Wer der Sohn frei macht, der ist wirklich frei (Der Hoffman-Prozess)

„Du hast für mich meine Trauer in Tanz verwandelt; Du hast meine Säcke gelöst und mich mit Freude bekleidet, damit meine Herrlichkeit dein Lob singt und nicht stumm ist. HERR, mein Gott, ich will dir ewig danken!“ Psalm 30: 11-12

Am deutlichsten habe ich das gesehen, als wir aufgefordert wurden, einen ganzen Tag lang wie Kinder zu sein. Als Erwachsene spielten wir Spiele, machten Geschenke, feierten und lachten, was in einer Tanzparty gipfelte, bei der das Weinen, das wir an diesem Morgen getan hatten, buchstäblich in Tanzen umgewandelt wurde.

Ich spürte, wie all meine Rachsucht von mir abfiel. All meine Wut, meine Unversöhnlichkeit, mein Selbstmitleid, meine Unsicherheit, meine Überkompensation und mein Bedürfnis, meinen Wert zu beweisen, verschwanden…

Ich begrub sie. Ich habe eine Beerdigung für jedes negative Muster abgehalten, das ich geerbt oder geschaffen habe. Jeden Generationsfluch, den ich verkörpert habe. Ich stand auf einem Friedhof und hielt die Grabrede.

Lassen Sie mich zurückspulen.

Im Jahr 2013 flog ich nach Anchorage, Alaska, um an einem Heilungs-Retreat teilzunehmen, eine Stunde nördlich der Stadt, in einer Stadt namens Willow. Es ist wunderschön. Ich widmete das Wochenende dem Loslassen von aufgestautem Schmerz durch einen Prozess, der Rapid Transformation Therapy genannt wird, und erlaubte den Führern, mich durch eine Erfahrung zu führen, die emotionale Heilung und das Loslassen unterdrückter Emotionen erleichtern sollte. Ich verbrachte Zeit abseits des ständigen Rummels der modernen Welt. Ich ging sogar Lachsfischen.

Ich, Craig Gross, ging Lachsfischen. Wenn das nicht nach Veränderung schreit, weiß ich nicht, was es tut. Ich weiß, ich bin immer ein Schocker.

Am Ende meiner Erfahrung in Alaska hatte ich das Gefühl, dass der Herr mir sagte, dass es an der Zeit sei, von der XXXKirche wegzugehen. Während ich dies heute schreibe, ist das sechs Jahre her. Seitdem habe ich nur sparsam über diese stille, kleine Stimme gesprochen (wie laut sie auch im Nachhinein immer wieder ertönte) und nur einer Handvoll Menschen davon erzählt.

Ob es nun Fürsorge oder Ego war, das mich für ein weiteres halbes Jahrzehnt hier hielt (seien wir ehrlich, es war beides), ich konnte nicht erkennen, wie es für mich möglich gewesen wäre, zu gehen.

Heute bin ich jedoch endlich frei von meiner Verpflichtung zu bleiben. Obwohl es schon lange bekannt sein wird, wenn jemand dieses Kapitel liest, schließe ich diesen letzten Entwurf am selben Tag ab, an dem mein Austritt aus der XXXchurch öffentlich bekannt gegeben wird.

Die offizielle Mitteilung ging vor etwa zwei Stunden heraus. Darin habe ich jedem, der zufällig darauf achtet, gesagt, dass ich das Gefühl habe, dass der Herr mich dazu gebracht hat, einen Schritt des Glaubens zu tun, auch wenn ich nicht ganz sicher bin, wo mein Fuß landen wird. Es ist an der Zeit, die Fackel weiterzureichen, und ich weiß, dass dies unter anderem deshalb wahr ist, weil Gott mir in dieser Zeit seine Liebe bestätigt hat.

In vielerlei Hinsicht betrachte ich Alaska als das Ende der Reise, die Craig Brain angetreten hat. Von dem Moment an, als ich vor sechs Jahren in der Berghütte einer Frau auf dem Boden lag – um den emotionalen Schmerz loszulassen, der endlich angefangen hatte, hochzusprudeln – bis jetzt, nachdem ich gerade den Hoffman-Prozess abgeschlossen und den Höhepunkt des Loslassens erlebt habe, bin ich ein ganz anderer Mensch als der Mann, den ich einst im Spiegel sah.

