3 consigli da esperti per salvarti dal dover mai dire “la mia ansia sta rovinando la mia relazione”
Fortunatamente, “la mia ansia sta rovinando la mia relazione” non è qualcosa che ho detto sulla mia situazione: Ho un partner che è di supporto e paziente con me ogni volta che arranco nei momenti di alta ansia, anche se questi casi mi rendono una frustrante e frustrata palla di silenzio che non può comunicare in tempo reale ciò che sta accadendo internamente. Eppure, la mia condizione certamente si mette in mezzo – molto – e lo stesso vale per molte coppie, specialmente quelle che sono molto vicine e passano un sacco di tempo insieme. “Questo è dove l’ansia può diventare un po ‘difficile, perché improvvisamente stai lasciando il tuo partner su alcune delle tue vulnerabilità più profonde”, dice Chloe Carmichael, PhD, uno psicologo clinico con sede a New York City.
Sia che tu sia ansioso per il rapporto stesso o per questioni esterne ad esso (o, siamo onesti, entrambi), la condizione può influenzare il tuo legame con il tuo partner in meglio o in peggio in una serie di modi.
A questo punto, l’ansia incompresa può sentirsi come il terzo incomodo in una relazione, non importa di cosa si tratta. Sia che siate ansiosi per la relazione stessa o per questioni al di fuori di essa (o, siamo onesti, entrambi), la condizione può influenzare il vostro legame con il vostro partner in meglio o in peggio in una serie di modi.
Di seguito, il dott. Carmichael condivide i modi in cui l’ansia può compromettere una relazione romantica altrimenti totalmente sana e poi le strategie che chiunque può utilizzare per assicurarsi che non diventi il proprio infelice mai dopo.
3 modi in cui l’ansia può avere un impatto su una relazione
1. Può influenzare il modo in cui vedi il tuo altro significativo
Ah, finalmente: Tu e il tuo spasimante avete raggiunto un livello confortevole in cui essere vulnerabili l’uno con l’altro non sembra più come estrarre un chiodo da un pezzo di legno con le dita. Se l’ansia si mette in mezzo, però, proprio quel senso di vicinanza può raddoppiare come un fattore scatenante dell’ansia che si inclina negativamente. “A volte iniziamo a pensare al nostro partner come un’estensione di noi stessi”, dice il dottor Carmichael. “Se la tua ansia riguarda il perfezionismo, per esempio, inizierai a estendere quello standard al tuo partner e alla relazione”. Anche se non è personale, proiettare come la tua ansia si manifesta può far sentire il tuo partner alienato o criticato.
Prendiamo, per esempio, la situazione di viaggiare insieme. Forse sei depresso perché volevi fare un viaggio all’estero in questo periodo della tua vita, non è successo per qualsiasi motivo, e tu – anche se per scherzo – ti senti incolto. Se cominci a includere il tuo partner in questa narrazione (“Cosa c’è che non va in noi? Non abbiamo viaggiato abbastanza”), ti stai immergendo nella Projecting City.
2. Pensi che la qualità della tua relazione sia inferiore alla media, ma il tuo partner non è d’accordo
Mi ama veramente? La amo davvero? Riprenditi. Sii presente nella tua partnership per calmare la voce della tua ansia che a volte è colpevole di dubitare delle cose buone. Uno studio del 2012 pubblicato nel Journal of Affective Disorders ha esaminato come gli ansiosi vedono il successo della loro relazione e ha scoperto che quelli senza ansia valutano la loro relazione come di qualità superiore rispetto ai partner con ansia. Il fatto è che la vostra ansia può alimentare dubbi taglienti che in realtà non riflettono la partnership in cui siete davvero, realmente, veramente dentro. Quindi sii consapevole di questo e procedi di conseguenza.
3. Mandi segnali contrastanti
I pensieri che si basano sullo scenario peggiore possono tirarti fuori mentalmente dalla relazione poiché sei così preso dalla gestione della tua ansia rispetto ai bisogni del tuo partner. Questo può trasformarsi in un campo minato confuso e ineludibile, pieno di errori di comunicazione. “A volte le persone si attaccano alla loro ansia a un livello quasi superstizioso”, dice la dottoressa Carmichael. “Se un secondo prima stai dando voce a quanto ti senti sopraffatto e stanco, e quello dopo stai spazzolando via l’istinto del tuo partner di aiutare, la dottoressa Carmichael dice che questo può accadere perché ti stai essenzialmente sfogando. “Non sei pronto per apportare modifiche al modo in cui stai gestendo la tua ansia”, dice, che costruisce la tensione tra voi due.
Ora, la buona notizia: L’ansia non deve rovinare la vostra relazione – ecco 3 strategie che possono aiutare:
1. Non usare il tuo partner come un terapeuta personale o una scatola delle lamentele
Certo, è una grande idea essere aperti con il tuo S.O. riguardo l’ansia che provi, cosa la scatena e come si manifesta – ma i limiti sono fondamentali. È fantastico se sentite un po’ di catarsi o di produttività personale parlando di situazioni ansiogene, ma la dottoressa Carmichael dice che il vostro partner non è necessariamente la persona migliore a cui rivolgersi. Piuttosto che fare affidamento sul tuo partner per sostenere tutti i sentimenti e i fattori di stress che stai navigando, il che potrebbe a sua volta farli sentire a disagio nel condividere il proprio manzo, trova un terapista con cui lavorare.
2. Impara a parlarne
L’ansia non è una debolezza. E non è sempre una cosa negativa o malsana, dice la dottoressa Carmichael. Anche se né voi né il vostro partner necessariamente capirete mai completamente come funziona la vostra ansia, potete esercitarvi ad essere aperti su di essa nei momenti in cui la sperimentate. Da lì, lavorate a condividere con il vostro partner come possono aiutarvi. Forse è una passeggiata di raffreddamento intorno all’isolato, o una coccola, o un po’ di spazio in modo da poter elaborare le cose con calma. Una cosa è certa, però: non vuoi che il tuo partner prenda la tua ansia personalmente.
3. Trova conforto nella vulnerabilità, ma non lasciare che l’ansia sia il tuo unico momento di legame come coppia
Trovo personalmente rassicurante sapere che ho un partner che mi aiuterà a raccogliere i miei pezzi dopo un brutto periodo di ansia. Il caveat qui è che questo sostegno non può essere la forza principale o il collante che tiene insieme una coppia. “Assicurati di non iniziare a pensare che la tua ansia sia la scorciatoia per ottenere l’attenzione intima del tuo partner”, dice la dottoressa Carmichael. Se stai inconsciamente collegando la sensazione al conforto del tuo partner, prendilo come un segno che hai bisogno di un po’ di spazio dall’appoggiarti pesantemente ad un’altra persona per il supporto della salute mentale. Uscite e fate qualche nuovo ricordo insieme – e cercate un trattamento supplementare e assistenza per la vostra ansia.
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