Emotionale Verletzlichkeit: Was es ist und warum es wichtig ist

Emotionale Verletzlichkeit: Was es ist und warum es wichtig ist

Als Psychologe werde ich oft nach emotionaler Verletzlichkeit gefragt:

• Was genau ist emotionale Verletzlichkeit?
• Ist sie eine gute Sache?
• Sollte ich versuchen, emotional verletzlicher zu sein?
• Wie würde das überhaupt aussehen?

Und wie viele der Themen, über die ich schreibe, wird auch die emotionale Verletzlichkeit ein wenig missverstanden, weil sie so vage und unspezifisch umschrieben wird.

In diesem Artikel möchte ich dir eine einfache, bodenständige Erklärung geben, wie ich über emotionale Verletzlichkeit denke und wie sie in deinem Leben hilfreich sein kann.

Was ist emotionale Verletzlichkeit? Eine einfache Definition

Hier ist meine Definition von emotionaler Verletzlichkeit:

Die Bereitschaft, sich zu seinen Emotionen zu bekennen, besonders zu den schmerzhaften.

Okay, packen wir das mal ein bisschen aus…

Zunächst möchte ich klarstellen, dass wir, wenn wir über Verletzlichkeit sprechen, normalerweise emotionale Verletzlichkeit meinen. Wenn dein bester Freund vorschlägt, dass du daran arbeiten solltest, in deiner Beziehung verletzlicher zu sein, dann meint er wahrscheinlich nicht, dass du dich körperlich verletzlicher machen sollst.

Also, bei Verletzlichkeit geht es um Gefühle. Aber verletzlicher zu sein hat normalerweise nichts mit angenehmen Gefühlen wie Freude oder Aufregung zu tun (obwohl ich denke, dass es das sein kann). Wenn wir davon sprechen, emotional verletzlicher zu sein, geht es in der Regel um schwierige oder schmerzhafte Emotionen wie Traurigkeit, Scham, Angst, Frustration usw.

Nächstens bedeutet Verletzlichkeit, dass man seine schwierigen Emotionen anerkennt. Es liegt in der menschlichen Natur, Dinge zu vermeiden, die wehtun. Und Emotionen sind da keine Ausnahme. Unsere natürliche Reaktion auf ein schlechtes Gefühl ist es, sofort etwas zu tun, um sich nicht so schlecht zu fühlen:

• Wenn du dich frustriert fühlst, gehst du laufen, um Dampf abzulassen.
• Wenn du dich traurig fühlst, erinnerst du dich an all die guten Dinge in deinem Leben.
• Wenn du dich ängstlich fühlst, rufst du einen Freund an, um dir zu versichern, dass alles in Ordnung sein wird.

Das sind alles ganz normale Reaktionen auf emotionalen Schmerz. Und in vielen Fällen können sie eine gute Idee sein. Aber hier ist der Schlüsselgedanke, wenn es um emotionale Verwundbarkeit geht:

Manchmal ist es besser, schmerzhafte Gefühle anzuerkennen, als sie sofort zu vermeiden oder zu versuchen, sie loszuwerden.

Beachte das Wort manchmal. Ich schlage nicht vor, dass jeder den ganzen Tag lang „seine Gefühle fühlen“ soll, indem er ständig über jede kleine Stimmung und Emotion nachdenkt und nachdenkt. Das wäre… albern.

Auch habe ich nicht gesagt, dass emotionale Verwundbarkeit bedeutet, dass man sich in seinen schmerzhaften Gefühlen suhlt oder sie analysiert. Von seinen schmerzhaften Gefühlen besessen zu sein, kann genauso schädlich sein, wie sie zu verleugnen.