Es ist der 12. Juli 2019, und dies wird der letzte Tagebucheintrag sein, den ich für dieses Projekt schreibe.

Dies ist die Buchstütze auf der gegenüberliegenden Seite des Regals, mit dessen Bau ich vor so langer Zeit begonnen habe.

Auch hier geht es um Erfahrungen. Wiederum erfordert es die Aufdeckung von Schmerz. Wieder spricht er die Wahrheit.

Ich möchte den Hoffman-Prozess erklären. Während ich in ihrem Institut in Nordkalifornien war, wurde mir ein sehr klares geistiges Bild eines Mikrofons gegeben, das ich als den Wunsch des Herrn verstand, meine Erfahrungen mit anderen zu teilen, besonders wenn ich das Gefühl habe, dass es helfen wird.

Ich habe mich hier und da auf Hoffman bezogen. Ein alter Praktikant von mir war der erste, der mich darauf aufmerksam gemacht hat. Dann flog einer meiner besten Freunde quer durch das Land, um es zu erleben. Dann Jeanette. Dann trat seine Frau in ihre Fußstapfen.

Aber jetzt, da ich die Gelegenheit hatte, mit vierzig anderen Menschen eine Woche lang im Napa Valley zu verbringen, die Transformation zu suchen, Kissen zu schlagen, Eltern zu begraben und unsere Gehirne neu zu verdrahten, weiß ich, dass diese Erfahrung meine Schlussfolgerung ist.

Klangt das seltsam? Ist es auch. Aber seltsam bedeutet nicht schlecht, und ich möchte diese Reise abschließen, indem ich Licht in einen Prozess bringe, der sich anfühlt, als sei er immer nur in ein Geheimnis gehüllt gewesen. Ich möchte, dass dies auch für mich selbst gilt, und für die Menschen, die mir nahe stehen. Die Menschen, die mich lieben. Die Menschen, die ich liebe. Ich möchte, dass meine Kinder, meine Mutter und meine Freunde verstehen können, was es ist und warum es in meinem (und Jeanettes) Leben einen so wichtigen Platz einnimmt.

Um ihre Erklärung zu übernehmen: „Der Hoffman-Prozess ist ein 7-tägiges Seelensuch-, Heilungs-, Transformations- und Entwicklungs-Retreat für Menschen, die sich in einem oder mehreren wichtigen Bereichen ihres Lebens festgefahren fühlen.“ Es soll den Menschen helfen, „Frieden mit ihrer Vergangenheit zu schließen, negative Verhaltensweisen loszulassen, emotionale Heilung und Vergebung zu erfahren, ihr authentisches Selbst zu entdecken und ihre Beziehungen zu verbessern“

Hoffman tut dies durch etwas, das sie den Zyklus der Transformation nennen, in dem Bewusstheit zu Ausdruck, Mitgefühl und Vergebung zu neuem Verhalten führen.

Thematisch denke ich, dass Bewusstheit die beste Ein-Wort-Zusammenfassung meiner inneren Reise während dieser langen, mühsamen Zeit ist. Im Laufe der Jahre habe ich weitere Hilfsmittel in meinen Gürtel aufgenommen – das Enneagramm, How We Love und andere Elemente, die zur Selbsterkenntnis beigetragen haben. Der Hoffman-Prozess scheint sie alle zu umfassen und zu übertreffen, indem er Menschen wie mir praktische Möglichkeiten bietet, nicht nur zu verstehen, sondern sich zu verändern.

Der Apostel Paulus bittet in Römer 12 darum, dass wir „verwandelt werden durch die Erneuerung unseres Sinnes“. Nach meiner Woche in Napa habe ich das Gefühl, zum ersten Mal in meinem Leben die Frucht dieser Arbeit erfahren zu haben.

