Missbräuchliches Verhalten

Missbräuchliches Verhalten

WIE KANN MAN MISSBRAUCHER IDENTIFIZIEREN?

Intuitives Unbehagen ist ein Signal für eine ungesunde oder schlechte Beziehung.

Die Wahl eines Partners kann die wichtigste Entscheidung sein, die man im Leben treffen kann. Eine Paarbeziehung ist ein wesentliches Merkmal des Menschseins, aber eine Paarbeziehung mit einer missbräuchlichen Persönlichkeit ist eine miserable Erfahrung. Die missbrauchende Persönlichkeit übt häufiger häusliche Gewalt (DV) oder Gewalt in der Partnerschaft (IPV) aus. Die Fähigkeit, die Warnzeichen einer missbräuchlichen Person zu erkennen, kann durch die eigenen emotionalen, sozialen und intimen Bedürfnisse verzerrt werden, die die Logik und das bessere Urteilsvermögen überwiegen können.

Beide Geschlechter können missbräuchlich sein und ihrer Beziehung, ihrem Partner, ihren Familienmitgliedern und denjenigen, mit denen sie zusammenarbeiten, weitreichenden oder asymmetrischen Schaden zufügen. Am stärksten betroffen sind Kinder, die mit einer missbräuchlichen Beziehung zu tun haben. Sie leiden oft unter Entwicklungsschwierigkeiten und setzen den Kreislauf des Missbrauchs fort, indem sie sich auf ihre eigenen ungesunden Beziehungen einlassen.

Es ist schwierig, eine Beziehung mit einer missbräuchlichen Persönlichkeit zu vermeiden, denn wenn die Züge des Täters offensichtlich werden, ist das Opfer oft schon tief in die Beziehung eingebunden. In neuen Beziehungen zeigen sich die meisten Frauen und Männer von ihrer besten Seite. Daher kann es sein, dass das wahre Gesicht oder die missbräuchlichen Tendenzen einer Person erst nach Monaten zum Vorschein kommen. Missbräuchliche Tendenzen treten in der Regel bei Stress, Konflikten oder Ängsten auf.

Während des Werbens haben missbrauchende Männer die Fähigkeit, weibliche Opfer zu manipulieren, indem sie ihnen das Gefühl geben, angebetet zu werden und etwas Besonderes zu sein. Nach dem Missbrauch kehren die Täter oft zu ihrem charmanten Verhalten zurück und schaffen so eine (traumatische) Bindung, die es sowohl dem Opfer als auch dem Täter erschwert, die Beziehung zu beenden. Die Emotionen, die während des Missbrauchs auftreten, sind sowohl für das Opfer als auch für den Täter intensiv, gefolgt von einer leidenschaftlichen Versöhnung.

Es ist üblich, dass Täter ihre Opfer mit Entschuldigungen, Liebesbekundungen, Geschenken und Aufmerksamkeiten überhäufen. Sie versprechen häufig, sich zu ändern, aber missbrauchende Menschen ändern selten ihr Missbrauchsmuster, vor allem, wenn sie an Persönlichkeitsstörungen wie antisozialen, Borderline-, narzisstischen, histrionischen und paranoiden Störungen leiden.

Emotionale Investitionen und Bindungen entwickeln sich schnell innerhalb einer intimen Beziehung, die kompliziert werden, wenn Vermögenswerte vermischt werden, eine finanzielle Abhängigkeit entsteht, emotionale Abhängigkeit sich mit der Angst vor Untreue paart und Kinder beteiligt sind. Je länger die gemeinsame Zeit andauert, desto schwieriger wird es, eine intime Beziehung zu beenden, selbst wenn sie missbräuchlich ist. Wenn der Entschluss zur Beendigung der Beziehung gefasst wird, erschweren die Scham über die gescheiterte Beziehung, die Angst vor dem Risiko des finanziellen Verlusts und die Angst vor der Zukunft die Entscheidung. Die Beendigung einer Beziehung kann kognitiv verwirrend, emotional schmerzhaft und körperlich schwierig sein und zu erheblichen Veränderungen im Lebensstil führen.

Wenn eine Beziehung beendet wird, können Meinungsverschiedenheiten über die Dauer des Sorgerechts und die Höhe des Unterhalts emotionale Spannungen verstärken, die zu verbaler und/oder körperlicher Gewalt führen können. Missbrauchende Menschen haben in der Regel Angst, ihren Partner zu verlieren, was die Volatilität während der Missbrauchsepisoden, insbesondere der Gewalt, erhöht.

