Der Leitfaden eines Scheidungsanwalts zum Zusammenbleiben

Der Leitfaden eines Scheidungsanwalts zum Zusammenbleiben

Wenn Sie wissen wollen, warum Ehen zerbrechen und wie es aussieht, wenn sie zerbrechen, sprechen Sie mit einem Scheidungsanwalt. Noch besser ist es, ein Buch von einem Scheidungsanwalt darüber zu lesen, warum sich Menschen scheiden lassen.

Zum Glück für Sie gibt es dieses Buch, und ich habe beschlossen, den Autor zu interviewen.

James J. Sexton befasst sich seit fast 20 Jahren mit Sorgerechtsstreitigkeiten, Unterhaltszahlungen für Kinder, Eheverträgen und im Grunde mit jedem denkbaren Scheidungsszenario. Sein neues Buch If You’re in My Office, It’s Already Too Late (Wenn Sie in meinem Büro sind, ist es bereits zu spät) ist eine Zusammenfassung der Lektionen, die er auf seinem Weg gesammelt hat.

Im Laufe unseres Gesprächs habe ich Sexton gefragt, warum Menschen in seinem Büro landen, welchen Rat er für Menschen hat, die mit ihren Ehen zu kämpfen haben, warum er Facebook eine „Untreue erzeugende Maschine“ nennt und warum er nach all den Jahren immer noch ein Romantiker ist.

Es folgt eine leicht bearbeitete Abschrift unseres Gesprächs.

Sean Illing

Was sind die häufigsten Gründe, warum Menschen in Ihrem Büro landen?

James J. Sexton

Sie kommen aus wichtigen Gründen wie Untreue oder finanziellem Unrecht. Aber aus meiner Sicht haben diese großen Gründe ihren Ursprung in einer Reihe kleinerer Entscheidungen, die Menschen treffen, die sie immer weiter voneinander entfernen, bis zu dem Punkt, an dem sich diese kleinen Dinge nicht mehr ganz so klein anfühlen. Jeder, der heiratet, hat am Anfang das gleiche Ziel vor Augen. Wir wollen glücklich bis ans Ende unserer Tage leben. Niemand heiratet mit der Absicht, sich scheiden zu lassen.

In Tom Wolfes „Feuer der Eitelkeiten“ spricht eine der Figuren darüber, wie er finanziell bankrott gegangen ist, und eine der anderen Figuren fragt: „Tim, wie bist du bankrott gegangen?“ Er antwortet: „Nun, ich bin auf die gleiche Weise bankrott gegangen wie alle anderen auch, ganz langsam und dann auf einmal.“ Ich glaube, so enden auch Ehen. Ganz langsam und dann ganz plötzlich. Es gibt viele kleine Dinge, die passieren, und dann kommt die Flut, und dann passieren die großen Dinge. Die Frage ist, ob wir die kleinen Dinge aufhalten können, die uns weiter voneinander entfernen, bevor es zu spät ist…

Sean Illing

Was raten Sie Menschen, die darüber nachdenken, zu heiraten?

James J. Sexton

Nimm es ernst. Der einfachste Rat, den ich den Leuten gebe, ist, es wie den Kauf eines Autos zu betrachten, weil ich glaube, dass die Leute manchmal mehr über den Kauf eines Autos nachdenken als über die Entscheidung zu heiraten.

Wenn ich die Durchschnittsperson fragen würde: „Welches Auto wollen Sie? Wenn Sie jedes Auto der Welt haben könnten, welches würden Sie sich wünschen?“ Die meisten Leute würden sagen: „Ich will einen Lamborghini. Ich will einen Ferrari.“ Aber wenn ich ihnen sagen würde: „Nun, dieses Auto, das du dir aussuchst, wird das einzige Auto sein, das du für den Rest deines Lebens haben kannst“, dann müsste man die Analyse ändern, oder? Denn das Auto, das Sie in Ihren 20ern wollen, und das Auto, das Sie in Ihren 30ern wollen, wenn Sie ein paar Kinder haben, ist etwas ganz anderes.

So muss man etwas nehmen, das zu jedem Teil des Lebens passt. Man muss sich etwas aussuchen, das lustig und sexy genug ist, um die 20er Jahre zu überstehen, aber auch praktisch genug, um damit umzugehen, wenn man Kinder hat. Ich denke, das ist bei der Wahl des Ehepartners genauso.

