6 segni che potresti allontanare i tuoi figli adulti
Chiedete ai genitori le loro più grandi preoccupazioni circa le loro relazioni con i figli adulti, e molti vi diranno: non abbastanza tempo insieme, non abbastanza comunicazione regolare, non sentirsi necessari o desiderati a meno che i figli non abbiano bisogno di qualcosa, non capire perché non sono più vicini.
A parte i problemi seri di un figlio, come l’abuso di sostanze o la malattia mentale, i genitori spesso si sentono alienati o semi-estranei ai figli che hanno cresciuto – e non sanno perché.
“È un’epidemia silenziosa”, dice Joshua Coleman, Ph.D, psicologo e Senior Fellow al Council on Contemporary Families e autore di When Parents Hurt: Compassionate Strategies When You and Your Grown Child Don’t Get Along, “il risultato di diversi cambiamenti sociali negli ultimi 50 anni”.
Come? Gli stili genitoriali, per esempio. “Le famiglie hanno subito un cambiamento fondamentale negli anni ’60, quando i bambini sono diventati l’asse attorno al quale girava la famiglia”, dice Coleman. “Sono stati cresciuti come individui che mettevano in discussione l’autorità. Le loro relazioni spesso ruotavano intorno a ciò che li faceva sentire bene o male, non necessariamente su come negoziarle.”
Un altro grande cambiamento fu l’aumento del divorzio. “Il divorzio all’inizio della vita del bambino (o anche di recente) può essere estremamente dannoso per il rapporto genitori/figli se un coniuge mette il bambino contro l’altro”, dice Coleman, “anche i figli adulti.”
C’è una spaccatura tra di voi?
Nonostante i cambiamenti sociali, voi, cari mamma e papà, potreste fare cose che allontanano anche i bambini – non deliberatamente, naturalmente, ma comunque alienanti. Se notate che i vostri figli adulti si comportano in uno dei seguenti modi, forse è il momento di un controllo della realtà:
- Raramente iniziano a chiamarvi, e se li chiamate, ci mettono giorni a rispondere.
- È difficile fare piani con loro – anche se sembrano trovare il tempo per gli amici.
- Non vi dicono molto di quello che succede nelle loro vite. “Va tutto bene” è la risposta comune.
- Spesso se ne vanno incazzati quando fai dei commenti costruttivi – anche se il feedback è totalmente nel loro interesse.
- Tu eri sempre lì per loro, ma loro non sono sempre lì per te. I tuoi problemi sembrano imbarazzarli o infastidirli, e loro ti soffiano via.
- Si riferiscono a te come “mamma martire” o “papà santo” – e nessuno dei due è un complimento.
Valutate il vostro ruolo & cosa potete fare
Se qualcuna di queste cose vi suona familiare, trattatele come bandiere rosse che non possono essere ignorate. Il vostro obiettivo è una relazione migliore e, come genitore, siete voi al posto di guida. Queste sono le domande da porsi:
Chiamate i bambini così spesso (o mandate e-mail o messaggi) che potreste essere considerati uno stalker?
Forse chiami troppo spesso o chiami in brutti momenti (come quando i bambini si stanno preparando per andare a letto).
Cosa puoi fare: Se vuoi essere in contatto in modo efficace, chiedi a tuo figlio o figlia come preferiscono essere contattati – telefono, e-mail o testo e quando è il momento migliore per farlo. Poi rispettate i loro desideri.
Il vostro feedback costruttivo è in realtà una critica mascherata?
Tuo figlio sa di essere in sovrappeso e che non è sano. Tua figlia è consapevole che si approfitta di lei al lavoro. Tutti i bambini vogliono l’approvazione dei loro genitori, indipendentemente dalla loro età.
Cosa potete fare: Lodare generosamente; apprezzare sinceramente. Commentate che grande genitore è vostra figlia o quanto siete orgogliosi dell’encomio di vostro figlio al lavoro. Tieni il “feedback” negativo per te.
Tieni il conto di quanto spesso fanno piani con te rispetto ad altri?
Non andare lì, dice Coleman. “Alcuni figli adulti preferiscono stare con i loro amici o con il proprio coniuge e i propri figli, ed è una questione di cablaggio, non di cattiva educazione da parte tua.”
Cosa puoi fare: Pianificate brevi incontri specifici (bagel brunch della domenica o serata pizza del venerdì) in modo che siano motivati a venire.
Sei un impiccione?
Forse i ragazzi non condividono informazioni con te perché fai troppe domande o dai consigli non richiesti.
Cosa puoi fare: Se tuo figlio ti dice che ha fatto domanda per una nuova posizione in una nuova azienda, non iniziare a scavare per scoprire i benefici, le ore, le responsabilità, ecc. Assumete che ve lo dirà se lo ottiene, e se non lo sentite dopo un mese o giù di lì, chiedete semplicemente se ci sono ancora novità. Non dire: “Forse dovresti chiamarli per mostrare quanto sei interessato.”
Ti senti convalidato solo dal tuo ruolo di genitore?
Coleman suggerisce che i genitori il cui intero essere esiste per i loro figli spesso hanno aspettative irrealistiche del dovere dei loro figli adulti verso di loro.
“È particolarmente difficile per i genitori che si aspettano che i loro figli risolvano i problemi emotivi della loro infanzia, essendo una spalla su cui piangere, una cassa di risonanza, un confidente”, dice. I bambini in genere non vogliono quel ruolo.
Cosa si può fare: Questo è il momento in cui devi guarire te stesso. E lavorare sullo sviluppo della tua identità al di fuori del ruolo di genitore e nonno.
Dici sempre “sì” anche quando vorresti dire “no”?
A nessuno piace un martire, quindi se dici sempre sì quando a volte vorresti dire no, pensa a questo: Va bene dire di no a richieste che non vuoi o non puoi fare senza grandi disagi per te stesso. Ma dovete distinguere un reale bisogno di aiuto e un bambino che chiama solo quando vuole qualcosa.
Cosa potete fare: Se vostro figlio si mette in contatto solo quando ha bisogno di aiuto, usate una richiesta come un momento di insegnamento, dicendo “Sono felice di fare questo (o mi dispiace non posso in questo momento). Ma mi piacerebbe anche passare del tempo divertente con te e la famiglia, perché a volte mi sembra di vederti solo quando hai bisogno di qualcosa”. Coleman dice che è meglio dire di no che sentirsi risentiti.
La linea di fondo
Siamo genitori fino al giorno della nostra morte. È il nostro lavoro prendere la strada maestra – anche se siamo frustrati da un bambino ipersensibile o da una regina del dramma – perché siamo quelli che modellano e insegnano come funziona una relazione sana. (
Nessuno di noi è perfetto, ma possiamo sempre controllare noi stessi per chiederci: il mio rapporto con mio figlio è il migliore possibile – date le grandi differenze che possiamo avere – e se non lo è, cosa posso fare per migliorarlo?
Vedi anche: 9 cose che non dovresti mai dire ai tuoi nipoti