Een feministische gids voor het opvoeden van jongens
Het zijn altijd de dingen waarvan je denkt dat ze een makkie zijn, die uiteindelijk het meeste hartzeer veroorzaken. Toen ik gevraagd werd om te schrijven over feminist zijn en moeder van drie jongens, stelde ik me voor om iets geestigs, ontroerends en wijs te schrijven, en ik had geen moment gedacht dat ik mijn geduld zou verliezen (meerdere keren) of in tranen zou uitbarsten, of weg zou stormen van maaltijden, en me een mislukkeling zou voelen. Dat had ik niet zien aankomen.
Hoe voed je jongens op? Mijn uiterst gezaghebbende bronnen voor dit artikel waren: mijn vrienden; mijn kinderen (ik heb twee van hen geïnterviewd, maar de middelste weigerde en zegt nu: “Is het een geslachtsding?” elke keer als het grappig lijkt); mijn man; een aantal briljante boeken; en een enorm aantal gesprekken, waaronder een in de kroeg met een vriend die, echt waar, een professor in het feminisme is. In willekeurige volgorde, dit is wat ik heb geleerd.
Misogynie is iets dat je van het internet kunt halen (en andere rare dingen over het zijn van een jongen in de 21e eeuw)
We moeten hier net zo waakzaam over zijn als we zijn over kinderen die porno kijken. Toen Joe, nu 13, mijn jongste, me vertelde dat 58% van de beschuldigingen van verkrachting vals waren, was ik stomverbaasd dat hij het zo mis had. We onderzochten de statistieken en ontdekten dat het eerder 4-8% is, op zijn hoogst. Maar als je op het web duikt, vind je allerlei nepnieuws, anti-feministische onzin – sites als Return Of Kings, die tot doel hebben “de terugkeer van de mannelijke man in te luiden in een wereld waar mannelijkheid steeds meer wordt afgestraft”, met verhalen over hoe jaloerse feministen hardwerkende Formule 1-rensters hun baan hebben afgenomen. Kennis is hier macht: doe niet alsof deze platforms niet bestaan – praat erover, controleer de feiten.
Ik ben al mijn hele leven feminist, maar het krijgen van kinderen was de eerste keer dat ik volledig begreep waar het om ging
In de jaren zeventig leek het er vanuit het oogpunt van mijn kind vrijwel over eens dat jongens en meisjes in wezen hetzelfde waren; het was alleen de maatschappij die ons in “jongens” en “meisjes” veranderde. Simone de Beauvoir had gezegd: “Men wordt niet als vrouw geboren, maar men wordt vrouw’, en de hele planeet knikte instemmend, en dat was dat. Als tiener en zelfverklaard militant feministe, was het eenvoudig om het patriarchaat te bestrijden; ik hoefde alleen maar ruzie te maken met mijn vader. Op de universiteit las en begreep ik hele paragrafen van Elaine Showalter en Toril Moi. In de eerste jaren van mijn journalistieke loopbaan was het feit dat ik een vrouw was geen belemmering om even laat te werken, even weinig betaald te krijgen en evenveel te drinken als de mannelijke verslaggevers die ik kende.
Toen kreeg ik zonen. Het klinkt misschien naïef, maar ik had er niet echt over nagedacht hoe dat zou werken. Ik had een vaag plan dat mijn man, Mike, en ik het werk zouden verdelen, dat het gelijk en eerlijk zou zijn, dat ik een stel lieve kinderen met gelijke kansen zou opvoeden en dat mijn leven min of meer door zou gaan zoals voorheen. Voel je vrij om te gniffelen – ik verdien het.
Maar hij had een baan, ik was freelancer. Er was geen twijfel over wiens werk voorrang zou krijgen. Hoeveel Mike ook bijsprong, de dagelijkse realiteit was ik, thuis, proberend een tsunami van afwas en was en rommel en jongens en luiers en Lego tegen te houden. Maar dit was niet wat ik verwacht had en soms voelde ik me gekooid en wanhopig. In al die jaren dat ik het feminisme zo graag had aangeprezen, had ik het alleen maar abstract begrepen. Nu begreep ik het, begreep ik dat omdat ik degene was met de baarmoeder en de melkklieren, ik degene zou zijn die de kinderen zou dragen en ze vervolgens zou voeden. Het was een verrassende kijk op andere tijden en werelden, waar je, als je geen geboortebeperking had en je lichaam volgens de wet aan je man toebehoorde, je gewoon steeds opnieuw kon worden bezwangerd, aan de kant gezet en thuis gehouden. Opeens was mijn feminisme visceraal.