Auf die Gefahr hin, unromantisch zu klingen, denke ich, dass man sich eine Person ansehen und sagen muss: „Okay, ist das eine Person, die in allen verschiedenen Phasen dieser Reise Sinn machen wird? Denn mein Leben wird sich verändern. Ich werde mich verändern. Was für mich wichtig ist, wird sich ändern. Ist dies eine Person, die sich mit mir verändern kann, so dass wir am Ende in dieselbe Richtung gehen? Oder ist das jemand, der in diesem Kapitel für mich Sinn macht und in Zukunft vielleicht nicht mehr?“

Das ist der erste Punkt. Die zweite Sache ist, sich die Frage zu stellen: „Was ist das Problem, für das die Ehe für mich die Lösung ist?“ Jedes Mal, wenn jemand versucht, mir etwas zu verkaufen, sei es ein Handy oder eine neue App, frage ich mich: „Was ist das Problem, das damit gelöst werden soll?“ Wenn Sie also zu mir sagen: „Oh, ich habe diese App, mit der Sie Guacamole online bestellen können“, nun, ist das ein Problem, das ich tatsächlich habe? Ich glaube, die Leute gehen oft davon aus, dass die Ehe eine kluge Sache ist, ohne sich diese Frage überhaupt zu stellen.

Sean Illing

Ich bin mir nicht sicher, ob ich die Idee glaube, dass die Ehe eine Lösung für etwas ist – oder sein sollte -, denn das impliziert, dass sie eine Art Leere füllt. Ich denke, das ist ein Irrtum.

James J. Sexton

Ich verstehe Ihren Standpunkt. Ich denke, was ich sagen will, ist, dass zu viele Leute einfach heiraten, weil sie denken, dass man das in einem bestimmten Alter so macht, anstatt sich ernsthaft zu fragen, ob es eine gute Idee für sie ist.

Wenn man vier oder fünf Jahre mit jemandem zusammen ist und sagt: „Hey, wir werden heiraten“, würde jeder sagen: „Das ist toll, herzlichen Glückwunsch.“ Aber wenn man vier oder fünf Jahre mit jemandem zusammen ist und sagt: „Nun, wir haben nicht die Absicht zu heiraten“, könnte jeder sagen: „Nun, warum? Was ist denn los? Habt ihr Beziehungsprobleme? Habt ihr Intimitätsprobleme?“ Man geht davon aus, dass die Ehe eine Sache ist, die man tut.

Es lohnt sich zu fragen, warum wir das tun. Wie wird es unsere Beziehung, unser Leben verbessern? Versuchen wir, das Problem der Einsamkeit zu lösen? Denn man kann verheiratet sein und trotzdem ziemlich einsam sein. Ist es das Problem, keinen Sex zu haben? Denn man muss nicht verheiratet sein, um viel Sex zu haben. Verheiratet zu sein ist genauso wenig eine Garantie für viel Sex, wie ein Restaurant in der Nähe eine Garantie für gutes Essen ist.

Sie stellen sich also die Frage: „Was will ich tun? Was ist das Problem, das ich zu lösen versuche?“ Ist es der Druck der Familie? Ist es kultureller Druck? Gibt es etwas, das in der Beziehung fehlt, von dem ich denke, dass es durch eine Heirat gefestigt werden würde?

Wir haben nichts zu verlieren, wenn wir innehalten und über diese Fragen nachdenken.

Sean Illing

Was raten Sie Menschen, die in ihrer Ehe Probleme haben und über eine Scheidung nachdenken?

James J. Sexton

Wir bezeichnen diese Menschen scherzhaft als Reifentreter in der Branche. Sie kommen zu uns und sagen: „Ich bin noch nicht bereit, mich scheiden zu lassen, aber die Dinge sind nicht so gut, wie ich dachte, und ich denke darüber nach.“

Das Erste, was ich versuche, ist, die Leute über ihre Rechte und Pflichten in der Ehe aufzuklären. Die Heirat ist das rechtlich Bedeutsamste, was man tun kann, abgesehen vom Sterben. Sie ändert Ihre Eigentumsrechte. Sie ändert Ihre Unterhaltsverpflichtungen. Sie ändert alle Arten von Rechten, und man bekommt nicht einmal eine Broschüre, wenn man heiratet, die einem das erklärt.

