101 Funny One-Liners That Are Certain to Lift Your Spirits

101 Funny One-Liners That Are Certain to Lift Your Spirits

Maryn Liles
3 mesi fa

Niente ottiene una buona risata meglio di un ben posizionato one-liner-e potremmo tutti usare un po ‘di risate durante i tempi difficili. Inserisci queste divertenti battute. Queste battute intelligenti solleveranno il tuo spirito, illumineranno il tuo umore e ti faranno ridacchiare in poco tempo.

Dalle battute spiritose che richiedono un po’ di umorismo alle buone battute da condividere con i bambini, queste battute esilaranti renderanno più vivace qualsiasi conversazione. Quindi, sia che ti piaccia mandare messaggi divertenti al tuo migliore amico o che tu non veda l’ora di provarli in pubblico, ecco i 101 migliori one-liners.

Funny One-Liners

1. Mia moglie mi ha detto di smettere di impersonare un fenicottero. Ho dovuto puntare i piedi.

2. Sono andato a comprare dei pantaloni mimetici ma non ne ho trovati.

3. Sono stato bocciato in matematica così tante volte a scuola che non riesco nemmeno a contare.

4. Una volta avevo una maniglia sulla vita, ma poi si è rotta.

5. Mi chiedevo perché il frisbee diventasse sempre più grande, ma poi mi ha colpito.

6. Ho sentito che ci sono stati dei furti nel parcheggio. Questo è sbagliato su così tanti livelli.

7. Voglio morire in pace nel sonno, come mio nonno… Non urlando e gridando come i passeggeri della sua auto.

8. Quando la vita ti dà dei meloni, potresti essere dislessico.

9. Non odiate quando qualcuno risponde alle proprie domande? Io sì.

10. Ci vogliono un sacco di palle per giocare a golf come faccio io.

11. Gli ho detto di essere se stesso; è stato piuttosto meschino, credo.

12. So che si dice che i soldi parlano, ma tutto quello che dice il mio è “Addio”

13. Mio padre ha la schizofrenia, ma è una brava persona.

14. Il problema dei cleptomani è che prendono sempre le cose alla lettera.

15. Non posso credere di essere stato licenziato dalla fabbrica di calendari. Ho solo preso un giorno di ferie.

16. La maggior parte della gente rimane scioccata quando scopre quanto sono scarso come elettricista.

17. Mai fidarsi degli atomi; inventano tutto.

18. Mia moglie ha appena scoperto che ho sostituito il nostro letto con un trampolino. Ha colpito il soffitto!

19. Ero dipendente dall’hokey pokey, ma poi mi sono trasformato.

20. Una volta pensavo di essere indeciso. Ma ora non ne sono più così sicuro.

Barzellette a senso unico

21. Le bambole russe sono così piene di sé.

22. Il momento più facile per aggiungere l’insulto al danno è quando stai firmando il gesso di qualcuno.

23. La luce viaggia più veloce del suono, e questo è il motivo per cui alcune persone appaiono luminose prima di sentirle parlare.

24. Il mio terapeuta dice che ho una preoccupazione per la vendetta. Lo vedremo.

25. Una termite entra nel bar e chiede: “C’è il bar tender?”

26. A ha detto alla mia ragazza che si è disegnata le sopracciglia troppo alte. Lei sembrava sorpresa.

27. Le persone che usano i selfie stick hanno davvero bisogno di guardarsi bene e a lungo.

28. Due pesci sono in una vasca. Uno dice: “Come si guida questo coso?”

29. Io prendo sempre la vita con un grano di sale. E una fetta di limone. E uno shot di tequila.

30. Ho appena bruciato 2.000 calorie. Questa è l’ultima volta che lascio i brownies nel forno mentre dormo.

31. Prendi sempre in prestito denaro da un pessimista. Non se lo aspetteranno mai indietro.

32. Costruisci un fuoco ad un uomo e sarà caldo per un giorno. Dai fuoco ad un uomo e sarà caldo per il resto della sua vita.

33. Non soffro di pazzia – mi godo ogni minuto.

34. L’ultima cosa che voglio fare è farti del male; ma è ancora sulla lista.

35. Il problema non è che l’obesità corre nella tua famiglia. È che nessuno corre nella tua famiglia.

36. Oggi un uomo ha bussato alla mia porta e ha chiesto una piccola donazione per la piscina locale. Gli ho dato un bicchiere d’acqua.

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37. Sto leggendo un libro sull’antigravità. È impossibile da mettere giù.

38. Dottore, c’è un paziente sulla linea uno che dice di essere invisibile.’
Bene, gli dica che non posso vederlo ora.’

39. L’ateismo è un’organizzazione non profetica.

40. Un recente studio ha scoperto che le donne che portano un po’ di peso in più vivono più a lungo degli uomini che lo menzionano.

Best One-Liners

41. Il futuro, il presente e il passato entrano in un bar. La situazione è diventata un po’ tesa.

42. Prima di criticare qualcuno, cammina un miglio nei suoi panni. In questo modo, quando lo critichi, sei lontano un miglio e hai le sue scarpe.

