Leiden Sie an einer Empathie-Defizit-Störung?

Leiden Sie an einer Empathie-Defizit-Störung?

Es ist möglich, dass Sie zu den vielen Menschen gehören, die unter EDD leiden. Nein, das ist kein Tippfehler, ich meine nicht ADD oder ED. Es heißt EDD, für „Empathy Deficit Disorder“

Ich habe es erfunden, deshalb finden Sie es auch nicht im Diagnostischen und Statistischen Handbuch Psychischer Störungen der American Psychiatric Association. Normale Schwankungen der Stimmung und des Temperaments werden immer häufiger als neue „Störungen“ definiert, daher zögere ich, eine neue vorzuschlagen. Aber diese ist real, und sie wird in der heutigen Welt immer ausgeprägter.

Ich habe sie aufgrund meiner jahrzehntelangen Erfahrung als Wirtschaftspsychologe, Psychotherapeut und Forscher im Bereich der Erwachsenenentwicklung erkannt. Aus diesem dreifachen Blickwinkel heraus bin ich zu dem Schluss gekommen, dass die Empathie-Defizit-Störung eine weit verbreitete, aber übersehene Krankheit ist. Tatsächlich zeigt unsere zunehmend polarisierte soziale und politische Kultur der letzten Jahre, dass die EDD schwerwiegender ist als je zuvor. Sie hat tiefgreifende Folgen für die psychische Gesundheit des Einzelnen und der Gesellschaft. Dennoch wird sie von den meisten meiner Kollegen in den psychiatrischen Berufen als psychische Störung ignoriert.

Zunächst eine Erklärung, was ich mit EDD meine: Wenn man darunter leidet, ist man nicht in der Lage, über sich selbst hinauszuwachsen und sich auf das einzustellen, was andere Menschen erleben, insbesondere diejenigen, die anders fühlen, denken und glauben als man selbst. Das macht sie zu einer Quelle von persönlichen Konflikten, von Kommunikationsstörungen in intimen Beziehungen und von feindseligen Einstellungen, einschließlich Hass, gegenüber Gruppen von Menschen, die sich in ihren Überzeugungen, Traditionen oder Lebensweisen von den eigenen unterscheiden.

Nehmen wir den Mann, der mir erzählte, dass seine Frau sich immer darüber beschwerte, dass er nicht genug Zeit mit ihren Kindern verbringe; dass sie die meiste Last trage, obwohl sie selbst eine Karriere habe. „Ja, ich verstehe ihren Standpunkt“, sagte er mit neutraler Stimme, „aber ich brauche Zeit für meine sportlichen Aktivitäten an den Wochenenden. Das werde ich nicht aufgeben. Und abends bin ich müde, ich will dahinvegetieren.“ Im weiteren Verlauf unseres Gesprächs wurde mir klar, dass er einfach nicht wusste, wie die Welt seiner Frau im Inneren aussah. Seine eigene Realität, seine eigenen Bedürfnisse waren seine einzige Realität.

Oder der Computerexperte, der stolz darauf war, ein stabiles Familienleben zu haben, erzählte mir dann beiläufig, dass er zwar die Umweltbedrohungen durch den weltweiten Klimawandel erkannt habe, es ihm aber völlig egal sei. „Wenn New York unter Wasser steht, bin ich schon lange weg“, sagte er. Und als ich ihn fragte, ob er sich um die Folgen für seine Kinder oder Enkel kümmere, antwortete er mit einem Grinsen: „Hey, das ist deren Problem.“

Dann ist da noch die Frau, die in der Finanzbranche arbeitet und mir sagte, dass es ihr egal sei, wie sich amerikanische Muslime in der heutigen Umgebung fühlen könnten oder dass sie beim Einsteigen in Flugzeuge einem Profiling unterzogen werden: „Ich denke, dass sie alle Terroristen sind“, sagte sie, „und uns sowieso alle umbringen wollen.“

Diese Beispiele mögen extrem klingen, aber ich höre ständig Variationen dieser Themen. EDD hält eine Person in einer egozentrischen Welt gefangen, und das führt zu emotionaler Isolation, Abkopplung und Polarisierung. Das ist in der heutigen vernetzten, globalisierten Welt höchst gefährlich und zeigt sich im Kleinen wie im Großen.