Sie bekommen kein einseitiges Dokument, in dem steht: „Übrigens, Ihre Erbschaftsraten haben sich automatisch geändert. Ihre Möglichkeit, einen Begünstigten für Ihre Lebensversicherung auszuwählen, hat sich gerade geändert. Ihre Möglichkeit, Immobilien auf Ihren alleinigen Namen zu halten, hat sich soeben geändert. Das erste, was ich mache, wenn jemand in meine Kanzlei kommt, egal, wo er in seiner Ehe steht, ist, dass ich versuche, ihn auf den neuesten Stand der Dinge zu bringen, in die er bereits verwickelt ist.

Dann, als Scheidungsanwalt, der aufrichtig versucht, ethisch zu sein, spreche ich mit den Leuten über Schritte, die sie unternehmen können, um den schlimmsten Fall zu vermeiden. Ich schlage Beratungen oder Therapien vor und verweise an andere Stellen. Ich versuche sicherzustellen, dass sie alle ihre Möglichkeiten ausgeschöpft haben, bevor sie diese endgültige Entscheidung treffen.

Sean Illing

In Ihrem Buch bezeichnen Sie Facebook als „Untreue erzeugende Maschine“. Wie viele Scheidungen gehen Ihrer Erfahrung nach auf die sozialen Medien zurück?

James J. Sexton

Es ist jetzt ein riesiger Faktor, und es wird jeden Tag schlimmer. Ich kann mich nicht daran erinnern, wann ich das letzte Mal einen Fall hatte, bei dem die sozialen Medien nicht entweder die Ursache waren oder in irgendeiner Weise eine Rolle spielten. Und es ist immer die gleiche Geschichte: Menschen unterhalten Affären über soziale Medien oder kommunizieren mit Leuten, mit denen sie nichts zu tun haben. Untreue ist heute so einfach, und sie vergiftet die Ehen.

Das Problem, das ich speziell mit Facebook habe, ist, dass Facebook diese sehr plausibel zu leugnenden Gründe dafür schafft, dass man mit Menschen auf eine Art und Weise emotional in Verbindung tritt, die schädlich für Ehen ist. Und die Leute nutzen soziale Medien, wenn sie sich langweilen oder verletzlich sind oder sich in einer Übergangsphase befinden, nicht wenn sie eine wunderbare Zeit mit ihrem Ehepartner haben oder das Leben genießen.

Und was sehen wir uns an? Wir sehen uns die sorgfältig kuratierten größten Hits von jemand anderem an, richtig? Denn was posten wir in unseren sozialen Medien? Wir posten unsere besten Momente. Wir stellen unsere coolsten Bilder ein, auf denen wir am besten aussehen. Wir posten unsere aufregendsten Dinge.

Wir wählen sorgfältig aus, was wir dort posten. Wenn ich also an einem verletzlichen, einsamen, gelangweilten Ort sitze und mir die kuratierten Greatest Hits der anderen ansehe, werde ich natürlich denken, dass es mir schlechter geht, als es mir geht. Natürlich werde ich denken, dass meine Beziehung nicht so interessant ist wie die der anderen, oder so glücklich wie die der anderen.

Sean Illing

Wie oft ist sexuelle Unzufriedenheit die Hauptursache für eine Scheidung?

James J. Sexton

Die Hauptursachen sind schwer zu identifizieren, aber es ist offensichtlich ein großer Faktor für die Menschen. Die Aufrechterhaltung der körperlichen Intimität ist so wichtig. Ich denke, Sex ist der Klebstoff, aber es gibt viele Gründe, warum Menschen sich körperlich voneinander trennen. Sehr oft sind es gut gemeinte Gründe.

Zum Beispiel verfallen die Menschen in Routinen. Man lernt jemanden kennen, man geht mit ihm aus, man gibt sich gegenseitig sein Bestes, man probiert alle möglichen Dinge aus, und wenn man ein gewissenhafter Mensch ist, der ein guter Liebhaber ist, lernt man, welche Dinge der Partner mag, und man macht sie weiter. Irgendwann wird daraus eine Routine, die sich mit der Zeit verfestigt. Und jedes Mal, wenn man versucht, aus dieser Routine auszubrechen, kann das irgendwie seltsam und unerwartet sein.

Die Leute bleiben also bei dem, was sie kennen. Aber es ist sehr schwer, auf diese Weise Spannung oder Neuheit aufrechtzuerhalten, und das kann definitiv unglücklich machen.

Sean Illing

Ich möchte Sie fragen, wie wichtig es ist, zu vergeben und nicht zuzulassen, dass sich Ressentiments aufbauen und eine Beziehung auffressen. Ich gebe zu, dass ich viel zu lange gebraucht habe, um das in meinem eigenen Leben zu begreifen, und es ist ein wichtiger Teil Ihres Buches.

