Kann man sich jemals „bereit“ für Kinder fühlen? 400 Leser haben sich geäußert
Zwei meiner besten Freundinnen sind schwanger. Es ist aufregend und erfreulich, und ich würde am liebsten in den nächsten Flieger nach Australien steigen, um ihre Bäuche zu drücken (nach einer zweiwöchigen Quarantäne in einem günstigen Hotelzimmer). Ihre Ankündigungen, die beide im Abstand von wenigen Wochen erfolgten, haben mich auch zum Nachdenken gebracht: Wie haben meine Freunde, die mir in so vielen Dingen so ähnlich sind, entschieden, dass sie bereit für Kinder sind? Was ist das für ein Gefühl, das sie beide erlebt haben, ich aber nicht?
Das Konzept, sich „bereit“ für ein Baby zu fühlen – und die Vorstellung, dass dieses Gefühl in gewisser Weise ein Mythos sein könnte – ist komplex. Selbst unter meinen Freunden, die bereits Eltern sind, gibt es so viele gegensätzliche Meinungen. Ich war erstaunt und fasziniert von den vielen unterschiedlichen Antworten auf dieselbe Frage und beschloss, eine Umfrage unter den Eltern der Man Repeller-Community zu machen: Woher wussten Sie, dass Sie bereit waren, Kinder zu bekommen?
In den über 400 Antworten waren viele komplexe Gefühle enthalten – Meinungen, die sich nach der Geburt änderten, Bedenken, die sich bestätigten, Bedauern und überwältigende Freude. Nachfolgend eine Auswahl aufschlussreicher, nachdenklicher und ehrlicher Antworten aus der Man Repeller-Community.
Gedanken darüber, wie sich „bereit für ein Baby“ anfühlt
„Wenn du denkst, dass du als Alleinerziehende/r gut alleine zurechtkommst – egal, ob du gerade ein Paar bist oder nicht -, dann bist du bereit.“
„Die Gewissheit, dass dein Selbstwert davon abhängt, wer du bist – nicht von deinem Sozialleben, den coolen Veranstaltungen, zu denen du gehst, oder deinem Aussehen.“
„Vor allem die Bereitschaft, Opfer zu bringen, Verantwortung zu übernehmen und ins Ungewisse zu gehen.“
„Ich habe mein kinderloses Leben in vollen Zügen gelebt. Ich bin nach dem College ins Ausland gezogen, habe viel geschlafen, bin gereist, wann immer ich konnte, habe gefeiert (was mir damals sehr wichtig war) und habe ständig Freunde und Familie unterhalten. Als ich meinen Mann kennenlernte, haben wir sieben Jahre lang das Gleiche gemacht. Als wir unseren Sohn bekamen, waren wir beide an einem Punkt angelangt, an dem wir das Leben langsamer angehen, unsere Zeit zu Hause verbringen und unsere Aufmerksamkeit auf jemand anderen als uns selbst richten wollten. (Obwohl wir uns im Nachhinein definitiv zu sehr auf das neue kleine Baby und nicht genug auf uns konzentriert haben!)“
„Zu wissen, wie sich starker Schlafmangel anfühlt, und bereit zu sein, für die absehbare Zukunft auf alle Wünsche zu verzichten.“
„Ich hatte das FOMO am Samstagabend, das mich in meinen Zwanzigern und frühen Dreißigern verfolgte, weitgehend überwunden. Außerdem hatte ich jemanden geheiratet, mit dem ich eine Menge Arbeit und Therapie gemacht hatte, um eine stabile Beziehung zu führen.“
„Meine Werte hatten sich geändert. Einsamkeit, Spaß und Spontaneität wurden etwas weniger wichtig als der Wunsch, zu wissen, wie es ist, Eltern zu sein.“
„Ich war nie besonders begeistert davon, Kinder zu haben, weil ich wusste, dass es eine große Herausforderung sein würde, und ich versuche, viel Verantwortung zu vermeiden. Ich war eher bereit, Kinder zu haben, als dass ich sie unbedingt wollte. Ich war bereit, es auf mich zu nehmen, und ich bin nach wie vor voll und ganz dabei, aber das kam nicht von der Erwartung, Freude an der Elternschaft zu haben. Man kann die Hoffnung auf Freude nicht als Hauptmotivation für die Kindererziehung verwenden, denn man muss immer noch die bestmögliche Arbeit leisten, auch wenn sie einen unglücklich macht und man sie hasst. Wenn ich das verstehe, bin ich bereit für Kinder.“
