Es geht nicht nur um Sex: Warum Menschen Affären haben und wie man damit umgeht
Die Affäre von Barnaby Joyce mit seiner ehemaligen Mitarbeiterin Vikki Campion und sein anschließender Sturz vom Amt des stellvertretenden Premierministers und Vorsitzenden der Nationalen Partei sorgten wochenlang für Schlagzeilen. Das ist nicht überraschend. Von Politikern bis hin zu Schauspielern und Unterhaltungskünstlern – Geschichten über hochkarätige Personen, die beim „Fremdgehen“ mit ihrem Partner erwischt werden, machen oft Schlagzeilen.
Wir glauben, dass ein romantischer Partner dazu da ist, uns Liebe, Komfort und Sicherheit zu geben. Daher sind die Menschen schnell bereit, Urteile zu fällen und den Tätern die Schuld für etwas zu geben, das sie als erhebliche Verletzung der Beziehungsnormen und als Vertrauensbruch ansehen. Untreue verdeutlicht die potenzielle Zerbrechlichkeit unserer engsten und wichtigsten Beziehungen.
Aber trotz der stumpfen Annahme, dass Untreue das Ergebnis unmoralischer und übersexualisierter Menschen ist, die ihren Kuchen nicht nur essen, sondern auch haben wollen, ist die Realität viel differenzierter. Zum Beispiel geht es bei Untreue selten nur um Sex. Bei rein sexueller Untreue liegt die durchschnittliche Häufigkeit in Studien bei etwa 20 % aller Paare. Wenn man jedoch die emotionale Untreue mit einbezieht, erhöht sich diese Rate auf etwa ein Drittel der Paare.
Eine Affäre ist im Allgemeinen ein Zeichen dafür, dass in der Beziehung eines Menschen etwas nicht stimmt. Ohne die notwendigen Fähigkeiten, um die Probleme zu lösen, kann ein Partner eine Affäre eingehen, um zu versuchen, seine Bedürfnisse zu befriedigen – sei es nach Intimität, nach Wertschätzung, nach mehr Sex und so weiter. Der abtrünnige Partner sieht also in einer alternativen Beziehung eine bessere Möglichkeit, diese Bedürfnisse zu erfüllen, als in der bestehenden Beziehung.
Wer hat Affären, und warum?
Die Studien darüber, warum Menschen fremdgehen, sind vielfältig. Einige stellen fest, dass Menschen, denen es an Eigenschaften wie Verträglichkeit und Gewissenhaftigkeit mangelt, eher zu sexueller Promiskuität neigen, ebenso wie Menschen mit neurotischen und narzisstischen Zügen. Andere Studien kommen zu dem Ergebnis, dass Untreue eher bei Menschen vorkommt, die weniger restriktive Ansichten über Sex haben, z. B. dass man sich nicht auf einen Sexualpartner beschränken muss.
Weitere wichtige Faktoren sind das Engagement für den Partner und die Zufriedenheit in der Beziehung. Diejenigen, die in diesen Bereichen schlecht abschneiden, scheinen eher eine Affäre zu haben. Jüngste Arbeiten legen nahe, dass einer der wichtigsten Prädiktoren für einen Seitensprung darin besteht, schon einmal fremdgegangen zu sein.
Eine Umfrage unter 5.000 Personen im Vereinigten Königreich ergab auffallende Parallelen zwischen den Gründen von Männern und Frauen für Untreue, und keiner von beiden stellte Sex in den Vordergrund. Die fünf wichtigsten Gründe für Frauen waren fehlende emotionale Intimität (84 %), mangelnde Kommunikation zwischen den Partnern (75 %), Müdigkeit (32 %), eine schlechte sexuelle Vorgeschichte oder Missbrauch (26 %) und mangelndes Interesse am Sex mit dem aktuellen Partner (23 %).
Bei den Männern waren die Gründe mangelnde Kommunikation zwischen den Partnern (68 %), Stress (63 %), sexuelle Funktionsstörungen mit dem derzeitigen Partner (44 %), mangelnde emotionale Intimität (38 %) und Müdigkeit oder chronische Müdigkeit (31 %).
Wenn wir also Schwierigkeiten haben, mit unserem Partner wirklich zu kommunizieren, oder er uns nicht das Gefühl gibt, wertgeschätzt zu werden, ist es wahrscheinlicher, dass wir fremdgehen. Die Menschen müssen Zeit und Energie in ihre Beziehungen investieren. Chronische Müdigkeit über viele Jahre hinweg bedeutet, dass die Fähigkeit, die notwendige Arbeit zu leisten, um eine Beziehung aufrechtzuerhalten, ebenfalls beeinträchtigt ist.
Einige Paare berichten zwar von zusätzlichen Gründen, zu denen auch ein größeres Verlangen nach Sex gehören kann, doch die meisten sprechen von Problemen, die entweder innerhalb des Paares oder außerhalb der Beziehung liegen. Bei letzteren kann es sich um Stressfaktoren handeln, die die Fähigkeit des Paares, die Beziehung zu führen, in Frage stellen.
Wenn Sie Beziehungsschwierigkeiten haben, kann die Hilfe eines Therapeuten die Risikofaktoren, die zu Untreue führen können, durchaus kurzschließen.
