Warum habe ich keine Freundin? Du hast Google gefragt – hier ist die Antwort
„Warum habe ich keine Freundin?“, fragen wir Google, und Google sagt: „Hast du dir überlegt, dieses Quiz zu machen? Wir, die Menschen ohne Freundin, manchmal Frauen, aber oft Männer, wir nehmen unsere Einsamkeit und geben sie bei Google ein, und Google sagt: Hier sind zwischen sechs und 14 Gründe, warum Sie keine Freundin haben. Wir weinen jetzt, ballen die Fäuste zum Himmel angesichts der Ungerechtigkeit, dann schlagen wir die Fäuste in einer ganz bestimmten Reihenfolge auf die Tastatur, um Google etwas zu fragen, und Google bringt uns an einen wirklich seltsamen Ort und sagt: Hast du die Tatsache in Betracht gezogen, dass, Zitat: „die Gesellschaft dein Gehirn viel zu sehr versaut hat“?
Wühlt man in den dunklen Spalten des Internets nach Antworten auf diese Frage, stößt man am Ende auf zwei übergeordnete Theorien: Die Reddit-Bro-Version der roten Pille, in der Frauen kreischende und schreckliche Harpyien sind, Bösewichte, die geschickt wurden, um dich an diesen seltsamen konzeptionellen Ort namens „Freundschaftszone“ zu verdammen, wo sie nackt auf den Rändern des Glases tanzen, gackernd und mit ihren Frauenfingern nach dir schnipsend; oder die GQ-Theorie, die im Grunde besagt, dass du, ein Mann, dich ein wenig verbessern könntest, indem du jetzt 10-15 Sit-ups machst und selbstbewusst in einer Bar Whisky bestellst, und dann werden die Frauen in Scharen zu dir kommen. Das war’s, das sind die beiden Möglichkeiten. Kein Dazwischen. Das Ende.
Ich glaube, es ist komplexer als das. Jeder, der nach „Warum habe ich keine Freundin?“ sucht, tippt einen sehr einsamen kleinen Hilfeschrei in die Suchleiste, und alles, was er zurückbekommt, ist entweder eine 10-Punkte-Liste darüber, wie gut Männerrechte sind, oder ein Link zu einem 800-Dollar-Blazer. Wird ein 800-Dollar-Blazer Ihnen helfen, die chronische Schüchternheit zu überwinden, die Ihre bisherigen Beziehungsversuche zunichte gemacht hat? Die Anzeichen deuten auf ein Nein hin. Wird es Ihnen helfen, einen Leder-Fedora zu tragen, viel „Alpha“ zu sagen und zu lernen, wie man „neg“ sagt, um Ihre unterentwickelten sozialen Fähigkeiten zu verbessern? Irgendwie schon, aber hauptsächlich nicht.
Ich habe eine Theorie zu The Game, dem Buch aus dem Jahr 2005, in dem Männern beigebracht wird, sich absurde Sub-Gladiators-Spitznamen zu geben (Ice, Vanish), in Nachtclubs bizarre, aufmerksamkeitsheischende Klamotten zu tragen und mit Frauen auf eine absichtlich kryptische Weise zu sprechen. Die Ideen in The Game funktionierten, oder schienen zu funktionieren, weil sie durch die Tatsache untermauert wurden, dass sie schüchterne, nervöse Männer dazu brachten, mit Frauen zu sprechen. Nerds mit geknöpften Kragen und schwarzem Nagellack, die zuvor eine Quote von 0 % bei der Ansprache von Frauen ohne Aufforderung hatten, sprachen plötzlich 15-20 Frauen pro Abend an. Und was sie herausfanden, war Folgendes: Wow, seltsam, Menschen reagieren tatsächlich, wenn man mit ihnen spricht?
