5 motivi per cui amare qualcuno è difficile quando hai l’ansia
Al mio terzo anno di college, ho fissato una visita medica che mi ha cambiato la vita. Per oltre sei mesi, a partire da maggio del mio secondo anno, mi sono trovato in un costante stato di preoccupazione. Letteralmente, costante. Quando una preoccupazione finiva, un’altra si insinuava e prendeva il sopravvento. Mi preoccupavo della scuola; mi preoccupavo dei miei amici e mi chiedevo se tutti mi odiassero segretamente; mi preoccupavo del mio rapporto con Dio; mi preoccupavo dei miei rapporti con la mia famiglia; mi preoccupavo del mio rapporto con il mio ragazzo; mi preoccupavo del mio futuro; mi preoccupavo di preoccuparmi; mi preoccupavo di preoccuparmi di preoccuparmi!
E proprio quando pensavo di essermi liberata di loro, mi ricordavo perché li avevo in primo luogo e tornavano tutti di corsa, lasciandomi al punto di partenza. Era un circolo vizioso.
A dicembre del mio terzo anno, ho finalmente deciso che ne avevo abbastanza. Ne avevo abbastanza di sentirmi impotente sui miei pensieri, sulla mia vita. Piangevo quasi ogni giorno perché mi sentivo così inutile. Ho smesso di voler uscire con i miei amici o di andare a divertirmi (anche se mi costringevo a farlo comunque). Questo era così diverso da me, e volevo rimediare e tornare alla “normalità”. Così, ho preso la decisione molto impegnativa di andare a parlare con il mio medico di come mi sentivo. Non avevo idea di cosa mi fosse successo. Voglio dire, sono sempre stata una verruca preoccupata. Una verruca felicemente preoccupata, però. Per quanto mi ricordi, mi sono sempre stressata per niente e avevo preoccupazioni irrazionali che non riuscivo a scrollarmi di dosso. Alla fine, però, se ne andavano sempre e io continuavo allegramente la mia vita. Perché ora era così diverso?
Il dottore mi disse esattamente quello che non volevo sentire: Avevo un disturbo d’ansia generalizzato. Un disturbo. Qualcosa che non potevo controllare. Qualcosa che non sarebbe andato via all’improvviso. Ero (e sono) frustrato dal fatto che c’era ben poco che potessi fare per il mio GAD, a parte la terapia (che sapevo non avrebbe funzionato per me) o le medicine (che mi avrebbero dissuaso dal bere due cose che amo: caffeina e alcol. Ho 21 anni, sono al college, dovrei divertirmi come non mai…*casi di piagnisteo esistenziale*). Il medico mi ha prescritto un antidepressivo perché abbiamo ritenuto che fosse la migliore linea d’azione per la gravità delle mie preoccupazioni. Ho iniziato a prendere le pillole, e dopo qualche settimana, hanno iniziato ad aiutarmi immensamente (ho ancora momenti di depressione, ma non sono così gravi. Leggi: non sono più un disastro contorto e piagnucolante sul mio letto). Ma, a questo punto, il danno peggiore era già stato fatto.
Avevo quasi distrutto la mia relazione con l’uomo che amo di più.
Io e il mio ragazzo stiamo insieme da quasi tre anni. Quando ho iniziato la mia medicina, era più come 2 ½ (non una differenza enorme, ma ancora). Eravamo stati così felici l’uno con l’altra, ancora accecati dalla bontà del nostro amore reciproco; volevamo sposarci e avere vita e figli insieme. Ma quando è iniziato il mio GAD, le cose hanno cominciato a cambiare. Diventava sempre più difficile soddisfare le esigenze di una relazione, e lasciate che vi dica cinque motivi per cui:
1. Ho iniziato a chiedermi se fosse davvero “quello giusto”. Questa è una domanda perfettamente innocua e logica che ogni persona in una relazione deve pensare. Il matrimonio è un impegno enorme, quindi sarebbe saggio assicurarsi che l’altra persona sia qualcuno con cui vuoi passare il resto dei tuoi giorni. Ma quando si è me, con il GAD, non si può lasciare andare questo pensiero. Non puoi lasciarlo passare. Sembra sempre ritrovare la sua strada nella mente, non importa quante volte tu ne parli logicamente. Con la mia medicina, posso liberare molto più facilmente il mio cervello da questi pensieri intrusivi. Ma prima non ci riuscivo. Mi torturavo con il pensiero. ‘Tu lo ami, perché stai pensando questo? Non è giusto per lui. Dovresti vergognarti. Mi sono picchiata per mesi per un piccolo pensiero fugace che si è trasformato in molto di più.