Man sieht es zum Beispiel in gestörten intimen Beziehungen, wenn die Partner in gegensätzlichen und oppositionellen Positionen verharren. In Kriegen zwischen Gruppen mit unterschiedlichen Überzeugungen, wie bei der derzeitigen Polarisierung in politischen und sozialen Fragen. Und in den aktuellen globalen Bedrohungen: Stammes- und Religionsgruppen, die sich gegenseitig umbringen, Palästinenser und Israelis, die sich in einem tödlichen Griff befinden. Ganz zu schweigen von den sich abzeichnenden weltweiten Katastrophen oder der fortschreitenden Erschöpfung der Ressourcen und der Gesundheit des einzigen Planeten, den wir haben.

Empathie vs. Sympathie

Empathie ist etwas anderes als Sympathie. Sympathie bedeutet, die Situation einer anderen Person zu verstehen, aber durch die eigene Brille zu sehen. Das heißt, es basiert auf der eigenen Version dessen, womit die andere Person zu tun hat. („Ja, ich kann Ihr Problem mit Ihrer älteren Mutter nachvollziehen, denn ich habe meine eigenen Probleme mit meiner Mutter.“) Der Narzisst kann auf diese Weise mitfühlend sein.

Dieser egozentrische Fokus ähnelt dem, was manche Menschen für Liebe halten, wenn sie wirklich von ihren eigenen Gefühlen des „Verliebtseins“ hingerissen sind, anstatt sich in die Realität ihres Partners zu verlieben, wie ich in einem früheren Beitrag geschrieben habe.

Im Gegensatz dazu ist Einfühlungsvermögen das, was Sie nur dann empfinden, wenn Sie aus sich selbst heraustreten und in die innere Welt der anderen Person eintreten können. Dort können Sie, ohne Ihre eigene Perspektive aufzugeben oder zu verlieren, die Emotionen, Konflikte oder Bestrebungen des anderen aus dem Blickwinkel der Welt dieser Person erleben. Das ist keine Telepathie, sondern eine in uns allen fest verdrahtete Fähigkeit, wie ich weiter unten erkläre. Und diese Art von Verbindung baut gesunde, gegenseitige Beziehungen auf – ein wesentlicher Bestandteil der geistigen Gesundheit.

Wie entwickelt man EDD?

Die meisten Menschen sind gesellschaftlich so konditioniert, dass sie glauben, Dinge zu erwerben und zu erreichen sei eine „normale“, ja sogar „gesunde“ Art zu leben. EDD wächst, wenn Menschen sich zu sehr darauf konzentrieren, Macht, Status und Geld für sich selbst zu erlangen. Fast jeden Tag hören oder lesen wir von extremeren Beispielen: Menschen, die in ihrem Streben nach Geld, Macht oder Anerkennung über die Stränge schlagen und schließlich ihren Job aufgeben, in einer Reha-Klinik oder hinter Gittern landen.

Aber viele der Menschen, die ich jeden Tag sehe, ob in der Psychotherapie oder in der Unternehmensberatung, kämpfen mit ihrer eigenen Version derselben Sache, indem sie sich zu sehr auf den Erwerb von Dingen und Menschen konzentrieren. Das fördert Eitelkeit und Selbstgefälligkeit. Dann entfremdet man sich zunehmend von seinem eigenen Herzen und setzt das, was man hat, mit dem, was man ist, gleich.

Und das ist ein Killer für das Einfühlungsvermögen, denn dann ist man reif für die Illusion, dass man völlig unabhängig und selbstgenügsam ist. Man verliert den Kontakt zur wahren Realität, dass alle Menschen miteinander verbunden und voneinander abhängig sind. Das Gefühl, Teil einer größeren, verwobenen Gemeinschaft zu sein, das in der heutigen Welt zum Überleben unbedingt notwendig ist, schwindet. Und damit auch das Bewusstsein, dass wir gemeinsam untergehen oder schwimmen, uns gegenseitig helfen und den Planeten, den wir bewohnen, erhalten müssen, sonst stecken wir alle in großen Schwierigkeiten.