„Wenn man weiß, dass man auf lange Sicht Kinder will. Wenn du dir dein Leben mit Kindern vorstellst, dann musst du sie irgendwann einfach haben.“
„Es mehr zu wollen als es nicht zu wollen.“
Über die Frage, ob „sich bereit fühlen“ ein Mythos ist
„Meine beste Freundin aus Kindertagen bekam ein Baby, als sie 25 war und in New York lebte. Fünfundzwanzig in New York fühlte sich überall sonst wie 16 und schwanger an. Ihre Schwiegermutter sagte ihr, dass man nie bereit für ein Baby ist, egal wann man eins bekommt. Und ich glaube, das stimmt wirklich. Ich wollte schon immer Kinder haben und war so begierig darauf, schwanger zu werden, aber als meine Tochter da war, war ich nicht wirklich „bereit“ für irgendetwas davon. So vieles an Schwangerschaft und Geburt war mir ein Rätsel, und selbst mit 30 hatte ich nur wenige Freunde in der Nähe, die Kinder hatten. Ich fühlte mich auf eine Weise allein, wie ich es noch nie zuvor erlebt hatte. Obwohl ich mich ‚bereit‘ fühlte, glaube ich nicht, dass ich mehr bereit war als meine Freundin fünf Jahre zuvor.“
„Ich dachte, ich wäre es, aber da lag ich falsch. Ich hatte viel Erfahrung in der Arbeit mit Kindern. Ich habe mehrere verwandte Bachelor-Abschlüsse und einen Master in einem verwandten Bereich der Sozialarbeit. Außerdem war ich eines von fünf Kindern und wurde von einer Lehrerin erzogen. Dennoch hatte ich keine Ahnung, wie schwer es sein würde. Meiner Meinung nach gibt es kein realistisches Maß an ‚Bereitschaft‘.“
„Es ist nicht wirklich möglich, vollständig für die Mutterschaft bereit zu sein. Ich glaube, das wird oft mit Aufregung verwechselt. Ich denke, es ist möglich, vorbereitet zu sein, natürlich in dem Sinne, dass man alle Dinge kauft. Aber ?bereit‘ ist einfach nicht möglich, denn wenn man erst einmal Mutter ist, merkt man, dass es so viel mehr ist. Es ist eine sich ständig verändernde Situation.“
„Ich persönlich wusste, dass ich nie ganz bereit für Kinder sein würde, also musste ich mich einfach darauf einlassen. Es war verdammt beängstigend. Ich war nicht aufgeregt, schwanger zu sein, weil ich mir nicht zutraute, ein gutes Elternteil zu sein, obwohl ich wusste, dass ich Kinder wollte.“
„Ich glaube nicht, dass man jemals wirklich bereit sein kann für den emotionalen Wirbelsturm, der dein Leben, deinen Körper und deine Welt auf den Kopf stellt. Aber ich würde sagen, dass Warten der Schlüssel ist. Ich hatte ein fruchtbares und lustiges Jahrzehnt in meinen 20ern, und jetzt, wo ich zu Hause bin, bereue ich nichts.“
„Ich habe mich nie ‚bereit‘ gefühlt – ich hatte nur das Gefühl, dass ich die Familie, die ich mit meinem Mann gegründet habe, erweitern wollte. Ich war eher ein ‚Wollen‘ als ein ‚Bereit sein‘.“
„Ich fühlte mich bereit, aber in Wirklichkeit war ich es nicht. Aber, man schafft es! Blindes Vertrauen hat mir geholfen, eine schreckliche Schwangerschaft zu überstehen. Man kann nicht verstehen, wie wenig man bereit ist, bis man das Kind in den Armen hält und es aus dem Krankenhaus mit nach Hause nehmen kann, ohne dass man einen Test oder einen Fragebogen über das Elternsein beantworten muss.“
Über den Wandel der Gefühle nach der Geburt