Was ich damit sagen will, ist, dass das Anerkennen deiner schmerzhaften Gefühle oft ein guter Mittelweg zwischen diesen beiden Extremen ist. Das Anerkennen schmerzhafter Gefühle kann so einfach sein, wie ein paar Sekunden innezuhalten und sich zu sagen: Okay, ich fühle mich im Moment ziemlich mies. Das liegt wahrscheinlich daran, dass ich mich über die sarkastische Bemerkung meines Mannes beim Abendessen ärgere, die mich gestört hat und die wir nie angesprochen haben.

Nun, das ist doch klar, sagen Sie. Ich gestehe meine Gefühle doch ständig ein. Wo ist das Problem?

Vielleicht sind Sie ein Experte für emotionale Verwundbarkeit. Aber meiner Erfahrung nach sind die meisten von uns nicht annähernd so gut darin, wie wir vielleicht glauben. Anders ausgedrückt: Der Instinkt, schlechte Gefühle zu vermeiden, ist so tief in der menschlichen Natur verwurzelt, dass wir alle das viel öfter tun, als uns bewusst ist, und zwar oft, ohne dass wir uns dessen bewusst sind – vor allem, wie sich herausstellt, wenn es um andere Menschen geht.

Es ist schon schwer genug, unsere schmerzhaften Emotionen im Privaten zuzugeben, aber es kann sich fast unmöglich anfühlen, sie vor anderen Menschen zuzugeben – sogar vor Menschen, denen wir nahe stehen, wie Ehepartnern, Eltern oder Freunden.

Mein letzter Punkt zum Thema emotionale Verwundbarkeit ist, dass es, genauso wie es manchmal nützlich ist, innezuhalten und sich seine eigenen schmerzhaften Emotionen selbst einzugestehen, auch sehr nützlich (und äußerst schwierig) sein kann, sich seine schmerzhaften Emotionen vor anderen Menschen einzugestehen.

Okay, das hilft hoffentlich, das Konzept der emotionalen Verwundbarkeit zu klären. Im nächsten Abschnitt werden wir versuchen, die offensichtliche Frage zu beantworten:

Was ist so toll daran, meine schmerzhaften Emotionen anzuerkennen?

Die Vorteile der emotionalen Verletzlichkeit

Als Therapeut besteht ein großer Teil meiner Arbeit darin, den Menschen die Fähigkeit der emotionalen Verletzlichkeit zu vermitteln. Dieses Wort Fähigkeit ist wichtig. Wie die Fähigkeit, gut zu schreiben oder sich bei Tisch zu benehmen, ist emotionale Verletzlichkeit eine wirklich gute Fähigkeit, die man immer dann braucht, wenn man sie braucht, was wahrscheinlich öfter der Fall ist, als man denkt.

Um Ihnen eine Vorstellung davon zu geben, warum die Fähigkeit der emotionalen Verletzlichkeit so wertvoll ist, hier drei spezifische Vorteile der emotionalen Verletzlichkeit.

Es wird Ihre Angst reduzieren

Emotionale Verletzlichkeit ist ein ausgezeichnetes Mittel, um Ihre Angst neu zu kalibrieren.

Ihr Gehirn hat ein eingebautes System zur Erkennung von Bedrohungen. Wenn es etwas Gefährliches bemerkt, schlägt es Alarm, pumpt Sie mit Adrenalin voll, um Sie auf die Bedrohung vorzubereiten, und Sie erleben das Gefühl der Angst. Stellen Sie sich zum Beispiel vor, ein anderes Auto überfährt ein Stoppschild und ist kurz davor, in Sie hineinzufahren.

Der Trick ist, dass Ihr Gehirn verwirrt werden kann. Es kann etwas, das nur gefährlich aussieht, leicht als echte Bedrohung interpretieren. Zum Beispiel kommt Ihnen der Gedanke, dass Ihr Sohn auf dem Weg zur Schule in einen Autounfall verwickelt worden sein könnte. Auch wenn der bloße Gedanke, dass Ihr Sohn verletzt werden könnte, nicht bedeutet, dass etwas Gefährliches passiert, kann er zu einer ähnlichen Angstreaktion führen. Wenn Ihr Gehirn etwas Unbedenkliches fälschlicherweise als gefährlich ansieht und Sie sich fürchten, obwohl es eigentlich keinen Grund dafür gibt, nennen wir das Angstzustände. Angst ist fehlgeleitete Furcht.