Ich bin nicht der erste meiner Freunde (oder meiner Familie), der das Hoffman Institute besucht hat, aber niemand, der vor mir dort war, schien sich wohl dabei zu fühlen, zu klären – sei es aus Unfähigkeit oder Unwillen – was es eigentlich ist. Ein Teil von mir fragt sich, ob es die Angst ist, die die Menschen zum Schweigen bringt, zumindest in der christlichen Blase, in der ich mich oft befinde. Hoffman ist zugegebenermaßen kein „christlicher“ Prozess, aber es wird auch niemand wegen seines Glaubens ausgegrenzt (oder versucht, ihn zu ersetzen). Stattdessen ist der Prozess ganzheitlich und integrativ, und die Sprache, die verwendet wird, ist vage und oft eher ein „fülle die Lücke mit dem, was du glaubst“ – sei es an Jesus oder Oprah.

Da ich das weiß, obwohl sie von Medien anstelle von Stille abraten, bin ich ein Regelbrecher, und ich habe einige meiner Lieblings-Worship-Alben mitgebracht, um mich während meiner Auszeit zu erden. Ich habe keine Angst vor interreligiösen Erfahrungen, aber ich kannte auch den Gegenstand meiner Erfahrung und wollte sicher sein, dass ich das, was ich lernen würde, als in ihm verwurzelt betrachten konnte.

Die erste der siebentägigen Erfahrungen ist in der Bewusstheit verwurzelt. Sie beginnen mit der Frage nach unseren Mustern – erlernte, zwanghafte, automatische und reaktive Verhaltensweisen – und danach, inwieweit wir uns ihrer in unserem Leben bewusst sind – insbesondere der negativen Muster. Die Lehrer helfen den Menschen, ihre Muster bis zu dem zurückzuverfolgen, was ihnen von ihren Eltern und deren Eltern vor ihnen eingeimpft wurde.

Was mich und meine negativen Muster betrifft?

Ich bin ungeduldig. Ich bin kritisch. Ich bin wütend. Ich bin voreingenommen. Ich habe Angst, mich auszudrücken. (Wenn ich insbesondere das letzte Muster betrachte, ist es ein Wunder, dass die Worte, die Sie jetzt lesen, überhaupt existieren.)

Hoffman hilft einer Person jedoch nicht nur, ihre Gedanken zu sezieren. Stattdessen konzentrieren sie sich auf etwas, das sie als Quadrinität bezeichnen: vier integrative Aspekte dessen, was es bedeutet, ein Mensch zu sein, einschließlich des Intellekts, des Körpers, des emotionalen Selbst und des spirituellen Selbst. Zu Beginn des Prozesses am ersten Tag werden Ihnen Fragen gestellt wie: „Warum sind Sie hier? Wovon wollen Sie loslassen? Wohin wollen Sie gehen?“ Sie bitten dich, jede dieser Fragen mit deinem ganzen Wesen zu betrachten (was für einen Menschen, der immer in seinem Gehirn feststeckt, leichter gesagt als getan ist).

Es ist faszinierend. All diese Muster beginnen lebendig zu werden, und man erkennt: „Wow… ich bin nicht mein Vater, aber ich sehe ihm sehr ähnlich. Ich bin nicht meine Mutter, aber ich funktioniere in vielerlei Hinsicht genauso wie sie.“

Nachdem man den Bewusstseinsabschnitt des Aufenthalts hinter sich gebracht hat, geht man zum Ausdruck über. Es ist eine immersive Erfahrung, und das Personal führt den Raum durch etwas, das sie „Bashing“ nennen. Das heißt: Sie geben Ihnen einen Wiffle-Ball-Schläger und ein Kissen und sagen Ihnen, Sie sollen sich austoben. Stellen Sie sich vor, vierzig Leute in einem Raum, die voller Wut auf ein Kissen einschlagen, als ob sie ihre Vergangenheit verprügeln würden.

