101 witzige Einzeiler, die garantiert gute Laune machen

101 witzige Einzeiler, die garantiert gute Laune machen

Maryn Liles
vor 3 Monaten

Nichts bringt einen besser zum Lachen als ein gut platzierter Einzeiler – und wir alle können in schwierigen Zeiten ein wenig Lachen gebrauchen. Hier sind diese lustigen Einzeiler. Diese cleveren Witze heben die Stimmung, machen gute Laune und bringen dich im Handumdrehen zum Kichern.

Von witzigen Einzeilern, die etwas Humor erfordern, bis hin zu guten Einzeilern, die man mit Kindern teilen kann, werden diese urkomischen Witze jede Unterhaltung lebendiger machen. Egal, ob Sie Ihrem besten Freund lustige Einzeiler schicken oder es kaum erwarten können, diese in der Öffentlichkeit auszuprobieren, hier sind die 101 besten Einzeiler.

Witzige Einzeiler

1. Meine Frau hat mir gesagt, ich soll aufhören, einen Flamingo zu mimen. Ich musste ein Machtwort sprechen.

2. Ich wollte eine Tarnhose kaufen, aber ich konnte keine finden.

3. Ich bin in der Schule so oft in Mathe durchgefallen, dass ich es nicht mehr zählen kann.

4. Ich hatte das Leben immer im Griff, aber dann ist es kaputt gegangen.

5. Ich habe mich gewundert, warum die Frisbee immer größer wurde, aber dann ist es mir aufgefallen.

6. Ich habe gehört, dass auf dem Parkplatz eingebrochen wurde. Das ist auf so vielen Ebenen falsch.

7. Ich möchte friedlich im Schlaf sterben, wie mein Großvater… Nicht schreiend und brüllend wie die Passagiere in seinem Auto.

8. Wenn das Leben dir Melonen schenkt, bist du vielleicht Legastheniker.

9. Hasst du es nicht auch, wenn jemand seine eigenen Fragen beantwortet? Ich schon.

10. Man braucht eine Menge Bälle, um so zu golfen, wie ich es tue.

11. Ich habe ihm gesagt, er solle er selbst sein; das war ziemlich gemein, denke ich.

12. Ich weiß, man sagt, dass Geld reden kann, aber alles, was mein Geld sagt, ist ‚Auf Wiedersehen‘.

13. Mein Vater hat Schizophrenie, aber er ist ein guter Mensch.

14. Das Problem mit Kleptomanen ist, dass sie die Dinge immer wörtlich nehmen.

15. Ich kann nicht glauben, dass ich in der Kalenderfabrik gefeuert wurde. Ich habe doch nur einen Tag frei genommen.

16. Die meisten Leute sind schockiert, wenn sie herausfinden, wie schlecht ich als Elektriker bin.

17. Traue niemals Atomen; sie erfinden alles.

18. Meine Frau hat gerade herausgefunden, dass ich unser Bett durch ein Trampolin ersetzt habe. Sie hat die Decke getroffen!

19. Ich war süchtig nach dem Hokey Pokey, aber dann habe ich mich geändert.

20. Ich dachte immer, ich sei unentschlossen. Aber jetzt bin ich mir nicht mehr so sicher.

Einzeiler-Witze

21. Russische Puppen sind so von sich eingenommen.

22. Es ist am einfachsten, eine Beleidigung zu einer Verletzung hinzuzufügen, wenn man den Gips von jemandem unterschreibt.

23. Licht reist schneller als Schall, deshalb erscheinen manche Menschen hell, bevor man sie sprechen hört.

24. Mein Therapeut sagt, dass ich einen Hang zur Rache habe. Das werden wir sehen.

25. Eine Termite kommt in die Bar und fragt: ‚Ist der Barkeeper da?‘

26. A sagt meiner Freundin, dass sie ihre Augenbrauen zu hoch gezogen hat. Sie schien überrascht.

27. Leute, die Selfie-Sticks benutzen, sollten sich wirklich mal genau anschauen.

28. Zwei Fische sitzen in einem Becken. Der eine sagt: ‚Wie kann man das Ding fahren?‘

29. Ich nehme das Leben immer mit einem Körnchen Salz. Und einer Scheibe Zitrone. Und einem Schuss Tequila.

30. Ich habe gerade 2.000 Kalorien verbrannt. Das ist das letzte Mal, dass ich Brownies im Ofen lasse, während ich ein Nickerchen mache.

