Ich gehe mit einem Mann aus, der nicht in meiner Liga spielt, und ich will es nicht vermasseln – 3 Beziehungsexperten teilen ihre unbezahlbaren Einsichten
Lori Gottlieb hat vor einigen Jahren ein wunderbares Buch mit dem Titel „Heirate ihn: The case for Settling for Mr. ‚Good Enough'“, das sowohl wunderbar witzig als auch furchtbar beunruhigend war.
Am Beispiel ihrer eigenen Präsentation erzählt sie, wie sie zu einem Beziehungsguru ging, der ihr helfen sollte, den Mann zu finden, den sie wollte.
Nachdem er ihre „erforderlichen Eigenschaften“ beurteilt hat, sagt er ihr, dass der Partner, den sie sucht, zu den obersten zehn Prozent der verfügbaren Männer gehört, und dass sie sich selbst auf der gleichen Stufe der Marktfähigkeit sehen würde.
Ernüchtert und realistischer, ändert sie ihre Glückskriterien und findet Freude an einer Lebensbeziehung, die sie mit ihrem wahren Selbst gewinnen kann.
Lori ist nicht allein. Fast alle von uns wünschen sich jemanden, der gleichwertig oder besser ist, als wir uns selbst einschätzen.
Wer würde sich schon mit einem Partner zufrieden geben wollen, den wir für nicht so begehrenswert halten wie uns selbst? Obwohl diese vernünftige Frage völlig rational ist, funktioniert sie in der realen Welt nur selten.
Menschen sind Kombinationen aus vielen Eigenschaften, von denen einige wünschenswerter sind als andere.
Die aktuellen gesellschaftlichen Standards für die Vermarktbarkeit von Beziehungen und deren Ausdruck in den Medien bestimmen leider, was wir glauben, dass es uns die Liebe bringt, die wir wollen. Wenn man sich genügend Partnervermittlungsseiten anschaut, wird man sehen, womit Männer und Frauen am häufigsten angeben.
Jugendlichkeit, körperliche Attraktivität, Verfügbarkeit und die Begierde nach anderen Männern sind das, wonach Männer bei einer potenziellen Partnerin am meisten suchen.
Die meisten Frauen suchen, aus einer etwas anderen Perspektive, nach einem aufregenden und erfolgreichen Mann, der sie in einen romantischen Rausch versetzen wird.
Ja, wenn Christian aus dem berühmt-berüchtigten Fifty Shades nicht einen Maserati hätte, eine traurige Geschichte der notwendigen Erlösung, und aussehen würde wie Ryan Gosling, hätte er wahrscheinlich nicht die Kaufkraft, die er hat. Selbst wenn sie etwas vernünftiger sind, mögen Frauen in der Regel eine volle Haarpracht, eine gewisse Mindestgröße, einen funktionierenden Penis, ein attraktives Äußeres und einen angemessenen Status unter anderen Männern.
Was tatsächlich wahr ist, ist, dass, obwohl Anziehungskraft anfangs wichtig ist, die meisten Menschen, die eine langfristige, wertvolle Beziehung wollen, ziemlich schnell erkennen, wie oberflächlich die meisten dieser Eigenschaften sind.
Die Essenz eines guten Beziehungspartners ist eine Kombination aus körperlichen, emotionalen, spirituellen und intellektuellen Qualitäten, verpackt in ein Paket aus Reife und der Fähigkeit zu verstehen, worum es in der wahren Liebe geht. (Siehe meinen Artikel in Psychology Today Blogs, „Who are the Keepers?“)
Wenn Menschen so sehr an den Erwünschtheitsfaktoren hängen, von denen sie glauben, dass sie nicht nur erforderlich, sondern absolut notwendig sind, werden sie mehr und mehr frustriert sein, wenn sie auf Forderungen stoßen, die nicht nur schwer zu erfüllen sind, sondern auch nicht von Dauer sein können.
Jede Lebensphase verändert auch, was Menschen wollen und wie sie es suchen.
Die meisten Menschen, die einen Partner suchen, suchen nach verschiedenen Eigenschaften, um die sich ändernden Bedürfnisse zu erfüllen, wenn ihr Leben reifer wird. Dennoch gibt es bestimmte Eigenschaften, die anziehend sind und ein Leben lang halten, und solche, die konsequent abstoßend sind.
Wenn eine Person nicht über die medienwirksamen Eigenschaften verfügt, kann sie immer noch mit einem tollen Lächeln, einer unermüdlichen Lebenslust und einer erfüllenden Aufgabe punkten. Authentizität, Integrität und die Fähigkeit, ohne Besitz zu lieben, stehen ebenfalls ziemlich weit oben auf der Liste.
Machen Sie eine echte Bestandsaufnahme dessen, wer Sie sind, was Sie wollen und was Sie glauben, dass die Art von Partner, die Sie wollen, von Ihnen will.
Verbessern Sie, was Sie können und lieben Sie den Rest. Wenn du mit einem roten Goldfisch ausgehen willst, schwimme in einem roten Goldfischteich. Wenn Sie nicht hineingelangen können, weil Sie irgendwie nicht die erforderliche Eintrittskarte haben, finden Sie einen, der dem ziemlich nahe kommt und der mit Ihnen zusammenarbeiten wird, um eine Beziehung aufzubauen, die sich weiter verwandelt, vertieft und wächst. Viele „Beziehungsgärten“ haben das Potenzial für Blumen, die nicht immer offensichtlich sind, bevor sie gegossen werden.
Vor allem, wenn Sie sich über Ihre authentische Präsentation im Klaren sind, sollten Sie idealerweise von dem begeistert sein, was Sie zu bieten haben, nicht von dem, was Sie nicht haben.
Wenn Sie mit jemandem zusammen sind, der sich anscheinend für jemanden entschieden hat, der „unter“ seiner Marktfähigkeit liegt, sollten Sie vielleicht noch einmal einen Blick auf die Werte in Ihnen werfen, von denen Sie nicht wussten, dass Sie sie haben.
Es sei denn, diese „marktfähigere“ Person ist gerade auf der Suche nach jemandem, der begehrenswerter ist, und Sie sind nur ein Lückenfüller. Dann bleibt Ihnen nur die Möglichkeit, zu gehen oder die Fahrt zu genießen.
Natürlich ist auch das Gegenteil der Fall.
Wenn du mit jemandem zusammen bist, bei dem du das Gefühl hast, dass du dich „niederlässt“, gib nicht auf, nach besonderen Qualitäten zu suchen, die du vielleicht unbewusst gewählt oder einfach nicht gesehen hast.
Diese Erkenntnisse und bewussten Gedanken sollten nie nur in dir sein.
Sie sind so wichtig, dass sie zwischen Ihnen und einem potenziellen Partner zu Beginn einer Beziehung geteilt werden müssen, wenn keiner von Ihnen genug investiert hat, um einen großen Verlust zu spüren. Sie sind ein wunderbares Futter für frühe Gespräche, besonders wenn sie mit dem wunderbaren Humor und der Weisheit präsentiert werden, die Lori bei ihrer inzwischen berühmten Suche gefunden hat.
Dr. Randi Gunther – www.randigunther.com