2. Ho condiviso con lui i miei pensieri nel numero 1 perché mi sentivo così colpevole e avevo bisogno di parlare con qualcuno. Quei pensieri erano difficili da inghiottire per lui e dolorosi da sentire; non posso immaginare come sarebbe stato essere dalla parte del destinatario delle mie parole. Sapevo di amarlo, ma non potevo farne a meno. Così mi sono rivolta a lui, la mia roccia emotiva, per chiedere aiuto. Molte volte. Come dire, abbiamo avuto la stessa dolorosa conversazione più e più volte. Perché non riuscivo a smettere di preoccuparmi, cazzo. Ci metteva a dura prova; non riusciva a capire perché non riuscivo a lasciar perdere. (E ad essere onesti, sono felice che non ci sia riuscito. Lo spiegherò più avanti.)
3. L’uscita dalla fase della luna di miele. Quando sono entrata in questa relazione (essendo la mia prima in assoluto) e mi sono innamorata di questo ragazzo, tutto era meraviglioso. Non aveva assolutamente nessun difetto, non litigavamo mai ed eravamo sempre felici di stare insieme. Ci mancavamo incontrollabilmente durante le pause da scuola. Non mi ha portato altro che gioia. Non sapevo che quella fase non dura per sempre. Lentamente, man mano che ci sentivamo più a nostro agio, abbiamo iniziato a notare piccole cose l’uno dell’altro che prima non notavamo. E come se non bastasse, la mia ansia mi rendeva incredibilmente irascibile. Abbiamo cominciato a litigare per ogni cosa. Non sapevo che questa è una fase del tutto normale per le coppie. Non avevo esperienza di relazioni precedenti da cui attingere, quindi tutto quello che potevo immaginare è il “vissero felici e contenti” in tutti i film che avevo visto; non litigavano mai in questo modo. Hollywood mente. Poi di nuovo, i titoli di coda di solito scorrono quando si mettono insieme e condividono il loro bacio strabiliante, quindi non abbiamo mai la possibilità di vedere una vera relazione che si dipana… Lke, sono sicura che se Biancaneve fosse stata un po’ più lunga, saremmo stati testimoni di alcune sciocche e/o intense discussioni. Comunque, non sapevo nulla di tutto ciò e mi sono torturata per mesi, chiedendomi se lo amavo davvero se stavamo discutendo e perché non volevo passare ogni momento di veglia con lui; non potevo lasciarlo andare. Non importa quante volte ho usato la logica per rassicurarmi, semplicemente… non potevo. Questo ha preso un tributo enorme sulla nostra relazione e sulla mia psiche.
4. Lui non poteva capire cosa stavo passando. So meglio di chiunque altro che la mia ansia stava offuscando la mia logica. Stava creando falsi sentimenti e pensieri e mi faceva cadere nella modalità del peggiore scenario per ogni piccola cosa (“che significa che hai la tosse? È ovvio che stai morendo”. Già. Avete capito bene). Sapevo nel profondo che non avevo assolutamente nulla di cui preoccuparmi e che non avevo nemmeno bisogno di dare un secondo pensiero ai miei pensieri e sentimenti dettati dall’ansia. Ma questo mi ha fermato? No. Entravano e uscivano dal mio cervello praticamente ogni momento di veglia di ogni giorno.
Onestamente non ha senso nemmeno per me, lettore. Ti capisco.
In riferimento al numero due, dove ho detto che ero felice che lui non potesse capire, sono d’accordo. Sono incredibilmente felice che non capisca. Questo significa che non deve passare attraverso quello che faccio io ogni singolo giorno. Non fa la guerra contro il suo stesso cervello. Non si preoccupa di cose che non sono mai accadute e che probabilmente non accadranno mai. Non si è sentito a disagio quando siamo usciti dalla fase della luna di miele perché è stato in grado di gestirla perfettamente. Si è adattato immediatamente, mentre io riuscivo a malapena a prendere la mano. Sapeva che era normale. L’unica cosa anormale della situazione ero io. La mia ansia. Se non l’avessi avuta, avremmo potuto stare bene. Ma ahimè, l’ansia ha cambiato tutto e l’ha reso molto più difficile per lui di quanto avrebbe dovuto essere. Volevo dargli tutto l’amore che meritava e non potevo farlo in quello stato mentale orribile.