31. Leihe dir immer Geld von einem Pessimisten. Sie werden es nie zurückerwarten.

32. Mache einem Mann ein Feuer, und er wird einen Tag lang warm sein. Setze einen Mann in Brand und er wird für den Rest seines Lebens warm sein.

33. Ich leide nicht an Wahnsinn – ich genieße jede Minute davon.

34. Das Letzte, was ich tun möchte, ist, dich zu verletzen; aber es steht trotzdem auf der Liste.

35. Das Problem ist nicht, dass Fettleibigkeit in deiner Familie liegt. Es ist, dass niemand in deiner Familie ist.

36. Heute klopfte ein Mann an meine Tür und bat mich um eine kleine Spende für das örtliche Schwimmbad. Ich habe ihm ein Glas Wasser gegeben.

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37. Ich lese ein Buch über Anti-Schwerkraft. Es ist unmöglich, es wegzulegen.

38. ‚Doktor, da ist ein Patient auf Leitung 1, der sagt, er sei unsichtbar.‘
‚Sagen Sie ihm, ich kann ihn gerade nicht sehen.‘

39. Der Atheismus ist eine Nicht-Propheten-Organisation.

40. Eine neue Studie hat herausgefunden, dass Frauen, die ein bisschen mehr Gewicht haben, länger leben als die Männer, die es erwähnen.

Beste Einzeiler

41. Die Zukunft, die Gegenwart und die Vergangenheit gehen in eine Bar. Die Dinge wurden ein wenig angespannt.

42. Bevor du jemanden kritisierst, laufe eine Meile in seinen Schuhen. Auf diese Weise bist du, wenn du ihn kritisierst, eine Meile entfernt und in seinen Schuhen.

43. Letzte Nacht hat sich meine Freundin beschwert, dass ich ihr nie zuhöre… oder so ähnlich.

44. Wenn wir anfangen, den Leuten zu sagen, dass ihr Gehirn eine App ist, werden sie es vielleicht benutzen wollen.

45. Wenn ein Petersilienbauer verklagt wird, kann man dann seinen Lohn pfänden?

46. Ich habe heute ein neues Paar Handschuhe bekommen, aber es sind beides ‚linke‘, was einerseits toll ist, andererseits aber auch nicht richtig ist.

47. Ich hätte nicht gedacht, dass orthopädische Schuhe helfen würden, aber ich werde eines Besseren belehrt.

48. Ich bin neulich auf einem Esel geritten, als jemand einen Stein nach mir geworfen hat und ich runtergefallen bin. Ich glaube, ich war total bekifft.

49. Leute, die sich um Hühner kümmern, sind buchstäblich Hühnerfresser.

50. Es war eine emotionale Hochzeit. Sogar die Torte war gestaffelt.

51. Ich wurde gerade aus einem geheimen Kochverein rausgeschmissen. Ich habe alles ausgeplaudert.

52. Was sind die Lieblingsschuhe eines Frosches? Offene Krötensandalen.

53. Stumpfe Bleistifte sind wirklich sinnlos.

54. 6:30 Uhr ist die beste Zeit auf einer Uhr, ohne Zweifel.

