Comportamento di personalità abusiva

Comportamento di personalità abusiva

Come si possono identificare gli abusatori?

Sentirsi intuitivamente a disagio è un segnale di un rapporto malsano o cattivo.

Selezionare un compagno può essere la decisione più importante che si possa prendere nella propria vita. Il legame di coppia è una caratteristica essenziale dell’essere umano, ma accoppiarsi con una personalità violenta è un’esperienza miserabile. La personalità violenta si impegna più spesso nella violenza domestica (DV) o nella violenza del partner intimo (IPV). La capacità di riconoscere i segnali di avvertimento di una persona violenta può essere distorta dai propri bisogni emotivi, sociali e intimi che possono prevalere sulla logica e sul miglior giudizio.

Entrambi i sessi possono essere violenti e possono causare danni di vasta portata o asimmetrici alla loro relazione, al partner, ai membri della famiglia e a coloro che associano. I più colpiti sono i bambini legati a una relazione abusiva e spesso sperimentano difficoltà di sviluppo e perpetuano il ciclo dell’abuso impegnandosi nelle proprie relazioni malsane.

Evitare il coinvolgimento con una personalità abusiva è difficile perché quando i tratti dell’abusante sono evidenti, spesso la vittima è già profondamente coinvolta nella relazione. Nelle nuove relazioni, la maggior parte delle donne e degli uomini “mettono il loro piede migliore in avanti”. Di conseguenza, i veri colori di qualcuno, o le tendenze abusanti, possono non mostrarsi per mesi. Le tendenze abusive generalmente appaiono quando c’è stress, conflitto o paura.

Durante il corteggiamento, i maschi abusanti hanno la capacità di manipolare le vittime femminili facendole sentire adorate e speciali. Dopo gli episodi di abuso, gli abusanti spesso ritornano al loro comportamento affascinante, creando così un legame (traumatico) che rende più difficile sia per la vittima che per l’abusante terminare la loro relazione. Le emozioni provate durante gli episodi di abuso sono intense sia per la vittima che per l’abusante, seguite da un’appassionata riconciliazione.

È comune per gli abusanti elargire scuse, professioni d’amore, regali e attenzioni alle loro vittime. Spesso promettono di cambiare, ma le persone che abusano raramente alterano il loro modello di abuso, specialmente se hanno disturbi di personalità come quelli antisociali, borderline, narcisistici, istrionici e paranoici.

L’investimento emotivo e l’attaccamento si sviluppano rapidamente in una relazione intima che si complica quando i beni vengono mescolati, si sviluppa una dipendenza finanziaria, la dipendenza emotiva si unisce alla paura dell’infedeltà e sono coinvolti dei bambini. Quando il tempo insieme si allunga, terminare una relazione intima, anche se abusiva, diventa difficile. Quando si decide di terminare la relazione, la vergogna per la relazione fallita, la paura del rischio di perdita finanziaria e la paura del futuro rendono la decisione difficile. La fine di una relazione può diventare cognitivamente confusa, emotivamente dolorosa, e fisicamente difficile che porterà a cambiamenti significativi nel proprio stile di vita.

Quando si termina una relazione, i disaccordi sui tempi di custodia dei figli e sugli importi di supporto possono aggravare le tensioni emotive che possono intensificare gli abusi verbali e/o fisici. Le persone abusanti di solito si spaventano all’idea di perdere il loro partner, il che aumenta la volatilità durante gli episodi di abuso, specialmente la violenza.

Le caratteristiche degli abusanti spesso includono un gruppo dei tratti in questa lista. La consapevolezza di questi tratti può fornire indicatori di avvertimento sul fatto che qualcuno abbia una propensione all’abuso. Un problema per molte vittime è che molti di questi tratti non saranno evidenti fino a quando il legame emotivo, sessuale e fisico non avrà avuto luogo. Riconoscere questi tratti può essere difficile mentre ci si frequenta. Se stai uscendo o hai sposato qualcuno con una preponderanza dei tratti abusivi elencati, c’è un’alta probabilità che sia un abusatore.