Om duidelijk te zijn: ik denk niet dat je feminisme alleen begrijpt als je kinderen hebt. Maar de pijnlijke waarheid is dat dit in mijn geval is wat er is gebeurd.
Je moet met je zoons praten en dan nog meer praten. Wees bereid om ruzie te maken
Achteraf gezien waren er veel dingen waar ik meer met de jongens over had moeten praten. Veel van mijn vrienden blijken strategieën te hebben bedacht. Een vriend zei: “Maak het normaal om onderwerpen rond de tafel te brengen – praat over Brett Kavanaugh, de middenklasse witte mannelijke dominantie van de overheid, pornografie, sociale media, praat over sterke vrouwen en mannen.” Iemand anders gaf toe dat “ik constant zeurde over hoe ik vrouwen moest behandelen, met af en toe een preek over het patriarchaat van het systeem”.
Toen was er de vriendin die toegaf dat haar zoons de neiging hadden om te zeggen: “Daar gaat mama weer, zeurt weer over feminisme, gaap.” Ik dacht dat dit meer op mijn huis leek, maar toen ik met mijn jongens sprak voor dit artikel, bleek dat ik niet zoveel had gediscussieerd als ik dacht.
In het bijzonder had ik nog niet gesproken over de #MeToo-beweging – deels, denk ik, omdat het zo’n diepe impact op mij had. Zoals zoveel vrouwen werd ik gedwongen mijn ervaringen opnieuw te evalueren en mezelf af te vragen waarom ik bepaalde dingen had geaccepteerd en mezelf er zelfs de schuld van had gegeven. Ik denk niet dat ik besefte hoe rauw ik erover was tot we er als gezin over begonnen te praten. Tijdens een maaltijd, toen ik aan een tafel van mannen en jongens probeerde uit te leggen waarom #MeToo een noodzakelijke daad van massale burgerlijke ongehoorzaamheid was, hoe het ideaal van een rechtsstaat in feite blanke mannen afschermde en de status quo beschermde, hoe de meeste vrouwen die worden aangerand nooit gerechtigheid krijgen, viel het allemaal in duigen. De betekenis van de rechtsstaat werd me uitgelegd. Ik werd gek en liep in tranen weg.
Maar weet je wat? Ik heb er geen spijt van. Soms moet een ruzie zo emotioneel zijn.
Ik maakte me schuldig aan onbewuste vooringenomenheid
Toen de jongens klein waren, vormden ze een kleine bende en ik genoot ervan. Geweldig gezelschap, soms beste vrienden en soms ergste vijanden, een wervelende wolk van vuisten en beledigingen en gelach, alsof je bij de Bash Street Kids woonde. (Ik tegen Joe, onze jongste, op een bepaald moment in 2011: “Ik hou niet van je houding, jongeman.” Joe tegen mij: “Ik hou van mijn houding.”)
Doordat ze zo jong waren, begon ik te twijfelen aan wat ik altijd heb geloofd – dat het aangeleerdheid is en niet de natuur, dat alle mensen van binnen hetzelfde zijn. Maar het was onmogelijk niet op te merken hoe anders ze zich gedroegen dan de meisjes die we kenden. Toen ze ouder werden en we allemaal uit de lange tunnel van semi-delirante uitputting kwamen, begonnen Mike en ik de dingen anders te zien. We keken naar een BBC-programma over meisjes- en jongensspeelgoed. De producenten kleedden jongetjes in meisjeskleren en omgekeerd, lieten nietsvermoedende mensen met hen spelen en keken toe hoe ze vrolijk robots en wiskundespeelgoed uitdeelden aan de kleine “jongen” en knuffels en poppen aan het “meisje”. Ik besefte hoe schuldig ik was geweest door hetzelfde te doen. Ik had het zusterschap verraden – en ik had het niet eens gemerkt.