James J. Sexton

Nun, es ist einfach giftig. Darauf wollte ich vorhin hinaus, als ich sagte, dass es all diese scheinbar kleinen Entscheidungen sind, die sich mit der Zeit zu massiven Problemen auswachsen. Es ist nie: „Weißt du noch, als du mit meiner besten Freundin geschlafen hast?!“ Es sind immer diese winzigen Unhöflichkeiten – der verärgerte Gesichtsausdruck, die Zeit, in der du deinen Partner ignoriert hast, als er dich brauchte, all die Male, in denen du dich nicht bemühen konntest, der Person deine volle Aufmerksamkeit zu schenken. Das sind die kleinen Dinge, die im Laufe der Zeit zu großen Dingen werden.

In dem Buch fordere ich die Menschen auf, einfach „jetzt auf Senden zu drücken“, was bedeutet, dass man diese kleinen Dinge immer sofort im Moment anspricht, immer sofort. Wenn man das nicht tut, wenn man den Groll wachsen lässt, werden diese Regentropfen zu einer Flut, und dann ist es zu spät, um alles wieder in Ordnung zu bringen.

Sean Illing

Ich denke, das ist richtig, und es lohnt sich, darauf hinzuweisen, wie Sie es in Ihrem Buch tun, dass es meistens nicht darum geht, dass eine Person schlecht und die andere gut ist. Stattdessen geht es darum, dass beide Menschen auf ihre eigene Art und Weise immer wieder versagen.

James J. Sexton

Absolut. Ich habe jeden erdenklichen Scheidungsfall vertreten, und ich habe alles gesehen. Ich muss Ihnen sagen, dass ich nicht glaube, dass es so einfach ist wie gute Leute hier und schlechte Leute dort. Ich glaube, dass wir alle, wenn man uns im richtigen Moment erwischt, gut oder schlecht sein können.

Die meisten von uns wollen einfach in Verbindung bleiben, und wir wollen die Menschen wirklich lieben und selbst geliebt werden. Aber es ist leicht, vom Weg abzukommen. Die Welt ist feindlich gegenüber Ehen, und es gibt eine Million verschiedener Dinge, die den Zugang zur Aufmerksamkeit des Ehepartners einschränken. Und wenn man sich nicht die Mühe macht, sich ständig zu melden und die Verbindung aufrechtzuerhalten, wird man sie verlieren.

Sean Illing

Hat Ihre Karriere Sie zu einem Zyniker der Ehe gemacht?

James J. Sexton

Ich glaube nicht. Sie hat mich zu einem Realisten gemacht. Ich bin ein Romantiker, aber ich glaube nicht an Märchen. Ich glaube, dass wir den Menschen vorgaukeln, wie die Liebe auszusehen hat. Liebe ist ein Verb. Ich glaube wirklich, dass unser Leben reicher ist, wenn wir uns für die Liebe öffnen, und ich bin nicht zynisch, was die Liebe angeht.

In meiner beruflichen Laufbahn ist mir wirklich bewusst geworden, wie sehr die Menschen die Liebe schätzen und wie sehr wir gegen Mauern rennen, um sie zu bekommen. Wir riskieren alles, was wir persönlich oder finanziell haben, um sie zu bekommen. Aber ich glaube wirklich, dass wir nicht ehrlich zu uns selbst oder zueinander sind, wenn es um die Herausforderungen geht.

Liebe geht so schnell. Man lernt jemanden kennen, fühlt sich zu ihm hingezogen, und das geht schnell, aber sich zu entlieben ist sehr langsam. Es ist ein sehr allmählicher Prozess. Du nimmst langsam zu und du nimmst langsam ab. Es gibt also ein Gleichgewicht, oder? Man wacht nicht einfach eines Tages auf und hat 20 Pfund zugenommen. Man nimmt ganz langsam zu, aber es passiert natürlich.

Genauso ist es mit der Liebe. Ich glaube, man verliebt sich sehr schnell und verliebt sich dann langsam wieder. Und wenn man seine Liebe am Leben erhalten will, muss man auf all die kleinen Dinge achten, die auf dem Weg dorthin schief gehen, und ständig den Kurs korrigieren. Wenn Sie das können, werden Sie nie einen Fuß in mein Büro setzen.

Diese Geschichte wurde ursprünglich am 13. Februar 2019 veröffentlicht.