I am Dating a Man Out of My League and I Don’t Want To Screw Up – 3 relatie-experts delen hun onbetaalbare inzichten
Lori Gottlieb schreef een aantal jaren geleden een prachtig boek genaamd “Marry Him: The case for Settling for Mr. ‘Good Enough,” dat zowel heerlijk grappig als vreselijk verontrustend was.
Gebruik makend van zichzelf als het persoonlijke voorbeeld van haar eigen presentatie, vertelt ze over het gaan naar een relatie goeroe om haar te helpen de man te vinden die ze wilde.
Na het beoordelen van haar “vereiste kenmerken,” vertelt hij haar dat de partner die ze zoekt in de top een tiende van een procent van de beschikbare mannen zit, en zou ze zichzelf op hetzelfde niveau van verkoopbaarheid beschouwen.
Sober en realistischer, verandert ze haar gelukscriteria, en vindt ze vreugde in een levensrelatie die ze kan winnen met haar ware zelf.
Lori is niet alleen. Bijna allemaal willen we iemand die gelijk of beter is in relatiewaarde dan we onszelf beschouwen te zijn.
Wie zou er immers genoegen willen nemen met een partner van wie we het gevoel hebben dat hij niet zo begeerlijk is als wij? Hoewel die redelijke vraag volkomen rationeel is, werkt zij zelden in de echte wereld.
Mensen zijn combinaties van vele eigenschappen, sommige meer begeerlijk dan andere.
De huidige normen van de maatschappij voor de verkoopbaarheid van relaties en hun uitdrukking via de media bepalen helaas wat we denken dat ons de liefde zal brengen die we willen. Als je genoeg datingsites bekijkt, zul je zien waar mannen en vrouwen het vaakst mee beginnen.
Jeugd, fysieke aantrekkelijkheid, beschikbaarheid, en andere-mannen-wenselijkheid zijn wat mannen geneigd zijn te zoeken in een potentiële vrouwelijke partner.
De meeste vrouwen, vanuit een iets ander perspectief, zoeken een opwindende en succesvolle man die haar zal meeslepen in een romantische roes.
Ja, als Christian van de beruchte Vijftig Tinten geen Maserati had, een triest verhaal van noodzakelijke verlossing, en eruit zien als Ryan Gosling, zou hij waarschijnlijk niet de koopkracht hebben die hij deed. Zelfs als ze een beetje meer gezond zijn, houden vrouwen meestal wel van een volle bos haar, een bepaalde minimale lengte, een penis die werkt, een aantrekkelijke presentatie, en een redelijke status onder andere mannen.
Wat eigenlijk waar is, is dat hoewel aantrekkingskracht in eerste instantie belangrijk is, de meeste mensen die een langdurige waardevolle relatie willen, zich vrij snel realiseren hoe oppervlakkig de meeste van die kenmerken zijn.
De essentie van kwaliteit relatiepartners is een combinatie van hun fysieke, emotionele, spirituele en intellectuele kwaliteiten, verpakt in een pakket van volwassenheid en het vermogen om te begrijpen waar echte liefde om draait. (Zie mijn artikel in Psychology Today Blogs, “Wie zijn de blijvers?”)
Als mensen zo gehecht zijn aan de wenselijkheidsfactoren waarvan zij geloven dat het is wat niet alleen vereist is, maar absoluut noodzakelijk, gaan ze zichzelf meer en meer gefrustreerd vinden als ze stuiten op eisen die niet alleen moeilijk te vervullen zijn, maar ook niet kunnen blijven duren.
Iedere levensfase verandert ook wat mensen willen en hoe ze het zoeken.
De meeste partnerzoekende mensen zoeken naar verschillende kenmerken om veranderende behoeften te vervullen naarmate hun leven rijper wordt. Toch zijn er bepaalde kenmerken die aantrekken en vasthouden gedurende het hele leven, en degenen die consequent afstotend zijn.
Als een persoon niet de mediagestuurde kwaliteiten heeft, zal hij of zij nog steeds vrij hoog scoren met een geweldige glimlach, een onvermoeibare liefde voor het leven, en een doel dat vervullend is. Authenticiteit, integriteit, en het vermogen om lief te hebben zonder bezit staan ook vrij hoog op die lijst.
Maak een echte inventarisatie van wie je bent, wat je wilt, en wat je denkt dat het soort partner dat je wilt, van je wil.
Verbeter wat je kunt en hou van de rest. Als je met een rode goudvis uit wilt, zwem dan in een rode goudvisvijver. Als je geen toegang kunt krijgen omdat je op de een of andere manier niet het vereiste kaartje hebt, zoek er dan een die aardig in de buurt komt en die met je wil samenwerken om een relatie op te bouwen die blijft transformeren, verdiepen en groeien. Veel “relatietuinen” hebben het potentieel voor bloemen die niet altijd voor de hand liggen voordat ze worden bewaterd.
Boven alles, wanneer je duidelijk bent over je authentieke presentatie, zou je idealiter enthousiast moeten zijn over wat je te bieden hebt, niet wat je niet hebt.
Als je met iemand bent die iemand lijkt te hebben gekozen die “onder” zijn of haar verkoopbaarheid in jou ligt, zou je nog eens kunnen kijken naar waarde in jezelf waarvan je niet wist dat je die had.
Of, natuurlijk, die “meer verkoopbare” individu is in tussen zijn of haar zoektochten naar iemand meer begeerlijk en je bent gewoon een fill-in. Dan rest je niets anders dan te vertrekken of van de rit te genieten.
Natuurlijk, het tegenovergestelde is ook waar.
Als je met iemand bent bij wie je het gevoel hebt dat je je “settelt”, geef dan niet op te zoeken naar speciale kwaliteiten die je misschien onbewust hebt gekozen of gewoon niet hebt gezien.
Deze inzichten en bewuste gedachten mogen nooit alleen in jezelf zitten.
Ze zijn zo belangrijk dat ze moeten worden gedeeld tussen u en een potentiële partner vroeg in een relatie, wanneer geen van jullie heeft genoeg geïnvesteerd om veel verlies te voelen. Ze zijn prachtig voer voor een vroeg gesprek, vooral als ze worden gepresenteerd met de prachtige humor en wijsheid die Lori vond in haar nu beroemde zoektocht.
Dr. Randi Gunther – www.randigunther.com