Het grappige is dat ik zelf een tomboy was, niet geneigd roze te dragen, eerder in een boom te klimmen dan over mijn gevoelens te praten. Achteraf lijkt het vreemd dat ik niet aan goedheid dacht, ze zijn net als ik.
Ze lijken goed terecht te komen, gezien
Af en toe voelde ik me in de minderheid. Vooral in de voetbaljaren, toen ze Fifa speelden, dan weggingen om het echt te spelen, dan terugkwamen om meer te kijken en het huis naar modder en gras stonk: die weekenden voelde ik me alsof ik in een jaren ’70 sitcom zat, hun thee te halen. Ik haat dat verdomde voetbal. Geen van hen wilde ooit met mij gaan winkelen. En ze hadden ook absoluut geen zin in een romcom op een regenachtige zondagmiddag.
Maar mijn oudste zoon, Sam, nu 17, praat graag over films of vertelt me verbazingwekkende feiten over de sterren en het heelal. Mijn middelste jongen is een geweldige kok; we hebben samen uren onder de bloem gezeten. Mijn jongste, Joe, is geobsedeerd door muziek, en sommige van de gelukkigste momenten van mijn leven heb ik doorgebracht met het spelen van YouTube jukebox met hem. Ze vinden sommige dingen leuk die ik leuk vind en andere dingen niet. Het is bijna alsof ze… individuen zijn?
Sam heeft evenveel vrouwelijke als mannelijke vrienden. Hij zegt dat jongens en meisjes dezelfde dingen kunnen doen. Hij blijft graag thuis bij zijn kinderen, als en wanneer hij ze krijgt, terwijl zijn partner gaat werken.
Ik was bang dat het feit dat ik jarenlang freelancer ben geweest, hen had doen denken dat mama thuis werkt terwijl papa naar kantoor in de stad gaat. Maar Sam lachte toen ik dit voorstelde. “Als je echt had willen ruilen, had je dat kunnen doen, mam,” zei hij. “Papa zou dat prima hebben gevonden.” En hij heeft gelijk.
Het kunnen nog onderdrukkende, patriarchale monsters blijken te zijn, maar de voortekenen zijn voorlopig aardig ondergesneeuwd.
Ik heb waarschijnlijk nog steeds alles fout
Waarom vond ik dit zo moeilijk om te schrijven? Omdat ik moest toegeven dat ik naïef was, dat ik lang niet zo goed heb nagedacht over het opvoeden van goede feministische jongens als het verdiende.
Wat zou ik anders doen? Het enige wat je uiteindelijk kunt doen, is soms heel, heel hard naar jezelf kijken en hopen dat je deze dingen – je aannames en gendervooroordelen en alle ontweken gesprekken – opmerkt. Knuffel je jongens veel en vertel ze vaak hoeveel je van ze houdt. Geniet van het samenzijn met hen. Nog niet zo lang geleden dreef ik mijn vriendin, een feministische professor, in de kroeg voor een tirade die misschien wel een tijdje had geduurd. Na een tijdje hield ze me tegen en zei eenvoudig: “Jouw belangrijkste verantwoordelijkheid is toch zeker om ervoor te zorgen dat ze geen klootzakken worden?” (Ze gebruikte een korter, kernachtiger Angelsaksisch woord.)
Op die basis ben ik geslaagd. Hoop ik.
How to raise feminist boys, door Tanith Carey
1 Rolmodel gelijkheid
Kinderen leren eerst over hun plaats in de wereld binnen de klas van het gezin. Als ze twee ouders van verschillend geslacht hebben, vormen ze daar hun eerste ideeën over wat het betekent om man of vrouw te zijn. Of het nu gaat om koken of kinderverzorging, maak duidelijk dat wat ieder van jullie als ouder doet bepaald wordt door jullie individuele vaardigheden, interesses en wat het beste werkt voor het gezin – niet jullie geslacht.
