Warum Trennungen so schwer sind und wie man damit umgeht

Warum Trennungen so schwer sind und wie man damit umgeht

Trotz der populistischen Behauptung, dass die Liebe ewig währt, besagen die Scheidungsstatistiken der verschiedenen Länder, dass zwischen einer von 25 und zwei von drei Ehen enden. Würden diese Statistiken auch die Zahl der nicht-ehelichen Langzeitbeziehungen berücksichtigen, die enden, dann wäre die Zahl noch viel höher.

Die meisten von uns machen irgendwann in ihrem Leben die Erfahrung, dass eine Beziehung zerbricht. Für einige von uns ist die Erfahrung vielleicht am tiefgreifendsten, wenn wir unsere erste Liebe verlieren. Das liegt vor allem daran, dass wir mit unserer ersten Liebe zum ersten Mal erfahren, was romantische Liebe ist, wie man mit den Freuden und Herausforderungen der Liebe umgeht und wie es ist, eine Beziehung zu verlieren.

Für manche ist der Verlust der ersten Liebe auch das erste Mal, dass sie die physischen und psychischen Symptome von Trauer und Verlust erleben.

Eine romantische Beziehung, die sich über einen längeren Zeitraum erstreckt hat (in manchen Fällen über Jahrzehnte), ruft ebenfalls intensive Gefühle des Verlusts hervor, selbst wenn die Betroffenen wussten, dass ihre Beziehung problematisch war. Es kann sein, dass sie ihre Beziehung als unbefriedigend empfunden haben und ihren ehemaligen Partner als gefühllos, egoistisch, streitsüchtig – ja sogar lieblos – ansehen und immer noch um ihn trauern.

Warum empfinden wir nach einer Trennung Verlustgefühle?

In den Erwachsenenjahren kommt unseren Liebespartnern eine besondere Bedeutung zu – eine Bedeutung, die einst unsere Eltern oder elternähnliche Figuren hatten. Unsere romantischen Partner werden zu den primären Menschen, an die wir uns für Liebe, Trost und Sicherheit wenden.

Vor allem anderen wenden wir uns an unsere Partner, um in Zeiten der Bedrohung und des Leids Fürsorge und Unterstützung zu erhalten. Wir wenden uns auch an sie, um Bestätigung zu erhalten und in Zeiten der Freude und des Erfolgs an unserem Erfolg teilzuhaben.

Der Verlust der wichtigsten Person in unserem Leben macht uns zu schaffen, und in den frühen Stadien des Beziehungsverlustes verstärkt sich dieser Kummer noch. Das liegt daran, dass unsere natürliche Reaktion darauf, dass unser Partner physisch oder psychisch nicht mehr da ist, um unsere Bedürfnisse zu befriedigen, darin besteht, den Kummer zu „verstärken“. Diese Verstärkung des Leidensdrucks hat zwei Gründe:

1. Wir fühlen uns verletzlicher, wenn unser Partner nicht da ist, um unsere Bedürfnisse zu erfüllen

2. Die Verstärkung unseres Leidensdrucks kann unserem Partner signalisieren, dass wir seine Unterstützung brauchen

Deshalb ist eine Trennung so schwer: Die wichtigste Person im Leben, die einem hilft, mit dem Guten, dem Schlechten und dem Hässlichen umzugehen, ist nicht da, um einem zu helfen, mit diesem äußerst schmerzhaften Verlust umzugehen.

Welche Emotionen treten typischerweise auf?

Die so genannte „normative“ emotionale Reaktion auf den Verlust einer Beziehung hängt davon ab, ob Sie die Trennung vollziehen oder ob Ihr Partner mit Ihnen Schluss macht.

Die Trennung von einem langjährigen romantischen Partner ist nichts, was ein Mensch leichtfertig auf sich nimmt. Im Allgemeinen ziehen wir eine Beziehungsbeendigung nur dann in Betracht, wenn:

• unser Partner unsere Bedürfnisse ständig nicht erfüllt

• wir in der Beziehung so sehr betrogen werden, dass das Vertrauen nicht mehr wiederhergestellt werden kann

• Stressfaktoren, Herausforderungen und soziale Missbilligung außerhalb der Beziehung so chronisch und intensiv sind, dass die Beziehung bis zu einem Punkt zusammenbricht, an dem sie nicht wiederbelebt werden kann.

Die Person, die die Trennung vollzieht, erlebt oft Erleichterung, gemischt mit Schuldgefühlen (wegen des Schmerzes, den sie ihrem Partner zufügt), Angst (darüber, wie die Trennung aufgenommen wird) und Traurigkeit (vor allem, wenn sie noch Liebe und Zuneigung für ihren Partner empfindet).

Für die Person, deren Partner sich von ihr trennt, beziehen sich die erlebten Emotionen oft auf die drei Phasen des Verlustes, die Menschen durchlaufen.