Es kommt vor, dass das plötzliche Erwachen der Verbundenheit einer Person ihre Empathie in Gang setzt. In solchen Momenten reagieren die Menschen automatisch mit dem Herzen. Sehen Sie sich zum Beispiel die Reaktion der Bürger auf das schwere Erdbeben in Haiti oder auf den Hurrikan Katrina an. Oder was ich kürzlich erlebt habe, als einige Passanten anhielten, um den Opfern eines Autounfalls zu helfen.

Wenn Empathie geweckt wird, lässt man seine übliche Bindung an sich selbst los und möchte helfen und sich auf irgendeine Weise verbinden. Ich schlage den Menschen oft vor, sich dies als Beispiel vorzustellen: Wenn man sich in den Finger schneidet, sagt man nicht: „Das ist das Problem meines Fingers, nicht meines.“ Sie machen auch keine Kosten-Nutzen-Analyse, bevor Sie entscheiden, ob Sie etwas unternehmen. Sie reagieren sofort, weil Sie den Schmerz spüren. Es ist ein Teil von Ihnen.

Empathie ist fest verdrahtet

Eine EDD zu überwinden ist einfacher, als Sie vielleicht denken. Beachtliche Forschungsergebnisse zeigen, dass die Fähigkeit, zu fühlen, was eine andere Person fühlt, durch so genannte „Spiegelneuronen“ „fest verdrahtet“ ist. Die funktionelle Magnetresonanztomographie (fMRI) zeigt, dass Regionen des Gehirns, die sowohl mit Emotionen als auch mit körperlichen Empfindungen zu tun haben, bei jemandem aufleuchten, der den Schmerz oder die Notlage einer anderen Person beobachtet oder wahrnimmt. Man spürt buchstäblich den Schmerz oder andere Emotionen eines anderen. Ähnliche Forschungen zeigen, dass Großzügigkeit und altruistisches Verhalten die Lustzentren des Gehirns anregen, die normalerweise mit Essen oder Sex in Verbindung gebracht werden.

Genauso wie man EDD durch zu viel Selbstbezogenheit entwickeln kann, kann man EDD auch überwinden, indem man sein Gehirn „umerzieht“. Das heißt, die Forschung zeigt auch, dass Ihr Gehirn durch bewusste Praktiken trainiert und physisch verändert werden kann. Dies ist als Neuroplastizität bekannt. Sie können bestimmte Emotionen „züchten“ und neue Gehirnmuster schaffen, die sie verstärken. Wenn Sie Ihre Gedanken, Gefühle und Ihr Verhalten in die von Ihnen gewünschte Richtung lenken und neu ausrichten, werden die damit verbundenen Gehirnregionen verstärkt. Mehr noch: Durch die Veränderung Ihrer Gehirnaktivität werden die Veränderungen, die Sie in Ihren Gedanken und Gefühlen vornehmen, verstärkt. Das Ergebnis ist eine sich selbst verstärkende Schleife zwischen Ihren bewussten Einstellungen, Ihrem Verhalten und Ihrer Gehirnaktivität.

Praktiken zum Aufbau von Empathie

Das kürzlich erschienene große Buch des Schriftstellers Jeremy Rifkin, The Empathic Civilization, liefert ein starkes Argument für eine entstehende empathische Zivilisation im menschlichen Bewusstsein. Er legt Beweise vor, die die übliche Annahme widerlegen, dass Eigennutz und Gier die dominierenden Kräfte unter den Menschen sind. In Anbetracht all dieser neuen Forschungsergebnisse finden Sie hier einige Praktiken, die Ihnen helfen können, Ihre EDD im Alltag zu überwinden – ob mit Ihrem Intimpartner, Freunden, Fremden oder Feinden:

Empathie für Ihren Intimpartner:

• Stellen Sie sich eine Eigenschaft oder ein Verhalten von Ihnen vor, von dem Sie wissen, dass es Ihrem Partner missfällt. Stellen Sie sich vor, Ihr Bewusstsein in die Perspektive und Mentalität Ihres Partners zu versetzen, auch wenn Sie mit dieser Perspektive nicht einverstanden sind oder überzeugt sind, dass sie „falsch“ ist.“

• Versetzen Sie sich in die Wahrnehmungen Ihres Partners. Versuchen Sie, sie vollständig zu erleben. Halten Sie gleichzeitig an Ihren eigenen Ansichten fest. Lassen Sie nicht zu, dass das eine das andere negiert.

