Non è solo sesso: perché le persone hanno relazioni, e come affrontarle
La relazione di Barnaby Joyce con la sua ex collaboratrice Vikki Campion, e la sua successiva caduta dalla posizione di vice primo ministro e capo del National Party, ha fatto notizia per settimane. Non è sorprendente. Dai politici agli attori e agli intrattenitori, le storie di individui di alto profilo sorpresi a “tradire” il loro partner fanno spesso notizia in prima pagina.
Crediamo che un partner romantico sia lì per fornirci amore, conforto e sicurezza. Così le persone sono veloci a dare giudizi e a dare la colpa agli autori di ciò che vedono come una significativa violazione delle norme di relazione e un tradimento della fiducia. L’infedeltà mette in evidenza la potenziale fragilità delle nostre relazioni più strette e importanti.
Ma nonostante la convinzione che l’infedeltà sia il risultato di individui immorali e troppo sessuali che vogliono la botte piena e la moglie ubriaca, la realtà è molto più sfumata. Per esempio, l’infedeltà raramente riguarda solo il sesso. Infatti, quando si tratta di infedeltà puramente sessuale, la media degli studi è di circa il 20% di tutte le coppie. Tuttavia, questo tasso aumenta a circa un terzo delle coppie quando si include l’infedeltà emotiva.
Un’infedeltà è generalmente un segno che le cose non vanno bene nella relazione di qualcuno. Senza le competenze necessarie per guarire i problemi, un partner può impegnarsi in una relazione come un modo mal equipaggiato di tentare di avere i propri bisogni soddisfatti – che siano per l’intimità, per sentirsi apprezzati, per sperimentare più sesso, e così via. Così, il partner che si allontana vede una relazione alternativa come un modo migliore per soddisfare questi bisogni rispetto alla relazione esistente.
Chi ha relazioni e perché?
Gli studi sul perché le persone tradiscono sono molti e vari. Alcuni trovano che le persone che mancano di tratti come la gradevolezza e la coscienziosità hanno maggiori probabilità di essere sessualmente promiscue, così come quelle con tratti più nevrotici e narcisistici. Altri studi trovano che l’infedeltà è più probabile che si verifichi tra le persone che hanno una visione meno restrittiva del sesso, come il fatto che non ci si deve limitare a un solo partner sessuale.
Altri fattori importanti riguardano l’impegno delle persone verso il loro partner e la soddisfazione della relazione. Quelli con un basso livello di soddisfazione sembrano avere maggiori probabilità di avere una relazione. Un recente lavoro suggerisce che uno dei maggiori predittori dell’avere una relazione è l’averla tradita in precedenza.
Un sondaggio su 5.000 persone nel Regno Unito ha trovato sorprendenti parallelismi tra le ragioni dell’infedeltà di uomini e donne, e nessuno dei due ha dato priorità al sesso. Le prime cinque ragioni per le donne riguardavano la mancanza di intimità emotiva (84%), la mancanza di comunicazione tra i partner (75%), la stanchezza (32%), una brutta storia di sesso o di abuso (26%), e la mancanza di interesse nel sesso con il partner attuale (23%).
Per gli uomini le ragioni erano la mancanza di comunicazione tra i partner (68%), lo stress (63%), la disfunzione sessuale con il proprio partner attuale (44%), la mancanza di intimità emotiva (38%) e la stanchezza o l’essere cronicamente stanchi (31%).
Quindi se abbiamo difficoltà a comunicare genuinamente con il nostro partner, o non ci fanno sentire apprezzati, potremmo essere più propensi ad allontanarci. Le persone hanno bisogno di investire tempo ed energia nelle loro relazioni. Sperimentare la stanchezza cronica per molti anni significa che anche la capacità di mettere il lavoro necessario per mantenere forte una relazione è compromessa.
Mentre alcune coppie riportano ulteriori ragioni, che possono includere un maggior desiderio di sesso, la maggioranza parla di problemi che risiedono sia all’interno della coppia che al di fuori della relazione. Questi ultimi possono essere fattori di stress che sfidano la capacità della coppia di far funzionare la relazione.
Se si hanno difficoltà di relazione, l’aiuto di un terapeuta può essere utile per cortocircuitare i fattori di rischio che possono portare all’infedeltà.