Das war schwer für mich. Besonders, wenn es darum ging, meine Wut auf meinen Vater auszudrücken. Nicht, weil meine Mutter mehr davon verdient hätte als er, sondern weil mein Vater tot ist. Er kann sich nicht mehr wehren. Schließlich stellte eine der Lehrerinnen ihre Absicht klar: „Es geht nicht darum, eure Eltern zu beschimpfen. Du schlägst sie nicht. Ihr müsst sie nicht hassen. Aber was ist mit den negativen Mustern, die du von ihnen geerbt hast? Das ist es, was wir heute zum Ausdruck bringen.“

Und das war alles, was ich brauchte. Ich habe mein Kissen zertrümmert, und ich glaube, wenn mein Vater noch am Leben wäre, hätte er sich mir angeschlossen. Ich glaube, meine beiden Eltern würden es zu schätzen wissen, dass ich das Schlimmste von dem, was sie mir gegeben haben, zu Tode gebracht habe. Sie würden erleichtert aufatmen, wenn sie sähen, wie die Ketten, die sie nie schließen wollten, gelöst werden. Sie wären froh zu wissen, dass ich nicht weiter in den Fesseln leben muss, die sie vielleicht nicht abschütteln konnten.

Es ist ein unglaublicher Tag. Ein anstrengender Tag. Ein schmerzhafter Tag. Ein heilender Tag. Ein vermenschlichender Tag. Ein ehrlicher Tag. Ein Tag, der mit Wertschätzung und Dankbarkeit endet, weil wir – vielleicht zum ersten Mal in unserem Leben – unseren wahrsten Gefühlen erlaubt haben, ohne Angst oder Scham an die Oberfläche zu kommen. Und man erkennt auf eine neue und schöne Art und Weise: Die Wahrheit macht frei.

Die Wahrheit ist, dass die wichtigste, zentrale Überzeugung, von der ich die meiste Zeit meines Lebens ausgegangen bin, die folgende ist:

Ich bin nicht gut genug.

Aufgrund dieser Lüge – einer Lüge, die ich so lange ich mich erinnern kann als Wahrheit geglaubt habe – habe ich die meiste Zeit meines Erwachsenenalters damit verbracht, das Gegenteil zu beweisen. Ich habe ununterbrochen daran gearbeitet, etwas anderes als ein Versager zu sein, und bin auf einem schmalen Grat zwischen meiner Ehe und meinem Bedürfnis, von einem Publikum als erfolgreich wahrgenommen zu werden, gewandelt. Überkompensieren. Überproduzieren. Übermäßig teilen. Mich beweisen. Noch härter arbeiten.

Nicht mehr.

Ich hörte den Geist – klar wie der Tag – mir sagen, dass „ich einzigartig und wunderbar gemacht bin.“ Ich wiederholte es wieder und wieder und wieder und wieder, und ich glaubte ihm. Wie oft habe ich in den 43 Jahren, die ich in diesem Körper verbracht habe, zustimmend genickt und diese Wahrheit als eine Binsenweisheit abgetan. Endlich habe ich es geglaubt.

Ich bin einmalig und wunderbar geschaffen. Ich brauche niemandem meinen Wert zu beweisen. Ich werde akzeptiert und geliebt, nicht wegen dem, was ich tue, sondern wegen dem, was ich bin.

In aller Ehrlichkeit kämpft mein Verstand weiterhin gegen diese Wahrheit. Um sie abzulehnen. Aber ich spürte Vergebung – wahre Vergebung – wie ich sie in diesem Leben noch nie erlebt habe. Vergebung für die Art und Weise, wie ich es versäumt habe, „gut genug“ zu sein, und wie ich mich tagein, tagaus gepeitscht habe, um meine Scham und mein Gefühl der Wertlosigkeit zu verbergen. Vergebung für die Art und Weise, wie ich als Ehemann und Vater und Freund und Sohn versagt habe.

Vergebung.

In dieser Nacht, als ich im Bett lag, hörte ich meine Anbetungsmusik, und der Text erklang: „Ich bin gewaschen im Blut des Lammes, und durch seine Narben bin ich unschuldig.“

Ich glaubte es. Ich bin 43 Jahre alt, und ich habe den Leuten diese Wahrheit schon als Kind erzählt, aber jetzt habe ich es endlich selbst geglaubt.

Und ich bin überzeugt, dass ich noch nie einen solchen Frieden erlebt habe. Frieden, wie er jetzt auf mir ruht. Ich bin gewaschen im Blut des Lammes, und durch sein Blut bin ich unschuldig.