43. Ieri sera la mia ragazza si lamentava che non la ascolto mai… o qualcosa del genere.

44. Forse se cominciamo a dire alla gente che il loro cervello è un’app, vorranno usarlo.

45. Se un coltivatore di prezzemolo viene citato in giudizio, possono pignorargli il salario?

46. Ho ricevuto un nuovo paio di guanti oggi, ma sono entrambi ‘sinistri’, che da un lato è fantastico, ma dall’altro, non è giusto.

47. Non pensavo che le scarpe ortopediche potessero aiutare, ma mi correggo.

48. L’altro giorno stavo cavalcando un asino quando qualcuno mi ha tirato un sasso e sono caduto. Mi sa che ero strafatto.

49. Le persone che si prendono cura dei polli sono letteralmente degli offerenti di pollo.

50. E’ stato un matrimonio emozionante. Anche la torta era a strati.

51. Sono appena stato cacciato da una società segreta di cucina. Ho vuotato il sacco.

52. Qual è il tipo di scarpe preferito dalle rane? I sandali aperti da rospo.

53. Le matite smussate sono davvero inutili.

54. Le 6:30 sono l’ora migliore su un orologio, a mani basse.

55. Due ingegneri wifi si sono sposati. Il ricevimento è stato fantastico.

56. Sono appena stato licenziato dal mio lavoro di scenografo. Me ne sono andato senza fare una scenata.

57. Qual è la differenza tra ignoranza e apatia? Non lo so e non mi interessa.

58. Una delle mucche non ha prodotto latte oggi. Era un guasto alla mammella.

59. Adamo &Eva fu il primo a ignorare i termini e le condizioni della Apple.

60. Rifiutarsi di andare in palestra è una forma di allenamento della resistenza.

Relative: 100 Good Comebacks

Clever One-Liners

61. Se attaccato da una folla di pagliacci, scegli il giocoliere.

62. L’uomo che ha inventato il Velcro è morto. RIP.

63. Nonostante l’alto costo della vita, rimane popolare.

64. Uno scarabeo stercorario entra in un bar e chiede: “Questo sgabello è occupato?”

65. Posso dire quando le persone sono giudicanti solo guardandole.

66. La rotazione della Terra mi rende davvero la giornata.

67. Beh, per essere franco con te, dovrei cambiare il mio nome.

68. Il mio amico mi stava spiegando l’elettricità, ma io pensavo: “Watt?”

69. E se non ci fossero domande ipotetiche?

70. Le persone nascono con la memoria fotografica o ci vuole tempo per svilupparla?

71. Lo scioglilingua campione del mondo è stato arrestato. Ho sentito che gli daranno una dura condanna.

72. Il polline è quello che succede quando i fiori non riescono a tenerlo nelle loro piante.

73. L’altro giorno mi è caduto un libro in testa. Però la colpa è solo del mio scaffale.

74. Le battute sui comunisti non sono divertenti se tutti non le capiscono.

75. La geologia spacca, ma la geografia è il posto giusto.

76. Compro tutte le mie armi da un tizio chiamato T-Rex. E’ un piccolo trafficante d’armi.

77. La panetteria del mio amico è bruciata ieri sera. Ora i suoi affari sono fritti.

78. Quattro caratteri entrano in un bar. Il barista dice: “Ehi, non vogliamo il tuo tipo qui dentro!”

79. Se non paghi il tuo esorcista, ti pignorano?

80. Quando il cannibale si presentò in ritardo al buffet, gli diedero il benservito.

Buoni slogan

81. Un mago messicano dice al pubblico che sparirà al tre. Dice: “Uno, dos…” e puff! Scompare senza un tres.

82. Combattere per la pace è come scopare per la verginità.

83. Un fantasma entrò in un bar e ordinò uno shot di vodka. Il barista disse: ‘Mi dispiace, non serviamo alcolici qui.’

84. L’uomo che ha inventato il knock-knock jokes dovrebbe ricevere un premio no bell.

85. Ieri ho comprato il peggior thesaurus del mondo. Non solo è terribile, è anche terribile.

86. Un cieco entrò in un bar… e un tavolo… e una sedia…

87. Un lapsus freudiano è quando intendi una cosa e intendi tua madre.

88. Sono andato a una discoteca di pesce la settimana scorsa, ma ho finito per tirare una cozza.

89. La prima volta che ho avuto un telecomando universale, mi sono detto: “Questo cambia tutto”.

90. Come si fa l’acqua santa? Si fa bollire l’inferno.

91. L’altro giorno ho visto un cartello che diceva: “Attenzione ai bambini” e ho pensato: “Sembra uno scambio equo”.

92. Le lavagne bianche sono notevoli.

93. Ho lanciato un boomerang un paio di anni fa; so di vivere nella paura costante.

94. L’altro giorno ho messo mia nonna tra le chiamate rapide. La chiamo insta-gram.