10 ragioni per non colpire il tuo bambino

10 ragioni per non colpire il tuo bambino

MODELLI DI COLPO

C’è una storia classica sulla madre che credeva nelle sculacciate come parte necessaria della disciplina finché un giorno osservò la figlia di tre anni colpire il figlio di uno. Quando fu affrontata, la figlia disse: “Sto solo giocando con la mamma”. Questa madre non ha mai sculacciato un altro bambino. I bambini amano imitare, specialmente le persone che amano e rispettano. Percepiscono che per loro va bene fare tutto quello che fate voi. Genitori, ricordate che state crescendo la madre o il padre, la moglie o il marito di qualcun altro. Le stesse tecniche di disciplina che impiegate con i vostri figli sono quelle che molto probabilmente porteranno avanti nella loro genitorialità. La famiglia è un campo di addestramento per insegnare ai bambini come gestire i conflitti. Gli studi dimostrano che i bambini provenienti da famiglie che sculacciano hanno maggiori probabilità di usare l’aggressività per gestire i conflitti quando diventano adulti.

Le sculacciate dimostrano che va bene che le persone colpiscano le persone, e specialmente che le persone grandi colpiscano le persone piccole, e che le persone forti colpiscano le persone più deboli. I bambini imparano che quando si ha un problema lo si risolve con una bella sculacciata. Un bambino il cui comportamento è controllato dalle sculacciate è probabile che porti avanti questa modalità di interazione in altre relazioni con i fratelli e i coetanei, ed eventualmente con il coniuge e la prole.

Il colpire lascia impressioni durature

Ma voi dite: “Non sculaccio mio figlio così spesso o così forte. La maggior parte del tempo gli mostro molto amore e dolcezza. Una sculacciata occasionale sul sedere non lo disturba”. Questa razionalizzazione vale per alcuni bambini, ma altri bambini ricordano più i messaggi di sculacciata che quelli di nutrimento. Si può avere un rapporto abbracci-battute di 100:1 nella vostra casa, ma si corre il rischio che il bambino ricordi e sia influenzato più da un colpo che dai 100 abbracci, specialmente se quel colpo è stato dato con rabbia o ingiustamente, cosa che accade troppo spesso.

La punizione fisica mostra che è giusto sfogare la propria rabbia o raddrizzare un torto colpendo altre persone. Ecco perché l’atteggiamento del genitore durante la sculacciata lascia un’impressione tanto grande quanto la sculacciata stessa. Come controllare i propri impulsi di rabbia (controllo delle sculacciate) è una delle cose che state cercando di insegnare ai vostri figli. Le sculacciate sabotano questo insegnamento. Le linee guida dello spanking di solito danno l’avvertimento di non sculacciare mai in preda alla rabbia. Se questa linea guida fosse osservata fedelmente, il 99% delle sculacciate non si verificherebbe, perché una volta che il genitore si è calmato può trovare un metodo di correzione più appropriato.

Colpi verbali ed emozionali

I colpi fisici non sono l’unico modo per sconfinare nell’abuso. Tutto quello che diciamo sulle punizioni fisiche vale anche per le punizioni emotive/verbali. Le sculacciate e gli insulti possono effettivamente danneggiare un bambino più psicologicamente. L’abuso emotivo può essere molto sottile e persino auto-giustificato. Le minacce per costringere un bambino a collaborare possono toccare la sua peggiore paura: l’abbandono. (“Me ne vado se non ti comporti bene”). Spesso le minacce di abbandono sono implicite, dando al bambino il messaggio che non si può sopportare di stare con lei o un’ombra di abbandono emotivo (facendole sapere che state ritirando il vostro amore, rifiutando di parlarle, o dicendo che non vi piace se continua a dispiacervi). Le cicatrici sulla mente possono durare più a lungo di quelle sul corpo.