Segni di avvertimento della personalità abusiva

Cercate gruppi di tratti quando esaminate la lista. La maggior parte di questi tratti non dovrebbe essere considerata singolarmente o isolatamente, perché molte persone mostrano un certo grado di questi comportamenti e non commettono violenza da partner. I tratti abusivi non sono elencati in ordine di importanza o significato. Prima che si verifichi la violenza fisica, molti dei tratti del maltrattante saranno esibiti prima che egli aggredisca la sua vittima.

Questa lista è scritta come se il maschio fosse l’autore dell’abuso da partner nelle relazioni di intimità, ma le donne abusanti avranno caratteristiche simili. Gli abusatori omosessuali condivideranno anche gruppi dei seguenti tratti che sono suddivisi nelle seguenti categorie:

1. Bassa autostima
2. Turbamento ciclico dei sentimenti
3. Storia di abuso nelle relazioni
4. Vedi le donne, le relazioni, e l’intimità con paura
5. Ansia acuta di separazione
6. Gelosia ossessiva
7. Manipolazione e sottomissione sessuale
8. Credenze in Estremismo
9. Abuso di sostanze
10. Problemi finanziari
11. Conflitto

Nessuno può cambiare le tendenze comportamentali di una personalità violenta. La maggior parte degli abusatori afferma di essere disposta a cambiare, ma in generale, biologicamente non può farlo.

1. Bassa autostima

1. Mostra segni di bassa autostima o scarsa opinione di sé. L’autostima può influenzare il processo decisionale. Come percepisce se stesso può essere un riflesso di come tratta gli altri. Le personalità abusive spesso mascherano o nascondono la loro bassa autostima in comportamenti difensivi, proiettivi e aggressivi.
2. Degrada e critica gli altri per apparire superiore e compensare la bassa autostima.
3. Si sente inutile.
4. Paura del fallimento con correlata convinzione di essere un fallimento perpetuo.
5. Non crede di essere amabile.
6. Trasferisce l’attenzione su di sé quando il partner è turbato e ha bisogno di conforto o sostegno.
7. Cerca di far sentire male il partner in modo che possa sentirsi meglio con se stesso.
8. Richiede che il suo ego sia costantemente confermato e ha bisogno che gli si dica quanto è grande.
9. Quando il partner è sconvolto e ha bisogno di conforto, lui invece rivolge l’attenzione a se stesso richiedendo che il suo ego sia accarezzato e gli si dica quanto è grande e grandioso.
10. Quando la sua partner è turbata, cerca anche di farla stare male per sentirsi meglio con se stesso.
11. Reazioni esplosive allo stress.
12. Soffre di sbalzi d’umore. L’ottusità, la rabbia o la depressione sono seguite da piacevolezza, fascino e attenzione.
13. Non ha amici intimi, ma si isola anche mentre cerca pietà.
14. Minaccia il suicidio, specialmente se il partner minaccia di lasciare o terminare la loro relazione.
15. Cerca il controllo controllando il partner.
16. Manca di ambizione dimostrabile.
17. Parla di sforzi di grandezza, ma non inizia azioni.
18. Pigro e felice di oziare e scroccare.
19. Mostra risentimento verso coloro da cui dipende.