• Dann versuchen Sie, die Gefühle oder Einstellungen Ihres Partners als ein Spiegelbild dessen zu verstehen, was er oder sie ist, basierend auf all den Kräften, Einflüssen und Entscheidungen, die ihn oder sie geprägt haben. Urteilen Sie nicht.

Empathie für jemanden, den Sie nicht mögen:

Es ist besonders schwierig, Empathie für jemanden aufzubringen, den Sie überhaupt nicht mögen, vielleicht sogar hassen. Oder mit jemandem, mit dem Sie große Konflikte hatten: vielleicht ein Ex-Ehepartner oder jemand bei der Arbeit. Aber Sie können es schaffen, indem Sie die obige Übung erweitern.

• Erzählen Sie sich, wie oder warum diese Person negative Einstellungen oder Gefühle Ihnen gegenüber entwickelt haben könnte. Stellen Sie sich vor, wie sich der Konflikt aus seiner oder ihrer Perspektive anfühlt.

• Gewöhnen Sie sich an den Gedanken, dass Sie nur teilweise Recht haben; vielleicht haben Sie sogar ganz Unrecht.

• Nächste Übung: Öffnen Sie sich dafür, sich durch die Augen dieser Person zu sehen. Beobachte einfach, ohne ihn oder sie zu verurteilen, dich zu verteidigen oder irgendetwas davon zu billigen.

Einfühlungsvermögen für Fremde, denen du begegnest:

Du kannst deine Fähigkeit zum Einfühlungsvermögen erweitern, indem du sie gegenüber Menschen übst, die du nicht einmal kennst:

• Idealisiere eine Situation oder eine Begegnung mit jemandem, der ein Fremder ist, besonders mit jemandem, der sehr anders ist als du. Versuchen Sie, sich in das Bewusstsein dieses Fremden zu versetzen. Die Kassiererin im Supermarkt könnte ein Beispiel dafür sein.

• Denken Sie daran, dass er oder sie wahrscheinlich so ist wie Sie, jemand, der sich nach Liebe sehnt, der wahrscheinlich auf seinem Weg irgendeine Art von Verlust oder Enttäuschung erlebt hat, oder der Sehnsüchte hat, die er oder sie zu erfüllen hofft.

• Konzentrieren Sie sich auf diese Gemeinsamkeiten, die Ihnen zeigen, dass diese Person Ihnen sehr ähnlich ist

Empathie für Menschen aus fremden Kulturen oder deren Lebensweise der Ihren fremd ist:

Eine Möglichkeit besteht darin, eine direkte persönliche Verbindung zu jemandem herzustellen, und zwar über eine Wohltätigkeitsorganisation, die Sie mit einem bestimmten Empfänger Ihrer Spende in Verbindung bringt, oder über eine Mikrofinanzorganisation, die bestimmten Personen in Entwicklungsländern, die sich sonst nicht qualifizieren können, Kredite für kleine Unternehmen gewährt

Empathie fördert Ihre geistige Gesundheit

Aus Empathie wächst Toleranz. Die Toleranz gegenüber Unterschieden ist eines der wichtigsten Elemente der psychischen Gesundheit. Durch die Entwicklung von Empathie können Sie Ihr Verständnis und Ihre Akzeptanz dafür vertiefen, wie und warum Menschen tun, was sie tun, und mehr Respekt für andere entwickeln.

Das bedeutet nicht, dass Sie die Unterschiede zwischen Ihnen und anderen Menschen beschönigen oder sie über sich ergehen lassen. Vielmehr verschafft Ihnen Empathie eine stärkere und klügere Basis für die Lösung von Konflikten, wenn Sie sie haben. Sie sind in der Lage, Differenzen effektiver und mit weniger Zerstörungswut zu überbrücken.

Und darüber hinaus macht Empathie Sie auf Ihre Gemeinsamkeit und Verbundenheit mit Ihren Mitmenschen aufmerksam, mit Menschen, die in vielerlei Hinsicht genauso leiden und mit dem Leben kämpfen wie Sie. Sie übertrumpft egozentrische, reflexartige Reaktionen auf oberflächliche Unterschiede wie Religion, Rasse oder Ideologie. Das ist der Weg zu einem gesunden Leben und einer gesunden Welt.