Der Grund, warum dein Gehirn manchmal verwirrt ist, liegt an dir. Genauer gesagt, deine Reaktion auf die Vermutung deines Gehirns, was gefährlich ist, bestätigt oder verneint sie. Wenn du auf etwas, das nicht bedrohlich ist, so reagierst, als wäre es eine Bedrohung, trainierst du dein Gehirn, noch stärker zu glauben, dass diese Sache tatsächlich gefährlich ist. Wenn du zum Beispiel jedes Mal, wenn dir ein beängstigender, aber irrationaler Gedanke über dein Kind in den Sinn kommt, sofort anrufst und nachfragst, ob es ihm gut geht, bringst du deinem Gehirn bei, dass allein das Gefühl von Angst bedeutet, dass etwas wirklich gefährlich ist.

Der Grund, warum die meisten Menschen unter chronischer Angst leiden, ist, dass sie ihr Gehirn darauf trainiert haben, zu glauben, dass es schlecht ist, sich schlecht zu fühlen – dass schmerzhafte Emotionen gefährlich sind.

Wenn Sie gewohnheitsmäßig entweder vor schmerzhaften Gefühlen davonlaufen oder versuchen, sie zu eliminieren, sendet dies die Botschaft an das Bedrohungserkennungssystem Ihres Gehirns, vor zukünftigen schmerzhaften Gefühlen auf der Hut zu sein. Dies führt zu einer Hypervigilanz, die ziemlich stressig ist.

Wenn Sie dann eine schmerzhafte Emotion erleben (was unweigerlich der Fall sein wird), fügt Ihr Gehirn zu dieser anfänglichen schmerzhaften Emotion noch Angst hinzu, was bedeutet, dass Ihre gesamte emotionale Reaktion verstärkt und besonders intensiv ist.

Infolgedessen ist Ihr Wunsch, diese Gefühle zu vermeiden, noch stärker, so dass Sie sie noch stärker vermeiden, was eine noch stärkere Botschaft aussendet, dass es gefährlich ist, sich schlecht zu fühlen, was zu einem immer höheren Maß an Angst und emotionaler Unbeständigkeit führt.

Das Grundniveau von Angst und emotionaler Reaktivität ist bei den meisten Menschen viel höher als es sein müsste, weil sie dazu neigen, schmerzhafte Gefühle sofort zu vermeiden oder zu versuchen, sie zu eliminieren.

Das Gegenmittel ist emotionale Verletzlichkeit.

Wenn Sie ein schmerzhaftes Gefühl empfinden und einfach innehalten und das Gefühl anerkennen, senden Sie eine ganz andere Botschaft an Ihr Gehirn. Du trainierst es, zu glauben, dass schwierige Gefühle zwar schmerzhaft, aber nicht gefährlich sind. Wenn Sie dies oft genug tun, werden Sie nicht nur feststellen, dass Ihr Angstniveau insgesamt niedriger ist, sondern auch, dass Sie im Allgemeinen emotional weniger reaktiv und unbeständig sind.

Es wird Ihre Beziehungen stärken

Vulnerabilität baut Vertrauen und Intimität in Beziehungen auf, was besonders wichtig für romantische Beziehungen und Freundschaften ist.

Wenn jemand in meine Praxis kommt und sagt, dass er sich tiefere, hochwertigere Freundschaften wünscht. Oder dass sie sich wünschten, sie hätten eine engere Beziehung zu ihrem Ehepartner oder Partner, dann ist meine innere Reaktion in der Regel dieselbe: Wir brauchen hier wahrscheinlich ein wenig mehr emotionale Verletzlichkeit.