Zu den Merkmalen von Missbrauchstätern gehören häufig eine Reihe der in dieser Liste aufgeführten Eigenschaften. Das Bewusstsein für diese Merkmale kann Warnhinweise darauf liefern, ob jemand zu Missbrauch neigt. Ein Problem für viele Opfer besteht darin, dass viele dieser Merkmale erst sichtbar werden, wenn eine emotionale, sexuelle und körperliche Bindung stattgefunden hat. Es kann schwierig sein, diese Merkmale zu erkennen, während man sich trifft. Wenn Sie sich mit jemandem treffen oder verheiratet sind, der die aufgelisteten missbräuchlichen Merkmale aufweist, ist die Wahrscheinlichkeit groß, dass er ein Missbrauchstäter ist.

Warnzeichen für missbräuchliche Persönlichkeit

Achten Sie bei der Durchsicht der Liste auf eine Häufung von Merkmalen. Die meisten dieser Merkmale sollten nicht isoliert betrachtet werden, denn viele Menschen weisen ein gewisses Maß an diesen Verhaltensweisen auf und begehen keine Gewalt in der Partnerschaft. Die Missbrauchsmerkmale sind nicht in der Reihenfolge ihrer Bedeutung oder Wichtigkeit aufgeführt. Bevor es zu körperlicher Gewalt kommt, zeigen sich viele der Merkmale des Täters, bevor er sein Opfer angreift.

Diese Liste bezieht sich auf den männlichen Täter von Gewalt in der Partnerschaft, aber misshandelnde Frauen weisen ähnliche Merkmale auf. Homosexuelle Missbrauchstäter weisen ebenfalls eine Reihe der folgenden Merkmale auf, die in die folgenden Kategorien unterteilt sind:

1. Niedriges Selbstwertgefühl
2. Zyklische Gefühlsaufwallungen
3. Vorgeschichte des Missbrauchs in Beziehungen
4. Frauen, Beziehungen, und Intimität mit Angst
5. Akute Trennungsangst
6. Possessive Eifersucht
7. Sexuelle Manipulation und Unterwerfung
8. Glauben an Extremismus
9. Stoffmissbrauch
10. Finanzielle Probleme
11. Konflikt

Niemand kann die Verhaltenstendenzen einer missbrauchenden Persönlichkeit ändern. Die meisten Missbraucher behaupten, dass sie bereit sind, sich zu ändern, aber im Großen und Ganzen können sie es biologisch nicht.

1. Geringes Selbstwertgefühl

1. Zeigt Anzeichen eines geringen Selbstwertgefühls oder einer schlechten Meinung von sich selbst. Das Selbstwertgefühl kann die Entscheidungsfindung beeinflussen. Wie er sich selbst wahrnimmt, kann ein Spiegelbild dessen sein, wie er andere behandelt. Missbrauchende Persönlichkeiten maskieren oder verbergen ihr geringes Selbstwertgefühl oft durch defensives, projizierendes und angreifendes Verhalten.
2. Demütigt und kritisiert andere, um überlegen zu erscheinen und das geringe Selbstwertgefühl zu kompensieren.
3. Fühlt sich wertlos.
4. Fürchtet sich vor dem Versagen und glaubt, ein ständiger Versager zu sein.
5. Glaubt nicht, dass er liebenswert ist.
6. Zieht die Aufmerksamkeit auf sich, wenn sein Partner aufgebracht ist und Trost oder Unterstützung braucht.
7. Sucht, seinem Partner ein schlechtes Gewissen zu machen, damit er sich selbst besser fühlt.
8. Verlangt, dass sein Ego ständig bestätigt wird, und muss sich sagen lassen, wie großartig er ist.
9. Wenn sein Partner verärgert ist und Trost braucht, richtet er stattdessen die Aufmerksamkeit auf sich selbst und verlangt, dass sein Ego gestreichelt wird und ihm gesagt wird, wie großartig und grandios er ist.
10. Wenn seine Partnerin verärgert ist, versucht er auch, ihr ein schlechtes Gewissen einzureden, damit er sich selbst besser fühlen kann.
11. Explosive Reaktionen auf Stress.
12. Stimmungsschwankungen. Auf Niedergeschlagenheit, Wut oder Depression folgen Freundlichkeit, Charme und Aufmerksamkeit.
13. Hat keine engen Freunde, isoliert sich aber auch, während er Mitleid sucht.
14. Selbstmordgefährdet, besonders wenn die Partnerin droht, ihn zu verlassen oder die Beziehung zu beenden.
15. Sucht nach Kontrolle, indem er seine Partnerin kontrolliert.
16. Mangelt an nachweisbarem Ehrgeiz.
17. Redet von großen Bestrebungen, initiiert aber keine Handlungen.
18. Faul und glücklich, zu faulenzen und zu schmarotzen.
19. Zeigt Ressentiments gegenüber denen, von denen er abhängig ist.

