinzip. Ein Kind, das geschlagen wird, fühlt sich innerlich falsch, und das schlägt sich in seinem Verhalten nieder. Je mehr es sich falsch verhält, desto mehr Schläge bekommt es und desto schlechter fühlt es sich. Der Kreislauf geht weiter. Wir wollen, dass das Kind weiß, dass es etwas Falsches getan hat, und dass es Reue empfindet, aber immer noch glaubt, dass es eine Person ist, die einen Wert hat.

Der Kreislauf des Fehlverhaltens

Eines der Ziele von Disziplinarmaßnahmen ist es, das Fehlverhalten sofort zu stoppen, und das kann durch Schläge erreicht werden. Wichtiger ist es, beim Kind die Überzeugung zu schaffen, dass es das Fehlverhalten nicht wiederholen will (d.h. innere statt äußere Kontrolle). Einer der Gründe für die Unwirksamkeit der Prügelstrafe bei der Schaffung innerer Kontrolle ist, dass das Kind während und unmittelbar nach der Prügelstrafe so sehr mit der empfundenen Ungerechtigkeit der körperlichen Bestrafung beschäftigt ist (oder vielleicht mit dem Ausmaß der Bestrafung), dass es den Grund für die Prügelstrafe „vergisst“.

Sich mit ihm hinzusetzen und nach der Prügelstrafe mit ihm zu sprechen, um sicher zu sein, dass es sich dessen bewusst ist, was es getan hat, kann genauso gut (wenn nicht sogar besser) ohne die Prügelstrafe geschehen. Alternativen zur Prügelstrafe können ein Kind viel mehr zum Nachdenken und zur Bewusstseinsbildung anregen, aber sie können mehr Zeit und Energie von den Eltern erfordern. Das ist der Hauptgrund, warum manche Eltern zum Schlagen neigen – es ist einfacher.

SCHLAGEN IST TATSÄCHLICH NICHT BIBELHAFT

Benutzen Sie die Bibel nicht als Ausrede für das Schlagen. Es gibt Verwirrung in den Reihen der Menschen jüdisch-christlichen Erbes, die in ihrem Bemühen, gottesfürchtige Kinder zu erziehen, die Hilfe der Bibel suchen und glauben, dass Gott ihnen befiehlt, sie zu schlagen. Sie nehmen den Satz „Wer die Rute schont, verwöhnt das Kind“ ernst und fürchten, dass sie die Sünde begehen, die Kontrolle über ihr Kind zu verlieren, wenn sie es nicht schlagen. In unserer Beratungspraxis stellen wir fest, dass diese Menschen hingebungsvolle Eltern sind, die Gott und ihre Kinder lieben, aber sie missverstehen das Konzept der Rute.

Rutenverse – was sie wirklich bedeuten

Nachfolgend sind die Bibelverse aufgeführt, die die größte Verwirrung verursacht haben:

„Die Torheit ist im Herzen eines Kindes, aber die Rute der Züchtigung wird sie von ihm vertreiben.“ (Spr 22:15)

„Wer die Rute scheut, der hasst seinen Sohn; wer ihn aber liebt, der achtet darauf, ihn zu züchtigen.“ (Sprüche 13:24)

„Verweigere dem Kinde nicht die Zucht; wenn du es mit der Rute schlägst, wird es nicht sterben. Strafe ihn mit der Rute und bewahre seine Seele vor dem Tod.“ (Spr 23:13-14)

„Die Rute der Züchtigung vermittelt Weisheit, aber ein Kind, das sich selbst überlassen ist, macht seiner Mutter Schande.“ (Spr 29:15)

Biblische Auslegung

Auf den ersten Blick mögen diese Verse pro Prügel klingen. Aber man könnte eine andere Interpretation dieser Lehren in Betracht ziehen. „Rute“ (shebet) bedeutet in verschiedenen Teilen der Bibel unterschiedliche Dinge. Das hebräische Wörterbuch gibt diesem Wort verschiedene Bedeutungen: ein Stock (zur Bestrafung, zum Schreiben, zum Kämpfen, zum Regieren, zum Gehen, usw.). Der Stab konnte zwar zum Schlagen verwendet werden, wurde aber häufiger dazu benutzt, um umherirrende Schafe zu führen. Die Hirten benutzten die Rute nicht, um ihre Schafe zu schlagen – und Kinder sind sicherlich wertvoller als Schafe. Wie der Hirtenautor Philip Keller in A Shepherd Looks At Psalm 23 so gut lehrt, wurde die Rute des Hirten benutzt, um Beute abzuwehren, und der Stab wurde verwendet, um die Schafe sanft auf den richtigen Weg zu führen. („Dein Stecken und dein Stab trösten mich“ – Psalm 23:4).