55. Zwei Wifi-Ingenieure haben geheiratet. Der Empfang war fantastisch.

56. Ich wurde gerade von meinem Job als Bühnenbildner gefeuert. Ich bin gegangen, ohne eine Szene zu machen.

57. Was ist der Unterschied zwischen Ignoranz und Apathie? Ich weiß es nicht und es ist mir egal.

58. Eine der Kühe hat heute keine Milch gegeben. Es war ein Euterfehler.

59. Adam & Eva waren die ersten, die die Bedingungen von Apple ignorierten.

60. Sich zu weigern, ins Fitnessstudio zu gehen, ist eine Form von Widerstandstraining.

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Kluge Einzeiler

61. Wenn man von einer Horde Clowns angegriffen wird, sollte man auf den Gaukler losgehen.

62. Der Mann, der den Klettverschluss erfunden hat, ist gestorben. RIP.

63. Trotz der hohen Lebenshaltungskosten bleibt er beliebt.

64. Ein Mistkäfer kommt in eine Bar und fragt: „Ist dieser Hocker besetzt?“

65. Ich erkenne, wenn Leute urteilen, indem ich sie einfach ansehe.

66. Die Rotation der Erde macht mir wirklich Spaß.

67. Nun, um ehrlich zu dir zu sein, müsste ich meinen Namen ändern.

68. Mein Freund hat mir die Elektrizität erklärt, aber ich dachte: ‚Watt?‘

69. Was wäre, wenn es keine hypothetischen Fragen gäbe?

70. Wird man mit einem fotografischen Gedächtnis geboren, oder braucht es Zeit, um sich zu entwickeln?

71. Der Weltmeister im Zungenbrecher wurde verhaftet. Ich habe gehört, sie werden ihm eine harte Strafe aufbrummen.

72. Pollen ist das, was passiert, wenn Blumen ihn nicht in ihren Pflanzen behalten können.

73. Neulich ist mir ein Buch auf den Kopf gefallen. Ich habe aber nur mein Regal dafür verantwortlich gemacht.

74. Kommunistenwitze sind nicht lustig, wenn sie nicht jeder versteht.

75. Geologie ist toll, aber Geographie ist das A und O.

76. Ich kaufe alle meine Waffen von einem Typen namens T-Rex. Er ist ein kleiner Waffenhändler.

77. Die Bäckerei meines Freundes ist letzte Nacht niedergebrannt. Jetzt ist sein Geschäft am Ende.

78. Vier Schriftarten kommen in eine Bar. Der Barkeeper sagt: ‚Hey! Wir wollen eure Typen hier nicht haben!‘

79. Wenn du deinen Exorzisten nicht bezahlst, wirst du dann gepfändet?

80. Als der Kannibale zu spät zum Buffet kam, zeigten sie ihm die kalte Schulter.

Gute Einzeiler

81. Ein mexikanischer Zauberer sagt dem Publikum, dass er bei drei verschwinden wird. Er sagt: „Uno, dos…“ und schwupps, ist er ohne ein tres verschwunden.

82. Für den Frieden zu kämpfen ist wie für die Jungfräulichkeit zu vögeln.

83. Ein Geist ging in eine Bar und bestellte einen Wodka. Der Barkeeper sagte: ‚Tut mir leid, wir servieren hier keine Spirituosen.‘

84. Der Mann, der die Klopf-Klopf-Witze erfunden hat, sollte einen Preis ohne Glocke bekommen.

85. Ich habe gestern den schlechtesten Thesaurus der Welt gekauft. Er ist nicht nur schrecklich, er ist auch schrecklich.

86. Ein blinder Mann ging in eine Bar… und ein Tisch… und ein Stuhl…

87. Ein Freudscher Versprecher ist, wenn du eine Sache meinst und deine Mutter meinst.

88. Ich war letzte Woche in einer Meeresfrüchte-Disco, aber am Ende habe ich eine Muschel gezogen.

89. Als ich das erste Mal eine Universalfernbedienung bekam, dachte ich: ‚Das ändert alles.‘

90. Wie macht man Weihwasser? Man kocht es auf Teufel komm raus.

91. Ich habe neulich ein Schild gesehen, auf dem stand: ‚Auf Kinder achten‘, und ich dachte: ‚Das klingt nach einem fairen Handel.‘

92. Whiteboards sind bemerkenswert.

93. Ich habe vor ein paar Jahren einen Bumerang geworfen; ich weiß, dass ich in ständiger Angst lebe.

94. Neulich habe ich meine Oma auf Kurzwahl gestellt. Ich nenne es insta-gram.

95. Ich habe ein paar Witze über Arbeitslose, aber keiner von ihnen funktioniert.

96. ‚Ich habe eine gespaltene Persönlichkeit‘, sagte Tom und war Frank.

97. Meine Lehrer sagten mir, ich würde es nie zu etwas bringen, weil ich so viel aufschiebe. Ich sagte ihnen: „Warte nur ab!“

98. Werden Glassärge ein Erfolg sein? Das bleibt abzuwarten.

99. Hast du von dem Mann gehört, dem die ganze linke Seite amputiert wurde? Ihm geht es jetzt gut.

100. Der Mann, der sowohl Senfgas als auch Pfefferspray überlebt hat, ist jetzt ein erfahrener Veteran.

101. Hast du schon von dem neuen Restaurant namens ‚Karma‘ gehört? Es gibt keine Speisekarte – du bekommst, was du verdienst.

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