CATTURARE DEVALUTA IL BAMBINO

L’immagine di sé del bambino inizia da come percepisce che gli altri – specialmente i suoi genitori – lo percepiscono. Anche nelle case più amorevoli, le sculacciate danno un messaggio confuso, specialmente ad un bambino troppo piccolo per capire la ragione del colpo. I genitori passano molto tempo a costruire il senso di valore del loro bambino, aiutandolo a sentirsi “buono”. Poi il bambino rompe un bicchiere, voi lo sculacciate e lui sente: “Devo essere cattivo”

Anche un abbraccio che allevia il senso di colpa di un genitore dopo una sculacciata non toglie il bruciore. Il bambino probabilmente sentirà il colpo, dentro e fuori, molto tempo dopo l’abbraccio. La maggior parte dei bambini messi in questa situazione si abbraccerà per chiedere pietà. “Se lo abbraccio, papà smetterà di picchiarmi”. Quando le sculacciate vengono ripetute più e più volte, si trasmette al bambino un messaggio: “Sei debole e indifeso”

Joan, una madre amorevole, credeva sinceramente che le sculacciate fossero un diritto e un obbligo dei genitori necessario per far nascere un bambino obbediente. Sentiva che le sculacciate erano “per il bene del bambino”. Dopo diversi mesi di disciplina sculacciata, il suo bambino si è ritirato. Lei notava che giocava da solo in un angolo, non era interessato ai compagni di gioco ed evitava il contatto visivo con lei. Aveva perso il suo precedente splendore. Esteriormente era un “bravo ragazzo”. Dentro di sé, Spencer pensava di essere un cattivo ragazzo. Non si sentiva bene e non si comportava bene. Le sculacciate lo facevano sentire più piccolo e più debole, sopraffatto da persone più grandi di lui.

MANO SCAPPATE

Come è allettante schiaffeggiare quelle manine audaci! Molti genitori lo fanno senza pensare, ma considerano le conseguenze. Maria Montessori, una delle prime oppositrici dello schiaffo alle mani dei bambini, credeva che le mani dei bambini fossero strumenti di esplorazione, un’estensione della curiosità naturale del bambino. Schiaffeggiarle invia un potente messaggio negativo. I genitori sensibili che abbiamo intervistato sono tutti d’accordo che le mani dovrebbero essere off-limits per la punizione fisica.

La ricerca supporta questa idea. Gli psicologi hanno studiato un gruppo di sedici bambini di quattordici mesi che giocavano con le loro madri. Quando un gruppo di bambini ha cercato di afferrare un oggetto proibito, ha ricevuto uno schiaffo sulla mano; l’altro gruppo di bambini non ha ricevuto punizioni fisiche. In studi di follow-up di questi bambini sette mesi dopo, i bambini puniti sono stati trovati meno abili nell’esplorare il loro ambiente. Meglio separare il bambino dall’oggetto o supervisionare la sua esplorazione e lasciare le manine illese.

PUNIRE DEVALUTA IL GENITORE

I genitori che sculacciano o comunque puniscono abusivamente i loro figli spesso si sentono svalutati perché in fondo non si sentono bene nel loro modo di disciplinare. Spesso sculacciano (o urlano) per disperazione perché non sanno cos’altro fare, ma poi si sentono ancora più impotenti quando scoprono che non funziona. Come ha detto una madre che ha eliminato la sculacciata dalla sua lista di correzione: “Ho vinto la battaglia ma ho perso la guerra. Mio figlio ora ha paura di me, e io sento di aver perso qualcosa di prezioso”

La sculacciata svaluta anche il ruolo di un genitore. Essere una figura autoritaria significa essere fidati e rispettati, ma non temuti. Un’autorità duratura non può essere basata sulla paura. I genitori o altri assistenti che usano ripetutamente la sculacciata per controllare i bambini entrano in una situazione di perdita. Non solo il bambino perde il rispetto per il genitore, ma anche i genitori perdono perché sviluppano una mentalità da sculacciata e hanno meno alternative alla sculacciata. Il genitore ha meno strategie pre-pianificate e testate dall’esperienza per deviare un potenziale comportamento, così il bambino si comporta male di più, il che richiede più sculacciate. A questo bambino non viene insegnato a sviluppare il controllo interiore.

Le sculacciate svalutano la relazione genitore-figlio. La punizione corporale mette una distanza tra chi sculaccia e chi è sculacciato. Questa distanza è particolarmente preoccupante in situazioni familiari in cui la relazione genitore-figlio può essere già tesa, come le famiglie monoparentali o le famiglie miste. Mentre alcuni bambini sono molto resistenti e si riprendono senza un’impressione negativa sulla mente o sul corpo, per altri è difficile amare la mano che li colpisce.