2. Turbamento ciclico dei sentimenti

1. Richiede un conflitto periodico per confermare la sua importanza; spesso inizia episodi ciclici di conflitto.
2. Conosce il conflitto in una relazione. Si sente a disagio quando “le cose vanno bene”.
3. Incapace di accettare il rifiuto.
4. Proietta emozioni estreme sugli altri come odio, ossessione e gelosia.
5. Incolpa gli altri per i suoi sentimenti.
6. Inganna, nega o sminuisce i sentimenti del suo partner o di altre persone.
7. Utilizza i sentimenti della sua partner per manipolarla attraverso accuse e biasimo.
8. Si insulta facilmente.
9. Quando è arrabbiato, afferma che i suoi sentimenti sono feriti.
10. Incolpa la sua partner per le cose che vanno male. Non ritratta le sue accuse.
11. Rantola e inveisce sulle ingiustizie della vita e sulle cose brutte che gli sono successe.
12. Non riesce a incanalare correttamente la sua rabbia, e spesso la indirizza verso gli altri.
13. Il carattere è esplosivo e permette alla sua rabbia di essere “fuori controllo”.
14. Quando le cose non vanno a modo suo, perde rapidamente la calma.
15. Rotta o lancia cose quando è arrabbiato, e incolpa il suo partner per quello che ha fatto.

Rottamare cose quando è arrabbiato, non definisce qualcuno come abusivo. Le persone gestiscono lo stress, la frustrazione e la rabbia in modo diverso. Poni la domanda: “Dove è diretta la rabbia?” e “La distruzione fisica è usata come metodo per intimidire o scaricare la rabbia?” Come detto prima, un abusatore romperà o colpirà le cose e farà riferimento alla “prossima volta” che il danno potrebbe essere la sua vittima.

3. Storia di Abuso nelle Relazioni

1. Ha sperimentato precedenti relazioni abusive.
2. Ha perseguitato precedenti partner.
3. Discute di abuso e negligenza durante la sua infanzia, specialmente da parte della madre o di chi si prende cura di lui.
4. Abuso sessuale da parte di un caregiver maschio o femmina, o da una figura autoritaria.
5. Ha vissuto eventi di vergogna o umiliazione con suo padre o sua madre.
6. Ha vissuto o assistito a genitori fisicamente violenti.
7. E’ stato abusato e/o trascurato da bambino.

Una persona che ha sperimentato o assistito all’abuso fisico dei propri padri o madri non significa che anche loro saranno abusivi. Il tormento dell’abuso di un genitore, la negligenza e il conflitto caotico all’interno delle relazioni familiari sono spesso trasmessi al figlio. Molti bambini sono stati abusati (a volte brutalmente) e hanno superato il loro passato. Don Dutton (1996) ha identificato che 1/3 dei bambini cresciuti in famiglie con violenza domestica riferisce di aver ripetuto il ciclo di violenza del partner intimo. Questo implica che 2/3 dei bambini abusati non ripetono il ciclo di cui sono stati testimoni. Dutton ha identificato tre fonti distinte della personalità abusiva in un maschio:

1. Essere svergognati, specialmente dal proprio padre.
2. Accesso insicuro alla propria madre.
3. Esperienza diretta di abuso in casa.

4. Vedere le donne, le relazioni e l’intimità con paura

1. Fa commenti degradanti, specialmente attraverso battute, sulle donne, relative all’intelligenza, alla sessualità e ai corpi.
2. Fa affermazioni che le donne hanno bisogno di essere “disciplinate” o richiedono “una bella batosta ogni tanto per tenerle al loro posto.”
3. Le donne sono qui per servire i bisogni degli uomini.
4. Fa commenti sul corpo e sul comportamento delle altre donne con riferimenti comparativi disaffermativi alla sua partner.
5. Per provocare o degradare la sua partner, trasmette sottilmente o apertamente l’interesse sessuale per gli altri.
6. Idolatra o mette la sua partner su “un piedistallo”, poi la “abbatte” di proposito.
7. Crede di possedere sessualmente la sua partner.
8. Accusa la sua partner di cercare di controllarlo.
9. Ritiene l’approvazione, l’apprezzamento e l’affetto come una forma di punizione.
10. Disprezza e “odia” sua madre, le sue sorelle, e/o i suoi care givers primari.
11. Parla in modo sproporzionato e rabbioso della sua ex moglie o ex partner intima.
12. Usa i termini puttana, troia, puttana e troia per descrivere le donne, o chiama la sua partner con questi nomi.
13. Teme, ma desidera l’intimità.

