Perché la gente ha davvero delle relazioni

Perché la gente ha davvero delle relazioni

“Non so cosa ci sia di sbagliato in lui. Voglio dire, siamo sposati da 25 anni e questo ha iniziato a succedere solo negli ultimi tempi. Ma continua a succedere, nonostante le sue promesse di smettere.”

Julie guardò il pavimento.

“Julie, com’era la vostra vita insieme prima che tutto questo iniziasse a succedere?”

Guardò in alto, poi lontano da me, come se stesse guardando indietro nel tempo: “Ci siamo sposati giovani, abbiamo messo su famiglia, siamo andati in chiesa. Lui ha fatto carriera. Io mi prendevo cura dei bambini. Direi che eravamo abbastanza normali. Certo, abbiamo litigato. Abbiamo avuto periodi di lontananza, ma niente di grave – almeno pensavo.”

“Poi le cose sono cambiate. Hai scoperto… qualcosa.”

Nonostante la sua evidente tristezza, ha quasi riso: “Così tipico! Mio marito stava facendo un pisolino domenica pomeriggio e ha lasciato il suo telefono sul bancone della cucina. È arrivato un messaggio e l’ho guardato. C’era scritto: “Che ne dici di un pranzo il prossimo sabato? Per un momento non ci ho pensato, ma poi la mia curiosità ha avuto la meglio. Ho guardato per vedere se stava entrando nella stanza e quando sembrava sicuro, ho controllato il suo telefono. Di sicuro, stava messaggiando con questo numero da molto tempo. Non ho potuto farne a meno. Ho chiamato il numero e ha risposto una donna. Ho chiesto chi fosse e lei ha riattaccato. Sono andata nel panico. Ho svegliato immediatamente mio marito e gli ho raccontato l’accaduto. All’inizio ha negato tutto, ma dopo un po’ l’ho sfinito e ha confessato che aveva avuto una relazione con una collega negli ultimi sei mesi.”

Sfortunatamente, come terapista matrimoniale autorizzato e terapista sessuale certificato, sento spesso questo tipo di storia. Il tipo di danno che fa ai matrimoni – ad entrambe le persone nel matrimonio – è significativo. Mentre i numeri sono difficili da ottenere considerando la natura segreta delle relazioni – alcune ricerche dicono che un partner ha una relazione nel 60 per cento delle coppie – non è difficile immaginare che molti divorzi sono avvenuti perché uno o entrambi i partner si sono allontanati dalla relazione.

Ma prendiamo un momento in considerazione il marito di Julie, Evan.

Quando ho parlato con lui, sembrava un po’ sorpreso dal suo stesso comportamento.

“Siamo sposati da 25 anni, ma ho avuto tre relazioni negli ultimi cinque anni. Non sono un cattivo ragazzo. Non ho mai tradito nessuna ragazza prima di sposarmi. Non sono immorale nella mia carriera. Basta chiedere a tutti quelli con cui lavoro. E vado in chiesa! Ma continuo a fare quello che una grande parte di me non vuole fare.”

“Di cosa pensi si tratti?”

“È cambiata. Era così presa dai nostri figli che mi sono sentito dimenticato – emotivamente e sessualmente. Per non parlare del fatto che non passavamo tempo insieme. Sono terribile nella comunicazione. Ho sempre avuto problemi a parlare con lei della mia vita e di quello che mi succede veramente.”

Poi mi ha detto quello che tanti uomini nella sua posizione mi hanno detto prima con tante parole: “Le donne che vedo ora mi capiscono. Posso parlare con loro. Posso davvero condividere con loro, e non sarò giudicato o rimproverato o detto cosa fare. Posso semplicemente essere me stesso. E non posso farci niente se il solo fatto di essere me li rende attratti da me.”

Dalla mia ricerca negli ultimi 15 anni, ci sono tre ingredienti principali che più spesso portano le persone ad avere relazioni:

1. Quando le relazioni iniziano, una persona di solito non si innamora dell’altra persona, almeno non inizialmente. In realtà si sta “innamorando” della fantasia (nella propria mente) dell’altra persona. In altre parole, si innamorano dell’immagine dell’altra persona che hanno creato nella loro mente. Il partner della relazione è semplicemente un costrutto, un’immagine inventata – qualcuno, immaginano, che soddisferà ogni loro bisogno.
2. Le relazioni, al centro, riguardano il desiderio e un profondo bisogno di convalida esterna. A chi non piace che qualcuno gli dica che ha un bell’aspetto o un buon odore, o che confermi che un’altra persona è attratta da lui? A chi non piace sentire che qualcuno lo apprezza? Di nuovo, molti individui che hanno una relazione non si stanno “innamorando” dell’altra persona; si stanno “innamorando” di questa nuova, meravigliosa immagine di se stessi – un’immagine che sta ricevendo lodi e convalida esterna.
3. Molte persone, nei loro primi incontri con un partner, si inebriano della sensazione che provano ad ogni nuovo incontro. Quando quella nuova storia d’amore inizia a dare loro un feedback esterno positivo, un individuo può diventare dipendente – non dalla persona, ma dalla sensazione (o dalle sostanze chimiche che il loro cervello rilascia) quando sono con quella persona. (Tre sostanze chimiche principali vengono rilasciate durante questa fase iniziale della relazione: la dopamina, che viene attivata anche dalla cocaina e dalla nicotina; la noradrenalina, altrimenti nota come adrenalina; e la serotonina, una delle sostanze chimiche più importanti dell’amore.)

Le relazioni spesso hanno poco a che fare con l’altra persona. Invece, rivelano un profondo desiderio interiore di essere notati e valorizzati. Hanno un modo di ingannare le persone nel pensare che questa nuova persona sia “quella giusta” o la loro “anima gemella”, quando ciò di cui sono veramente innamorati è ciò che sta succedendo dentro di loro.

Con questo in mente, prima di fare un passo verso una relazione, fai un passo indietro e rifletti sul tuo desiderio o bisogno interiore. Considerate la possibilità di soddisfare questo bisogno o desiderio interiore in modi sani, piuttosto che in modi malsani. Se state avendo una relazione, o se state cercando di riparare il vostro matrimonio dopo una relazione, prendete in considerazione la possibilità di cercare l’aiuto professionale di un terapeuta matrimoniale.