LE SCACCHIATE POSSONO PORTARE ALL’ABUSO

Le punizioni aumentano. Una volta che si inizia a punire un bambino “un po’”, dove ci si ferma? Un bambino raggiunge un bicchiere proibito. Gli date un colpetto sulla mano per ricordargli di non toccare. Lui lo raggiunge di nuovo, e voi gli date un colpetto sulla mano. Dopo aver ritirato brevemente la mano, afferra di nuovo il prezioso vaso della nonna. Tu colpisci la mano più forte. Avete iniziato un gioco che nessuno può vincere. La questione diventa allora chi è più forte – la volontà di tuo figlio o la tua mano – non il problema di toccare il vaso. Cosa fate ora? Colpire sempre più forte finché la mano del bambino è così dolorante che non può continuare a “disobbedire?”

Il pericolo di iniziare una punizione corporale in primo luogo è che si può sentire di dover tirare fuori armi più grandi: la mano diventa un pugno, l’interruttore diventa una cintura, il giornale piegato diventa un cucchiaio di legno, e ora ciò che è iniziato come apparentemente innocente si evolve in abuso infantile. La punizione pone le basi per l’abuso sui bambini. I genitori che sono programmati per punire si preparano a punire più duramente, soprattutto perché non hanno imparato alternative e scattano immediatamente nella modalità di punizione quando il loro bambino si comporta male.

CATTURARE NON MIGLIORA IL COMPORTAMENTO

Molte volte abbiamo sentito genitori dire: “Più sculacciamo e più si comporta male”. Le sculacciate peggiorano il comportamento del bambino, non lo migliorano. Ecco perché. Ricordate la base per promuovere un comportamento desiderabile: Il bambino che si sente giusto si comporta bene. Le sculacciate minano questo principio. Un bambino che viene colpito si sente sbagliato dentro e questo si manifesta nel suo comportamento. Più si comporta male, più viene sculacciato e peggio si sente. Il ciclo continua. Vogliamo che il bambino sappia che ha sbagliato e che provi rimorso, ma che creda ancora di essere una persona che ha valore.

Il ciclo del cattivo comportamento

Uno degli obiettivi dell’azione disciplinare è quello di fermare immediatamente il cattivo comportamento, e le sculacciate possono farlo. E’ più importante creare una convinzione nel bambino che non vuole ripetere il cattivo comportamento (cioè, controllo interno piuttosto che esterno). Una delle ragioni dell’inefficacia della sculacciata nel creare controlli interni è che durante e immediatamente dopo la sculacciata, il bambino è così preoccupato dell’ingiustizia percepita della punizione fisica (o forse del grado di essa che sta ricevendo) che “dimentica” la ragione per cui è stato sculacciato.

Siedersi con lui e parlare dopo la sculacciata per essere sicuri che sia consapevole di ciò che ha fatto può essere fatto altrettanto bene (se non meglio) senza la parte della sculacciata. Le alternative alle sculacciate possono essere molto più stimolanti per il bambino, ma possono richiedere più tempo ed energia da parte del genitore. Questo porta alla ragione principale per cui alcuni genitori propendono per le sculacciate: è più facile.

CATTURARE NON È BIBLICO

Non usare la Bibbia come scusa per sculacciare. C’è confusione tra le file di persone di eredità giudeo-cristiana che, cercando aiuto dalla Bibbia nel loro sforzo di allevare figli divini, credono che Dio ordini loro di sculacciare. Prendono sul serio il “risparmia la verga e vizia il bambino” e temono che se non sculacciano, commetteranno il peccato di perdere il controllo del loro bambino. Nella nostra esperienza di consulenza, troviamo che queste persone sono genitori devoti che amano Dio e amano i loro figli, ma fraintendono il concetto della verga.