Das ist der Grund, warum jede einzelne Liste, die auf die Frage „Warum habe ich keine Freundin?“ antwortet, im Stillen einfach doppelt prüft: Du hast doch tatsächlich einige Frauen um ein Date gebeten, oder? Du hast mit ihnen gesprochen, als ob sie Menschen wären? Männer sind in dieser Hinsicht phänomenal, phänomenal schlecht. Wenn man das mit einem wahrgenommenen sozialen Ungleichgewicht verbindet, wie z. B. einer angeborenen Schüchternheit, ein wenig Angst vor der Party oder einem unkonventionellen Gesicht oder Körper, kann sich das zu etwas auswachsen, das sich unausweichlich anfühlt. So kommt es, dass sich Horden einsamer junger Männer in die Arme und Fedoras von Männerrechtsforen googeln, weil es die grobe Form einer soliden Antwort ist, ohne tatsächlich eine zu sein.
Der allgemeine Ratschlag, wie man eine Freundin bekommt, wenn man eine Freundin haben möchte, aber noch keine hat, lässt sich folgendermaßen zusammenfassen: Werde selbstbewusst, dumm! Denken Sie nicht, dass Sie in irgendeiner Weise fehlerhaft oder mangelhaft sind – das alte selbstmitleidige „aber ich bin nicht reich/hübsch/niedlich genug für eine Freundin!“-Denken, in das man leicht verfallen kann – denn, so süßlich der Rat auch sein mag, jeder, der Sie nicht für die Grundzüge Ihrer Person mag, ist wahrscheinlich sowieso nichts für Sie. Wenn du einen Komplex hast („Meine Achselhöhlen riechen nach Fleisch!“), der dich irgendwie davon abhält, jemanden kennenzulernen, hilft es, in Ruhe daran zu arbeiten und es selbst herauszufinden, anstatt es auf jemand anderen zu projizieren, der es möglicherweise in Ordnung bringen kann.
Lass die Idee los, auf die „perfekte Frau“ zu warten; wenn du denkst, dass du die „perfekte Frau“ gefunden hast und sie dich nicht mag, akzeptiere einfach, dass manchmal die Chemie nicht stimmt und zieh weiter. Denken Sie immer daran, dass Sie keinen Anspruch auf eine Freundin haben, Sie wollen nur jemanden, mit dem Sie den Sonntagmorgen verbringen können. Und dann gibt es da noch die allgemeinen Ratschläge für Männer (Haarschnitte sind öfter als alle acht Wochen erlaubt; von den 15 neuartigen T-Shirts, die Sie jetzt haben, brauchen Sie wahrscheinlich nur drei wirklich; sprechen Sie erst beim vierten Date über Videospiele, es sei denn, Sie haben sich ausdrücklich in einem Videospielforum kennen gelernt; und versuchen Sie, sich zu entspannen und lustig zu sein, mein Gott). Aber hier gibt es keinen wirklichen Ratschlag: Du kannst die Leute nicht dazu bringen, dich zu mögen. Du kannst nur Spaß haben, dein Bestes geben und davon ausgehen, dass am Ende alles gut wird.
Aber um ehrlich zu sein, ist es nicht so schwer, eine Freundin zu finden. Das Aufrechterhalten einer Beziehung ist das, worüber man sich Sorgen machen muss. Weißt du, wie viele Streitereien du bei Ikea haben wirst? Wie viele Fotos du auf schönen Brücken machen musst? Wie oft werden Sie einkaufen gehen, sie fragen, was sie wollen, und sie sagen „nichts“, bevor der unvermeidliche Streit ausbricht, wenn Sie mit leeren Händen zurückkommen? Wie viele Pflegegewohnheiten, von denen du nicht einmal wusstest, dass du sie nicht tust, musst du jetzt lernen? Sind Sie schon einmal ganz, ganz langsam über einen Blumenmarkt geschlendert? Hätten Sie Lust dazu? Ich hoffe, Sie wollen es wirklich. Die Autonomie, die Sie bei der Auswahl der Fernsehsendungen hatten, die Sie sich ansehen wollten, ist für immer verschwunden. Sie hat ein Lieblingsparfüm und will jetzt, dass du es überall trägst. Ihr Vater hasst dich so sehr. Wenn du das überleben kannst, kannst du alles überleben. Viel Glück da draußen.
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