Das soll aber nicht heißen, dass ein Mangel an emotionaler Verletzlichkeit der einzige Grund dafür ist, dass man keine guten Freundschaften hat oder sich mit seinem Ehepartner oder Partner nicht vertraut fühlt. Natürlich gibt es viele Dinge, die zu diesem Problem führen können.

Was ich meine, ist, dass das Erlernen von mehr emotionaler Verletzlichkeit ein großartiger Weg ist, um schneller und leichter neue Freunde zu finden und die Intimität mit Ihrem Ehepartner oder Partner zu verbessern.

Hier ist der Grund: Beziehungen beruhen auf Vertrauen. Wenn du einer Person nicht vertrauen kannst, dass sie sich immer gut verhält, wirst du keine gute Beziehung haben:

• Wenn du deinem Barista nicht vertrauen kannst, dass er dir deinen Lieblingskaffee auf die richtige Art und Weise zubereitet, wirst du keine gute Beziehung zu ihm haben.
• Wenn du deiner Freundin nicht vertrauen kannst, dass sie deine Beziehungsprobleme nicht mit ihrer Familie bespricht, wirst du wahrscheinlich keine gute Beziehung haben.
• Wenn du deinem Ehepartner nicht vertrauen kannst, dass er dir treu bleibt, wird die Beziehung ziemlich schwierig.

Natürlich spielt Vertrauen in all unseren Beziehungen eine große Rolle.

Aber selbst wenn du einem Freund oder romantischen Partner in den grundlegenden Dingen vertraust (höflich, respektvoll, freundlich, gewissenhaft usw. zu sein), gibt es noch eine andere Ebene des Vertrauens, an der viele Menschen scheitern. Und das schränkt die Intimität und die allgemeine Zufriedenheit in der Beziehung stark ein: emotionales Vertrauen.

Der Grund, warum viele Beziehungen nicht über die oberflächliche Ebene hinausgehen, liegt darin, dass ein oder beide Mitglieder der Beziehung dem anderen ihre Gefühle nicht anvertrauen, insbesondere ihre schwierigen Gefühle:

• Wenn Sie Angst haben, dass das Ausdrücken Ihrer Frustration Ihren Partner zu sehr beunruhigt, werden Sie am Ende nachtragend und bitter sein.
• Wenn Sie zu viel Angst vor Ihrer eigenen Traurigkeit haben, um mit Ihrem Partner über Ihren Kummer zu sprechen, werden Sie sich in Ihrer Beziehung einsam und isoliert fühlen.
• Wenn Sie sich zu sehr scheuen, Ihre Schuld und Reue für einen Fehler oder eine Übertretung zuzugeben und mitzuteilen, werden Sie Ihre Beziehung zunehmend mit Halbwahrheiten und Täuschungen belasten.

Sie können keine Intimität in einer Beziehung haben, wenn Sie sich selbst oder Ihrem Partner Ihre schwierigen Gefühle nicht anvertrauen können. Und eine Beziehung ohne Intimität wird für niemanden sehr befriedigend sein.

Andererseits, wenn Sie die Fähigkeit geübt haben, Ihre eigenen schmerzhaften Emotionen anzuerkennen, werden Sie in der Lage sein, Ihre Gefühle mit Ihrem Partner auf eine sinnvolle und intime Weise zu teilen. Und wenn du bereit bist, deine schmerzhaften oder schwierigen Gefühle mitzuteilen, sendet das eine starke Botschaft an deinen Partner, dass es für ihn in Ordnung ist, das Gleiche zu tun.

Es gibt nur wenige Dinge, die eine Beziehung schneller aufladen als emotionale Verletzlichkeit.

Es wird Ihre Selbstwahrnehmung verbessern

Emotionale Verletzlichkeit hilft Ihnen, nicht hilfreiche Abwehrmechanismen und emotionale blinde Flecken zu erkennen.