5. Ansia da separazione acuta

1. Accelera la progressione della relazione. Spinge l’impegno verso un “fidanzato”; andare a vivere insieme, fidanzarsi o sposarsi.
2. Deriva un’identità significativa dall’essere il “fidanzato”, “marito” o “amante” del suo partner.
3. Si aspetta che la relazione duri per sempre, usando frasi come “insieme per la vita”, “sempre”, “non importa cosa”, e “finché morte non ci separi”.
4. Minaccia di terminare la relazione se non ottiene ciò che vuole.
5. Crede che gli amici e la famiglia del suo partner lo disprezzino e la incoraggino a lasciarlo.
6. Minaccia: “Mi suiciderò se mi lasci.”
7. Richiede attenzione costante.

6. Gelosia possessiva

1. Inizialmente, la gelosia può essere lusinghiera, ma alla fine crea rabbia e risentimento, e ansia nel suo partner e nei membri della famiglia.
2. Intensamente teme l’infedeltà del suo partner e la interiorizza intensamente come umiliazione e/o dimostrazione di tradimento.
3. Insopportabilmente geloso ed estremamente controllante su chi, dove e come il suo partner trascorre il suo tempo.
4. Crede che il suo partner stia per tradire semplicemente quando parla con un altro uomo.
5. Vede chiunque o qualsiasi cosa che toglie tempo alla loro relazione come una minaccia.
6. Molto possessivo del tempo con amici, famiglia e bambini. Sono visti come una competizione.
7. Geloso degli amici o dei parenti, e usa il conflitto per separare il suo partner dai suoi amici e dalla sua famiglia.
8. Afferma che gli amici del suo partner stanno incoraggiando l’infedeltà che porrà fine alla relazione.
9. Parano che il suo partner abbia una o più relazioni illecite.
10. Se la partner non arriva a casa all’ora stabilita o non risponde immediatamente al telefono, pensa che la stia tradendo.
11. Tenta costantemente di imporre il comportamento della sua partner e pretende di conoscere la sua posizione.
12. Ristretta l’uso dell’auto e del telefono per evitare conversazioni con amici e familiari.
13. Confronta il chilometraggio dell’auto con quello della destinazione prevista.
14. Pone un sistema di tracciamento sul veicolo o sul telefono del suo partner.
15. Usa la sorveglianza o segue il suo partner.
16. Si presenta senza preavviso per controllare il suo partner.