2. Zyklischer Aufruhr der Gefühle

1. Braucht periodische Konflikte, um seine Wichtigkeit zu bestätigen; initiiert oft zyklische Konfliktepisoden.
2. Kennt sich mit Konflikten in einer Beziehung aus. Fühlt sich unwohl, wenn „die Dinge gut laufen“.
3. Kann Ablehnung nicht akzeptieren.
4. Projiziert extreme Emotionen wie Hass, Besessenheit und Eifersucht auf andere.
5. Schuldet anderen für seine Gefühle.
6. Ignoriert, leugnet oder setzt die Gefühle seines Partners oder anderer Menschen herab.
7. Benutzt die Gefühle seiner Partnerin, um sie durch Anschuldigungen und Beschuldigungen zu manipulieren.
8. Lässt sich leicht beleidigen.
9. Wenn er verärgert ist, behauptet er, seine Gefühle seien verletzt.
10. Schuldet seiner Partnerin für Dinge, die schief gehen. Nimmt seine Anschuldigungen nicht zurück.
11. Schimpft über die Ungerechtigkeiten des Lebens und die schlimmen Dinge, die ihm widerfahren sind.
12. Kann seine Wut nicht richtig kanalisieren und richtet sie oft gegen andere.
13. Explosives Temperament und lässt seine Wut „außer Kontrolle“ geraten.
14. Wenn die Dinge nicht so laufen, wie er will, verliert er schnell die Beherrschung.
15. Zerbrechen oder werfen Dinge, wenn er wütend ist, und geben seinem Partner die Schuld für das, was er getan hat.

Wenn er Dinge zerbricht, wenn er wütend ist, macht das jemanden noch nicht zu einem Missbraucher. Menschen gehen mit Stress, Frustration und Wut unterschiedlich um. Stellen Sie die Frage: „Wohin richtet sich die Wut?“ und „Wird körperliche Zerstörung als Methode zur Einschüchterung oder zum „Dampfablassen“ eingesetzt?“ Wie bereits erwähnt, zerbricht oder schlägt ein Täter Dinge und verweist darauf, dass der Schaden „beim nächsten Mal“ sein Opfer sein könnte.

3. Vorgeschichte von Missbrauch in Beziehungen

1. Hat frühere missbräuchliche Beziehungen erlebt.
2. Hat frühere Partner gestalkt.
3. Erklärt Missbrauch und Vernachlässigung während seiner Kindheit, insbesondere durch die Mutter oder die primäre(n) Bezugsperson(en).
4. Sexueller Missbrauch durch eine männliche oder weibliche Bezugsperson oder Autoritätsperson.
5. Erlebte beschämende oder demütigende Ereignisse mit seinem Vater oder seiner Mutter.
6. Erlebte oder sah körperlich misshandelnde Eltern.
7. Wurde als Kind missbraucht und/oder vernachlässigt.

Eine Person, die körperliche Misshandlung durch ihren Vater oder ihre Mutter erlebt oder miterlebt hat, bedeutet nicht, dass auch sie selbst missbräuchlich sein wird. Die Qualen des eigenen Missbrauchs, der Vernachlässigung und der chaotischen Konflikte innerhalb der Familienbeziehungen werden oft an das Kind weitergegeben. Viele Kinder wurden (manchmal auf grausame Weise) missbraucht und haben ihre Vergangenheit überwunden. Don Dutton (1996) stellte fest, dass ein Drittel der Kinder, die in Haushalten mit häuslicher Gewalt aufgewachsen sind, berichten, dass sie den Kreislauf der Gewalt durch Intimpartner wiederholen. Dies bedeutet, dass 2/3 der misshandelten Kinder den Kreislauf, den sie miterlebt haben, nicht wiederholen. Dutton identifizierte drei verschiedene Ursachen für die missbräuchliche Persönlichkeit eines Mannes:

1. Beschämung, insbesondere durch den Vater.
2. Unsichere Bindung an die Mutter.
3. Direkte Erfahrung von Missbrauch im Elternhaus.