Wie wir bereits besprochen haben, schrecken wir alle instinktiv vor emotionalem Schmerz zurück. Es liegt in der menschlichen Natur, Schmerz zu vermeiden, und emotionaler Schmerz ist da keine Ausnahme.

Und obwohl wir uns oft selbst dabei ertappen und unser Verhalten anpassen können, wenn es nicht hilfreich ist, sind unsere Gewohnheiten der emotionalen Vermeidung manchmal so alt und tief verwurzelt, dass wir sie nicht einmal sehen.

Hier ist ein Beispiel: Ich hatte einen 68-jährigen Kunden, der in seiner Ehe viele Konflikte hatte. Er war ein intelligenter Mann, insgesamt sehr gewissenhaft und aufmerksam, aber er hatte einen ernsthaften emotionalen blinden Fleck, der eine Menge Probleme in der Beziehung zu seiner Frau verursachte: Er wurde jedes Mal extrem ängstlich und gestresst, wenn seine Frau erwähnte, dass sie etwas Neues gekauft hatte.

Das Problem war relativ neu. Während des größten Teils ihrer Ehe hatte er nie das geringste Problem mit dem Ausgabeverhalten seiner Frau gehabt (das in meinen Augen angesichts ihrer Lebensumstände recht vernünftig erschien). Erst als er in den Ruhestand ging, tauchte das Problem auf, dass er sich Sorgen machte, wenn seine Frau Geld ausgab.

Das andere, was Sie wissen sollten, ist, dass mein Kunde von Beruf Finanzplaner war. Er konnte sehr gut mit Geld umgehen, und ihre finanzielle Situation war ausgezeichnet. Nach eigener Aussage hatte er keinen „guten Grund“, sich über den Kauf eines neuen Toasters oder Blazers durch seine Frau Sorgen zu machen. Und doch fühlte er sich jedes Mal „gestresst“, wenn sie einen neuen Kauf tätigte.

Ich erspare Ihnen den Ablauf von drei Monaten wöchentlicher Therapie, aber im Grunde lief es auf Folgendes hinaus: Als Kind konnten die Eltern meiner Klientin schlecht mit Geld umgehen, so sehr, dass sie regelmäßig Probleme hatten, über die Runden zu kommen. Und mein Klient musste schon als Kind arbeiten, um seine Familie zu unterstützen, nachdem sein Vater zum Beispiel ein Gelage veranstaltet hatte.

Diese frühe Angst, nicht genug Geld zu haben, führte zu der Angewohnheit, sich jedes Mal Sorgen zu machen, wenn einer seiner Eltern Geld ausgab – er ging in den Planungsmodus über und versuchte, die Situation einzuschätzen und herauszufinden, ob es bedeuten würde, dass er eine Arbeit finden müsste, um die Kosten für die Familie zu decken.

Nun, sobald er von zu Hause ausgezogen war und einen Job hatte, verschwand diese Angst (oder besser, schlummerte), bis… er in Rente ging. Aber jetzt, wo er nicht mehr arbeitete, löste das alte Gewohnheiten und Verhaltensweisen aus seiner Kindheit aus. Tatsächlich war er sich nicht wirklich bewusst, wie ängstlich er sich in Bezug auf Geld fühlte. Er räumte ein, dass er „gestresst“ war, wenn seine Frau etwas kaufte, aber er konnte nicht herausfinden, warum genau, denn er wusste rational, dass sie das Geld hatten und es keine große Sache war.

Glücklicherweise verbesserten sich die Dinge für meinen Klienten schnell, als er begann, sich dieses alte Angstmuster bewusst zu machen, das auftauchte. Als er sich darin übte, die Angst anzuerkennen – sie selbst zu benennen und sie seiner Frau (und mir) mitzuteilen – begann ihre Kraft zu schwinden.

Und das ist eine übliche Dynamik bei schmerzhaften Emotionen: Je mehr wir versuchen, sie zu verdrängen, desto stärker werden sie. Und je mehr wir sie anerkennen und ihnen „Luft machen“, desto weniger intensiv werden sie.