7. Manipolazione e sottomissione sessuale

1. Simultaneamente risentito per il fatto che ha bisogno e desidera il suo partner.
2. Contraddittorio nel suo trattamento; il suo partner è un angelo un momento e una puttana quello dopo.
3. Critico nei confronti del corpo e della sessualità della sua compagna.
4. Dice alla sua compagna che nessun altro la vorrebbe.
5. Coercitivo nel fare sesso e mostra di averne diritto senza la reciprocità di eccitare la sua compagna.
6. Vede la sessualità aggressiva come “normale”.
7. E’ insistente nel fare sesso anche se la compagna rifiuta. Se necessario usa la forza fisica per ottenere il sesso (stupro).
8. Indica il dominio attraverso il sesso aggressivo; ignora il contatto indesiderato seguito da coercizione e/o forza fisica per mostrare il possesso sessuale del partner.
9. Non tiene conto o è indifferente al comfort del partner durante il rapporto e può causare volutamente disagio fisico. Può fare commenti come: “Si suppone che faccia male.”
10. Si eccita sessualmente quando provoca dolore al partner (sadismo) durante il sesso.
11. Rifiuta di indossare il preservativo o di usare il controllo delle nascite, e mostra una generale indifferenza per una potenziale gravidanza.
12. Intenzionalmente o con forza ingravida il suo partner, specialmente se teme che il suo partner stia cercando di terminare la relazione.
13. Insiste su particolari atti sessuali (per i maschi, specialmente il sesso anale) o altre attività.
14. Insiste su specifici atti sessuali (specialmente il sesso anale) o altre attività che il suo partner considera degradanti, e accusa il partner di “frigidità” se rifiuta specifiche attività sessuali.
15. Sveglia la sua partner per fare sesso, e può infliggere la privazione del sonno fino a quando lei non cede.
16. Usa il ricatto emotivo, “Se non me lo dai (il sesso), lo prenderò da qualcun altro.”
17. Indifferente al piacere sessuale della sua partner.
18. Ha relazioni sessuali o minaccia di avere relazioni.
19. Usa l’infedeltà come punizione. “Se tu fossi ____ non dovrei _____.”
20. Dipendente dal sesso, e/o dalla pornografia
21. Forza il suo partner ad impegnarsi in BDSM non consensuale (Bondage & Disciplina, Dominanza & Sottomissione, Sadismo & Masochismo).
22. Forza il suo partner a fare sesso con altre persone.
23. Fotografa o filma il sesso coercitivamente o di nascosto, poi lo usa come ricatto.
24. Pippa, asseconda e vende sessualmente il suo partner per guadagnare.
25. Si litiga per evitare di fare sesso.
26. Si impegna in attività elencate nella pagina del comportamento dello stupratore conoscente.

8. Credenze nell’estremismo

1. Pensa che il comportamento violento sia “giustificato e meritato”.
2. Non è mai sbagliato.
3. Si identifica con il potere come perpetratori, e sceglie di abusare di altri piuttosto che essere abusato di nuovo.
4. Nega che il comportamento violento ha conseguenze negative sugli altri.
5. Si riferisce alle armi come strumenti di potere, controllo o vendetta.
6. Il possesso di pistole, coltelli, spade e armi da arti marziali è una parte sostanziale della sua persona. Fa dichiarazioni o “battute” sull’uso delle armi contro la sua compagna, la sua famiglia e i suoi conoscenti.
7. Si identifica con o si paragona a persone violente nei film, nei fatti di cronaca, nella narrativa e nella storia. Razionalizza che la violenza commessa da questi personaggi è giustificata.
8. Raccusa gli scoppi di rabbia e il comportamento violento si verifica perché “ti amo così tanto che mi arrabbio così tanto.”
9. Accusa il suo partner di cercare di controllarlo. Afferma di essere lui quello che ha il controllo.
10. Paranoico che gli altri sono fuori a prenderlo.
11. Rispetta l’opinione e le credenze della sua partner.
12. Costringe a ruoli maschili dominanti estremi nella famiglia con autorità indiscussa, “Gli uomini devono essere responsabili delle donne.”

9. Abuso di sostanze

1. Verbalmente e fisicamente offensivo, specialmente quando è ubriaco o drogato.
2. Meraviglioso, attento e affascinante quando non è fatto di droghe o ubriaco.
3. Come scusa o spiegazione, dà la colpa della condotta ostile o violenta all’alcool e alla droga.
4. Dipendente dalle droghe o alcolizzato.
5. Abusa di alcool e droghe per far fronte a problemi precedenti e fuggire da quelli attuali.
6. beve o usa droghe invece di lavorare o contribuire finanziariamente alla famiglia.
7. Insiste il suo partner a bere più alcool o usare droghe. Poi usa l’ebbrezza o lo “sballo” di lei come giustificazione: “Anche tu bevi e fai uso di droghe”
8. Diventa irascibile quando gli viene negato del denaro per limitare il suo abuso di sostanze.
9. Mostra indifferenza per la sicurezza degli altri. Guida sotto l’influenza di alcool e droghe.
10. Truffa denaro per comprare droghe.
11. Alletta o fa pressione sulla sua compagna per farle assumere droghe o permette la sua continua dipendenza dalle droghe.
12. Costringe la sua partner a prostituirsi, spesso per soddisfare la sua dipendenza dalla droga.
13. Si impegna in rapine, furti con scasso, furti o altri comportamenti criminali per ottenere droga.
14. Nasconde la paura di essere solo attraverso l’abuso di alcol e droga.