Jüdische Familien, die wir befragt haben und die die Ernährungs- und Lebensstilrichtlinien der Heiligen Schrift sorgfältig befolgen, üben mit ihren Kindern keine „Rutenkorrektur“ aus, weil sie dieser Auslegung des Textes nicht folgen.

Das Buch der Sprüche ist ein Buch der Poesie. Es ist logisch, dass der Verfasser ein bekanntes Mittel benutzt hat, um ein Bild von Autorität zu zeichnen. Wir glauben, dass dies der Punkt ist, den Gott mit der Rute in der Bibel anspricht: Eltern sollen sich um ihre Kinder kümmern. Wenn Sie die „Rutenverse“ noch einmal lesen, denken Sie bei dem Wort „Rute“ an die elterliche Autorität und nicht an Schläge oder Prügel. Es klingt in jedem Fall wahr.

Altes Testament und Neues Testament

Während Christen und Juden glauben, dass das Alte Testament das inspirierte Wort Gottes ist, ist es auch ein historischer Text, der im Laufe der Jahrhunderte auf viele Arten interpretiert wurde, manchmal falsch, um den Glauben der jeweiligen Zeit zu unterstützen. Diese „Ruten“-Verse sind mit Interpretationen über körperliche Züchtigung belastet worden, die menschliche Vorstellungen unterstützen. Andere Teile der Bibel, vor allem das Neue Testament, legen nahe, dass Respekt, Autorität und Zärtlichkeit die vorherrschende Haltung von gläubigen Menschen gegenüber Kindern sein sollte.

Im Neuen Testament änderte Christus das traditionelle Auge-um-Auge-System der Gerechtigkeit durch seinen Ansatz, die andere Wange umzudrehen. Christus predigte Sanftmut, Liebe und Verständnis und sprach sich gegen jede harte Anwendung der Rute aus, wie Paulus in 1. Korinther 4,21 erklärt: „Soll ich mit der Peitsche (Rute) zu euch kommen oder in Liebe und mit sanftem Geist?“ Paulus lehrt die Väter weiter, wie wichtig es ist, bei ihren Kindern keinen Zorn zu erregen (wie es bei Prügeln normalerweise der Fall ist): „Väter, regt eure Kinder nicht auf“ (Eph. 6:4) und „Väter, verbittert eure Kinder nicht, sonst werden sie entmutigt“ (Kol. 3:21).

Unserer Meinung nach steht nirgendwo in der Bibel, dass man sein Kind schlagen muss, um ein gottesfürchtiges Elternteil zu sein.

SPARE THE ROD!

Es gibt Eltern, die nicht schlagen sollten und Kinder, die nicht geschlagen werden sollten. Gibt es Faktoren in Ihrer Geschichte, Ihrem Temperament oder Ihrer Beziehung zu Ihrem Kind, die Sie dem Risiko aussetzen, Ihr Kind zu misshandeln? Gibt es Eigenschaften bei Ihrem Kind, die Prügel unklug machen?

• Wurden Sie als Kind missbraucht?
• Verlieren Sie leicht die Kontrolle über sich selbst?
• Prügeln Sie mehr, mit weniger Erfolg?
• Prügeln Sie härter?
• Wirkt Prügel nicht?
• Haben Sie ein Kind mit hohem Bedürfnis? Ein willensstarkes Kind?
• Ist Ihr Kind hochsensibel?
• Ist Ihre Beziehung zu Ihrem Kind bereits distanziert?
• Gibt es gegenwärtige Situationen, die Sie wütend machen, wie z.B. finanzielle oder eheliche Schwierigkeiten oder ein kürzlicher Arbeitsplatzverlust? Gibt es Faktoren, die Ihr Selbstvertrauen schwächen?

Wenn Sie eine dieser Fragen mit „Ja“ beantworten können, sollten Sie zu Hause eine „No-Spanking“-Mentalität entwickeln und Ihr Bestes tun, um Alternativen ohne Prügel zu finden. Wenn Sie feststellen, dass Sie dazu allein nicht in der Lage sind, sprechen Sie mit jemandem, der Ihnen helfen kann.

SCHLAGEN FÖRDERN WUT – BEI KINDERN UND ELTERN

Kinder empfinden Strafen oft als ungerecht. Es ist wahrscheinlicher, dass sie gegen körperliche Züchtigung rebellieren als gegen andere Disziplinarmaßnahmen. Kinder denken nicht so rational wie Erwachsene, aber sie haben einen angeborenen Sinn für Fairness – auch wenn ihre Maßstäbe nicht die gleichen sind wie die von Erwachsenen. Dies kann dazu führen, dass die Bestrafung nicht so wirkt, wie Sie es sich erhofft haben, und dass das Kind wütend wird. Oftmals steigert sich das Gefühl der Ungerechtigkeit zu einem Gefühl der Demütigung. Wenn Kinder durch Bestrafung gedemütigt werden, rebellieren sie entweder oder ziehen sich zurück. Auch wenn es den Anschein hat, dass die Prügelstrafe dem Kind Angst macht, das Fehlverhalten zu wiederholen, so ist es doch wahrscheinlicher, dass das Kind den Prügelknaben fürchtet.