5. L’ansia è una dura padrona. A causa di tutti i problemi che avevo, era impossibile sfuggirle. Era sempre attaccata al mio braccio, come un appuntamento indesiderato e appiccicoso. Proprio quando pensavo di stare meglio, l’ansia mi ributtava a terra. L’ansia mi convinceva che ero uno spreco di spazio e che non meritavo il mio meraviglioso e amorevole ragazzo. Ha cercato di farmi stare a letto con lei e non fare nulla, tranne forse guardare Netflix mentre i miei amici uscivano e socializzavano e si divertivano senza di me. Perché io non c’ero. Mi ha sussurrato amorevolmente all’orecchio l’unico modo per far smettere tutto: semplicemente non esistendo. Non l’avrei mai ammesso prima, ma quando mi sentivo così paralizzata dalla mia ansia, volevo morire. Volevo andarmene perché sarebbe stato molto più facile che sperimentare quella quantità di preoccupazione ogni giorno. E poi, il mio ragazzo e i miei amici non avrebbero più avuto a che fare con questo. Non ho mai voluto attivamente uccidermi e non ci avrei mai provato, ho solo desiderato che ci fosse un modo per non esistere. Come se non fossi mai stata qui.
Sapevo che era tutto sbagliato (altrimenti non starei scrivendo questo ora), ma come potete immaginare, mi ha esaurito (e lui). Mi convinceva continuamente che tutto sarebbe andato bene, che non sarebbe andato da nessuna parte e che voleva me e solo me. Non sembrava mai davvero affondare (o almeno la mia ansia non lo permetteva). Non potevo più affrontarlo. Volevo, avevo bisogno di fare qualcosa al riguardo.
Quindi, questo mi porta a dove sono ora. Ho preso la medicina per circa tre mesi, ed è stata la migliore decisione che abbia mai preso. Sono molto lontano da dove ero prima. Piango raramente e riesco a far passare i pensieri molto più facilmente di prima. Posso parlare da solo senza dover cercare una convalida esterna. Non sto meglio, ma ci sto arrivando. Ho ancora delle ricadute; infatti, ne sto avendo una proprio adesso. Questo è ciò che mi ha spinto a scrivere questo articolo. Scriverlo ha reso più facile organizzare i miei pensieri e liberarli dalla mia mente, dove non appartengono più. Ma, ho pensato che potrebbe anche portare un po’ di luce agli altri su com’è funzionare con il GAD, com’è pensare come me. Non è stato un bel periodo, e a volte anche adesso può diventare sgradevole. Lo riconosco. So che posso essere molto da gestire.
Ecco la risposta alla grande domanda che so che tutti hanno: io e il mio ragazzo andiamo ancora forte! L’ansia non ci ha allontanati. Era vicino? Probabilmente sì. Non lo so. Non mi interessa nemmeno. Siamo ancora insieme, ci amiamo e questo è ciò che conta. Lui ha la pazienza e il perdono di un santo; abbiamo iniziato il nuovo semestre su una lavagna pulita, senza rinfacciare all’altro nessuna delle nostre trasgressioni passate. Mi ascolta quando ho bisogno di parlare e ora ha un’idea di ciò che può fare per aiutarmi a stare meglio. Mi sostiene nel prendere le medicine. Non mi guarda diversamente da come faceva prima che sviluppassi il GAD. Il GAD potrebbe rendere più difficile amare qualcuno o essere amati, ma non è il “so-tutto-io”. Mi dispiace per tutto il doom-and-gloom di prima, ma era un precursore necessario per spiegare come è stato così difficile amare qualcuno così spettacolare. Merito ancora un lieto fine, e lui è disposto a darmelo. È un onore. Suppongo, morale della mia storia, che anche tutti coloro che hanno un qualsiasi disturbo comportamentale/mentale meritano un lieto fine.
So anche che molte persone che leggono questo probabilmente penseranno che sono assolutamente pazzo dalle mie spiegazioni di cui sopra; capisco. Davvero, lo capisco. Sembra incredibile e (una parola che odio assolutamente) folle. Come potrebbe mai qualcuno pensare come ho fatto io?
La risposta è semplice: chimica. Sono cablato in questo modo. Non so perché, ma è così. Questo è il modo normale in cui il mio cervello funziona in questo momento. È normale. Io sono normale. Non sono il mio disturbo comportamentale. Sono una donna che ha l’ansia, ma non sta lasciando che definisca chi sono e chi divento. Potrei non averla per sempre, e non tutte le persone che hanno il GAD l’hanno vissuto come me; non parlo per tutti. Ma la cosa importante è che io ce l’ho ora, che penso in questo modo, che altri come me si sentono male come me, e che hanno bisogno di essere affrontati e capiti. La comprensione, quando viene da amici, familiari e sconosciuti, fa meraviglie per il processo di guarigione.
Ho scritto questo articolo per me, ma spero che fornisca qualche intuizione o chiarimento a coloro che avevano poca comprensione del GAD e degli effetti che può avere anche sulle relazioni più donchisciottesche, o che forse qualcuno che sta attraversando la stessa cosa possa trovare conforto nel non essere solo, sapere che la felicità e l’amore sono possibili (anche se sembrano così lontani), e sapere che va bene cercare aiuto.
Almeno sappiate che io e il mio ragazzo vi sosteniamo nella vostra ricerca di amore e benessere!