10. Problemi finanziari

1. Difficoltà a mantenere un lavoro stabile o affidabile.
2. Minacciato dai risultati degli altri, dall’ambizione, o dall’ammontare del reddito del partner rispetto al suo.
3. Rifiuta di far lavorare il partner fuori casa.
4. Insinua problemi per la sua partner al lavoro, e a volte la fa licenziare.
5. Ritarda la partenza della sua partner al lavoro; spesso la fa arrivare in ritardo.
6. Chiama costantemente il lavoro della partner.
7. Arriva senza invito sul posto di lavoro della sua partner ed è emotivamente o fisicamente dirompente.
8. Costringe il suo partner a consegnargli i soldi che guadagna.
9. Problema nella gestione del denaro spendendo impulsivamente, superando i limiti di credito, mancato pagamento delle bollette, scarso credito, e chiamate croniche da agenzie di recupero crediti.
10. Nasconde lo stato finanziario o nega al partner l’accesso al reddito familiare.
11. Insiste sull’accesso ai conti bancari e alle carte di credito del partner.
12. Richiede prestiti promettendo il rimborso, ma è costantemente in ritardo.

11. Conflitto

1. Resiste al cambiamento.
2. Inflessibile e non disposto al compromesso.
3. Ha una storia di incontri con la polizia per reati, come minacce violente, aggressione, resistenza all’arresto, furto, guida in stato di ebbrezza, rapina, accuse di armi, aggressione sessuale (accuse di), violenza domestica, stalking, e violazioni di ordini di protezione.
4. Non ha paura delle conseguenze negative del suo comportamento.
5. Diventa arrabbiato o violento se confrontato con il suo comportamento inappropriato.
6. Mente patologicamente o cronicamente, anche su cose immateriali.
7. Implica o minaccia apertamente di usare la violenza. Posa o mostra rabbia e violenza con l’intento di intimidire gli altri. Afferma: “Questo potresti essere tu!”
8. Comportamento prevalentemente egoista, tranne quando vuole qualcosa dal partner.
9. All’inizio di una relazione, affascinante e attento ai bisogni del partner.
10. Incolpa gli altri per il comportamento abusivo e imprevedibile.
11. Accusa gli altri di essere in difetto e incolpa gli altri per problemi di sua creazione.
12. Difficoltà a chiedere ciò che vuole o a comunicare i suoi bisogni in modo positivo.
13. Ha una doppia personalità. Affascinante in pubblico. “Buono” con i conoscenti, ma in privato è degradante e cattivo con il suo partner e i membri della famiglia.
14. Risolve i conflitti attraverso l’aggressività, l’intimidazione, il bullismo e la violenza.
15. E’ verbalmente offensivo.
16. Grida e invade lo spazio personale altrui per intimidire.
17. Per litigare, sveglia la partner e le impedisce di dormire.
18. Impedisce alla partner di uscire di casa senza permesso.
19. Sceglie l’abbigliamento della sua compagna, e la accusa di vestirsi come una “puttana” per ottenere conformità.
20. Distrugge i vestiti che lui vuole che la sua compagna indossi.
21. Ritenendo cibo e medicine, e/o impedendo alla sua compagna di ottenere cure mediche, specialmente dopo la violenza fisica.
22. Induce gli amici della sua compagna, i figli e la famiglia a credere che lei sia psicologicamente squilibrata, o “pazza”.
23. Utilizza i bambini come pedine di potere, “Non li vedrai più.”
24. Manipola i bambini per “spiare” la sua partner.
25. “Pompa” i bambini per avere informazioni sulle attività della sua partner.
26. Tenta di fare pressione su amici o parenti comuni affinché intervengano con pressioni per mantenere la relazione o riunirsi.
27. Escalma il comportamento abusivo su un continuum man mano che ogni atto precedente perde il suo effetto per intimidire e ottenere i risultati che cerca.
28. Crea una paura intuitiva nella sua partner che lei possa essere a rischio, specialmente se teme che lui la ferisca o la uccida.
29. Diagnosticato con un disturbo di personalità, come antisociale, narcisistico borderline, istrionico, paranoico, o con un disturbo della condotta da adolescente.
30. Engages in stalking behavior.