„Mit der Akzeptanz der Mutterschaft kommt auch eine Menge Trauer. Die einzige Möglichkeit, als Mutter glücklich zu sein, war, das loszulassen, was ich hatte und was hätte sein können. Ich bekam ein Überraschungskind, während ich verhütete, und hatte nur zwei Monate Zeit, mich auf meine Tochter vorzubereiten. Ich habe einen Hochschulabschluss, eine Karriere und ein Dorf, das mich unterstützt, also beschloss ich, dass ich die Mittel hatte, meine Tochter gut aufzuziehen, anstatt sie zur Adoption freizugeben. (Eine Abtreibung kam nicht in Frage, da sie schon so weit entwickelt war.) Und dann wurde ich vor einem Jahr alleinerziehende Mutter und musste mich erneut dazu verpflichten, Mutter zu werden, da sich meine Realität erheblich von derjenigen unterschied, als ich meine erste Entscheidung traf. Ich wusste nicht, dass mein Ex ein typisches Millennial-Leben seiner Tochter vorziehen würde, aber es passierte und ich musste mich darauf einstellen. Es war viel zu spät, um noch bereit zu sein, es ging vielmehr darum, meine Einstellung zu ändern und eine Realität zu schaffen, mit der ich leben konnte.“
„Eine Sache, die ich naiverweise nicht erkannt habe, ist die Beständigkeit des Ganzen. Das Baby ist immer da. Und das Baby braucht dich immer. Das, was einer ‚Freizeit‘ am nächsten kommt, ist das einhändige Scrollen durch Instagram um 4 Uhr morgens, während das Baby an der undichten Brust hängt.“
„Ich war überrascht, wie selbstverständlich ich mich um ein Kind kümmern konnte, als es da war. Ich sehne mich nicht mehr danach, mit Freunden auszugehen, und wenn ich die Möglichkeit habe, auszugehen, dann ist das etwas Besonderes. In finanzieller Hinsicht habe ich Alternativen zum Einkaufen und Möglichkeiten gefunden, mich selbst zu verwöhnen – ich nutze Rent the Runway, anstatt 300 Dollar für ein schönes Kleid auszugeben, das ich nur ein- oder zweimal tragen werde, wir bleiben zu Hause und kochen ein schönes Essen, anstatt auszugehen, und ich habe gelernt, viele der ‚kostenlosen‘ Annehmlichkeiten zu schätzen, die die Stadt bietet, wie Bibliotheken und Parks.“
„Ehrlich gesagt? Ich fühlte mich schuldig, weil es schwer war, und ich konnte nicht glauben, dass dies die neue Realität war. Ich wollte raus. Ich wollte eine Pause. Ich träumte davon, das Haus zu verlassen, um einkaufen zu gehen, und stattdessen in ein Hotel zu gehen, ein Bad zu nehmen und für immer zu schlafen. Heute weiß ich, dass diese Gefühle normal sind.“
„Nach der Geburt wurde mir klar, dass sich ‚Bereitschaft‘ vor allem auf die Fähigkeit einer Mutter bezog, in einer kapitalistischen, patriarchalischen Gesellschaft zu überleben. Den meisten Müttern fehlt es immer noch an Unterstützung in der Gesellschaft, so dass es bei der Bereitschaft eigentlich darum geht, all die Dinge zu haben, die es einer Mutter ermöglichen, trotz der Kinder weiterhin an der Gesellschaft teilzunehmen. Das heißt: eine feste Anstellung oder finanzielle Stabilität, ein Mitelternteil oder ein Unterstützungsnetz, die Möglichkeit, die Kinderbetreuung sicherzustellen. Ohne diese Dinge wird die Fähigkeit einer Mutter, an der Gesellschaft teilzuhaben, vernachlässigbar.“
„Nach der Geburt unserer Tochter habe ich gemerkt, dass ich gar nicht wirklich bereit war! Ich denke da an den Ausdruck ‚all the gear but no idea‘. Wir waren bereit in dem Sinne, dass wir alle praktischen Elemente zur Verfügung hatten, aber es ist schwierig, in Worte zu fassen, was ein Baby von einem braucht. Und zwar in einem ständigen Zyklus, den ganzen Tag, jeden Tag. Es fiel mir schwer, mich an die Tatsache zu gewöhnen, dass ich das Gefühl hatte, nie Zeit für etwas anderes zu haben, als das Baby bei Laune zu halten. Außerdem fühlte ich mich (und fühle mich immer noch) zutiefst schuldig, weil ich es nicht wirklich genossen habe.“
„Ich habe eine komplette Kehrtwende gemacht. Ich dachte, ich hätte einen großen Fehler gemacht und wäre nicht dazu bestimmt, Mutter zu werden. Ein Neugeborenes zu haben, war die härteste Erfahrung überhaupt.“