Versi della verga – Cosa significano veramente

I seguenti sono i versetti biblici che hanno causato la maggiore confusione:

“La follia è legata nel cuore di un bambino, ma la verga della disciplina la scaccerà lontano da lui.” (Prov. 22:15)

“Chi risparmia la verga odia suo figlio, ma chi lo ama è attento a disciplinarlo.” (Prov. 13:24)

“Non trattenere la disciplina da un bambino; se lo punisci con la verga, non morirà. Puniscilo con la verga e salva la sua anima dalla morte”. (Prov. 23:13-14)

“La verga della correzione impartisce saggezza, ma un bambino lasciato a se stesso disonora sua madre.” (Prov. 29:15)

Interpretazione biblica

A prima vista, questi versi possono sembrare a favore delle sculacciate. Ma si potrebbe considerare una diversa interpretazione di questi insegnamenti. “Bastone” (shebet) significa cose diverse in diverse parti della Bibbia. Il dizionario ebraico dà a questa parola vari significati: un bastone (per punire, scrivere, combattere, governare, camminare, ecc.) Mentre il bastone poteva essere usato per colpire, era più frequentemente usato per guidare le pecore erranti. I pastori non usavano il bastone per picchiare le loro pecore – e i bambini sono certamente più preziosi delle pecore. Come il pastore-autore Philip Keller insegna così bene in A Shepherd Looks At Psalm 23, il bastone del pastore era usato per combattere le prede e il bastone era usato per guidare delicatamente le pecore lungo il giusto cammino. (“La tua verga e il tuo bastone mi confortano” – Salmo 23:4).

Le famiglie ebree che abbiamo intervistato, che seguono attentamente le linee guida della dieta e dello stile di vita nelle Scritture, non praticano la “correzione della verga” con i loro figli perché non seguono questa interpretazione del testo.

Il libro dei Proverbi è un libro di poesia. È logico che lo scrittore abbia usato uno strumento ben noto per formare un’immagine di autorità. Noi crediamo che questo sia il punto che Dio fa sulla verga nella Bibbia – i genitori si fanno carico dei vostri figli. Quando rileggi i “versi della verga”, usa il concetto di autorità genitoriale quando arrivi alla parola “verga”, piuttosto che il concetto di picchiare o sculacciare. Suona vero in ogni caso.

Vecchio Testamento e Nuovo Testamento

Mentre i cristiani e gli ebrei credono che l’Antico Testamento sia la parola ispirata di Dio, è anche un testo storico che è stato interpretato in molti modi nel corso dei secoli, a volte in modo errato per sostenere le credenze del tempo. Questi versetti della “verga” sono stati gravati da interpretazioni sulla punizione corporale che sostengono le idee umane. Altre parti della Bibbia, specialmente il Nuovo Testamento, suggeriscono che il rispetto, l’autorità e la tenerezza dovrebbero essere gli atteggiamenti prevalenti verso i bambini tra le persone di fede.

Nel Nuovo Testamento, Cristo ha modificato il tradizionale sistema di giustizia “occhio per occhio” con il suo approccio “gira l’altra guancia”. Cristo predicava la dolcezza, l’amore e la comprensione, e sembrava contrario a qualsiasi uso duro della verga, come dichiarato da Paolo in 1 Cor. 4:21: “Devo venire a voi con la frusta (verga), o con amore e con uno spirito gentile?” Paolo continua a insegnare ai padri l’importanza di non provocare l’ira nei loro figli (che è ciò che le sculacciate di solito fanno): “Padri, non esasperate i vostri figli” (Ef. 6:4), e “Padri, non amareggiate i vostri figli, altrimenti si scoraggeranno” (Col. 3:21).

Secondo noi, in nessuna parte della Bibbia c’è scritto che devi sculacciare tuo figlio per essere un genitore pio.

SPARISCI IL ROD!

Ci sono genitori che non dovrebbero sculacciare e bambini che non dovrebbero essere sculacciati. Ci sono fattori nella tua storia, nel tuo temperamento o nel tuo rapporto con tuo figlio che ti mettono a rischio di abusare di tuo figlio? Ci sono caratteristiche in tuo figlio che rendono le sculacciate poco opportune?

• Hai subito abusi da bambino?
• Perdi facilmente il controllo di te stesso?
• Si sculacciano di più, con meno risultati?
• Si sculacciano più forte?
• Le sculacciate non funzionano?
• Hai un figlio molto esigente? Un bambino volitivo?
• Il tuo bambino è molto sensibile?
• Il tuo rapporto con tuo figlio è già distante?
• Ci sono situazioni attuali che ti fanno arrabbiare, come difficoltà finanziarie o coniugali o una recente perdita di lavoro? Ci sono fattori che stanno abbassando la vostra autostima?