Da mein Klient bereit war, emotional verletzlicher mit seinem Stress und seinen Ängsten umzugehen – sie zu beobachten, sich damit auseinanderzusetzen und darüber zu sprechen -, wurde er sich dieses alten Musters bewusster, das so viele Konflikte in seiner Ehe verursacht hatte. Und glücklicherweise war er in der Lage, dieses alte Muster zu überwinden, und seine Ehe hat sich dadurch sehr verbessert.

Wie man emotional verletzlicher sein kann

Ich hoffe, dass ich Sie jetzt zumindest ein wenig für die Idee der emotionalen Verletzlichkeit begeistern konnte, wenn auch nicht völlig überzeugt.

Die letzte Frage, die Sie noch haben, ist wahrscheinlich so etwas wie:

Das klingt gut, aber wie sieht es eigentlich aus, emotional verletzlicher zu sein? Wie mache ich das eigentlich?

Und das ist eine gute Frage. Glücklicherweise ist die Antwort viel einfacher (wenn auch nicht unbedingt leichter), als Sie vielleicht denken.

Emotional verletzlich zu sein bedeutet einfach, sich ein wenig Zeit zu nehmen, um schwierige Gefühle anzuerkennen, bevor man auf sie reagiert. Ich denke, dass das Anerkennen unserer Emotionen aus zwei grundlegenden Teilen besteht: 1) sie zu beobachten und 2) sie zu bestätigen.

Das Beobachten deiner Emotionen ist das, was übrig bleibt, wenn du das Handeln und das Nachdenken darüber abziehst:

• Deinen Ärger zu beobachten bedeutet, ihn zu beobachten, ohne darüber nachzudenken, was er bedeutet oder was du dagegen tun musst.
• Deine Angst wahrzunehmen bedeutet, sie einfach zu bemerken, anstatt sie mit Sorgen zu bearbeiten oder dich dafür zu kritisieren, dass du sie fühlst.
• Deine Traurigkeit wahrzunehmen bedeutet, zu beschreiben, wie sie sich anfühlt, anstatt sie zu beurteilen oder zu interpretieren.

Deine Emotion wahrzunehmen könnte so einfach sein, wie zu bemerken, wie sie sich in deinem Körper anfühlt, oder buchstäblich einfach zu dir selbst zu sagen: „Ich fühle mich gerade traurig.

Das Gefühl zu bestätigen bedeutet, dass du dich daran erinnerst, dass es in Ordnung ist, sich so zu fühlen, wie du dich fühlst:

• Du magst dich nicht gerne frustriert fühlen, aber es ist in Ordnung, dass du dich so fühlst.
• Du magst dich lieber glücklich als traurig fühlen, aber es ist normal, sich traurig zu fühlen, wenn du etwas verloren hast.
• Du magst es vielleicht hassen, dich ängstlich zu fühlen, aber es ist verständlich, dass du dich so fühlst, wenn man bedenkt, was in deinem Leben vor sich geht.

Mit anderen Worten, deine Emotionen zu validieren bedeutet, dass du dich selbst daran erinnerst, dass etwas, nur weil es sich schlecht anfühlt, nicht bedeutet, dass es schlecht ist.

So, da hast du es: In seiner einfachsten Form können Sie emotionale Verletzlichkeit üben, indem Sie Ihre schmerzhaften Emotionen kurz anerkennen – sie beobachten, ohne auf sie zu reagieren oder über sie nachzudenken; und sie validieren, indem Sie sich selbst daran erinnern, dass es in Ordnung ist, so zu fühlen, wie Sie sich fühlen.

Ich verspreche Ihnen, wenn Sie es sich zur Gewohnheit machen, im Laufe des Tages auf kleine Art und Weise emotional verletzlich zu sein, wird es Ihnen viel leichter fallen, es auf große Art und Weise zu tun, wenn Sie es wirklich am meisten brauchen.