Nach unserer Erfahrung und der vieler, die die körperliche Züchtigung gründlich erforscht haben, können Kinder, deren Verhalten während des Säuglings- und Kindesalters durch Prügel kontrolliert wird, äußerlich nachgiebig erscheinen, aber innerlich kochen sie vor Wut. Sie fühlen sich in ihrer Persönlichkeit verletzt und distanzieren sich von einer Welt, die sie als ungerecht empfinden. Es fällt ihnen schwer, Vertrauen zu fassen, und sie werden gefühllos gegenüber einer Welt, die ihnen gegenüber gefühllos war.

Eltern, die ihre Gefühle nach einer Tracht Prügel untersuchen, stellen oft fest, dass sie nur ihre Wut abreagiert haben. Diese impulsive Entladung von Wut macht oft süchtig – und setzt einen Kreislauf unwirksamer Disziplinierung fort. Wir haben festgestellt, dass wir am besten verhindern können, dass wir dem Impuls, den Hintern zu versohlen, nachgeben, indem wir uns zwei Überzeugungen aneignen: 1. Dass wir unsere Kinder nicht versohlen werden. 2. Dass wir sie disziplinieren werden. Da wir uns entschieden haben, dass Schläge keine Option sind, müssen wir nach besseren Alternativen suchen.

SCHLAGEN BRINGT SCHLECHTE ERINNERUNGEN ZURÜCK

Die Erinnerung eines Kindes daran, geschlagen worden zu sein, kann die ansonsten fröhlichen Szenen des Aufwachsens trüben. Menschen erinnern sich eher an traumatische Ereignisse als an angenehme. Ich wuchs in einem sehr fürsorglichen Elternhaus auf, aber ich wurde gelegentlich und „verdientermaßen“ geschlagen. Ich erinnere mich lebhaft an die Szenen mit dem Weidenzweig. Wenn ich etwas falsch gemacht hatte, schickte mich mein Großvater in mein Zimmer. Er sagte mir dann, dass ich eine Tracht Prügel bekommen würde. Ich erinnere mich, wie ich aus dem Fenster sah, wie er über den Rasen ging und einen Weidenzweig vom Baum nahm. Er kam zurück in mein Zimmer und schlug mir mit dem Zweig auf die Rückseite meiner Oberschenkel.

Der Weidenzweig schien ein wirksames Mittel zu sein, um mich zu schlagen. Er stach und hinterließ einen Eindruck bei mir – körperlich und geistig. Obwohl ich mich daran erinnere, in einem liebevollen Zuhause aufgewachsen zu sein, erinnere ich mich nicht annähernd so detailliert an bestimmte glückliche Szenen wie an die Prügelszenen. Ich habe immer gedacht, dass eines unserer Ziele als Eltern darin besteht, die Erinnerungsbank unserer Kinder mit Hunderten, vielleicht Tausenden von angenehmen Szenen zu füllen. Es ist erstaunlich, wie die unangenehmen Erinnerungen an Prügelszenen die positiven Erinnerungen verdrängen können.

SCHLECHTLICHE SCHLÄGE HABEN SCHLECHTE LANGFRISTIGE AUSWIRKUNGEN

Forschungen haben gezeigt, dass Prügel tiefere und dauerhaftere Narben hinterlassen können als eine flüchtige Rötung des Hinterns.