4. betrachtet Frauen, Beziehungen und Intimität mit Angst

1. macht herabsetzende Bemerkungen, besonders durch Witze, über Frauen, bezogen auf Intelligenz, Sexualität und Körper.
2. Erklärt, dass Frauen „diszipliniert“ werden müssen oder „ab und zu eine ordentliche Tracht Prügel brauchen, um sie in die Schranken zu weisen“
3. Frauen sind dazu da, die Bedürfnisse des Mannes zu befriedigen.
4. Er macht Kommentare über den Körper und das Verhalten anderer Frauen mit abwertendem Vergleich zu seiner Partnerin.
5. Die Partnerin zu provozieren oder zu erniedrigen, entweder subtil oder offen sexuelles Interesse an anderen zu zeigen.
6. Die Partnerin zu vergöttern oder auf ein „Podest“ zu stellen und sie dann absichtlich „umzustoßen“.
7. Glaubt, dass er seine Partnerin sexuell besitzt.
8. Beschuldigt seine Partnerin, dass sie versucht, ihn zu kontrollieren.
9. Vorenthaltung von Anerkennung, Wertschätzung und Zuneigung als eine Form der Bestrafung.
10. Mag seine Mutter, Schwestern und/oder primäre Bezugspersonen nicht und „hasst“ sie.
11. Redet unverhältnismäßig und wütend über seine Ex-Frau oder seinen Ex-Intimpartner.
12. Benutzt die Begriffe Schlampe, Nutte, Hure und Fotze, um Frauen zu beschreiben, oder beschimpft seinen Partner mit diesen Begriffen.
13. Fürchtet, aber wünscht sich Intimität.

5. Akute Trennungsangst

1. Beschleunigt das Fortschreiten der Beziehung. Drängt darauf, sich an einen „Freund“ zu binden, zusammenzuziehen, sich zu verloben oder zu heiraten.
2. Erfährt eine bedeutende Identität dadurch, dass er der „Freund“, „Ehemann“ oder „Liebhaber“ seines Partners ist.
3. Erwartet, dass die Beziehung für immer hält, indem er Formulierungen wie „ein Leben lang“, „immer“, „egal was“ und „bis dass der Tod uns scheidet“ verwendet.
4. Droht, die Beziehung zu beenden, wenn er nicht seinen Willen bekommt.
5. Glaubt, dass die Freunde und die Familie seiner Partnerin ihn nicht mögen und sie ermutigen, ihn zu verlassen.
6. Droht: „Ich werde Selbstmord begehen, wenn du mit mir Schluss machst.“
7. Verlangt ständige Aufmerksamkeit.

6. Besitzergreifende Eifersucht

1. Anfänglich kann die Eifersucht schmeichelhaft sein, erzeugt aber schließlich Wut und Groll sowie Angst beim Partner und den Familienmitgliedern.
2. Intensive Angst vor der Untreue des Partners und intensive Verinnerlichung als Demütigung und/oder Demonstration des Verrats.
3. Unvernünftig eifersüchtig und extrem kontrollierend darüber, mit wem, wo und wie seine Partnerin ihre Zeit verbringt.
4. Glaubt, dass seine Partnerin fremdgehen wird, wenn sie mit einem anderen Mann spricht.
5. Sieht jeden oder alles, was Zeit von ihrer Beziehung wegnimmt, als Bedrohung an.
6. Sehr besitzergreifend, was die Zeit mit Freunden, Familie und Kindern angeht. Sie werden als Konkurrenz gesehen.
7. Eifersüchtig auf Freunde oder Verwandte und nutzt Konflikte, um seine Partnerin von ihren Freunden und ihrer Familie zu trennen.
8. Behauptet, dass die Freunde seiner Partnerin Untreue fördern, die die Beziehung beenden wird.
9. Paranoid, dass seine Partnerin eine unerlaubte Affäre(n) hat.
10. Wenn die Partnerin nicht zur verabredeten Zeit zu Hause ist oder nicht sofort ans Telefon geht, denkt er, dass sie fremdgeht.
11. Ständig versucht er, das Verhalten seiner Partnerin zu diktieren und verlangt, ihren Aufenthaltsort zu kennen.
12. Beschränkt die Auto- und Telefonnutzung, um Gespräche mit Freunden und Familie zu verhindern.
13. Vergleicht den Kilometerstand des Autos mit dem Kilometerstand des geplanten Ziels.
14. Setzt ein Ortungssystem im Fahrzeug oder Telefon seines Partners ein.
15. Überwacht oder verfolgt seinen Partner.
16. Erscheint unangemeldet, um nach seinem Partner zu sehen.