Enthüllung und Therapie
Einige Menschen entscheiden sich dafür, ihre Affäre geheim zu halten, weil sie vielleicht wollen, dass sie weitergeht, weil sie zu viele Schuldgefühle haben oder glauben, dass sie die Gefühle ihres Partners schützen wollen. Aber das Geheimnis macht den Betrug nur noch schlimmer. Wenn es jemandem ernst damit ist, seine Beziehung zu reparieren, muss er sie offenlegen und professionelle Hilfe in Anspruch nehmen, um das Paar durch die turbulente Zeit der Genesung zu begleiten.
Die meisten Beziehungstherapeuten weisen darauf hin, dass Probleme im Zusammenhang mit Untreue durch eine Therapie verbessert werden können. Aber sie berichten auch, dass Untreue eines der schwierigsten Themen ist, wenn es darum geht, eine Beziehung wieder aufzubauen.
Es gibt verschiedene evidenzbasierte Ansätze für den Umgang mit Untreue, aber die meisten erkennen an, dass der Akt von der betrogenen Person als eine Art Trauma erlebt werden kann, da ihre grundlegenden Annahmen über ihren Partner verletzt wurden. Dazu gehören das Vertrauen und die Überzeugung, dass der Partner für Liebe und Sicherheit da ist und nicht für Verletzungen.
Aber nicht nur die betrogene Person kann psychische Probleme bekommen. Untersuchungen haben ergeben, dass beide Partner, wenn die Affäre aufgedeckt wird, psychische Probleme wie Angstzustände, Depressionen und Selbstmordgedanken entwickeln können. Es kann auch zu einer Zunahme von emotionaler und körperlicher Gewalt innerhalb des Paares kommen.
Ein Paar sollte also professionelle Hilfe in Anspruch nehmen, um die Nachwirkungen eines Seitensprungs zu bewältigen, nicht nur, um möglicherweise die Beziehung zu heilen, sondern auch für das eigene psychische Wohlbefinden.
Es gibt viele Ansätze für die Beratung von Paaren nach einem Seitensprung, aber im Allgemeinen geht es darum, die Probleme anzugehen, die die Untreue ausgelöst und aufrechterhalten haben. Eine der am besten erforschten Methoden, um einem Paar zu helfen, diese Probleme zu lösen, besteht darin, die anfänglichen Auswirkungen der Affäre anzusprechen, ein gemeinsames Verständnis für den Kontext der Affäre zu entwickeln, zu vergeben und weiterzugehen.
Entscheiden Sie sich für Bleiben oder Gehen
Insgesamt scheint die Therapie bei etwa zwei Dritteln der Paare, die Untreue erlebt haben, zu funktionieren. Wenn ein Paar beschließt, zusammenzubleiben, muss es Verbesserungsmöglichkeiten erkennen und sich verpflichten, daran zu arbeiten.
Es ist auch wichtig, das Vertrauen wiederherzustellen. Der Therapeut kann dem Paar helfen, die Bereiche der Beziehung zu erkennen, in denen das Vertrauen bereits wiederhergestellt wurde. Dann kann der betrogene Partner nach und nach Situationen ausgesetzt werden, die ihm die Gewissheit geben, dass er seinem Partner vertrauen kann, ohne ihn ständig kontrollieren zu müssen.
Aber wenn die Therapie bei zwei Dritteln der Paare funktioniert, bleibt ein weiteres Drittel übrig, das keine Verbesserung erfährt. Was dann? Wenn die Beziehung von vielen ungelösten Konflikten, Feindseligkeit und mangelndem Interesse füreinander geprägt ist, ist es vielleicht am besten, sie zu beenden. Letztlich dienen Beziehungen dazu, unsere Bindungsbedürfnisse nach Liebe, Trost und Sicherheit zu befriedigen.
In einer Beziehung zu leben, die diese Bedürfnisse nicht erfüllt, gilt nach jedermanns Definition als problematisch und dysfunktional.
Eine Beziehung zu beenden ist jedoch aufgrund der Bindung, die wir zu unserem romantischen Partner entwickeln, nie einfach. Auch wenn in manchen Beziehungen unsere Bindungsbedürfnisse weniger wahrscheinlich erfüllt werden, hält uns das nicht davon ab, daran zu glauben, dass unser Partner (eines Tages) unsere Bedürfnisse erfüllen wird.
Das bevorstehende Ende einer Beziehung erfüllt uns mit dem, was als „Trennungsangst“ bezeichnet wird. Wir trauern nicht nur um den Verlust der Beziehung (egal wie gut oder schlecht sie war), sondern auch darum, ob wir einen anderen finden werden, der unsere Bedürfnisse erfüllt.
Die Dauer des Trennungsschmerzes ist von Mensch zu Mensch unterschiedlich. Manche mögen glauben, dass es sich lohnt, das Ende einer toxischen Beziehung zu feiern, aber sie werden trotzdem in der einen oder anderen Form Trauer erleben. Wenn das Paar beschließt, die Beziehung zu beenden, und sich noch in Therapie befindet, kann der Therapeut ihnen helfen, ihre Entscheidung so zu verarbeiten, dass die Gefühle der Verletzung möglichst gering sind.
Bei Untreue geht es also weniger um Sex als vielmehr um Herzensangelegenheiten und das fehlgeleitete Streben, die eigenen Beziehungsbedürfnisse zu befriedigen. Das Problem ist, dass manche Menschen ihre Beziehungsbedürfnisse lieber in den Armen eines anderen suchen, als an ihrer bestehenden Beziehung zu arbeiten.