Rivelazione e terapia
Alcune persone scelgono di tenere segreta la loro relazione perché forse vogliono che continui, si sentono troppo in colpa o credono di proteggere i sentimenti del loro partner. Ma il segreto non fa che perpetuare il tradimento. Se si è seriamente intenzionati a ricucire il rapporto esistente, allora è necessario rivelarlo, insieme alla ricerca di una guida professionale per sostenere la coppia attraverso il periodo turbolento verso il recupero.
La maggior parte dei terapeuti delle relazioni suggerisce che i problemi relativi all’infedeltà possono essere migliorati attraverso la terapia. Ma riferiscono anche che l’infedeltà è uno dei problemi più difficili da affrontare quando si tratta di ricostruire una relazione.
Ci sono vari approcci basati sull’evidenza per affrontare l’infedeltà, ma la maggior parte riconosce che l’atto può essere vissuto come una forma di trauma dalla persona tradita, che ha visto violati i suoi presupposti fondamentali sul proprio partner. Questi includono la fiducia e la convinzione che il partner è lì per fornire amore e sicurezza piuttosto che infliggere dolore.
Ma non è solo la persona tradita che può sperimentare problemi di salute mentale. La ricerca ha scoperto che, quando la relazione viene rivelata, entrambi i partner possono sperimentare problemi di salute mentale tra cui ansia, depressione e pensieri di suicidio. Ci può essere anche un aumento della violenza emotiva e fisica all’interno della coppia.
Così una coppia dovrebbe cercare un aiuto professionale per affrontare i postumi di una relazione, non solo per guarire eventualmente la loro relazione ma anche per il loro benessere psicologico.
Ci sono molti approcci alla consulenza alle coppie dopo una relazione, ma generalmente, si tratta di affrontare i problemi che hanno fatto precipitare e perpetuato l’infedeltà. Uno dei metodi più studiati per aiutare una coppia a riparare questi problemi consiste nell’affrontare l’impatto iniziale della relazione, sviluppare una comprensione condivisa del contesto della relazione, perdonare e andare avanti.
Scegliere di restare o andare
In generale, la terapia sembra funzionare per circa due terzi delle coppie che hanno vissuto l’infedeltà. Se una coppia decide di rimanere insieme, deve identificare le aree di miglioramento e impegnarsi a lavorare su di esse.
È anche vitale ristabilire la fiducia. Il terapeuta può aiutare la coppia a riconoscere le aree della relazione in cui la fiducia è già stata ricostruita. Poi il partner tradito può essere progressivamente esposto a situazioni che forniscono ulteriori rassicurazioni di potersi fidare del partner senza doverlo controllare costantemente.
Ma se la terapia funziona per due terzi delle coppie, ne rimane un altro terzo che non sperimenta alcun miglioramento. Cosa succede allora? Se la relazione è caratterizzata da molti conflitti irrisolti, ostilità e mancanza di interesse per l’altro, potrebbe essere meglio finirla. In definitiva, le relazioni hanno la funzione di soddisfare i nostri bisogni di attaccamento di amore, conforto e sicurezza.
Essere in una relazione che non soddisfa questi bisogni è considerato problematico e disfunzionale secondo la definizione di chiunque.
Ma terminare una relazione non è mai facile a causa dell’attaccamento che sviluppiamo con il nostro partner romantico. Anche se in alcune relazioni, i nostri bisogni di attaccamento hanno meno probabilità di essere soddisfatti, questo non ci impedisce di voler credere che il nostro partner soddisferà (un giorno) i nostri bisogni.
L’imminente fine di una relazione ci riempie di quello che viene definito “stress da separazione”. Non solo ci affliggiamo per la perdita della relazione (non importa quanto buona o cattiva), ma ci affliggiamo sul fatto che troveremo un altro che soddisfi i nostri bisogni.
Il periodo di angoscia da separazione varia da persona a persona. Alcuni possono credere che valga la pena di festeggiare la fine di una relazione tossica, ma sperimenteranno comunque l’angoscia in una forma o nell’altra. Se la coppia decide di terminare la relazione e sono ancora in terapia, il terapeuta può aiutarli a lavorare sulla loro decisione in modo da minimizzare i sentimenti di dolore.
Quindi l’infedeltà è meno legata al sesso e più a questioni di cuore e a una ricerca sbagliata di soddisfare i propri bisogni relazionali. Il problema è che alcune persone scelgono di cercare i loro bisogni di relazione nelle braccia di un altro piuttosto che lavorare sulla loro relazione esistente.