Zum Abschluss dieses Artikels möchte ich Ihnen noch ein paar konkrete Möglichkeiten aufzeigen, wie Sie sich darin üben können, emotional verletzlich zu sein:

• Beschriften Sie Ihre Emotionen mit klaren Worten. Die meisten von uns haben die Angewohnheit, ihre Gefühle zu intellektualisieren, was bedeutet, dass wir eine ausgefallene, übermäßig intellektuelle Sprache verwenden, um zu beschreiben, wie wir uns fühlen, um so das rohe Gefühl zu vermeiden, das entsteht, wenn man seine Gefühle einfach beschreibt. Zu sagen: „Ich bin nur irgendwie gestresst“ ist weniger schmerzhaft als zu sagen: „Ich bin gerade wirklich traurig und frustriert.“ Jedes Mal, wenn Sie sich emotional unwohl fühlen, fragen Sie sich: Wie würde ein 7-Jähriger dieses Gefühl beschreiben? Wahrscheinlich würde es sagen: Ich bin traurig, nicht gestresst; es würde sagen: Ich habe Angst, nicht: Ich bin überwältigt; es würde sagen: Ich bin wütend auf dich, nicht: Ich bin ein bisschen genervt.
• Führen Sie ein emotionsorientiertes Tagebuch. Ein Teil der Schwierigkeit, emotional verletzlich zu sein, besteht darin, dass wir all diese Gedanken und Gefühle in unserem Kopf haben, aber wir drücken sie selten aus und artikulieren sie. Das bedeutet, dass wir uns nicht sicher sind, ob wir über unsere Gefühle in einer kohärenten Weise sprechen können. Sie können üben, Ihre Gefühle klar auszudrücken, indem Sie sich zwingen, sie aufzuschreiben. Versuchen Sie, jeden Tag 5 oder 10 Minuten frei darüber zu schreiben, wie Sie sich fühlen.
• Üben Sie, selbstbewusst zu sein. Durchsetzungsfähigkeit bedeutet, dass Sie Ihre Wünsche und Bedürfnisse ehrlich und respektvoll mitteilen. Wenn Sie dies regelmäßig tun – wenn Sie direkt nach dem fragen, was Sie wollen, und nein zu dem sagen, was Sie nicht wollen – schaffen Sie Vertrauen in Ihre Fähigkeit, schwierige Dinge auszudrücken, einschließlich schmerzhafter Gefühle. Üben Sie zum Beispiel, zu sagen, was Sie eigentlich auf Netflix sehen möchten, anstatt sich einfach auf die Vorschläge Ihres Partners zu verlassen. Üben Sie, in einem Restaurant um einen besseren Tisch zu bitten, anstatt sich einfach dorthin zu setzen, wo die Gastgeberin Sie hinsetzt.
• Versuchen Sie eine Therapie oder Beratung. Eine der nützlichsten Funktionen einer Therapie oder Beratung ist es, sie wie ein Fitnessstudio zu behandeln, um Ihre emotionale Verletzlichkeit zu stärken. Wenn Sie eine Stunde pro Woche damit verbringen, emotional schwierige Dinge laut und mit einer anderen Person zu besprechen, garantiere ich Ihnen, dass Sie besser darin werden, sich selbst und den wichtigen Menschen in Ihrem Leben gegenüber emotional verletzlich zu sein.

Alles, was Sie über emotionale Verletzlichkeit wissen müssen

Emotionale Verletzlichkeit kann ein verwirrendes und missverstandenes Thema sein. Aber das muss nicht sein.

Emotionale Verletzlichkeit ist einfach die Fähigkeit, schwierige oder schmerzhafte Emotionen anzuerkennen, anstatt sie sofort zu vermeiden oder auf sie zu reagieren.

Und wenn Sie das tun können, können Sie beginnen, eine viel gesündere und reifere Beziehung zu Ihren Emotionen zu pflegen.