Warum Menschen wirklich Affären haben
„Ich weiß einfach nicht, was mit ihm los ist. Ich meine, wir sind seit 25 Jahren verheiratet und das passiert erst seit ein paar Jahren. Aber es passiert immer wieder, trotz seiner Versprechen, damit aufzuhören.“
Julie schaute auf den Boden.
„Julie, wie sah Ihr gemeinsames Leben aus, bevor das alles anfing?“
Sie schaute auf, dann weg von mir, als würde sie durch die Zeit zurückblicken: „Wir haben jung geheiratet, eine Familie gegründet, sind zur Kirche gegangen. Er stieg die Karriereleiter hinauf. Ich kümmerte mich um die Kinder. Ich würde sagen, wir waren ziemlich normal. Sicher, wir haben uns gestritten. Wir hatten Phasen der Distanz, aber nichts Ernstes – zumindest dachte ich das.“
„Dann haben sich die Dinge geändert. Du hast … etwas entdeckt.“
Trotz ihrer offensichtlichen Traurigkeit hätte sie fast gelacht: „Das ist so typisch! Mein Mann hat am Sonntagnachmittag ein Nickerchen gemacht und sein Handy auf dem Küchentisch liegen lassen. Es kam eine SMS, und ich sah sie mir an. Da stand: ‚Wie wäre es mit Mittagessen nächsten Samstag? Einen Moment lang dachte ich mir nichts dabei, aber dann überkam mich doch die Neugierde. Ich schaute nach, ob er ins Zimmer kam, und als es sicher schien, überprüfte ich sein Handy. Und tatsächlich, er schrieb seit langem eine SMS an diese Nummer. Ich konnte mir nicht helfen. Ich rief die Nummer an und eine Frau ging ran. Ich fragte, wer es sei, und sie legte auf. Ich geriet in Panik. Ich habe sofort meinen Mann geweckt und ihm erzählt, was passiert ist. Zuerst stritt er alles ab, aber nach einer Weile hatte ich ihn so weit, dass er mir gestand, dass er in den letzten sechs Monaten eine Affäre mit einer Kollegin hatte.“
Als zugelassener Ehe- und Sexualtherapeut höre ich solche Geschichten leider oft. Der Schaden, der dadurch in Ehen angerichtet wird – für beide Partner – ist beträchtlich. Obwohl es schwierig ist, harte Zahlen zu bekommen, wenn man bedenkt, wie geheimnisvoll Affären sind – einige Untersuchungen besagen, dass bei 60 Prozent der Paare ein Partner eine Affäre hat -, ist es nicht schwer, sich vorzustellen, dass es zu vielen Scheidungen gekommen ist, weil ein oder beide Partner von der Beziehung abgewichen sind.
Aber nehmen wir uns einen Moment Zeit und betrachten wir Julies Ehemann Evan.
Als ich mit ihm sprach, schien er etwas überrascht von seinem eigenen Verhalten.
„Wir sind seit 25 Jahren verheiratet, aber ich hatte in den letzten fünf Jahren drei Affären. Ich bin kein schlechter Mensch. Ich habe nie eine Freundin betrogen, bevor ich geheiratet habe. In meinem Beruf bin ich nicht unethisch. Fragen Sie einfach jeden, mit dem ich arbeite. Und ich gehe in die Kirche! Aber ich mache weiter, was ein großer Teil von mir nicht tun will.“
„Was glaubst du, woran das liegt?“
„Sie hat sich verändert. Sie hat sich so sehr mit unseren Kindern beschäftigt, dass ich mich vergessen fühlte – emotional und sexuell. Ganz zu schweigen davon, dass wir keine Zeit miteinander verbrachten. Ich bin schrecklich in der Kommunikation. Ich hatte immer Schwierigkeiten, mit ihr über mein Leben zu sprechen und darüber, was wirklich mit mir los ist.“
Dann sagte er mir, was so viele Männer in seiner Lage mir schon gesagt haben, in so vielen Worten: „Die Frauen, die ich jetzt treffe, die verstehen mich. Ich kann mit ihnen reden. Ich kann ihnen wirklich etwas mitteilen, und ich werde nicht verurteilt oder gescholten oder mir wird gesagt, was ich tun soll. Ich kann einfach ich selbst sein. Und ich kann nichts dafür, dass sie sich zu mir hingezogen fühlen, wenn ich einfach nur ich bin.“
Nach meinen Forschungen in den letzten 15 Jahren gibt es drei Hauptfaktoren, die am häufigsten dazu führen, dass Menschen Affären haben:
- Wenn eine Affäre beginnt, verliebt sich eine Person normalerweise nicht in die andere Person, zumindest nicht am Anfang. Sie „verlieben“ sich tatsächlich in die Fantasie (in ihrem eigenen Kopf) über die andere Person. Mit anderen Worten: Sie verlieben sich in das Bild der anderen Person, das sie in ihrem Kopf erschaffen haben. Der Affärenpartner ist einfach ein Konstrukt, ein erfundenes Bild – jemand, von dem sie sich vorstellen, dass er alle ihre Bedürfnisse erfüllt.
- Im Kern geht es bei Affären um Sehnsucht und ein tiefes Bedürfnis nach äußerer Bestätigung. Wer mag es nicht, wenn ihm jemand sagt, dass er gut aussieht oder riecht, oder bestätigt, dass eine andere Person sich zu ihm hingezogen fühlt? Wer möchte nicht das Gefühl haben, dass jemand ihn schätzt? Noch einmal: Viele Menschen, die eine Affäre haben, „verlieben“ sich nicht in die andere Person; sie „verlieben“ sich in dieses neue, wunderbare Bild von sich selbst – ein Bild, das Lob und Bestätigung von außen erhält.
- Viele Menschen lassen sich bei ihren ersten Begegnungen mit einem Affärenpartner von dem Gefühl berauschen, das sie bei jeder neuen Begegnung haben. Wenn diese neue Romanze anfängt, ihnen positives externes Feedback zu geben, kann eine Person süchtig werden – nicht nach der Person, sondern nach dem Gefühl (oder nach den chemischen Stoffen, die ihr Gehirn freisetzt), wenn sie mit dieser Person zusammen ist. (In dieser Anfangsphase der Affäre werden vor allem drei chemische Stoffe freigesetzt: Dopamin, das auch durch Kokain und Nikotin aktiviert wird, Noradrenalin, das auch als Adrenalin bekannt ist, und Serotonin, einer der wichtigsten chemischen Stoffe der Liebe.)
Affären haben oft sehr wenig mit der anderen Person zu tun. Stattdessen offenbaren sie eine tiefe, innere Sehnsucht nach Beachtung und Wertschätzung. Sie gaukeln den Menschen vor, dass diese neue Person „die Richtige“ oder ihr „Seelenverwandter“ ist, während sie in Wirklichkeit in das verliebt sind, was in ihnen selbst vorgeht.
Bevor Sie also den Schritt zu einer Affäre wagen, sollten Sie einen Schritt zurücktreten und über Ihre eigene innere Sehnsucht oder Ihr Bedürfnis nachdenken. Überlegen Sie, ob Sie dieses Bedürfnis oder diese innere Sehnsucht auf gesunde Weise befriedigen können, statt auf ungesunde Weise. Wenn Sie eine Affäre haben oder versuchen, Ihre Ehe nach einer Affäre zu reparieren, sollten Sie in Erwägung ziehen, professionelle Hilfe von einem Ehetherapeuten in Anspruch zu nehmen.