„Das Schockierendste für mich war, als ich nach der Geburt meines Sohnes aus dem Krankenhaus zurückkam, dass ich nicht die Unabhängigkeit hatte, zu sagen: ‚Ich gehe irgendwohin, ich weiß nicht, wann ich wiederkomme.‘ Wenn man jemand ist, der sehr unabhängig ist und gerne Dinge aus heiterem Himmel tut, dann braucht man Zeit, um sich daran zu gewöhnen. Ich fühle mich schrecklich, wenn ich das sage, aber es ist die Wahrheit. Aber ich liebe mein Baby von ganzem Herzen, und auch wenn es ein paar Monate gedauert hat, um sich daran zu gewöhnen, würde ich es um nichts in der Welt anders machen.“
Was sie gerne gewusst hätten, bevor sie Eltern wurden
„Es hat eine Weile gedauert – wir sprechen von Jahren – um sich daran zu gewöhnen. Ich mochte es eine Zeit lang nicht einmal, Mutter genannt zu werden, weil ich eine vorgefasste Meinung darüber hatte, was eine Mutter eigentlich ist. Ich sagte mir, dass nicht jeder die Elternschaft sofort liebt und dass man sie nach und nach lieben lernen kann. Außerdem würde ich mir sagen, dass ich die Schönheit des Augenblicks genießen und mir nicht so viele Gedanken machen sollte. Ich habe auch irgendwo gelesen, dass Vergleiche die Freude rauben. Das ist so wahr. Lassen Sie sich nicht zu Vergleichen mit anderen Eltern, Schwangerschaften und Kindern hinreißen – widerstehen Sie dem um jeden Preis!“
„Nehmen Sie sich Zeit und überstürzen Sie nichts. Seien Sie bereit, fühlen Sie sich bereit, denn es ist ein harter Job, aber auch ein lohnender, den man nicht in Worte fassen kann. Wenn Ihre biologische Uhr tickt, dann würde ich sagen, machen Sie es – Sie werden es nicht bereuen, und Sie werden bereit sein, wenn das Kleine da ist. Dieses zahnlose Lächeln ist alles!“
„Ich wünschte, ich hätte früher Kinder bekommen, aber ich bin froh, dass ich zuerst meinen Abschluss gemacht habe. Ich habe einer Freundin dabei zugesehen, wie sie ihr Studium mit Kindern absolviert hat, und sie hat nicht alles erreicht, was ich erreichen konnte. Ich denke, man wird sich nie ganz ‚bereit‘ fühlen, aber ich denke, man muss sich sicher sein, dass man Kinder will. Das einzige Gefühl, das man nicht ignorieren sollte, ist das Gefühl, dass man vielleicht gar keine Kinder will.“
„Konzentrieren Sie sich nicht so sehr auf die materielle Bereitschaft. Stattdessen sollten Sie reisen, essen gehen und Zeit mit Ihrem Partner verbringen, denn die gemeinsam verbrachte Zeit wird Ihnen nach der Geburt helfen und die Bindung als Lebenspartner durch dick und dünn festigen.“
„Ich habe mich nicht wirklich damit auseinandergesetzt, dass meine Karriere komplett auf Eis gelegt werden würde. Wenn man sich keine gute Kinderbetreuung oder einen Babysitter leisten kann, verlangsamt das die Dinge sehr. Meine Zwillingsjungs waren nicht geplant, aber ich hatte sieben Monate Zeit, dann einen Monat im Krankenhaus, um mich mental auf die Geburt vorzubereiten. Das heißt, selbst wenn Sie finanziell bereit sind, sind Sie es vielleicht emotional nicht. Es ist auf jeden Fall ein Abenteuer. Tolle Höhen und Tiefen.“
„Mein Ich vor der Geburt war sehr optimistisch und naiv, was die Fähigkeit einer Mutter angeht, nach der Geburt ihrer Kinder eine Karriere, andere Interessen und Hobbys zu verfolgen. Ich würde meinem Ich vor dem Baby sagen, dass es viel schwieriger sein wird, als du denkst, und dass du viel mehr arbeiten musst, als du denkst, um ‚alles zu schaffen‘.“
„Mehr sparen. Meinen Job zu verlieren, während ich schwanger war, und dann wurde mein Mann entlassen, war ein bisschen stressig, aber es hat dazu geführt, dass ich mein eigenes Unternehmen gegründet habe. Man ist nie vorbereitet – es ist alles so unbekannt: emotional, körperlich, finanziell und romantisch (das kann sich negativ auf das Sexualleben auswirken).“
„Es geht nicht darum, vorbereitet zu sein, sondern darum, verfügbar zu sein. Jeden Tag passieren neue Dinge, auf die man sich nicht vorbereiten kann – man muss nur bereit sein, sich ihnen zu stellen.“
Grafik von Lorenza Centi.