Am nächsten Tag gibst du deinen unerwünschten, negativen Mustern und unwahren Glaubenssätzen ein buchstäbliches Begräbnis. Wir wurden auf einen Friedhof gebracht und angewiesen, uns voneinander zu trennen und einen Grabstein zu finden, der als gemeinsame Grabstätte für die schädlichen Prägungen dienen würde, die wir seit unserer Kindheit in uns tragen, und wir wurden angewiesen, sie zu würdigen.

Abschied nehmen.

Trauern…

Vielleicht noch schöner als die Erkenntnis, die ich durch diesen Prozess der Selbsterkundung erhalten habe, ist das Mitgefühl und die Vergebung, die ich erfahren durfte. Für mich selbst, ja, aber auch für meine Eltern. Wir alle haben gelitten, und ich lerne, Schuldzuweisungen durch Verständnis zu ersetzen. Der Sinn dieser Ausgrabung der Kindheit besteht nicht darin, sich Mama und Papa zum Feind zu machen, sondern zu verstehen, dass auch sie ein Produkt der Liebe ihrer Eltern (oder des Mangels daran) sind. Als ich an diesem Tag ihre negativen Prägungen „vergrub“, weinte ich genauso viel über den Schmerz, mit dem sie leben mussten, wie über meinen eigenen. Während ich mich darüber freue, dass Jeanette und ich unermüdlich die Heilung von Wunden und die Wiederherstellung unserer Ehe anstreben, trauerte ich darüber, dass meine Eltern nicht die Mittel hatten, ihre Wunden zu heilen.

An diesem Tag verabschiedete ich mich von den Mustern, die durch den Schmerz in der Familie Gross entstanden waren.

„Ich begrabe diese Muster, Mama. Ich begrabe diese Muster, Dad. Sie kommen nicht mit mir nach Hause.“

Meine Kinder werden sie nicht erben. Ich weiß, ich bin nicht perfekt. Ich weiß, Jeanette ist nicht perfekt. Ich weiß, dass wir unsere eigenen Probleme an Nolan und Elise weitergeben werden, aber diese Generationslügen hören bei mir auf.

Sie sind unter der Erde.

Der vierte und letzte Schritt in Hoffmans Zyklus der Transformation ist neues Verhalten. Ich persönlich kann mir kein besseres Beispiel vorstellen als das, mit dem ich dieses Kapitel begonnen habe: Tanzen.

Ich bin als Baptist aufgewachsen. Mir war es nicht erlaubt zu tanzen. Sie sollten sehen, wie ich es versuche, starr wie der Blechmann in The Wizard of Oz. (Aber welche bessere Analogie gibt es für einen Mann wie mich, der auf der Suche nach seinem Herzen ist?)

Bei einer unserer Tanzpartys bei Hoffman beobachtete ich einen Mann, der mit etwas tanzte, das ich nur rücksichtslose Hingabe nennen kann. Vielleicht so ähnlich wie König David, der seine Frau beschämte, als er vor dem Herrn tanzte. Ich erinnere mich, dass ich dachte: „So frei möchte ich auch sein.“

Hoffman lehrt etwas, das man Recycling nennt, was im Grunde genommen ein Weg ist, sein Gehirn zu verändern. Man stellt sich ein Szenario vor, das man gerne ändern würde, weil man weiß, dass es mit einem negativen Muster verbunden ist. Sie stellen sich den Moment vor, wie er sich ereignet hat, und gehen dann „in der Zeit zurück“, um zu sehen, woher dieses Muster – das die Art und Weise, wie Sie bei dieser Gelegenheit gehandelt haben, beeinflusst hat – stammt. Wie haben Sie sich dabei gefühlt? Wenn Sie dann dieses Muster „recyceln“, ersetzen Sie das Gefühl durch das, was Sie lieber fühlen würden und durch das, was Sie lieber wären.

Ein Beispiel: Als ich den Kerl tanzen sah, dachte ich: „Das könnte ich nie tun“, und ich wusste sofort, dass ich genau das tun musste, wenn ich mich wirklich auf den Hoffman-Prozess einlassen wollte – um diese Erfahrung wirklich auf die Probe zu stellen.