7. Sexuelle Manipulation und Unterwerfung

1. Gleichzeitig ärgert er sich darüber, dass er seine Partnerin braucht und begehrt.
2. Widersprüchlich in seiner Behandlung; in einem Moment ist seine Partnerin ein Engel und im nächsten eine Hure.
3. Kritisch gegenüber dem Körper und der Sexualität seiner Partnerin.
4. Erklärt seiner Partnerin, dass kein anderer sie haben will.
5. Zwingt sich zum Sex auf und zeigt Anspruch, ohne Gegenleistung seine Partnerin zu erregen.
6. Betrachtet aggressive Sexualität als „normal“.
7. Besteht auf Sex, auch wenn seine Partnerin ablehnt. Wendet notfalls körperliche Gewalt an, um Sex zu erlangen (Vergewaltigung).
8. Darstellt Dominanz durch aggressiven Sex; missachtet unerwünschte Berührungen, gefolgt von Zwang und/oder körperlicher Gewalt, um zu zeigen, dass er die sexuelle Kontrolle über seine Partnerin hat.
9. Nimmt keine Rücksicht auf das Wohlbefinden seiner Partnerin beim Geschlechtsverkehr oder ist ihr gleichgültig und kann absichtlich körperliches Unbehagen verursachen. Kann Kommentare machen wie: „Es soll wehtun.“
10. Wird sexuell erregt, wenn er seinem Partner beim Sex Schmerzen zufügt (Sadismus).
11. Weigert sich, ein Kondom zu tragen oder Geburtenkontrolle zu benutzen, und zeigt allgemeine Gleichgültigkeit gegenüber einer möglichen Schwangerschaft.
12. Schwängert seinen Partner absichtlich oder mit Gewalt, besonders wenn er befürchtet, dass sein Partner versucht, die Beziehung zu beenden.
13. Beharrt auf bestimmten sexuellen Handlungen (bei Männern vor allem Analsex) oder anderen Aktivitäten.
14. Beharrt auf bestimmten sexuellen Handlungen (vor allem Analsex) oder anderen Aktivitäten, die seine Partnerin als erniedrigend empfindet, und beschuldigt ihre Partnerin der „Frigidität“, wenn sie bestimmte sexuelle Aktivitäten ablehnt.
15. Weckt seine Partnerin auf, um Sex zu haben, und kann ihr Schlafentzug zufügen, bis sie nachgibt.
16. Verwendet emotionale Erpressung: „Wenn du ihn (den Sex) mir nicht gibst, werde ich ihn mir von jemand anderem holen.“
17. Gleichgültig gegenüber dem sexuellen Vergnügen seiner Partnerin.
18. Hat sexuelle Affären oder droht damit, Affären zu haben.
19. Verwendet Untreue als Strafe. „Wenn du____ wärst, müsste ich nicht _____.“
20. Süchtig nach Sex und/oder Pornografie
21. Zwingt seinen Partner dazu, sich auf nicht-einvernehmliches BDSM (Bondage & Disziplin, Dominanz & Unterwerfung, Sadismus & Masochismus) einzulassen.
22. Zwingt seinen Partner dazu, Sex mit anderen Menschen zu haben.
23. Fotografiert oder filmt Sex entweder unter Zwang oder heimlich und benutzt es dann als Erpressung.
24. Zuhälter, Zuhälter und verkauft seinen Partner anderweitig sexuell, um Geld zu verdienen.
25. Fängt Streit an, um Sex zu vermeiden.
26. Hält sich an Aktivitäten, die auf der Seite über das Verhalten von Vergewaltigern im Bekanntenkreis aufgeführt sind.