• In einer prospektiven Studie, die sich über neunzehn Jahre erstreckte, fanden Forscher heraus, dass Kinder, die in Elternhäusern mit viel körperlicher Züchtigung aufwuchsen, sich als unsozialer und egozentrischer erwiesen, und dass körperliche Gewalt für diese Kinder zur akzeptierten Norm wurde, als sie Teenager und Erwachsene wurden.
• Hochschulstudenten zeigten mehr psychische Störungen, wenn sie in einem Elternhaus aufwuchsen, in dem weniger gelobt, mehr gescholten, mehr körperlich bestraft und mehr verbal missbraucht wurde.
• Eine Umfrage unter 679 Hochschulstudenten ergab, dass diejenigen, die sich daran erinnerten, als Kinder geschlagen worden zu sein, Prügel als Mittel der Disziplinierung akzeptierten und beabsichtigten, ihre eigenen Kinder zu schlagen. Studenten, die als Kinder nicht geschlagen wurden, akzeptierten diese Praxis deutlich weniger als diejenigen, die geschlagen wurden. Die Schüler, denen der Hintern versohlt wurde, berichteten auch, dass sie sich daran erinnerten, dass ihre Eltern während des Hinternversohlens wütend waren; sie erinnerten sich sowohl an das Hinternversohlen als auch an die Haltung, mit der es verabreicht wurde.
• Das Hinternversohlen scheint die negativsten langfristigen Auswirkungen zu haben, wenn es eine positive Kommunikation mit dem Kind ersetzt. Eine Studie über die Auswirkungen körperlicher Bestrafung auf das spätere aggressive Verhalten von Kindern zeigte, dass je häufiger ein Kind körperlich bestraft wurde, desto wahrscheinlicher war es, dass es sich anderen Familienmitgliedern und Gleichaltrigen gegenüber aggressiv verhalten würde. Schläge verursachten weniger Aggressionen, wenn sie in einer insgesamt fürsorglichen Umgebung erfolgten und das Kind immer eine rationale Erklärung dafür erhielt, warum es geschlagen wurde.
• Eine Studie, in der untersucht wurde, ob das Schlagen mit der Hand langfristige Auswirkungen hat, zeigte, dass Kleinkinder, die mit einem leichten Schlag auf die Hand bestraft wurden, sieben Monate später eine verzögerte Erkundungsentwicklung aufwiesen.
• Erwachsene, die als Teenager häufig körperlich bestraft wurden, hatten eine viermal höhere Rate an Schlägen von Ehepartnern als diejenigen, deren Eltern sie nicht schlugen.
• Ehemänner, die in einem stark gewalttätigen Elternhaus aufgewachsen sind, schlagen ihre Frauen sechsmal häufiger als Männer, die in einem gewaltfreien Elternhaus aufgewachsen sind.
• Mehr als einer von vier Elternteilen, die in einem gewalttätigen Elternhaus aufgewachsen sind, war so gewalttätig, dass sie riskierten, ihr Kind ernsthaft zu verletzen.
• Studien über Gefängnisinsassen zeigen, dass die meisten Gewaltverbrecher in einem gewalttätigen Elternhaus aufgewachsen sind.
• Die Lebensgeschichte von berüchtigten Gewaltverbrechern, Mördern, Straßenräubern, Vergewaltigern, usw., weisen wahrscheinlich eine Vorgeschichte von übermäßiger körperlicher Disziplinierung in der Kindheit auf.

Schlussfolgerung

Die Beweise gegen Spanking sind überwältigend. Hunderte von Studien kommen alle zu den gleichen Schlussfolgerungen:

1. Je mehr körperliche Bestrafung ein Kind erfährt, desto aggressiver wird es.
2. Je mehr Kinder geschlagen werden, desto wahrscheinlicher ist es, dass sie ihre eigenen Kinder misshandeln.
3. Spanking pflanzt die Saat für späteres gewalttätiges Verhalten.4. Spanking funktioniert nicht.

SPANKING DOESN’T WORK

Viele Studien zeigen die Nutzlosigkeit von Spanking als Disziplinarmaßnahme, aber keine zeigt seine Nützlichkeit. In den vergangenen fünfzig Jahren in der pädiatrischen Praxis haben wir Tausende von Familien beobachtet, die Prügel ausprobiert und festgestellt haben, dass sie nicht funktionieren. Unser allgemeiner Eindruck ist, dass Eltern mit zunehmender Erfahrung weniger verhauen. Die Prügelstrafe ist weder für das Kind noch für die Eltern noch für die Gesellschaft von Vorteil. Schläge fördern kein gutes Verhalten. Sie schafft eine Distanz zwischen Eltern und Kind und trägt zu einer gewalttätigen Gesellschaft bei. Eltern, die sich auf Bestrafung als primäres Mittel der Disziplinierung verlassen, lernen ihr Kind nicht besser kennen. Es hält sie davon ab, bessere Alternativen zu entwickeln, die ihnen helfen würden, ihr Kind kennenzulernen und eine bessere Beziehung aufzubauen.

Im Laufe der Erziehung unserer eigenen acht Kinder sind wir auch zu dem Schluss gekommen, dass Prügel nicht funktionieren. Wir haben uns dabei ertappt, dass wir mit zunehmender Erfahrung und Anzahl der Kinder immer weniger geprügelt haben. Bei uns zu Hause haben wir uns gegen das Prügeln programmiert. Wir sind bestrebt, bei unseren Kindern eine Einstellung und eine Atmosphäre zu schaffen, die Prügel überflüssig macht. Da die Prügelstrafe keine Option ist, waren wir gezwungen, uns bessere Alternativen einfallen zu lassen. Das hat uns nicht nur zu besseren Eltern gemacht, sondern wir glauben, dass es langfristig zu sensibleren und wohlerzogeneren Kindern geführt hat.