Se la risposta a una di queste domande è sì, sarebbe saggio sviluppare una mentalità no-spanking in casa vostra e fare del vostro meglio per trovare alternative non corporali. Se vi accorgete di non essere in grado di farlo da soli, parlate con qualcuno che vi possa aiutare.

LE SCACCHIATE PROMUOVONO LA RABBIA – NEI BAMBINI E NEI GENITORI

I bambini spesso percepiscono la punizione come ingiusta. Sono più propensi a ribellarsi contro le punizioni corporali che contro altre tecniche disciplinari. I bambini non pensano razionalmente come gli adulti, ma hanno un senso innato di equità, anche se i loro standard non sono gli stessi degli adulti. Questo può impedire che la punizione funzioni come si sperava e può contribuire a far arrabbiare il bambino. Spesso il senso di ingiustizia degenera in un sentimento di umiliazione. Quando la punizione umilia i bambini, essi si ribellano o si ritirano. Mentre le sculacciate possono sembrare rendere il bambino timoroso di ripetere il cattivo comportamento, è più probabile che rendano il bambino timoroso di chi sculaccia.

Nella nostra esperienza, e in quella di molti che hanno studiato a fondo le punizioni corporali, i bambini i cui comportamenti sono controllati dalle sculacciate durante l’infanzia e la fanciullezza possono sembrare esteriormente accondiscendenti, ma dentro sono ribollenti di rabbia. Sentono che la loro personalità è stata violata, e si distaccano da un mondo che percepiscono essere stato ingiusto nei loro confronti. Trovano difficile fidarsi, diventando insensibili a un mondo che è stato insensibile nei loro confronti.

I genitori che esaminano i loro sentimenti dopo la sculacciata spesso si rendono conto che tutto ciò che hanno fatto è stato liberarsi della rabbia. Questo rilascio impulsivo di rabbia spesso diventa assuefacente, perpetuando un ciclo di disciplina inefficace. Abbiamo scoperto che il modo migliore per impedire a noi stessi di agire sull’impulso di sculacciare è di instillare in noi stessi due convinzioni: 1. Che non sculacceremo i nostri figli. 2. Che li disciplineremo. Dal momento che abbiamo deciso che la sculacciata non è un’opzione, dobbiamo cercare alternative migliori.

CATTURARE RIPORTA CATTIVE MEMORIE

I ricordi di un bambino che viene sculacciato possono segnare scene altrimenti gioiose di crescita. Le persone sono più propense a ricordare eventi traumatici che eventi piacevoli. Sono cresciuto in una casa molto accogliente, ma sono stato occasionalmente e “meritatamente” sculacciato. Ricordo vividamente le scene del ramo di salice. Dopo il mio misfatto, mio nonno mi mandava nella mia stanza. Mi diceva che avrei ricevuto una sculacciata. Ricordo di aver guardato fuori dalla finestra e di averlo visto attraversare il prato e prendere un ramo di salice dall’albero. Tornava nella mia stanza e mi sculacciava sulla parte posteriore delle cosce con il ramo.

Il ramo di salice sembrava essere un efficace strumento di sculacciata. Pungeva e faceva impressione su di me – fisicamente e mentalmente. Sebbene io ricordi di essere cresciuta in una casa amorevole, non ricordo specifiche scene felici con così tanti dettagli come ricordo le scene di sculacciata. Ho sempre pensato che uno dei nostri obiettivi come genitori è quello di riempire la banca della memoria dei nostri figli con centinaia, forse migliaia, di scene piacevoli. È incredibile come i ricordi spiacevoli delle sculacciate possano bloccare quei ricordi positivi.

Il COLPO ABUSIVO HA EFFETTI CATTIVI A LUNGO TERMINE

La ricerca ha dimostrato che le sculacciate possono lasciare cicatrici più profonde e durature di un fugace arrossamento del sedere. Ecco un riassunto delle ricerche sugli effetti a lungo termine delle punizioni corporali:

• In uno studio prospettico di diciannove anni, i ricercatori hanno scoperto che i bambini cresciuti in case con molte punizioni corporali, sono diventati più antisociali ed egocentrici, e che la violenza fisica è diventata la norma accettata per questi bambini quando sono diventati adolescenti e adulti.
• Gli studenti universitari hanno mostrato più disturbi psicologici se sono cresciuti in una casa con meno lodi, più rimproveri, più punizioni corporali e più abusi verbali.
• Un sondaggio su 679 studenti universitari ha mostrato che coloro che ricordano di essere stati sculacciati da bambini hanno accettato le sculacciate come un modo di disciplina e intendono sculacciare i propri figli. Gli studenti che non sono stati sculacciati da bambini erano significativamente meno accettanti della pratica rispetto a quelli che erano stati sculacciati. Gli studenti sculacciati hanno anche riferito di ricordare che i loro genitori erano arrabbiati durante la sculacciata; ricordavano sia la sculacciata che l’atteggiamento con cui era stata somministrata.
• La sculacciata sembra avere gli effetti più negativi a lungo termine quando sostituisce la comunicazione positiva con il bambino. Le sculacciate hanno effetti a lungo termine meno dannosi se somministrate in una casa amorevole e in un ambiente accogliente.
• Uno studio sugli effetti delle punizioni fisiche sul successivo comportamento aggressivo dei bambini ha mostrato che più frequentemente un bambino riceveva punizioni fisiche, più era probabile che si comportasse in modo aggressivo verso altri membri della famiglia e coetanei. Le sculacciate causavano meno aggressività se avvenivano in un ambiente complessivamente favorevole e se il bambino riceveva sempre una spiegazione razionale del motivo della sculacciata.
• Uno studio per determinare se lo schiaffo sulla mano avesse effetti a lungo termine ha mostrato che i bambini che venivano puniti con un leggero schiaffo sulla mano mostravano un ritardo nello sviluppo esplorativo sette mesi dopo.
• Gli adulti che ricevevano molte punizioni fisiche da adolescenti avevano un tasso di percosse al coniuge che era quattro volte maggiore di quelli i cui genitori non li picchiavano.
• I mariti cresciuti in case gravemente violente hanno sei volte più probabilità di picchiare le loro mogli rispetto agli uomini cresciuti in case non violente.
• Più di 1 genitore su 4 che era cresciuto in una casa violenta era abbastanza violento da rischiare di ferire gravemente il proprio figlio.
• Gli studi sulla popolazione carceraria mostrano che la maggior parte dei criminali violenti sono cresciuti in un ambiente familiare violento.
• La storia della vita dei famigerati, violenti criminali, assassini, rapinatori, stupratori, ecc, è probabile che mostri una storia di eccessiva disciplina fisica nell’infanzia.

In conclusione

Le prove contro le sculacciate sono schiaccianti. Centinaia di studi giungono tutti alle stesse conclusioni:

1. Più punizioni fisiche riceve un bambino, più aggressivo diventerà.
2. Più i bambini vengono sculacciati, più è probabile che diventino violenti verso i propri figli.
3. Le sculacciate piantano i semi per un successivo comportamento violento.4. Le sculacciate non funzionano.

Le sculacciate non funzionano

Molti studi mostrano l’inutilità delle sculacciate come tecnica disciplinare, ma nessuno mostra la loro utilità. Negli ultimi cinquant’anni di pratica pediatrica, abbiamo osservato migliaia di famiglie che hanno provato la sculacciata e hanno scoperto che non funziona. La nostra impressione generale è che i genitori sculacciano meno man mano che aumenta la loro esperienza. Le sculacciate non funzionano per il bambino, per i genitori o per la società. Le sculacciate non promuovono un buon comportamento. Crea una distanza tra genitore e figlio e contribuisce ad una società violenta. I genitori che si affidano alla punizione come modalità primaria di disciplina non crescono nella conoscenza del loro bambino. Impedisce loro di creare alternative migliori, che li aiuterebbero a conoscere il loro bambino e a costruire un rapporto migliore.

Nel processo di crescita dei nostri otto figli, abbiamo anche concluso che le sculacciate non funzionano. Ci siamo trovati a sculacciare sempre meno man mano che la nostra esperienza e il numero di figli aumentavano. A casa nostra, ci siamo programmati contro le sculacciate. Ci siamo impegnati a creare un atteggiamento nei nostri figli, e un’atmosfera in casa nostra, che rende le sculacciate non necessarie. Dato che le sculacciate non sono un’opzione, siamo stati costretti a trovare alternative migliori. Questo non solo ci ha reso genitori migliori, ma a lungo termine, crediamo che abbia creato bambini più sensibili e ben educati.