8. Überzeugungen in Bezug auf Extremismus

1. Hält gewalttätiges Verhalten für „gerechtfertigt und verdient“.
2. Ist niemals falsch.
3. Identifiziert sich als Täter mit Macht und zieht es vor, andere zu missbrauchen, um nicht erneut missbraucht zu werden.
4. Leugnet, dass gewalttätiges Verhalten negative Folgen für andere hat.
5. Bezeichnet Waffen als Instrumente der Macht, der Kontrolle oder der Rache.
6. Der Besitz von Pistolen, Messern, Schwertern und Kampfsportwaffen ist ein wesentlicher Teil seiner Persönlichkeit. Macht Aussagen oder „Witze“ über den Einsatz von Waffen gegen seine Partnerin, ihre Familie und ihre Bekannten.
7. Identifiziert sich mit gewalttätigen Personen in Filmen, Nachrichten, Fiktion und Geschichte oder vergleicht sich mit ihnen. Rationalisiert, dass die von diesen Personen begangene Gewalt gerechtfertigt ist.
8. Schuldet Wutausbrüche und gewalttätiges Verhalten, weil „ich dich so sehr liebe, dass ich so wütend werde.“
9. Beschuldigt seine Partnerin, ihn kontrollieren zu wollen. Behauptet, dass er derjenige ist, der die Kontrolle hat.
10. Paranoid, dass andere es auf ihn abgesehen haben.
11. Respektiert die Meinung und den Glauben seines Partners.
12. Befürwortet eine extrem dominante männliche Rolle in der Familie mit unhinterfragter Autorität: „Männer müssen für Frauen verantwortlich sein.“

9. Drogenmissbrauch

1. Belastet Frauen verbal und körperlich, besonders wenn sie betrunken oder unter Drogen stehen.
2. Wundervoll, aufmerksam und charmant, wenn er nicht unter Drogen steht oder betrunken ist.
3. Schiebt feindseliges oder gewalttätiges Verhalten auf Alkohol und Drogen als Entschuldigung oder Erklärung.
4. Sucht nach Drogen oder ist Alkoholiker.
5. Braucht Alkohol und Drogen, um frühere Probleme zu bewältigen und aktuellen Problemen zu entkommen.
6. Trinkt oder nimmt Drogen, anstatt zu arbeiten oder finanziell zur Familie beizutragen.
7. Drängt seinen Partner, mehr Alkohol zu trinken oder Drogen zu nehmen. Dann benutzt er ihren Rausch oder ihr „High“ als Rechtfertigung: „Du trinkst und nimmst auch Drogen.“
8. Wird wütend, wenn ihm Geld vorenthalten wird, um seinen Drogenmissbrauch einzuschränken.
9. Zeigt Gleichgültigkeit gegenüber der Sicherheit anderer. Fährt unter Alkohol- und Drogeneinfluss Auto.
10. Stehlt Geld, um Drogen zu kaufen.
11. Verleitet oder bedrängt seine Partnerin zum Drogenkonsum oder ermöglicht ihre fortgesetzte Drogenabhängigkeit.
12. Zwingt seine Partnerin zur Prostitution, oft um seine Drogensucht zu befriedigen.
13. Beteiligt sich an Raub, Einbruch, Diebstahl oder anderen kriminellen Handlungen, um an Drogen zu gelangen.
14. Versteckt seine Angst vor dem Alleinsein durch Alkohol- und Drogenmissbrauch.

10. Finanzielle Probleme

1. Schwierigkeiten, einen festen oder zuverlässigen Arbeitsplatz zu erhalten.
2. Bedroht durch die Leistungen oder den Ehrgeiz anderer oder durch die Höhe des Einkommens des Partners im Vergleich zu seinem eigenen.
3. Weigert sich, den Partner außer Haus arbeiten zu lassen.
4. Insinuiert Probleme für seine Partnerin bei der Arbeit und sorgt manchmal dafür, dass sie gefeuert wird.
5. Verzögert die Abreise seiner Partnerin zur Arbeit und sorgt häufig dafür, dass sie zu spät kommt.
6. Ruft ständig bei der Arbeit seiner Partnerin an.
7. Kommt uneingeladen zur Arbeitsstelle seiner Partnerin und stört sie emotional oder physisch.
8. Zwingt seine Partnerin, ihm das Geld, das sie verdient, auszuhändigen.
9. Problematischer Umgang mit Geld durch impulsive Ausgaben, Überschreitung des Kreditlimits, Nichtbezahlen von Rechnungen, schlechte Kreditwürdigkeit und chronische Anrufe von Inkassounternehmen.
10. Verheimlicht den finanziellen Status oder verweigert dem Partner den Zugang zum Familieneinkommen.
11. Beharrt auf dem Zugang zu den Bankkonten und Kreditkarten des Partners.
12. Bittet um Kredite mit dem Versprechen der Rückzahlung, ist aber ständig säumig.