Tratti della vittima della violenza da partner nelle relazioni di intimità

Il temperamento e la personalità della vittima giocano anche un fattore nel comportamento dell’abusatore. In molti casi, entrambi i partner sono sopravvissuti a traumi precedenti che possono avere una regolazione debilitante e disfunzionale delle emozioni che si sono evolute da ferite precedenti, abitudini cognitive e fattori biologici. Il trauma precedente può acuire le scarse capacità di comunicazione e di ascolto che spesso emergono dalle paure sulla sicurezza emotiva e fisica che sono percepite come carenti nella relazione.

Di seguito sono riportati alcuni dei tratti di coloro che comunemente formano legami con la personalità abusiva che hanno una maggiore tendenza a diventare vittime di abuso da parte del partner intimo.

1. Solo.
2. Bassa autostima.
3. Storia di conflitti e abusi in famiglia.
4. Sopravvissuto a incesti, molestie, stupri o precedenti relazioni abusive.
5. Sexually assaulted; including incapacitated during the sexual assault from drugs or alcohol.
6. Excessively giving nature.
7. Significative loss of a close relative.
8. Precedente violenza negli appuntamenti.
9. Dipendenza finanziaria, specialmente dai programmi di assistenza governativi.
10. Dipendenza da alcool o droghe.
11. Manipolato o persuaso a fare cose contrarie alla propria coscienza morale.
12. Ha problemi a dire “No.”
13. Defensivamente razionalizza che un partner violento è “meraviglioso” (specialmente quando non è ubriaco o sotto l’influenza di droghe)
14. Giustifica il sesso forzato con un partner violento mentre nega che sia stupro.
15. Credono che con più amore e supporto, il loro partner cambierà.

Sommario di sicurezza per le caratteristiche della personalità abusiva

Chiedetevi: “Mi sento peggio con me stesso mentre sono con questa persona? “Mi sento intrappolato?” o “Mi sento spaventato?”. Se la risposta è sì, considerate seriamente come porre fine alla relazione in modo sicuro. Rimanendo, l’abuso probabilmente peggiorerà. Se lui/lei ha una personalità violenta, terminare la relazione solleverà preoccupazioni sulla tua sicurezza personale.

A seconda della personalità e dell’investimento emotivo di un abusante, terminare una relazione può essere terrificante e pericoloso. Avrete bisogno di assistenza per porre fine a una relazione con un partner violento, tra cui il sostegno della famiglia, l’assistenza degli amici, il gruppo di sostegno e l’intervento delle forze dell’ordine. La segretezza dell’abuso non fa che rafforzare l’aggressore e il suo regno del terrore.

Cercate aiuto e costruite strati di sostegno che includano supporto emotivo, consulenza, posti dove potete andare per la sicurezza mentre pianificate come terminare la relazione. Ci sono molte risorse disponibili per aiutare a prepararsi a lasciare una situazione di abuso, come la consulenza per la violenza domestica e i rifugi per la violenza domestica. Sii ricettiva all’aiuto e al supporto offerto.

Il corso di autodifesa di base di Model Mugging può aiutare le donne a sviluppare il coraggio di prepararsi a terminare una relazione abusiva.

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