Wie ich bereits erwähnt habe, war eines der negativen Muster, die ich identifiziert hatte, die Angst, mich auszudrücken. Also nahm ich die Angst, verfolgte sie dorthin zurück, wo sie herkam, ersetzte sie durch Selbstvertrauen und stellte mir vor, wie ich mich austoben würde, frei von Scham, Verlegenheit und Unzulänglichkeit.

Ich habe noch nie in meinem Leben mit solcher Freiheit getanzt. Und ich wusste in all meinem „unwürdigen“ Jubel, dass ich neu gemacht wurde.

Ich wurde frei gemacht.

Am nächsten Tag – in meiner Freiheit – brach ich eine Regel. Ich verließ den Campingplatz und nahm mein Handy mit.

Monate zuvor hatte ein Journalist namens Jonathan Merrit einen Artikel über einen verrückten „Ex-Porno-Pastor“ geschrieben, der ein verrücktes neues Projekt gestartet hatte – christliches Cannabis. Er hoffte, dass er von der New York Times aufgegriffen werden würde, aber jede geplante Gelegenheit wurde immer wieder verschoben, begraben unter dringenderen Nachrichten, die Vorrang hatten. An diesem Tag bestand die Möglichkeit, dass es endlich Schlagzeilen machen würde.

Das tat es.

Und ich saß am Straßenrand und weinte.

Ich weinte, weil das Timing des Herrn – wie ein Klischee – perfekt ist.

Ich weinte, weil er mir vor sechs Jahren sagte, dass es für mich an der Zeit sei, die XXXKirche zu verlassen und mich auf etwas Neues einzulassen.

Ich weinte, weil ich nicht wusste, was das bedeutete oder wie ich es tun sollte, und sechs Jahre sind eine lange Zeit, um sich in der Schwebe zu fühlen.

Ich weinte, weil ich noch so viel zu lernen hatte.

Ich weinte, weil ich noch so viel zu verlernen hatte.

Ich weinte, weil dieser Artikel, der wie eine Ziellinie gepostet wurde, den Höhepunkt so vieler erschreckender Entscheidungen darstellte, die im Glauben getroffen wurden, dass dies die Richtung war, in die der Herr mich geführt hatte.

Ich habe geweint, weil meine Frau und ich mehr vereint sind als je zuvor.

Ich habe geweint, weil Hoffman ihr geholfen hat, zu lernen, wie man vergibt, und ich habe geweint, weil es mir geholfen hat, Vergebung zu akzeptieren.

Ich habe geweint, weil der Herr meine Scham weggenommen hat. Weil er sie begraben hat und siegreich über sie steht.

Ich habe geweint, weil er mich neu gemacht hat. Wegen dem, was das für meine Frau bedeutet. Meine Kinder. Meine Familie.

Ich weinte, weil ich wusste, dass dies der Schlusspunkt war.

Ich konnte als neuer Mensch nach Hause gehen.

Ich konnte atmen.

Ich war sauber.

Ich erwarte nicht, dass jeder das versteht, aber ich musste das aufschreiben. Ich musste den Abschluss eines langen Lebenskapitels formulieren und die Seite umblättern.

Ich musste „das Ende“ aussprechen.

Aber ich musste auch „den Anfang“ aussprechen.

Zwanzig Jahre lang habe ich mich durch das definiert, wogegen ich bin. In den nächsten zwanzig Jahren werde ich mich durch das definieren, wofür ich bin. Zwanzig Jahre lang habe ich gearbeitet, um meinen Wert zu beweisen. In den nächsten zwanzig Jahren werde ich aus dem Wert heraus arbeiten, von dem ich weiß, dass er dem innewohnt, der ich bin, furchtsam und wunderbar geschaffen.

Ich laufe nicht mehr weg – ich laufe hin.

Ich verließ Hoffman an diesem Tag mit einem Versprechen, und ich möchte es auch an Sie weitergeben:

„Wenn der Sohn euch also frei macht, werdet ihr in der Tat frei sein…“

Ich bin es.

Du bist es.

Craig