11. Konflikt

1. Widersetzt sich Veränderungen.
2. Flexibel und nicht kompromissbereit.
3. Hat eine Vorgeschichte von polizeilichen Begegnungen wegen Vergehen wie gewalttätige Drohungen, Körperverletzung, Widerstand gegen die Festnahme, Diebstahl, Trunkenheit am Steuer, Raub, Waffenbesitz, sexuelle Übergriffe (Anschuldigungen), häusliche Gewalt, Stalking und Verstöße gegen Schutzanordnungen.
4. Fehlt die Angst vor negativen Konsequenzen für sein Verhalten.
5. Wird wütend oder gewalttätig, wenn er mit seinem unangemessenen Verhalten konfrontiert wird.
6. Pathologisch oder chronisch lügt, auch über unwesentliche Dinge.
7. Angedeutete oder offen angedrohte Gewaltanwendung. Stellt sich hin oder zeigt Wut und Gewalt mit der Absicht, andere einzuschüchtern. Behauptet: „Das könntest du sein!“
8. Überwiegend egoistisches Verhalten, außer wenn er etwas von seinem Partner will.
9. Zu Beginn einer Beziehung charmant und aufmerksam gegenüber den Bedürfnissen des Partners.
10. Schuldet anderen für missbräuchliches und unvorhersehbares Verhalten.
11. Schuldzuweisungen an andere und Schuldzuweisungen an andere für Probleme, die er selbst verursacht hat.
12. Schwierigkeit, um das zu bitten, was er will, oder seine Bedürfnisse auf positive Weise zu kommunizieren.
13. Hat eine doppelte Persönlichkeit. Charmant in der Öffentlichkeit. „Gut“ im Umgang mit Bekannten, aber privat ist er erniedrigend und gemein zu seinem Partner und Familienmitgliedern.
14. Löst Konflikte durch Aggressivität, Einschüchterung, Mobbing und Gewalt.
15. Ist verbal beleidigend.
16. Schreit und dringt in den persönlichen Raum anderer ein, um sie einzuschüchtern.
17. Weckt seine Partnerin auf und hindert sie am Schlafen, um zu streiten.
18. Hindert seine Partnerin daran, das Haus ohne Erlaubnis zu verlassen.
19. Wählt die Kleidung seiner Partnerin aus und beschuldigt sie, sich wie eine „Schlampe“ zu kleiden, um Nachgiebigkeit zu erlangen.
20. Zerstört die Kleidung, die er gerne von seiner Partnerin trägt.
21. Hält Nahrung und Medikamente zurück und/oder hindert seine Partnerin daran, ärztliche Hilfe in Anspruch zu nehmen, insbesondere nach körperlicher Gewalt.
22. Zieht die Freunde, Kinder und Familie seiner Partnerin in den Glauben, sie sei psychisch unausgeglichen oder „verrückt“.
23. Benutzt Kinder als Spielball der Macht: „Du wirst sie nie wieder sehen.“
24. Manipuliert die Kinder, um seine Partnerin „auszuspionieren“.
25. „Pumpt“ die Kinder für Informationen über die Aktivitäten seiner Partnerin.
26. Versucht, gemeinsame Freunde oder Verwandte unter Druck zu setzen, um die Beziehung aufrechtzuerhalten oder eine Wiedervereinigung herbeizuführen.
27. Skaliert missbräuchliches Verhalten auf einem Kontinuum, wenn jede frühere Handlung ihre Wirkung verliert, um einzuschüchtern und die von ihm angestrebten Ergebnisse zu erzielen.
28. Erzeugt bei seiner Partnerin intuitive Angst, dass sie in Gefahr sein könnte, vor allem, wenn er befürchtet, sie zu verletzen oder zu töten.
29. Diagnose einer Persönlichkeitsstörung, wie z. B. antisozial, Borderline-narzisstisch, histrionisch, paranoid, oder einer Verhaltensstörung als Teenager.
30. Stalking-Verhalten.

Eigenschaften des Opfers bei Gewalt in der Partnerschaft

Das Temperament und die Persönlichkeit des Opfers spielen ebenfalls eine Rolle für das Verhalten des Täters. In vielen Fällen sind beide Partner Überlebende früherer Traumata, die eine lähmende und dysfunktionale Emotionsregulierung haben, die sich aus früheren Verletzungen, kognitiven Gewohnheiten und biologischen Faktoren entwickelt hat. Frühere Traumata können schlechte Kommunikations- und Zuhörfähigkeiten verstärken, die oft aus Ängsten um emotionale und körperliche Sicherheit entstehen, die in der Beziehung als unzureichend empfunden werden.

