Non potevo smettere di odiare il mio ex – Finché non ho finalmente accettato che non sarebbe mai cambiato

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Non potevo smettere di odiare il mio ex – Finché non ho finalmente accettato che non sarebbe mai cambiato

“Trattenere la rabbia è come bere veleno e aspettarsi che l’altra persona muoia”. Non l’ho detto io. È stato Buddha o Bob Marley o qualcuno del genere. Ma questo non importa.

Quello che importa è che nei mesi dopo che il mio matrimonio di 16 anni è andato in pezzi, ho ripetuto questa frase più e più volte nella mia testa, sperando di diminuire il dolore che sentivo in ogni centimetro del mio corpo.

Ogni emozione che avevo – dalla paura al risentimento alla delusione alla confusione, e persino alla mancanza di speranza – si manifestava come una rabbia profonda e persistente dentro di me, tutta portata avanti perché odio il mio ex.

Era come se ogni altra emozione fosse bloccata, troppo debole per superare la mia rabbia. La felicità, l’ottimismo e l’eccitazione erano tutti spenti al di là del riconoscimento.

Chiunque sia passato attraverso una rottura difficile sa di cosa sto parlando. E la maggior parte di noi sa che le uniche cose che guariscono un cuore spezzato sono il tempo e la distanza.

Due anni e mezzo da quando il mio marito traditore è uscito dalla porta, la parte “tempo” ha fatto il suo lavoro.

Ma il fatto che abbiamo due figli insieme ha reso impossibile la parte “distanza” di questo processo di guarigione. Il tuo ex non diventerà improvvisamente tollerabile.

La cosa divertente della co-genitorialità dopo un divorzio è questa: Il tuo ex è lo stesso idiota di prima. Nessun avvocato costoso o documento del tribunale lo cambierà. (Seriamente. Considerate questo prima di spendere migliaia di dollari pensando che lo farà.)

Quell’uomo che non ha pagato le sue bollette in tempo, non ha ancora intenzione di farvi avere il pagamento della carta di credito congiunta in tempo.

L’uomo che non ha passato del tempo con i suoi figli prima del divorzio non inizierà improvvisamente ad essere eccessivamente interessato a loro. Anzi, probabilmente sarà ancora più stronzo. (Non è che si preoccupa di ferire i tuoi sentimenti.)

Ho mantenuto questa nozione che potevo farlo rispondere come volevo esprimendo la mia rabbia, che la mia indigenza per essere “una donna disprezzata” dovrebbe farmi ottenere esattamente quello che voglio da lui.

Per almeno due anni, ho agitato la mia rabbia verso di lui come un’arma (mentre in privato, mi ci sono aggrappata come una coperta di sicurezza). Mi sono aggrappata alla mia rabbia e all’inverosimile idea che il mio ex facesse davvero la cosa giusta, finché non sono rimasta congelata emotivamente.

Per due anni mi ci sono seduta dentro. Bloccata. Intrappolata. Qualcosa doveva cambiare.

Continuavo a tornare a questa citazione: “Trattenere la rabbia è come bere del veleno e aspettarsi che l’altra persona muoia.”

Lo capivo completamente. Ma capire gli effetti della rabbia non era di grande aiuto per qualcuno come me, scatenato quotidianamente da sms, sviste, e giochi di prestigio (percepiti o meno).

La domanda a cui avevo bisogno di risposta era: Come posso impedire al mio ex di farmi arrabbiare così tanto? Sapevo che non l’avrei mai cambiato, ma come potevo cambiare me stessa? Come potevo cambiare il mio modo di reagire a lui e trovare finalmente un po’ di pace nella mia vita?

Ecco quando mi è stata presentata l’idea di “accettazione radicale”.

La mia amica e collega Andrea Miller, autrice di Radical Acceptance: The Secret to Happy, Lasting Love, ha sfidato le persone a lei vicine a mettere in pratica i principi del suo nuovo libro per 60 giorni. Alcuni hanno scelto i loro coniugi, le loro madri, i loro corpi.

Ho scelto il mio ex marito, ed ero scettica.

“L’accettazione radicale” viene da un luogo d’amore, e l’amore è davvero l’ultima cosa che provo per il mio ex. Quindi ero curioso di sapere come avrebbe funzionato.

Ecco cosa ho fatto: Ho fatto una lista di tutte le cose che sapevo mi irritavano del mio ex (mancanza di pianificazione, scarsa comunicazione, mancato pagamento delle bollette in tempo, riprogrammazione all’ultimo minuto, e così via.)

Ogni volta che mi si presentava un cattivo comportamento noto, mi rivolgevo ai consigli del libro di Andrea Miller.

Quando era in ritardo sulle nostre bollette comuni: “Amore e abbondanza generano altro amore e abbondanza.”

Quando ha cambiato il programma all’ultimo minuto: “Non stai più sopprimendo. Stai accettando. Non posso descrivere adeguatamente che bella sensazione sia.”

Quando il suo cambio di programma all’ultimo minuto ha rovinato i miei piani: “E’ l’opposto dell’egoismo amare se stessi, conoscere il proprio valore e rivendicare la propria bellezza.”

E così via e così via.

Invece di concentrarmi sulle sue azioni, mi concentrai sul regolare la mia reazione ad esse.

Lentamente, col passare dei giorni, cominciai a notare una leggerezza nelle nostre interazioni. Non sentivo più quella rabbia bruciante nella mia pancia dopo i suoi messaggi. Le nostre telefonate divennero colloquiali invece che conflittuali.

In tutta onestà, cominciai a non pensare più a lui. E quando lo facevo, non erano pensieri pieni di odio. Cominciai a pensare al futuro, un futuro più felice, forse anche un futuro più felice con qualcun altro abbastanza fortunato da conquistare il mio affetto.

Tentando di “accettare radicalmente” l’uomo che amavo, il padre dei miei figli, ho finito per cambiare me stessa nel profondo. Forse non ho trovato l’amore eterno con il mio ex, ma sto riuscendo a costruire un futuro di pace.

In “accettare radicalmente” il loro padre nonostante i suoi difetti, sto insegnando ai miei figli ad amare nel miglior modo possibile. E questo è qualcosa che tutti noi meritiamo.

Sloane Bradshaw è una scrittrice ed ex collaboratrice di YourTango.