In der ersten Phase protestiert die Person gegen die Trennung und versucht, die Nähe zu ihrem Partner wiederherzustellen. In dieser Phase überwiegt die Emotion der Wut, aber der drohende Verlust ruft auch Gefühle der Bedrängnis hervor, wie Panik und Angst. Diese Gefühle des „Trennungsprotests“ können manchmal so stark sein, dass eine Person sehr hart daran arbeitet, wieder mit ihrem Partner zusammenzukommen.

Wenn die Beziehung aber wirklich am Ende ist, wird es durch diese Art von Verhalten nur noch schwieriger (und länger), sich von dem Beziehungsverlust zu erholen. Diese starken Gefühle, die sich hinter dem Trennungsprotest verbergen, sind der Grund, warum eine Person selbst in toxischen Beziehungen den Wunsch haben kann, wieder mit ihrem Partner zusammenzukommen.

In der zweiten Phase kommt eine Person zu der Einsicht, dass eine Wiedervereinigung nicht möglich ist, und so dominieren Gefühle der Traurigkeit neben Gefühlen der Lethargie und Hoffnungslosigkeit.

In der dritten Phase findet man sich mit dem Verlust ab und akzeptiert ihn. Zeit und Energie werden dann anderen Lebensaufgaben und -zielen gewidmet (wozu auch die Suche nach einem neuen Partner gehören kann).

Eine Frage, die bei Beziehungsabbrüchen oft gestellt wird, lautet: „Wie lange sollte ich mich so fühlen?“

Die Erfahrung eines Beziehungsverlustes ist eine sehr individuelle Erfahrung, und es gibt große Unterschiede darin, wie lange Menschen brauchen, um sich von dem Verlust zu erholen.

Auch die Lebensumstände der Menschen können die Erholung erschweren. Eine (im Guten oder im Schlechten) beendete Beziehung, in der man den früheren Partner noch sieht (z. B. weil sie in der gleichen Organisation arbeiten oder das Sorgerecht für die Kinder teilen), kann den Genesungsprozess beschleunigen und erschweren. Der Grund dafür ist, dass das Wiedersehen mit dem Partner Gefühle der Verletzung, Wut oder Traurigkeit reaktivieren kann, vor allem wenn die Person nicht wollte, dass die Beziehung endet.

Wir wissen auch, dass Aspekte der Persönlichkeit eines Menschen seine Fähigkeit, sich von einem Verlust zu erholen, beeinflussen können. Menschen, die in Bezug auf sich selbst und ihre Beziehungen unsicher sind, haben es schwerer, mit Gefühlen von Wut und Traurigkeit umzugehen und sich davon zu erholen, als Menschen, die sich in sich selbst und ihren Beziehungen sicher fühlen.

Im Allgemeinen neigen Menschen dazu, die verschiedenen Phasen des Verlustes zu verarbeiten, um die Erholungsphase zwischen einem Monat und sechs Monaten nach dem Ende der Beziehung zu erreichen.

Erholung vom Beziehungsverlust

Menschen, die sich vom Beziehungsverlust erholen, neigen dazu, sich nicht gegen die Gefühle zu wehren, die sie erleben. Das heißt, sie versuchen, ihre Gefühle nicht zu unterdrücken oder zu ignorieren, und geben sich so die Möglichkeit, ihre Gefühle zu verarbeiten und ihnen einen Sinn zu geben. Einige Studien legen nahe, dass das Schreiben über den Verlust, ähnlich wie das Führen eines Tagebuchs, ebenfalls bei der Bewältigung des Beziehungsverlusts helfen kann.

Andererseits sind das Grübeln über diese Emotionen, das Nichtakzeptieren des Beziehungsverlusts und das Sprechen über die Trennung mit Menschen, die Ihre Gefühle von Traurigkeit und Wut nur verstärken, indem sie diese negativen Gefühle verstärken oder alles, was Sie verloren haben, noch mehr hervorheben, keine besonders konstruktive Art, mit der Trennung umzugehen.

Die Unterstützung durch Freunde und Familie ist wichtig, aber die Menschen brauchen nicht nur emotionalen Trost, sondern auch die Ermutigung, dass sie es schaffen können, und die Gewissheit, dass das, was sie erleben, normal ist und vorübergehen wird.

Wenn es einer Person wirklich schwer fällt, mit dem Verlust umzugehen – sie ist ständig traurig, fühlt sich chronisch deprimiert und ist nicht in der Lage, im Alltag zurechtzukommen – dann ist es sehr ratsam, professionelle Hilfe bei einem Berater oder Psychologen zu suchen. Manche Menschen brauchen vielleicht nur etwas zusätzliche Hilfe, um zu lernen, wie sie ihre Emotionen verarbeiten können, um wieder gesund zu werden.

Beziehungsabbrüche sind nie einfach, und die meisten von uns werden irgendwann im Leben den Schmerz des Verlustes erfahren. Auch wenn diese Erfahrung schmerzhaft und herausfordernd ist, kann es eine Zeit sein, in der wir viel über uns selbst lernen, ein tiefgreifendes persönliches Wachstum erfahren und eine größere Wertschätzung für die Art von Beziehung gewinnen, die wir wirklich wollen.