Ich konnte nicht aufhören, meinen Ex zu hassen – bis ich endlich akzeptierte, dass er sich nie ändern würde
„An der Wut festzuhalten ist wie Gift zu trinken und zu erwarten, dass die andere Person stirbt.“ Das habe nicht ich gesagt. Das war Buddha oder Bob Marley oder so jemand. Aber das spielt keine Rolle.
Wichtig ist, dass ich in den Monaten nach dem Scheitern meiner 16-jährigen Ehe diesen Satz immer und immer wieder in meinem Kopf wiederholte, in der Hoffnung, den Schmerz zu lindern, den ich in jedem Zentimeter meines Körpers spürte.
Jede Emotion, die ich hatte – von Angst über Groll bis hin zu Enttäuschung, Verwirrung und sogar Hoffnungslosigkeit – manifestierte sich als tiefe, anhaltende Wut in mir, die ich hervorrief, weil ich meinen Ex hasste.
Es war, als wären alle anderen Emotionen verkümmert, zu schwach, um meine Wut zu überwinden. Freude, Optimismus und Aufregung waren bis zur Unkenntlichkeit getrübt.
Jeder, der eine harte Trennung hinter sich hat, weiß, wovon ich spreche. Und die meisten von uns wissen, dass die einzigen Dinge, die ein gebrochenes Herz heilen können, Zeit und Abstand sind.
Zweieinhalb Jahre, seit mein betrügerischer Ehemann aus der Tür gegangen ist, hat der „Zeit“-Teil seine Arbeit getan.
Aber die Tatsache, dass wir zwei gemeinsame Kinder haben, hat den „Abstand“-Teil dieses Heilungsprozesses unmöglich gemacht. Dein Ex wird nicht plötzlich erträglich werden.
Das Lustige an der gemeinsamen Erziehung nach einer Scheidung ist folgendes: Ihr Ex ist derselbe Idiot, der er vorher war. Kein noch so teurer Anwalt oder Gerichtsdokument wird daran etwas ändern. (Ernsthaft. Überlegen Sie sich das, bevor Sie Tausende von Dollar ausgeben.)
Der Typ, der seine Rechnungen nicht pünktlich bezahlt hat, wird Ihnen die Zahlung für die gemeinsame Kreditkarte immer noch nicht pünktlich zukommen lassen.
Der Typ, der vor der Scheidung keine Zeit mit seinen Kindern verbracht hat, wird nicht plötzlich anfangen, sich übermäßig für sie zu interessieren. Wahrscheinlich wird er sich sogar noch mehr wie ein Idiot verhalten. (Es ist ja nicht so, dass er sich Sorgen macht, deine Gefühle zu verletzen.)
Ich hielt an der Vorstellung fest, dass ich ihn dazu bringen könnte, so zu reagieren, wie ich es wollte, indem ich meine Wut zum Ausdruck bringe, dass meine Unzulänglichkeit darüber, „eine verschmähte Frau“ zu sein, mir genau das bringen sollte, was ich von ihm wollte.
Mindestens zwei Jahre lang habe ich meine Wut wie eine Waffe gegen ihn geschwungen (während ich mich privat an sie wie an eine Sicherheitsdecke klammerte). Ich klammerte mich an meine Wut und die weit hergeholte Vorstellung, dass mein Ex tatsächlich das Richtige tun würde, bis ich emotional erstarrt war.
Zwei Jahre lang saß ich darin. Darin gefangen. Darin gefangen. Es musste sich etwas ändern.
Ich kam immer wieder auf dieses Zitat zurück: „An der Wut festzuhalten ist, als würde man Gift trinken und erwarten, dass die andere Person stirbt.“
Ich verstand es vollkommen. Aber die Auswirkungen von Wut zu verstehen, war keine große Hilfe für jemanden wie mich, der täglich durch Texte, Versäumnisse und Schlampereien (vermeintliche oder andere) ausgelöst wird.
Die Frage, die ich beantwortet haben wollte, war: Wie kann ich verhindern, dass mein Ex mich so wütend macht? Ich wusste, dass ich ihn nie ändern würde, aber wie kann ich mich selbst ändern? Wie könnte ich die Art und Weise, wie ich auf ihn reagiere, ändern und endlich etwas Frieden in meinem Leben finden?
Abonnieren Sie unseren Newsletter.
Da wurde mir die Idee der „radikalen Akzeptanz“ vorgestellt.
Meine Freundin und Kollegin Andrea Miller, Autorin von Radikale Akzeptanz: The Secret to Happy, Lasting Love, forderte die ihr Nahestehenden auf, die Grundsätze ihres neuen Buches 60 Tage lang zu praktizieren. Einige wählten ihre Ehepartner, ihre Mütter, ihre Körper.
Ich wählte meinen Ex-Mann, und ich war skeptisch.
„Radikale Akzeptanz“ kommt von einem Ort der Liebe, und Liebe ist wirklich das Letzte, was ich für meinen Ex empfinde. Also war ich neugierig, wie das funktionieren würde.
Ich habe Folgendes getan: Ich machte eine Liste mit all den Dingen, von denen ich wusste, dass sie mich an meinem Ex ärgerten (mangelnde Planung, schlechte Kommunikation, nicht pünktliche Bezahlung von Rechnungen, Terminverschiebungen in letzter Minute und so weiter.)
Jedes Mal, wenn ich mit einem bekannten schlechten Verhalten konfrontiert wurde, griff ich auf die Ratschläge aus Andrea Millers Buch zurück.
Trending auf YourTango:
Wenn er mit unseren gemeinsamen Rechnungen im Verzug war: „
Als er den Terminplan in letzter Minute änderte: „Du unterdrückst nicht mehr. Du nimmst an. Ich kann gar nicht beschreiben, was für ein schönes Gefühl das ist.“
Als seine kurzfristige Terminänderung meine Pläne durcheinanderbrachte: „Es ist das Gegenteil von egoistisch, sich selbst zu lieben, seinen Wert zu kennen und seine Schönheit zu beanspruchen.“
Und so weiter und so fort.
Anstatt mich auf seine Handlungen zu konzentrieren, konzentrierte ich mich darauf, meine Reaktion darauf anzupassen.
Nach und nach bemerkte ich im Laufe der Tage eine Leichtigkeit in unseren Interaktionen. Ich spürte nicht mehr diese brennende Wut in meinem Bauch nach seinen Texten. Unsere Anrufe wurden zu Gesprächen statt zu Konfrontationen.
Ganz ehrlich, ich begann, überhaupt nicht mehr an ihn zu denken. Und wenn ich es tat, dann waren es keine hasserfüllten Gedanken. Ich begann, an die Zukunft zu denken, an eine glücklichere Zukunft, vielleicht sogar an eine glücklichere Zukunft mit einem anderen, der das Glück hatte, meine Zuneigung zu gewinnen.
Indem ich versuchte, den Mann, den ich einst liebte, den Vater meiner Kinder, „radikal zu akzeptieren“, veränderte ich mich selbst bis ins Mark. Vielleicht habe ich mit meinem Ex keine ewige Liebe gefunden, aber ich schaffe es, eine Zukunft in Frieden aufzubauen.
Indem ich ihren Vater trotz seiner Fehler „radikal akzeptiere“, bringe ich meinen eigenen Kindern bei, wie man auf die bestmögliche Weise liebt. Und das ist etwas, das wir alle verdienen.
Sloane Bradshaw ist Autorin und ehemalige Mitarbeiterin von YourTango.