2 Gun je zoon een volledig scala aan emoties
Studies hebben uitgewezen dat jongensbaby’s net zo veel huilen als meisjes. Onbewust “vermannen” we onze zonen al vroeg, omdat we geloven dat ze sterker moeten worden. Volgens onderzoek gebruiken moeders op hun vierde al meer emotionele taal bij meisjes dan bij jongens. Als een jongen zich op zijn zevende bezeert, wordt hij meer geprezen omdat hij niet huilt dan een meisje van dezelfde leeftijd. De les die onze zonen hieruit trekken is dat de enige emotie die ze mogen hebben, zonder zwak over te komen, boosheid is.
3 Laat hem spelen hoe hij wil
Vóór de leeftijd van twee of drie jaar spelen jongens en meisjes op ongeveer dezelfde manieren. Maar niet lang daarna krijgen ze het idee dat sommige spelletjes meer geschikt zijn voor hun geslacht dan andere. Moedig uw zoon in plaats daarvan aan om te spelen wat hem interesseert, zonder grenzen. Laat hem de vrouwelijke personages zijn in zijn “doe maar alsof”-spelletjes. Moedig ook speelafspraakjes met meisjes aan. Net zoals veel ouders geen Barbiepoppen voor hun dochters willen, denk er dan aan dat op gender overdreven superheldenfiguren jongens een beeld geven van mannen die verstoken zijn van elke emotie, behalve woede.
4 Vertel hem over pornografie
Wanneer een jonge jongen porno ziet, waarin vrouwen vrijelijk worden aangeduid als “sletten” en “hoeren”, krijgt hij al snel een ongezond beeld van wat het betekent om een man te zijn. Het betekent dat een jongen zonder perspectief of context aanneemt dat dit is hoe de wereld werkt, tenzij wij hem anders vertellen. Nog voordat je zoon weet wat porno is, begin het gesprek vroeg door te praten over liefdevolle relaties.
Als hij een leeftijd bereikt waarop je denkt dat hij het misschien gaat zien, praat dan over hoe porno een voorstelling is, ontworpen om te shockeren, geld te verdienen en te vermaken. Leg uit dat het ver afstaat van de gedeelde, wederzijds plezierige handeling die goede seks zou moeten zijn.
Leer je zoon ook instemming, door hem controle over zijn eigen lichaam te geven door hem te vragen of hij geknuffeld of gekust wil worden. Door deze les te leren, zal hij opgroeien met consideratie voor anderen.
5 Voorbij feminisme, leer gelijkheid
In de discussie rond #MeToo is er veel gepraat over “toxische mannelijkheid”. Maar het zijn niet de jongens die het probleem zijn – het is de manier waarop ze zijn opgevoed in een traditioneel door mannen gedomineerde samenleving om te geloven dat een penis privileges verleent.
Leer je zonen dat gelijkheid net zo goed is voor jongens als het is voor meisjes. Het stelt beiden in staat hun potentieel te bereiken zonder dat er grenzen worden gesteld aan hoe ze denken of wat ze kunnen worden als ze volwassen zijn.
Maak het tot een familiewaarde dat iedereen die ze ontmoeten waardig en beleefd is, ongeacht hun seksuele identiteit.
– What’s My Child Thinking? Praktische kinderpsychologie voor moderne ouders door Tanith Carey en Dr Angharad Rudkin, is gepubliceerd door Dorling Kindersley voor £16.99. Om een exemplaar te kopen voor £14.95, ga naar guardianbookshop.com
Commentaren op dit stuk worden vooraf gemodereerd om ervoor te zorgen dat de discussie blijft over de onderwerpen die in het artikel aan de orde zijn gesteld. Houdt u er rekening mee dat er een korte vertraging kan zijn in het verschijnen van reacties op de site.
Wilt u dat uw reactie op dit stuk in overweging wordt genomen voor opname op de brievenpagina van Weekend magazine in print, stuurt u dan een email naar [email protected], met vermelding van uw naam en adres (niet voor publicatie).
{{topLeft}}
{{bottomLeft}}
{{topRight}}
{{bottomRight}}
{{/goalExceededMarkerPercentage}}
{{/ticker}}
{{heading}}
{{#paragraphs}}
{{.}}
{{/paragrafen}}{highlightedText}}
- Delen op Facebook
- Delen op Twitter
- Delen via e-mail
- Delen op LinkedIn
- Delen op Pinterest
- Delen op WhatsApp
- Delen op Messenger