Nachfolgend sind einige der Merkmale derjenigen aufgeführt, die häufig eine Bindung mit einer missbräuchlichen Persönlichkeit eingehen, die eine höhere Tendenz haben, Opfer von Missbrauch in der Partnerschaft zu werden.

1. Einsam.
2. geringes Selbstwertgefühl.
3. Vorgeschichte von Konflikten und Missbrauch in der Familie.
4. Überlebende von Inzest, Belästigung, Vergewaltigung oder früheren missbräuchlichen Beziehungen.
5. Sexueller Übergriff; auch während des sexuellen Übergriffs durch Drogen oder Alkohol außer Gefecht gesetzt.
6. Übermäßig spendabler Charakter.
7. Erheblicher Verlust eines nahen Angehörigen.
8. Vorherige Gewalt in der Partnerschaft.
9. Finanzielle Abhängigkeit, insbesondere von staatlichen Hilfsprogrammen.
10. Abhängigkeit von Alkohol oder Drogen.
11. Manipuliert oder überredet, Dinge zu tun, die dem eigenen moralischen Gewissen widersprechen.
12. Haben Schwierigkeiten, „Nein“ zu sagen.“
13. Rationalisiert defensiv, dass ein missbräuchlicher Partner „wunderbar“ ist (besonders wenn er nicht betrunken ist oder unter Drogeneinfluss steht)
14. Rechtfertigt erzwungenen Sex mit einem missbräuchlichen Partner, während er leugnet, dass es sich um Vergewaltigung handelt.
15. Glauben, dass sich ihr Partner mit mehr Liebe und Unterstützung ändern wird.

Zusammenfassung der Sicherheit bei missbräuchlichen Persönlichkeitsmerkmalen

Fragen Sie sich: „Fühle ich mich schlechter, wenn ich mit dieser Person zusammen bin?“ „Fühle ich mich gefangen?“ oder „Fühle ich mich verängstigt?“ Wenn die Antwort ja lautet, sollten Sie ernsthaft überlegen, wie Sie die Beziehung sicher beenden können. Wenn Sie bleiben, wird der Missbrauch wahrscheinlich noch schlimmer werden. Wenn er/sie eine missbräuchliche Persönlichkeit hat, wird die Beendigung Ihrer Beziehung Bedenken hinsichtlich Ihrer persönlichen Sicherheit aufwerfen.

Abhängig von der Persönlichkeit und dem emotionalen Engagement des Missbrauchers kann die Beendigung einer Beziehung erschreckend und gefährlich sein. Um eine Beziehung mit einem missbrauchenden Partner zu beenden, benötigen Sie Unterstützung durch die Familie, Freunde, eine Selbsthilfegruppe und die Polizei. Die Geheimhaltung des Missbrauchs gibt dem Täter und seiner Schreckensherrschaft nur noch mehr Macht.

Suchen Sie Hilfe und bauen Sie ein Netz von Unterstützungsmöglichkeiten auf, das emotionale Unterstützung, Beratung und Orte umfasst, an denen Sie sich in Sicherheit bringen können, während Sie planen, wie Sie die Beziehung beenden wollen. Es gibt viele Möglichkeiten, sich auf den Ausstieg aus einer missbräuchlichen Situation vorzubereiten, z. B. Beratungsstellen für häusliche Gewalt und Schutzräume für häusliche Gewalt. Seien Sie empfänglich für die angebotene Hilfe und Unterstützung.

Der Modellkurs zur Selbstverteidigung bei Überfällen kann Frauen dazu befähigen, den Mut zu entwickeln, sich darauf vorzubereiten, eine missbräuchliche Beziehung zu beenden.

Aktuelle Informationen zur Kriminalprävention

Melden Sie sich in unserer Kontaktliste an oder mögen Sie uns auf Facebook, um über den nächsten Beitrag zur Kriminalprävention informiert zu werden, der verschiedene Sicherheitstipps und Strategien zur Kriminalprävention in den folgenden Kategorien der Kriminalprävention enthält:

Bewusstseinsbildung zur Verbrechensverhütung

Verbrechen in Beziehungen

Schutz von Kindern

Persönliche Sicherheit

Sicherheit zu Hause

Fahrzeugsicherheit

Reisesicherheit

Liken Sie uns auf Facebook